10 Minuten unter 4 Augen - bitte um Tipps

Zitat von Pinie:

Na, das nenne ich mal perfide.
Du postulierst, der PN- Austausch habe andere Baustellen offenbart, nachprüfen kann das nun niemand, weil du ja so ein diskretes Menschenkind seist.

Si tacuisses.

Öhm, Pinie, bist Du n bisschen doof? Nur weil DU die Dinge nicht nachprüfen kannst, heißt das erstmal gar nichts. Ob Du mir Glauben schenken willst oder nicht, interessiert das herzlich wenig. "Gebrüstet" habe ich mich mit gar nichts, lediglich erklärt, dass ich, da ja z.B. trauer37 meinte, es ginge nur noch darum sie bloßzustellen oder hier mehr von ihr zu erfahren als uns alle angeht.

Darauf schrieb ich folgenden Text:

Zitat:

Ich hatte sogar PN-Austausch mit ihr, gerade zu Beginn als etliche weibliche Nutzer sie angegriffen haben. Aber auch der offenbarte einfach nach einer gewissen Zeit, dass sie in ganz anderen Punkten Hilfe braucht. Über Einzelheiten rede ich hier nicht, da es nicht umsonst "private Nachricht" heißt.

So. es offenbarten sich die Punkte, die auch andere Nutzer hier, u.a. @Gretchen , @Ema etc. angesprochen haben. Wo ist das jetzt indiskreter? Weil ich erwähnt habe, dass ich mit ihr PN-Kontakt hatte? Und daraus leitest Du "brüsten" ab? Mädel, spricht da irgendwie Deine Missgunst oder sowas?

Ihr Problem ist nunmal - wie viele hier erfasst haben - ein ganz Anderes als Dr. Fox, aber Du redest immer noch über "Punktsiege", weil "ist ja freier Wille und so".

Yeey, sie hat wieder mal Schnupfen, aber anstatt mal zu gucken, was an ihrem Immunsystem vielleicht nicht stimmt, gebe ich ihr noch ne Packung Taschentücher. Du kannst gern Symptombekämpfung betreiben und Dich triggern lassen wie Hulle, nur bitte, verteufel mal nicht die Leute, die das nicht tun.

Es ist Hund von hinten, zu schreiben: Im PN-Kontakt stellte ich fest xyz.

Weil a) indiskret und b) gegen solche Behauptungen kann sich niemand wehren (unüberprüfbar)

Kurzum perfide.

Zitat:

Zitat von Ema:
Du zum Beispiel hast versucht, ihr handfeste Tipps im Umgang mit einer möglichen Affärensituation an die Hand zu geben. Das fand ich im Zusammenhang mit der TE brandgefährlich - auch wenn es das war, was sie hören wollte. Meiner Einschätzung nach - die natürlich falsch sein kann - hat sie im Augenblick nicht einmal annähernd die Stabilität, die sie bräuchte, um damit umgehen zu können.

@Pinie

Ich hatte den gleichen Eindruck wie Ema.

Außerdem könnte es durchaus den Effekt haben sich zusätzlich noch hochgradig manipulative Machtspielchen und Strategien anzueignen auch langfristig. Ob Sie das letztlich weiter bringen würde in Ihrer Persönlichkeitsentwicklung, wage ich sehr zu bezweifeln !

Solche Strategien, Taktiken und Machtspielchen sind nicht ungefährlich, ganz besonders dann, wenn Jemand instabil ist. Es kann sehr schnell in Richtung Machtmißbrauch gehen und sich auch als Verhaltensmuster verfestigen.

Im übrigen empfinden durchaus auch viele Menschen solche manipulativen Methoden mit Coaching als "perfide", wenn diese dazu benutzt werden, um Jemand Anderem "eins auszuwischen".
Da geht es längst nicht mehr "nur" um den Ausgleich eines Machtgefälles.
Der Zweck heiligt die Mittel ?

Zitat von Pinie:

Es ist Hund von hinten, zu schreiben: Im PN-Kontakt stellte ich fest xyz.

