11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

Zitat von Stella31:

Es geht darum, dass du DEINEN Anteil am Scheitern erkennst.
Weshalb du so hyper sensibel mit ihr umgegangen bist. Weshalb du ständig irgendwelche Erklärungen suchst. Und weshalb du so lange nicht spürst, dass da gewaltig etwas in Schieflage war,du aber weiterhin ausgehalten hast.
Deine alten Muster!

Ich denke in der Schwangerschaft war ich sehr sensibel, weil ich nun mal auch schon 36 bin und irgendwie trotz all der Planungen Angst hatte, dass es niemals klappt und ich mich dann irgendwann zu alt fühle.
Als die Nachricht der Schwangerschaft kam, war ich überwältigt und zugleich extrem voll mit Angst, dass wir es auch verlieren könnten.

Zu der Zeit davor habe ich mir auch viele Gedanken gemacht. Sehr viele, in den letzten Tagen und Wochen, auch in der Therapie.
Es gibt in mir einen Gedankengang, der mit mehr Abstand immer plausibler wurde:
Sie hatte eine schlechte Kindheit, keine gute Jugend und ich hab sie sozusagen da herausgeholt und mit ihr ein Leben aufgebaut. Ich fühlte mich immer dafür verantwortlich, dass es ihr immer gut gehen wird und nie mehr so wie früher.
Auch, weil sie sehr oft über diese Zeit gesprochen hat, das immer ein Thema voller Tränen war.
Es war für mich verständlich, dass sie damit nicht in Therapie wollte, weil es ihr schon schwergefallen war, mit mir überhaupt jemandem zu vertrauen.
Und so habe ich irgendwie sehr vieles von außen, vom Leben, was nicht so gut lief, von ihr abgehalten. Ich wollte, dass sie sich einmal lange behütet, wohl und geliebt fühlt und ebenso war ihre Liebe zu mir einfach sehr schön.
Eigentlich auch ein wenig diese "Wir beide gegen den Rest der Welt"-Mentalität.
Je weiter wir im Leben aber kamen, desto schwerer war es nicht nur, das Übel der Welt abzuhalten, aber desto mehr sah sie auch, wie viel Übel ich eigentlich abgehalten hatte und wie unselbstständig sie war.
Von da an habe ich sie überall mit eingebunden und spätestens mit ihrer Ausbildung ist sie extrem gewachsen. Ich habe dann nochmal selbst während Corona mein Leben neu sortiert - sogar auf ihre Motivation hin, sie hat quasi meinen beruflichen Wunsch, den ich nie ausgesprochen habe, verbalisiert.
Wir beide machten viele Schritte gemeinsam, haben das Leben aufgebaut, was wir führen wollten und dabei so viele neue gemeinsame Träume und Wünsche entdeckt.

Und ich glaube, in der Schwangerschaft habe ich - und ein Stück weit auch alle anderen rundherum - sie wieder in die Rolle gesteckt, die sie früher hatte. Man entscheidet für sie, sie ist nicht mehr selbstbestimmt.

Zitat von Casey:

War ernsthaft interessiert gemeint. Ich habe das ähnlich. Was die mathematische Aufstellung angeht. Sowas hätte auch von mir kommen können.

Sehr spannend und gut zu wissen, dass das nichts komisches ist, sondern du dann ähnlich bist. Und ich war immer schon so, dass ich Dinge, die vor mir liegen (wie hier die Antworten) "zerlege" und dann entsprechend damit arbeite, kommt mir hier dann wohl zu Gute. Daher entschuldige ich mich aber auch, wenn ich bemerke, jemanden übergangen zu haben.

Zitat von IvanDrago:

Ich bin etwas verwundert, dass deine Psychologin mit dir via Ferndiagnose an möglichen Unzulänglichkeiten deiner ehemaligen Partnerin diagnostiziert.

Wir haben viel über sie gesprochen, weil das mein Hauptpunkt persönlich war, aber ich wurde immer wieder sanft auf mein eigenes Leben geführt, worüber ich reden soll. Habe da eine große Menge gelernt.

Zitat von IvanDrago:

(Suizidgedanken, Aggression, die Tatsache, dass du dich in einer "Vaterrolle" für sie verantwortlich fühlst, Suchtpotenzial...)

Ersteres ist eher eine Sache der Vergangenheit und eine Art Ultima Ratio Drohung, mit der ich unterbewusst hoffe, Ruhe und Harmonie für mich zu erzeugen. Aggressionen habe ich so im normalen Leben tatsächlich nicht, auch wenn es in der Jugend mal Gewaltfantasien gab, die aber auch therapiert wurden. Tatsächlich sind Plattformen wie Foren dann eher ein Punkt, an dem ich so agiere, was hauptsächlich daran liegt, dass ich eine negative Grundeinstellungen zu Menschen im Internet habe und im Speziellen noch zu genaueren Dingen, die jetzt nicht relevant sind.
Aber auch da, ich habe Werkzeuge, dagegenzusteuern, das klappt nur bisher nicht immer. Vor allem dann, wenn ich einem Gegenüber das Gefühl habe, dass bewusst ein für mich negatives, herablassendes oder vorwurfsvolles Narrativ an realen Argumenten vorbei gehalten wird.

