11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

@NineN
Bei der Hebamme ist sie ziemlich still bzw lässt solche Themen alle außen vor. Es war schon schwer genug, sie dazu zu kriegen, ihr zu verraten, dass sie sich von mir getrennt hat. Dann musste ich dann übernehmen.

@FloraVita
Sie sagt selbst, sie hat das unterschätzt. Ich habe mich vor der Geburt in sehr vielen Richtungen eingelesen und erkundigt und wollte das auch mit ihr teilen, aber das meiste tat sie ab als "Ja wird schon nicht so schlimm sein, im Internet übertreiben alle" oder als "Will ich nicht wissen, ich hab eh schon Angst vor der Geburt, da brauche ich das nicht auch noch"

Mein Lieber, ich muss ganz ehrlich sagen, ich hoffe für DICH das dass mit den Esten klappt sonst sehe ich Chaos voraus und das wird nur die Tochter ausbaden…

Entweder klappt Sie psychisch komplett zusammen oder Sie fängt an Ersatz zu suchen falls du nicht erreichbar bist … und wird dann durch die Betten hüpfen….
Alles nicht schön für die Tochter ohne eine stabile Mutter…
ich sehe das wie @Ameise_78 , der Gamer bleibt ein Gamer und weit weg… wenn da die Einsicht kommt…

Wünsche dir viel Glück bei der Wohnungssuche…

Zitat von PapaInWarteschl:

Abends, so wie jetzt, schließt sie ihre Tür

Warum ist das Baby abends eigentlich grundsätzlich bei ihr?

Sie sperrt dich aus, um sich dann anschließend über mangelnde Unterstützung zu beklagen

Zitat von PapaInWarteschl:

Die Tage sind komisch, wenn wir Zeit mit dem Kind verbringen (wir arbeiten uns viel zu, damit es der Kleinen gut geht, das ist immer der erste Fokus) dann klappt alles.

Total verständlich. Mit eurer Tochter seid ihr in einer Art "Überlebensmodus". Alles dreht sich um die Kleine, sie fordert und braucht eure Fürsorge. Dadurch bleibt euch schlicht keine Zeit um euch mit etwas anderem zu beschäftigen. (auch gedanklich)

Zitat von PapaInWarteschl:

Abends, so wie jetzt, schließt sie ihre Tür, ich meine und ich weiß, sie ist dann wieder mit ihrem Partner am quatschen und ich merke, dass ich sie beleidigen will, sie fertig machen will und ihr irgendwie auch schaden will. Würde ich nicht machen, keine Sorge.

Für mich ein klares Zeichen, dass du raus musst und wirkliche Distanz brauchst. Diese angestauten Emotionen die da in dir stecken werden immer mehr an dir nagen und zusammen mit dem Schlafmangel und dem Stress durch das Baby wird es irgendwann emotional aus dir herausbrechen. Nicht, dass du ihr dann schaden willst, aber es könnte verbal völlig eskalieren. Unterschätze den Stress und den Schlafmangel nicht. Die Babyzeit kann schon für solide Partnerschaften eine echte Belastungsprobe werden. Und bei euch ist gerade alles andere als solide.

Zitat von PapaInWarteschl:

Ich merke, dass es irgendwie mehr Distanz gibt bzw. ich diese mehr schaffe im Kopf, zeitgleich aber auch nicht.

Absolut verständlich. Ihr entfremdet euch, bzw sie hat sich dir gegenüber entfremdet. Dadurch entsteht auf einer Seite Distanz. Da ihr aber trotzdem zusammen in der gleichen Wohnung aufeinander hängt kann nicht wirklich eine richtige Distanz entstehen.

Zitat von PapaInWarteschl:

Sie wurde wütender und saurer, ich habe das gemerkt. Die Kleine wollte einfach nicht aufhören, egal was war. Erst nach einer knappen Stunde kamen wir auf die Idee, sie an die Brust zu legen. 2 Minuten später war sie ruhig und von da an alle 40-50 Minuten wieder. Gut, dass wir beide frei haben.

Die Nächte sind hart. Aber es wird auch wieder besser. Ich würde ihre Wut und ihren Frust nicht überbewerten. Was nicht bedeutet, dass ich ihr Verhalten entschuldige - ganz im Gegenteil: das Kind anschreien und die Nerven verlieren geht gar nicht! Aber Schlafmangel, Stress und Überforderung können einen Menschen echt an den Rand der Verzweiflung bringen. So wie du die Situation schilderst, ist sie auch total unvorbereitet. Ich denke sie ist völlig überlastet und kommt mit dem Baby absolut nicht zurecht. Passt bitte gut auf. Ein Baby ist sehr verletzlich und schneller im Frust totgeschüttelt als es sich so manche Eltern vorstellen können.