Weil a) indiskret und b) gegen solche Behauptungen kann sich niemand wehren (unüberprüfbar)

Kurzum perfide.

Du missinterpretierst die Aussage. Evtl. muss ich es klarer benennen. Ich hatte auch PN Kontakt mit ihr, auch dort offenbarte sich wie hier im Thread, dass das Problem ein Anderes ist als Dr. Fox.

Ich habe mir jetzt doch echt nochmal die Mühe gemacht, mich zu registierten, weil man hier als Gast nicht mitschreiben kann. Ich habe nicht mehr vor hier über die 10 Minuten oder Dr. Fox zu schreiben. Ich möchte aber gern etwas klarstellen bzw. noch einige Sachen genauer wissen.
Abgemeldet habe ich mich, weil alles, was ich hier geschrieben habe ständig von verschiedenen Leuten auseinandergepfückt wurde, sodass kein Gespräch möglich war.

1. Ich habe vor paar Wochen tatsächlich mit Ricky geschrieben und habe diese Unterhaltung beendet, weil ich ihn in der Tat nicht verstehe. Mein Eindruck (übrigens auch ausgehend von den anderen Threads) ist, dass er überall die gleichen Parolen zum besten gibt. Überall wird über "Gören" geschimpft oder über Leute, die "wie Kinder" mit dem Fuß stampfen. Und am schlimmsten sind die "starken Frauen". Sei's drum. Ich habe keine Ahnung, welche "Baustellen" er meint. Das einzige, was ich ihm geschrieben habe, was damals nicht im Forum war, war die Sache mit dem Mobbing.

2. Meine angebliche "Schuld" am Mobbing: Ich war 13, neu auf dem Gymnasium, völlig überfordert. Es kam zum Mobbing, weil mich der Klassenlehrer vor der Elternversammlung gelobt hatte ("kann kaum Deutsch, aber ist gut in Mathe und Französisch"). Einige Eltern, die mit den Leistungen ihrer Kinder unzufrieden waren, trugen das wohl nach Hause weiter. Es begann damit, dass zwei Mädchen das Gerücht verbreiteten, ich hätte Läuse. Eine davon sagte es ihren Elten, die schrieben einen Brief an die Klassenlehrerin, man möge mich bloß weit weg setzten. Ich ging am gleichen Tag zum Arzt und hatte keine Läuse. Mein Attest interessierte meine Mitschüler und die 3 anderen Parallelklassen, die ebenfalls informiert wurden, nicht. Ich versuchte mit den "Anführern" zu reden. Sie zu fragen, was los war, was ich getan hätte. Es kam: "Was sagst du da? Oh, schade, wir hätten gern mit dir gesprochen. Leider verstehen wird dein Deutsch nicht." Voilà.
Ach ja, und es war in den 90er Jahren in Ostdeutschland, wo Glatzköpfe mehr oder weniger zum Stadtbild gehörten und nicht wenige ihr Gedankengut teilten.

3. Wie kommt man (z. B. @ema) auf die Idee, ich sei derart sozial inkompetent, dass ich das Forum hier nutzen könnte/sollte, um Sozialkontakte zu üben? Ja, wie so viele wurde ich in der Kindheit gemobbt und hatte eben eine unglückliche Ehe. So what? Ich habe eine großen Freundeskreis (mit dem ich eben nicht für das Dr. Fox-Thema reden will, weil es zu intim ist) und einen Job, in dem es maßgeblich auf Sozialkompetenz ankommt. Mir schlägt nicht überall kalter Wind entgegen. Nur behalte ich die Dr. Fox-Sache natürlich für mich und bin auch sonst angepasster.