Zitat von IvanDrago:

Ist die Dame Psychologin, oder Psychotherapeutin?

Sie ist Psychologische Psychotherapeutin sowie auch Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeutin.

Zitat von IvanDrago:

Ps. Die von dir damals erwähnte Tatsache, dass sie deine Ex ebenfalls zu Therapiegesprächen eingeladen hätte, ist auf dieser Ebene eigentlich ein No-Go. Da bin ich stark verwundert.

Sie hat sie nicht eingeladen, sie hat gesagt, dass es sich für sie anbieten würde, so von außen betrachtet. Ich habe dann meiner Ex gesagt, dass ich für sie nach einem Termin fragen kann. Als ich nochmals selbst in Therapie das Thema ansprach, wurde mir gesagt, dass man selbst kein Angebot machen, aber an gute Kollegen vermitteln kann.
Vermutlich hab ich das selbst falsch aufgefasst.

Zitat von IvanDrago:

Ansonsten scheinst du aber mittlerweile den richtigen Pfad betreten zu haben. Viel Glück weiterhin!

Danke, ich versuche mein Bestes, auch wenn das von außen betrachtet mal mehr wie Sche*ße und mal mehr wie Schokopudding aussehen kann.

Zitat von Stella31:

Aber weshalb bist du so wie DU bist?

Man könnte sagen, ich hab mir schon früh immer eher die schweren als die leichten Freunde gesucht, weil ich mich irgendwie immer für die verantwortlich fühle, denen nicht permanent die Sonne aus dem Hinterteil scheint.
Das kommt von einigen Verlusten, die ich so mitgenommen habe und der damit einhergehenden Angst, noch mehr Verluste zu erleben. Je mehr ich also tue und gebe, desto mehr erhoffe ich mich unterbewusst "Loyalität".
Das weiß ich und das wird vermutlich immer ein Stück weit mein "Paket" sein. Daher auch diese Harmoniebedürftigkeit, was mich u.a. Streits immer ausdiskutieren lassen will, a) weil Interaktion besser ist als ignoriert/verlassen zu werden (für den Moment) und b) weil ich hoffe, einen friedlichen Abschluss damit zu erreichen.
Ich bin sogar ein Mensch, ich kann nicht ohne Gute Nacht zu sagen schlafen, weil was wäre, wenn die Person nicht mehr aufwacht?

Zitat von Stella31:

Man könnte glauben, dass du ihr Psychotherapeut bist.

Nö. Ein Psychotherapeut kann sich abgrenzen. Der TE kann es nicht. Ein Stück weit kann ich es verstehen. Es waren immerhin 11 Jahre Beziehung und er hat an ihrem "Sinneswandel" und der Trennung zu knabbern.

Lieber TE, in Deinem und im Interesse Deiner Tochter schau, dass Du auch mal auf andere Gedanken kommst als Endlos Schleifen um Deine Ex zu drehen. Grenze Dich deutlich ab. Die Situation wo sie Dir von ihren Beckenbodenübungen erzählt und dann noch beipflichtet, dass Ihr Euch früher sowas erzählt habt. Es steckt ja schon in ihrem Satz. Das war früher, bevor sie Eure Beziehung beendet hat. Ihr Beckenboden ist nicht mehr Dein Playground. Daher kannst Du ihr ruhig sagen, dass das keine Info ist, die Dich noch etwas angeht. Solange Du Dich weiter belabern lässt, so lange wird sie Dir weiter Dinge erzählen, die Dich wieder rumhirnen lassen. Daher kann ichs nur nochmal sagen: Schau, dass Du nicht länger dort bist, als zur Übergabe Deiner Tochter notwendig ist. Vielleicht ist später mal ein "normaler" oder vielleicht sogar freundschaftlicher Umgang zwischen Euch möglich. Aber ich halte das jetzt ganz ehrlich für zu früh. Dafür ist die Trennung zu frisch.

Schade, dass sie nun wirklich abstillen will. Aber das schrieb ich ja schon, Pumpe und Flasche läuten meistens schnell das Ende der Stillzeit ein. Allerdings spielt Dir das in die Karten. So kannst Du die Kleine ungehindert auch länger mal bei Dir haben. Und kleine Babys brauchen noch kein ganzes Bett. Stubenwagen, Anstell/Anhängebett für Dein Bett, die Liegetasche vom Kinderwagen. Da findet sich schon was 🌻

Zitat von Dudo:

der TE ist genau das was Frau wünscht, immer Verständnisvoll, Zuvorkommend und hat eine hohe Schmerzgrenze, so Stelle ich ihn mir vor.

Lustig, meine Ex hat oft ähnliches gesagt. "Du bist der Traum jeder Frau und trotzdem bist du bei mir, das ist wirklich schön".

Zitat von Stella31:

Allerdings nur solange, bis er ausgenutzt wird!

💯

Zitat von Igelfisch:

Daher kannst Du ihr ruhig sagen, dass das keine Info ist, die Dich noch etwas angeht. Solange Du Dich weiter belabern lässt, so lange wird sie Dir weiter Dinge erzählen, die Dich wieder rumhirnen lassen.

