11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

Zitat von Dudo:

geht sie nicht nach einem Jahr wieder Arbeiten, oder habe ich mich Verlesen

Sie kann theoretisch die Elternzeit verlängern.

Zitat von alleswirdbesser:

Das ist trotzdem fällig, wenn ein Kind im Spiel ist, mindestens bis zu seinem dritten Lebensjahr. Natürlich wird ihr Elterngeld berücksichtigt bei ...

Aber nur wenn der TE leistungsfähig ist. Ich bekomme nichts von meinem Exmann, weil nach dem kindesunterhalt nichts über ist.
Und Kindesunterhalt geht vor anderem Unterhalt.

@alleswirdbesser Danke dir. Ich hatte angenommen, sie meine normalen Unterhalt für sich wie bei verheirateten Paaren.

Zitat von Dudo:

ich habe geglaubt das geht nicht, weil Verkürzen angeblich auch nicht geht

Man kann sich die übrigen zwei Jahre sogar für später aufsparen, manche nehmen sie zum Beispiel für die erste Schulzeit. Es kommt darauf an, was in ihrem Antrag steht. Dann hängt auch vieles vom AG ab, ich habe zum Beispiel erst einige Monate nach dem 2. Geburtstag des jüngsten Kindes wieder mehr als Minijob gearbeitet, wegen der Eingewöhnung in der Kita. Vieles hängt ja auch damit zusammen wie das organisiert werden kann. Unser Termin zum Beispiel wurde verschoben, weil Drillinge den Vorrang hatten und längere Eingewöhnung nötig war. Mein AG hat der Verlängerung zugestimmt.

Zitat von PapaInWarteschl:

Sorry dass ich das anders sehe, aber ich habe immer versucht, erwachsen zu agieren.
Als sie in ihre digitale Welt abgedriftet ist, habe ich den Haushalt geschmissen, mich um alles gekümmert.
Als sie meinte, sie wisse nicht, was sie fühlt und braucht Zeit, habe ich ihr Zeit gegeben.
Als sie anfing, mich schlechter zu behandeln, habe ich trotzdem alle FA-Termine mitgemacht, war bei der Geburt dabei usw.
Ich habe stets alles versucht auszublenden und sie gewähren zu lassen, damit das Kind eine heile Welt bekommt, damit wir uns auf das Kind konzentrieren können usw.

Und in dem Moment, in dem ich einfach meine Grenze erreiche und einfach nicht mehr kann und gehe, fangt sie an, mich mit einem Mix aus Gefühlsduselei und Hass zu überziehen.
Ich bin auch nur gegangen, um im Kopf gesund genug zu bleiben, um ein guter Vater sein können.
Sie weiß das und trotzdem will sie mir immer einen reindrücken?
Und dann sind wir beide nicht erwachsen, weil ich ihr nicht mehr bei allen entgegenkomme? Weil ich auch mal auf mich schauen muss?

Hätte ich in so einer Situation den Hangman gespielt oder so etwas, dann hätte keiner gesagt "oh er war nicht erwachsen".

Lies dir bitte nochmal meinen ersten Beitrag in deinem Strang durch, da ging es genau um eure Dynamik. Und ehrlich gesagt ist gestern im Grunde genau das wieder passiert. Das meine ich gar nicht als Vorwurf, sondern eher als Beobachtung von außen.

Sie kommt mit diesem Thema um die Ecke, Treffen, wohin mit der Kleinen, alles noch völlig vage und ohne konkrete Planung. Für dich ist das aber kein neutraler Gedanke, sondern etwas, das dich voll erwischt.

Da geht sofort das Kopfkino los, mit all den Bildern, die man in so einer Situation eben hat: sie mit ihm, Nähe, Intimität, vielleicht sogar die Vorstellung, dass eure Tochter irgendwo in der Nähe ist. Dass einen das innerlich komplett durchschüttelt, ist absolut nachvollziehbar.