4. So, und die Frage die ich eigentlich habe ist die: Wenn man einige hier liest, könnte man meinen, ich sei nicht lebensfähig, hätte fürchterliche Baustellen, wäre besonders gefährdert, Suizid zu begehen, falls mit Dr. Fox nun doch was liefe. Mit meinem "Immunsystem" stimme was nicht etc. Könntet ihr bitte Klartext reden? Ich bin einfach neugierig.
Ich bin kein Einsiedler, habe einen Job, in dem mir einiges zugetraut wird, mein Kind erziehe ich wohl auch nicht so schlecht (wenn ich es mir so ansehe), ich bin von keinen Sozialleistungen abhängig und habe ein Netzwerk auf das ich zurückreifen kann, wenn ich Hilfe brauche. Habe sehr wenige gute Freunde und viele Bekannte. Und ich war vor einer Weile bei einer Psychiaterin, weil ich eine "Anpassungsstörung" hatte, die im Zusammehang mit der Dr. Fox-Sache stand und natürlich auch meiner Scheidung und weil ich mich überarbeitet hatte. Passiert. Es war sehr schwierig, einen Termin zu bekommen, so überlaufen ist da alles. Es gab eine Gesprächstherapie, eine Mini-Dosis eines Medikaments für paar Monate und die Diagnose: Anpassungsstörung, sonst nichts.

Was ist nun an mir so fürchterlich instabil, krankhaft etc.? Ich wüsste es gerne. Bitte verratet es mir @ema, @phönixflamme, @Ricky und alle anderen, die sich da berufen fühlen.

Und last but not least @machiennelilly: Es waren nicht viele hier, die irgendeine Art von Verständnis für mich hatten. Aber ich finde es interessant, was du im letzten Beitrag hier geschrieben hast. Was mich interessieren würde: Wie hast du in diesen 25 Jahren nach "Optimierung" gestrebt und was genau hast du gemacht bzw. nicht gemacht als bei dir die Wende kam? Wie sah sie konkret aus?

Huch, ein neuer Account. Welch wunder.

Malena, ich hatte nach meiner Trennung auch eine Anpassungsstörung (so sagte meine Therapeutin). In der Zeit habe ich auch die Affäre angefangen - sie war bei mir also nicht Ursache der Anpassungsstörung, aber eine Folge davon. Mit dem Ergebnis, dass es mir nach wenigen Monaten bombe ging und meine Anpassungsstörung Geschichte war. Dafür folgten darauf umgehend ein paar Monate der Quälerei, die für mich emotional viel schlimmer waren als die diagnostizierte Anpassungsstörung
Ich habe dann irgendwann einen Not-Cut gemacht, für mich, weil ich einfach aus dem ewigen Gedankenkarussell raus wollte. Es hat mich erschöpft, arbeits- und handlungsunfähig gemacht, und das ging nicht. Also bin ich kopfüber bei voller Fahrt gesprungen - und erstmal nett auf der Fresse gelandet

Jetzt ist alles wieder gut, aber die Narben von dem Sturz trage ich mit mir rum, und sie behindern mich derzeit an jeglichem Kontakt zu Männern, der über Freundschaftliches hinausgeht. Sprich - sobald ein Mann auch nur ansatzweise Interesse an mir bekundet, laufe ich schreiend davon. Aus lauter Angst, wieder in so ein Karussell zu geraten, nicht mehr Herrin meiner Sinne zu sein, verletzt, verarscht, ausgenutzt und sonst was zu werden ... was 16 Jahre Ehe nicht geschafft haben, haben knapp 9 Monate Affäre ganz wunderbar vollbracht. Eine Bindungsphobie vom allerfeinsten. Wann und wie ich da jemals wieder rauskomme - keine Ahnung. Es wird mit mehr Abstand eher schlimmer als besser und ich bin überzeugt davon, dass ich, wenn ich mich zum Zeitpunkt der Affäre gleich auf eine neue Beziehung eingelassen hätte, heute ganz glücklich wieder liiert wäre. Damals dachte ich aber: Nee, bloß keine neue Beziehung! Alles, nur das nicht! Ich will meine Freiheit genießen (so unfrei wie während der Affäre habe ich mich in meiner Ehe nie gefühlt). Warmwechseln find ich zwar nach wie vor shice, aber auch meine Therapeutin hatte mir mal gesagt: Sie sollten höchstens ein halbes Jahr vergehen lassen nach der Trennung, bevor sie sich wieder neu binden. Sonst werden Sie bindungsunfähig.
Et voilà - hat suuuper geklappt