Oft genug hab ich ihr ja klare Kante gezeigt, insgesamt muss ich aber sagen, funktioniert Gray Rock und Desinteresse bei ihr besser. Seitdem ich das fahre, ist sie wirklich weniger redselig, auch wenn ich klar merke, sie versucht es bewusst oder unbewusst immer wieder. Laute Seufzer, leises Lesen ihrer Nachricht an Eltern, wenn sie schreibt usw.
Und wenn ich dann wieder fahre immer ein "Jaaaa okay." und 2-3 mal lautes Seufzen.
Es zeigt also Wirkung und gibt mir Ruhe und Abstand, was schön ist.

Zitat von Igelfisch:

Schade, dass sie nun wirklich abstillen will.

Der Grund ist halt einfach nur dumm. Würde sie sich normal ernähren anstatt sich - weil ich das nun mache, aber ich gehe ja auch ins Gym - mit Protein-Sachen vollzuknallen, dann ginge es ihrem Magen vielleicht auch besser und sie müsste nicht abstillen. Geht mich zwar nichts an, aber fürs Kind wäre es sicherlich schöner gewesen. Beim direkten Stillen an der Mama war sie immer nochmal ruhiger und zufriedener als an der Flasche, ist einfach so.

Zwei Tage sind vergangen und ich fühle mich aktuell eigentlich ganz in Ordnung, das Vermissen wird weniger, auch wenn ich sagen muss, dass mit jedem Gedanken weniger an sie meine Träume immer mehr werden in der Richtung.
Es dreht sich sehr viel um sie und um den Esten darin, das macht mir die Nächte aktuell schwerer.

Aber nun gibt's eine andere Baustelle. Ich kann leider keine Details verraten (offensichtlich), aber meine Ex und ich sind nun gemeinsam mit einer rechtlichen Angelegenheit konfrontiert, die wir auch nur gemeinsam lösen können. Wir sind auch im Recht, aber die Klärung kann sich hinziehen, wodurch wir nun leider doch wieder mehr Kontakt haben müssen als gewünscht oder für Gray Rock richtig wäre.

Ich fühle mich an sich stark genug, nehme aber trotzdem gerne alle Tipps an, die ihr mir geben könnt, wie ich mich gut abgrenzen kann und worauf ich achten soll. Ist es richtig, eine "Wir gemeinsam gegen das Problem"-Mentalität zu erzeugen, solange das Thema aktuell ist oder wäre das kontraproduktiv, ich bin da etwas hin- und hergerissen, sag ich mal ehrlich.

@PapaInWarteschl

Betrachte das rechtliche Problem wie ein gemeinsames Projekt... freundlich aber ohne Emotionen.

Ihr habt ein gemeinsames Kind und das wird zwangsläufig immer mal wieder zu größeren oder kleineren Konflikten kommen. Da Musst du möglichst rational durch.

Okay gut, dann versuche ich so zu sein wie jetzt, wenn es um etwas Organisatorisches geht.
Meine Ex ist nur jemand, der schnell in Panik verfallen kann und für gewöhnlich war ich dann der Stabilisator, heißt jetzt muss ich zumindest die Rolle weglassen und sie notfalls panisch sein lassen, wenn ich das richtig sehe.
Das eine ist ja Projektebene, das andere eher die menschliche Ebene. Gut, etwas Fingerspitzengefühl muss wohl sein.

@PapaInWarteschl
Wenn man gemeinsam an einem Projekt arbeitet muss man sein Team mitnehmen, bzw. überzeugen, um das Ziel oder das Ergebnis auch erzielen zu können.

Also ja, ein gewisses Maß an Fingerspitzengefühl ist durchaus erforderlich.

Ich denke, das lief heute ganz gut, wir haben eigentlich größtenteils nur über das Thema und über unsere Tochter geredet. Größtenteils, weil wir irgendwie auch über den Fall Fabian gesprochen haben, dass man das als Eltern komplett anders fühlt - ich wollte das auch nicht einfach so abhaken, weil mich das ehrlich sehr bewegt, bin aber emotional ruhig geblieben.
Ex ist ein wenig wegen dem rechtlichen Sache in Panik geraten, ich hab ihr aber sachlich den Fahrplan dargelegt und das hat sie beruhigt - an der Front ist also alles ruhig.

Komischerweise fühle ich heute Abend wieder stärkere Trauer und Vermissen und komme nicht so ganz von Erinnerungen an unsere Zeit los und der Auslöser ist, dass mich heute beim Einkaufen die ganze Zeit eine doch nett aussehende Frau angeschaut und angelächelt hat, ich aber absolut null gefühlt habe. Nicht mal diesen Egopush, den man sonst bekommt. Wie tot.
Aber den Abend nehm ich mal so mit, morgen wird es besser sein. Anfangs war ich 95% traurig und 5% neutral, heute bin ich 50% neutral, 35% optimistisch und 15% traurig. Das ist Bewegung. Ich merke auch, dass mich das Überprüfen des Esten lange viel Zeit gekostet hat, die ich hätte in mich stecken können und in das Gewinnen von Abstand.