Zitat von PapaInWarteschl:

Ich denke viel darüber nach, was passieren wird, wenn ich Ex sage, dass ich eine Besichtigung habe oder gar eine Wohnung. Ab dem Punkt wird die Hölle losgehen,

Denke ich auch. Aber ihr muss bewusst werden, dass das die Konsequenzen ihrer Taten sind.

Zitat von PapaInWarteschl:

Sie meinte immer nur "abgemacht war bis sie zur Tagesmutter kommt". Stimmt, gebe ich ihr recht. Aber damals hatte ich auch noch Hoffnung auf ein Comeback, so dumm und falsch das war.

Abgemacht war auch, dass ihr eine Beziehung führt, ein Baby bekommt und monogam zusammenlebt. Dass ausgerechnet sie dir nun vorwirft, du würdest dich nicht an Abmachungen halten empfinde ich als paradox. Wenn ich du wäre würde ich immer wieder darauf hinweisen, dass sie die Trennung wollte, sie nun neu verpartnert ist und damit du die Konsequenzen ziehst.

Zitat von PapaInWarteschl:

Vorgestern oder so meinte sie "Ich brauch mehr Unterstützung, alleine mach ich das sicher nicht, das kann ich nicht".
Da habe ich gemeint "Das ist das Leben, welches du dir ausgesucht hast. Frag deinen Partner nach Hilfe."
Da kam von ihr nicht viel, nur wieder "Tzz, typisch. Männer und der Fluchtreflex, wenn das eigene Kind da ist."

Ich bewundere dich dafür, dass du da ruhig bleibst. Ich könnte das nicht. Auch hier würde ich ihr klipp und klar sagen: Du hast dich von mir getrennt, du lebst nun in einer neuen Partnerschaft.

Es klingt, als würde sie es umdrehen, als gäbe es den Esten gar nicht, sondern als wäre dir die Situation mit Kind und Partnerin zuviel.

Mir kam dadurch ein Gedanke: kann es sein, dass sie in der Schwangerschaft zu der Annahme gekommen ist, dass du so oder so die Beziehung beenden würdest, wenn das Kind da wäre? Diese Aussage " Männer und der Fluchtreflex, wenn das eigene Kind da ist." klingt als hätte sie das die ganze Zeit erwartet. Manchmal machen Menschen dann etwas um diesem Worstcase-Szenario zuvor zu kommen und sie demontieren dann ihre eigene Beziehung, damit dieser Worstcase nicht eintrifft (sie also die Kontrolle über die Situation behalten). Das würde ein wenig (für mich) auch dieses seltsame Verhalten von ihr erklären, dass sie sich einerseits sich in Trennungsphantasien und Estenliebschaftsträumereien verliert, andererseits aber die Trennung nicht real umsetzen will (z.b. durch getrennte Wohnungen)

Zitat von Ameise_78:

...eine Beziehung, die bis dato gut und liebevoll war...

Ich bezweifle, dass sich deine Vermutung mit ihrer Wahrnehmung deckt.

Ich kann nur wiederholen - es ist durchaus ratsam und gesund, Grenzen zu setzen und sich im Zweifelsfall aus einer Verbindung zu lösen, die unglücklich macht. Das Leben ist zu kurz und wenn Gefühle verschwinden, hat man auch sich selbst gegenüber eine Fürsorgepflicht.

Zitat von Ameise_78:

...schwanger und mit neugeborenem Kind...

Sollte bei ihrer Entscheidung keine Rolle spielen. Wir leben glücklicherweise in einer Zeit, in der man sich auch ohne Zustimmung des Ehemannes/ Partners verwirklichen kann.

Man kann dieser Frau sicher viele Dinge anlasten. Dass sie sich getrennt hat allerdings nicht.

Ich antworte später ausführlicher, nur ein kurzer Gedanke zu

Zitat von IvanDrago:

Ich bezweifle, dass sich deine Vermutung mit ihrer Wahrnehmung deckt.

Sollte dem so sein, dann hätte sie mal ihren sch*** Verstand einschalten und sich vom Acker machen sollen, bevor sie die Beine ohne Verhütung breit macht, ganz einfach.
Vermutlich hat ihre innere Uhr getickt, sie wusste mit einem neuen Partner würde es dauern, bis man ein Kind plant, also konnte man das am Ende noch mitnehmen.

Dann soll sie an ihrer Verzweiflung ersticken - oder der estnische Ritter sollte im geflügelten Stahlvogel herkommen und sie retten.

Zitat von IvanDrago:

Ich bezweifle, dass sich deine Vermutung mit ihrer Wahrnehmung deckt.

Du hast den Thread offensichtlich nicht aufmerksam gelesen: der TE schilderte deutlich, dass es innige und zugewandte Intimität von beiden Seiten gab, wie sehr die Ex ihn mit Liebesbekundungen überhäufte, sich immer wieder vergewisserte, dass der TE immer bei ihr bleiben würde usw.
Auch, dass es während der frühen Schwangerschaft noch viel Intimität gab - von ihrer Seite gewünscht.