Wenn Du das so auch gern für Dich möchtest, dann such Dir so eine Affäre mit einem gebundenen Mann. Es ist eine todsichere Methode, Dir im Anschluss für sicherlich mehrere Jahre alle Männer vom Leib zu halten. Ansonsten kann ich nur aus den Beobachtungen und Gesprächen mit anderen sagen - Du hast diesen Mann getroffen, um irgendwas mit ihm/an ihm aufzuarbeiten. Wie das eben so ist, wenn wir uns von Menschen angezogen fühlen. Und wenn Du es mit ihm nicht aufarbeiten kannst, wirst Du einen anderen (womöglich auch gebundenen) Mann treffen, zu dem Du Dich hingezogen fühlst, und wirst es dann halt mit ihm aufarbeiten. Was auch immer es ist. Du bist nicht fertig damit, mit "ihm". Es wird Dich also so oder so einholen, irgendwann.

@Kaetzchen

Danke dir. Wie gesagt, ich möchte hier Dr. Fox oder die nicht mal stattgefundene Affäre nicht mehr diskutieren. Ich habe eure Geschichten gelesen. Ganz prinzipiell muss ich aber sagen, dass sie ziemlich sicher niemanden von was auch immer abhalten werden. Sowas müssen Leute selbst erleben. Es ist auch nicht der Punkt. Sehr viele (gerade relativ frisch getrennte Alleinerziehende) haben Affären und leiden darunter (oder - seltener - eben nicht). Das ist nichts Besonderes.

Ich möchte wissen, was an mir - bzw. an dem, was ihr hier von mir gesehen habt - so furchtbar ist, dass ich so als ganz besonders problematischer und mit Baustellen belasteter Fall angesehen werde.


Ach, und vielleucht noch eine Anmerkung zu diesem Mann und dem was ich an ihm abzuarbeiten hätte: Wenn sich durch ihn überhaupt etwas für mich grundlegend verändert hat, dann das Bewusstsein, dass ich für einen Mann, der für mich sehr attraktiv ist, ebenfalls attraktiv sein kann. Das habe ich nach meiner Ehe nicht mehr für möglich gehalten.

Hallo Malena,

Du stellt jetzt erneut Fragen und wünscht Dir Erklärungen. Kann ich nachvollziehen.
Bist Du Dir wirklich sicher, daß Du die Antworten auch lesen möchtest ?

Was heißt berufen fühlen ?
Möchtest Du uneingeschränkten Austausch ( offene Kommunikation) oder nicht ?
Falls Du immer noch denkst, daß die Menschen hier entweder aus Langeweile schreiben ( gefrustete strickende Hausfrauen ) oder weil Sie Dich alle in böser Absicht nur zerpflücken und fertig machen wollen, dann wird Dich der Thread nicht wirklich weiter bringen.

Was das Mobbing in der Schule ( und auch Kindergarten ) angeht. Das erleben (leider) ziemlich viele Kinder, auch sehr viele Einheimische. Kinder können schon echt gemein sein. Auch die Eltern und Lehrer verhalten sich längst nicht alle korrekt. Und gerade unter den Mädchen gibt es bekanntlich reichlich Getratsche und Intrigen. Die Jungs in dem Alter wollen oft Cool dastehen.

Nicht alle haben sich so verhalten wie Du und die gleichen Verhaltensmuster entwickelt.
Du Dich hast damals, weil Du keinen anderen besseren Weg wußtest, verletzt zurückgezogen.
Statt dessen hättest Du wie einige Andere Kinder es tun, auch reden können und Dir Hilfe suchen.
Leider bekommt man im Leben nicht immer alles geliefert, was man gut gebrauchen könnte.
Das geht auch ziemlich Vielen Anderen so, auch im Kindesalter !