Nur genau an diesem Punkt kippt es dann. Statt kurz innezuhalten und dir klarzumachen, dass das gerade noch gar keine reale Situation ist, sondern erstmal nur ein Gedankenspiel von ihr, gehst du voll rein. Du fängst an zu reagieren, dich zu positionieren und bist damit schon mitten drin.

Und dann nimmt eure Dynamik ihren Lauf: Du reagierst auf etwas, das dich triggert, sie fühlt sich davon wiederum angegriffen oder eingeschränkt, geht hoch und schon schaukelt sich das Ganze wieder gegenseitig hoch. Genau dieses Hin und Her hält euch beide fest.

Ich verstehe total, dass du irgendwann einfach sagst, du kannst nicht mehr. Und ich sehe auch, wie viel du getragen hast, das will ich dir wirklich nicht kleinreden. Und ich kann auch verstehen, dass sich das für dich gerade extrem unfair anfühlt.

Aber im Moment passiert etwas anderes: Du reagierst nicht mehr ruhig und überlegt, sondern aus dem Impuls heraus und genau das hält diese Spirale am Laufen, auch wenn du dir eigentlich Ruhe wünschst.
Was bei dir da gestern so eingeschlagen hat, war eben nicht nur eine Frage, sondern ein richtiges Triggerbömbchen. Da hängen Verletzung, Wut, Eifersucht und Ohnmacht mit drin. Und ja, dass dann auch Gedanken kommen wie "Das will ich nicht unterstützen" oder der Impuls, ihr das Ganze schwer zu machen, ist menschlich. Das darf erstmal da sein.

Aber - und das ist der unangenehme Teil - du hast darauf keinen Einfluss mehr. Ihr seid kein Paar mehr. Wenn sie sich mit Next treffen will, wird sie das tun, egal wie. All die Energie, die gerade ins Verhindern oder Kontrollieren geht, läuft ins Leere und macht es am Ende nur noch schlimmer zwischen euch.

Und noch etwas Wichtiges: Du schreibst hier - nicht sie.
Das heißt, man kann nur dir hier Möglichkeiten aufzeigen, wie du mit der Situation umgehen kannst. Sich seitenweise über ihr Verhalten aufzuregen, ihr Leben zu bewerten oder verstehen zu wollen, bringt dich keinen Schritt weiter.

Was dir eher hilft, ist klarer zu trennen, was dein Bereich ist und was ihrer.
Ihr Leben, ihre Entscheidungen, ihr Verhalten als Frau gehört zu ihr. Da kannst du nichts mehr steuern oder vorschreiben.
Dein Bereich ist du selbst und eure Tochter. Da kannst du schauen, was für dich stimmig ist, was eure Tochter braucht und welches Tempo für dich passt.

Und ich glaube, genau dieser Schritt, diese Trennung wirklich anzunehmen, ist gerade das, was dir am schwersten fällt. Weil du innerlich noch reagierst, als wärst du Teil davon.
Genau da hast du aber auch eine Wahl: Du musst nicht über jedes Stöckchen springen. Du kannst dir diesen Moment zeit nehmen, innehalten, durchatmen und erkennen, was da gerade passiert, bevor du reagierst.

Wenn du das schaffst, veränderst du nach und nach auch eure Dynamik. Nicht, weil sie sich plötzlich anders verhält, sondern weil du an genau diesen Punkten anders damit umgehst und dein sonst übliches Verhaltensmuster änderst.

Und bei allem, was gerade zwischen euch als Eltern passiert, vergesst bitte eines nicht: Eure Tochter sitzt mittendrin. Sie spürt jede Spannung, jede Eskalation, jede Unruhe. Für sie ist das kein Streit um Recht oder Unrecht - für sie ist das ihre Realität.
Sie braucht keine perfekten Eltern, aber sie braucht mindestens einen, der in solchen Momenten ruhig bleibt, sich selbst regulieren kann und ihr Sicherheit gibt, wenn es zwischen euch als Eltern gerade schwierig ist.