Mag sein, dass sie eigentlich anders dachte oder fühlte, dazu aber zwei Dinge:
1) das war angesichts ihres Verhaltens für den TE nicht ersichtlich!
2) ich glaube es angesichts der Schilderungen nicht, da der TE auch sehr ausführlich geschildert hat wie sie abgerutscht ist und dazu auch ein paar Hintergründe benannt hat.

Ich denke der Fall ist hier deutlich komplexer als "sie war unglücklich in der Beziehung."
Die Frau hat deutlich Probleme mit ihrem Leben und der Verantwortung, die sie sich als Mutter aufgehalst hat. Sie wünschte sich etwas, das ganz offensichtlich eine Nummer zu hoch für sie war und will nun davor flüchten.

Das ist übrigens etwas, das Männer seit Anbeginn der Zeit praktizieren: Nachwuchs generieren und dann vor der Verantwortung flüchten. Bevor jemand auf die Idee kommt, ich wolle damit Frauen bashen (nichts liegt mir ferner). Ich denke nur, in diesem Fall ist es so, dass die Frau durchaus am liebsten flüchten würde. Dass sie nicht ganz so einfach kann, ist ihr bewusst und ärgert sie, das bekommt der TE jetzt voll ab. Was natürlich unfair ist, da er sie ja nicht dazu gezwungen hat, ein Kind mit ihm zu zeugen.
Schwierige Situation.

@Casey
Viele Menschen sind naiv und nicht lebensfest und verlassen deswegen ihren Partner nicht auf eine solche Art und Weise.

Mir gefällt diese Schuldumkehr hier nicht: der TE wähnte sich 11 Jahre in einer glücklichen Beziehung, dachte seine Partnerin würde ihn lieben und hatte vielleicht gerade aufgrund ihrer Naivität und Unbeholfenheit das Gefühl, sie sei besonders an ihn gebunden (was oftmals tatsächlich auch so ist).

Hier wurde nicht Hals über Kopf nach 5 Monaten ein Kind gezeugt.
Offensichtlich gab es im Vorfeld Gespräche und Planungen, laut TE (keiner von uns war dabei!)

Ich verstehe, dass dem TE dabei geholfen werden soll, seine Anteile zu beleuchten. Und sicher, naive, wankelmütige Menschen sind immer eine schlechte Wahl. Aber nach elf gemeinsamen Jahren erwartete er in diesem Punkt wohl keine Wankelmütigkeit. 🤔

Last but not least: es ist eine Mär, dass Affären ausschließlich in unglücklichen Beziehungen eingegangen werden.

Zitat von PapaInWarteschl:

Vermutlich hat ihre innere Uhr getickt, sie wusste mit einem neuen Partner würde es dauern, bis man ein Kind plant, also konnte man das am Ende noch mitnehmen.

Das ist durchaus ein realistisches Szenario. Und damit wäre sie nicht die erste Frau, die so handelt.

Oder sie hatte Hoffnung, durch ein Kind die Risse kitten können. Auch hier wäre sie nicht die erste Frau, die so agiert.

Zitat von Ameise_78:

der TE schilderte deutlich, dass es innige und zugewandte Intimität von beiden Seiten gab, wie sehr die Ex ihn mit Liebesbekundungen überhäufte, sich immer wieder vergewisserte, dass der TE immer bei ihr bleiben würde usw.
Auch, dass es während der frühen Schwangerschaft noch viel Intimität gab - von ihrer Seite gewünscht.

Exakt, der TE schilderte es deutlich.
Aber es gibt immer zwei Seiten der Medaille.
Und er schildert dabei eben lediglich seine Geschichte, aus seiner Perspektive, seine Wahrnehmung. Die Perspektive der Ex hören wir hier nicht.

Und nochmals - selbst wenn alles "super" gewesen wäre.

Kommen Gefühle abhanden, was nicht rational erklärbar und schon gar nicht beeinflussbar ist, dann ist die Trennung der logische und vollkommen nachvollziehbare Schritt.
Es gibt schlichtweg keinen Grund für sie, in einem Konstrukt zu verharren, das sie unglücklich macht.

Aber wie bereits oben geschrieben, ist die Art und Weise moralisch durchaus diskutabel. Auch wenn das Verhalten von @PapaInWarteschl es ein Stück weit katalysiert hat.

Zitat von Stella31:

Ich finde deine Aggressivität ihr gegenüber, zumindest wie du schreibst, ziemlich heftig.
Das ist nicht das erste Mal, dass du hier schreibst, dass du ihr den Tod wünschst.

Es ist ja gut, wenn er aus der Samariter-Rolle kommt und nun auch -verständlicherweise- Wut empfindet.
Aber es ist teilweise auch für mein Empfinden eine Spur zu heftig @PapaInWarteschl