Du hast es damals nicht besser gekonnt und gewußt und Überlebensstrategien entwickelt und Mechanismen. Du solltest so langsam mal versuchen das wirklich aufzuarbeiten.
Meine ich echt nicht böse.

Zitat:

Zitat von Kaetzchen:

Du hast diesen Mann getroffen, um irgendwas mit ihm/an ihm aufzuarbeiten. Wie das eben so ist, wenn wir uns von Menschen angezogen fühlen. Und wenn Du es mit ihm nicht aufarbeiten kannst, wirst Du einen anderen (womöglich auch gebundenen) Mann treffen, zu dem Du Dich hingezogen fühlst, und wirst es dann halt mit ihm aufarbeiten. Was auch immer es ist. Du bist nicht fertig damit, mit "ihm". Es wird Dich also so oder so einholen, irgendwann.

Da stimme ich Kaetzchen zu und das haben Dir schon Viele hier versucht mit unterschiedlichen Worten zu erklären.

Zitat:

3. Wie kommt man (z. B. @ema) auf die Idee, ich sei derart sozial inkompetent, dass ich das Forum hier nutzen könnte/sollte, um Sozialkontakte zu üben? 

Moin Malena,
schön dich wieder zu lesen.
Ich heiss zwar Pinie, doch ich bin zumindest der Meinung, du könntest dieses Forum -wie jeder andere auch- nutzen um geschicktere Kommunikation zu testen.
Was schwach wirkt (in meinen Augen, doch jedes professionelle Coaching für Führungskräfte etc. läuft auf dasselbe)
auf Attacken reagieren mit:

erkennbarer Angepisstheit
Rechtfertigungen
Authentizität (Lebensgeschichte beichten)
Generellen Angriffen auf Persönlichkeiten
Argumentation aus der Sicht eines Opfers

Ich würde dir wünschen wechseln zu können zu:
Ignorieren bzw. selektieren
spielerische Antworten mit Humor
Konkretes Verhaltens no-go zitieren und keine einzige Nebelkerze danach auffangen
klare Benennung auf der Metaebene
souveränes Grinsen durchscheinen lassen
kritische (zur Not humorvolle) Distanz zur eigenen Position

Finde deinen Text jetzt nicht so sehr daneben und sehe auch einiges ähnlich wie du, aber zuviel Angepisstheit erkennbar, Himmel mit Rechtfertigungen und Lebensbeichte machst du dich noch nackiger vor Leuten, von denen du gerade zuvor feststelltest, einige attackieren dich alleine aus Spass an der Freud.

Findest du das geschickt?

Übrigens meine ich, Ema tust du großes Unrecht, sie hat sich sehr in dich einzufühlen versucht und ist in ein paar Punkten zurück gerudert, bzw. hat sehr ausführlich konkretisiert.
Finde ich etwas unangemessen.

Verstehst du überhaupt, was sie mit Opferrolle meint?
M.M.n., der du dich natürlich nicht anschliessen musst, geht dein Kommunikationsstil gerade etwas in diese Richtung.

P.S.:
Hast du dich je gefragt, warum du in deiner Ehe so dermaßen auf die Mütze bekamst? Am Ende Scherbenhaufen. Mit Doc Scherbenhaufen.
Ich sehe da ein Muster und meine zu erkennen, dass deine Mittel der Selbstbehauptung zu beschränkt, zu defensiv einerseits, zu angepisst (passiv-aggressiv wenn es zu spät ist) andererseits sind.

@Kaetzchen toller Post!
Ich fürchte, der Hund liegt hier noch tiefer begraben...

Zitat von Malena3:

Ach, und vielleucht noch eine Anmerkung zu diesem Mann und dem was ich an ihm abzuarbeiten hätte: Wenn sich durch ihn überhaupt etwas für mich grundlegend verändert hat, dann das Bewusstsein, dass ich für einen Mann, der für mich sehr attraktiv ist, ebenfalls attraktiv sein kann. Das habe ich nach meiner Ehe nicht mehr für möglich gehalten.