Erstmal danke ich euch für eure Antworten, auf die ich später noch genauer eingehen werde. Aktuell ist die Zeit ein wenig knapp, daher nur kurz das wichtigste:

Meine Eltern können die Kleine heute leider nicht abholen, daher müsste ich hinfahren.
Die Frage ist nun: Verzichte ich heute auf den Besuch, um Druck aus der Situation zu nehmen oder macht mich das nur angreifbarer?
Ich möchte einfach, wie @Waris07 zurecht sagt, versuchen, aus dieser Dynamik rauszukommen, was für mich echt schwer ist. Wie gesagt, Kopf kämpft gegen Herz, selbst wenn letzteres vermutlich nur noch aus Trotz schlägt, so zerfetzt wie es eigentlich wurde.

Du kannst eure Tochter abholen.
Lasse dich nicht auf weitere Gespräche ein.
Falls sie nachbohrt,bleibe ruhig und sage,du möchtest nicht darüber reden. Punkt.
Will sagen,beziehe klare Position.

Das kannst du üben und dann abwarten,wie es dir damit geht.

Also da ich selbst nicht fahren kann/darf, müsste ich dort vor Ort bleiben. Klar, ich kann mit ihr auch 2 Stunden spazieren gehen, wenn es hart auf hart kommt, hängt aber auch immer davon ab, wie die Kleine drauf ist.
Die letzten Tage extrem nörgelig.

Heißt: Ich müsste schon dort in ihrem/unserem Haus sein, will ich das Kind sehen.

Nicht reden und darauf verweisen, was gesagt wurde, ist denke ich ein guter Weg.

Das mit dem ganzen Unterhalt muss ich dann mal sehen, wie ich dazu auch beraten werde.

Ich bin ab Juni ja wieder in Vollzeit arbeiten (Mai Teilzeit) und laut Antrag gehen wir beide nächstes Jahr nochmal von Februar bis Anfang Juni in Teilzeit. Die Idee war: Ex kann wieder einsteigen, ich unterstütze und wir kriegen das mit dem Kind gut hin, vor allem, da ich 100% im Homeoffice bin.
Erst danach würden wir beide in Vollzeit gehen, die 2 Monate bis zum August überbrücken und dann geht es los mit Tagesmutter, 35h die Woche.
Das alles war natürlich geplant, als wir noch ein Leben zusammen hatten.

Genau,kannst auch spazieren gehen.
So eine Bauchtrage,würde dir schon empfohlen,könnte helfen. Nörgelig,quengelig,krank...das gehört z.T. dazu im Leben von Babys,Kindern. Deine Tochter lernt DICH ja auch erst kennen. Wenn du etwas gelassener werden kannst(!) ,wird sie das spüren. Momentan hast du es wirklich nicht leicht und wie ich es herauslese,ständig belastende Gedanken. Damit das besser wird,gehe für dich Stück für Stück an(Wohnung,Anwalt usw.) und ihr Kram sollte dir endlich egal sein!

Und,mache das nicht,das Verweisen auf was gesagt wurde!
Übe das,nur Elternebene bedienen.

@amelie
Also ich muss sagen, die Kleine fühlt sich bei mir mittlerweile schon auch wohl, hat schon mehrfach auf meiner Brust oder in meinen Armen geschlafen, das klappt also alles gut.
Bauchtrage haben wir, da ist sie aber noch etwas zu klein für. Tuch klappt besser, zumindest bei Mama. Bei mir schreit sie da recht schnell, aber wir führen sie da langsam ran.

Ich habe schon belastende Gedanken, ja, auch wenn ich versuche, das alles irgendwie zu verdrängen oder runterzureden. Am Ende bleibt es so, dass ich auf der schmerzhafteren Seite einer Trennung stehe, die aus dem Nichts kam, in der Zeit, die am wundervollsten sein sollte.