Ich glaube nicht, dass es "nur" das war. Das ist mir zu oberflächlich gedacht. Und das ist meiner Meinung nach auch der Grund für den Sturm im Wasserglas hier, den Du erntest. Du bist total oberflächlich und weigerst Dich hartnäckig, diese Oberfläche zu verlassen. Warum auch immer - die Gründe kennst nur Du. Du piekst mit dem Finger in die Wasseroberfläche und jauchzt entzückt: Ach guck doch, wie schön, die Kreise, die es zieht!
Und alle versuchen Dir zu zeigen, dass unter den lustigen Kreisen dunkle Tiefen lauern, die viel wichtiger gerade für Dich sind als die Kreise und die Du Dir deshalb mal besser anschauen solltest. Und immer, wenn Dich jemand darauf hinweist sagst Du wieder: aber guck doch mal, die lustigen Kreise!

Irgendwann nervt das halt, wenn das Gegenüber älter als 6 Jahre ist

@Kaetzchen

Genau das meine ich. Ich weigere mich nicht hartnäckig. Ich habe nur wirklich keine Ahnung. Was meinst du? Was genau soll denn unter dieser Oberfläche sein?

Zu deiner Frage:
Zb dass du nun meinst die Leute würden denken du habest so spezielle Baustellen
(Das Wort furchtbar läge mir fern)

Was ist so schlimm daran Baustellen zu haben?

Ich zb habe etliche- ich lebe trotzdem meist wunderbar damit bzw versuche mich mit ihnen anzufreunden.

Alles im normalen Rahmen, dennoch kann es für die eigene Lebensgestaltung zuweilen ja hinderlich sein- wenn nicht- um
so besser.

Für mich ging es da eher um Selbsterfahrung/ Erkenntnis.

Wie bin ich zu dem Mensch geworden der ich bin?
Mir hilft das hin und wieder.

Viele (wie auch ich) wollten dir da eine Metaenene nahe legen.
Und so ein langes Thema wie dieses bietet dafür eben Gelegenheit/Potenzial.

Es grüßt Gretchen

Zitat:

Wenn sich durch ihn überhaupt etwas für mich grundlegend verändert hat, dann das Bewusstsein, dass ich für einen Mann, der für mich sehr attraktiv ist, ebenfalls attraktiv sein kann. Das habe ich nach meiner Ehe nicht mehr für möglich gehalten.

Wenn dir eine Freundin das so sagen würde, eine Frau, die du objektiv gesehen als attraktiv bezeichnen würdest...
Würdest du ihr eine gesunde erwachsene Selbstwahrnehmung attestieren?
Würdest du ihr sagen, ja, der Doc ist die Rettung?

@Pinie

Weißt du, ich taktiere schon so viel im Berufsleben, da möchte ich das im Privaten auf ein Minimum beschränken. Es ist schon anstrengend genug sich für Dr. Fox irgendwelche Strategien zu überlegen, da möchte ich das in einem anonymen Forum erst Recht nicht. Wozu denn? Wem will ich hier was beweisen? Das ist nicht mein Lebensinhalt. Und ja, ich war hier wirklich authentisch.

Und natürlich gibt es Gründe, warum meine Ehe gescheitert ist. Viele unterschiedliche Gründe. Wie bei allen anderen, deren Ehen/Beziehungen scheitern. Und natürlich liegen dem auch Muster (meine und nicht meine) zugrunde, die mir teils bewusst sind. Sofern möglich ändere ich sie. Letzten Endes: Wenn man Muster hat, dann hat das ja auch einen Grund. Man kann sich verstellen, sich absichtlich anders verhalten, aber das ändert nichts an dem, das man nun mal ist, wie man ist. Vielleicht erkennt man das an sich selber schlechter. Aber ich sehe es z.B. extrem an meinem Ex. Hat hat Muster und gute Gründe dazu. Und er kann diese Muster zeitweilig abstellen, wenn es denn sein muss und er es will. Im Inneren bleibt er der gleiche, weil die Verletzungen, die dem zugrunde liegen (und die Welten heftiger sind als meine), nicht mehr weggehen.