13 mal versucht zu es zu beenden, ohne Erfolg!

Hallo und willkommen kinderfrau, hallo verwirrt,

jetzt seit ihr schon zu dritt, und ich muss mich hier noch alleine rum schlagen.

Ich hatte heute morgen das Treffen nach 3 Wochen mal wieder. Ja, ich hatte Angst dass sie es mit mir beenden könnte, da sie schon seit 5 Tagen nicht mehr online. Da hatte ich ihr in Absprache eine WhattsApp geschickt, und ich dachte ihr gefällt der Inhalt evtl nicht.

Verwirrt, sie hatte heute auch schon den zweiten Termin bei einem Therapeuten. Beim letzen war ich danach mit ihr zusammen, bei diesem nun vorher und nachher. Und es hilf ihr auch jemanden Unabhängigem alles zu erzählen.

Nun zum Treffen, erst kam sie zu spät, da hatte ich schon Angst, dass sie gar nicht kommen würde. Und dann kam sie doch, wir haben uns in Arm genommen und geredet. Ihr geht es nach wie vor nicht gut, aber sie redet viel mit ihrem Mann und es hilft ihr auch. Sie muss jeden Tag viel weinen, weil sie mit der Situation nicht gut klar kommt. Da ist einmal ihr Mann, der wirklich alles für sie macht, ihr unterstützend in dieser schwierigen Situation zur Seite steht. Sie versucht auch wirklich ihr Leben da wieder in den Griff zu bekommen. Der Mann hat auch zunehmend mehr Hass auf mich, da er immer mehr merkt dass die Kiste sehr verfahren ist. Auf der anderen Seite bin ich, den sie auch nicht los lassen kann.

Mir gegenüber hat sie sich relativ distanziert verhalten. Händchen halten Umramungen und kleiner Kuss wohl, aber mehr auch nicht, wobei ich da auch nicht mehr gefordert habe. Aber es ist wohl so, dass sie versucht zu Haus klar zukommen. Sie hatte auch ein schlechtes Gewissen gegenüber ihrem Mann. Nur sie weiss auch nicht wie es weiter gehen soll. Es ist alles verfahren, da ich ja auch genau weiss, was sie für Gefühle für mich hat.

So haben wir uns dann doch wieder für in 3 Wochen verabredet und alles geht weiter. Wir wollen halt beide nicht, dass der Kontakt ganz weg ist. Der Vorschlag kam übrigens von ihr.

Ja, wie komme ich mit der Situation klar. Die ersten sechs Wochen waren schrecklich. Dann hatten wir intensiven Telefonkontakt über 2 Wochen. Danach kamen immer wieder diese kurzen Auszeiten, und solange ich weiss, dass wir uns danach sofort wieder sehen, geht es mir eigentlich ganz gut. Ich bin halt viel mit Freunden unterwegs, jedes zweite Wocheende mit meinen Kindern zusammen, da ist auch alles durch geplant.

Es ist im Moment wie so ein warmer Entzug. Es wird weiter gehen, auch wenn nicht mehr so wie früher. Ich versuche mich abzulenken, was meistens ganz gut klappt. Und wenn ich dann mal weinen will, dann weine ich. Und wenn ich mal nur an sie denken will, dann mache ich das und denke an die schöne Zeit.

Ich kann ihr auch nicht die Pistole auf der Brust setzen, das hilft uns beide nicht weiter.

hallo blinder,
ich staune über dich. wo du diese kraft her nimmst. wahrscheinlich einzig und allein aus liebe zu ihr.
bei mir ist es ein wenig anders verteilt wie bei dir.
ich habe mit meiner liebe diese nähe (körperlich und seelisch), vertrauen, schweigen, zukunftspläne-so wie deine sie vielleicht mit ihrem mann derzeit hat. mein mann ist nur in wartestellung und wartet darauf, dass ich so werde wie früher. also zu ihm hinkomme und zärtlichkeiten gebe, liebe gebe. aber das kann ich nicht mehr.
es ist traurig. aber in seinen augen nicht einmal verwerflich. ihm reicht es, wenn ich nur bleibe. manch einer wäre neidisch auf unseren umgang, den wir ohne herzliebe haben können.

meine liebe macht mir keinen druck, obwohl es sehr schwer für ihn ist. denn er wartet ganz sehr, das ist zu spüren. aber er hat im gegensatz zu dir die gewissheit, dass ich mit meinem mann nichts mehr kitten kann. eben nur das lösen fehlt. dieser letztendliche schritt.

wir haben dauer whattsap kontakt und sehen uns täglich. das brauche ich und er auch. kontaktsperre bis zur trennung würde uns nicht gut tun.
ich weiß, dass es niemals einen richtigen moment geben wird. aber irgendwie würde ich meine lage derzeitlich so beschreiben. andere leute behaupten: wenn sie sich jetzt nicht trennt, tut sie es niemals.

wie kannst du es ertragen, dass sie nähe zu ihrem mann hat?
alle (und dein verstand) werden dir raten: leb dein leben, triff dich mit frauen, hab kontakte und komm von dieser frau weg. aber das bringt alles nichts, wenn du mit dem herzen bei dieser frau bist.
ich denke, wenn ihr vorankommen wollt, ist es das beste soviel zeit wie möglich miteinander zu verbringen. denn auch, wenn ihr klarheit in die andere richtung braucht, wird sich diese nur so zeigen.
bis bald m.

Hallo kinderfrau,

diese Nähe hatten wir ja auch, ein halbes Jahr. Es war der Wahnsinn, was wir damals alles verzapft haben. Jede frei Sekunde haben wir miteinander verbracht, trotzdem hat ihr Mann nie was mit bekommen. Da kamen wir schon auf manchmal 8 Stunden am Tag.

Aber wie es manchmal im Leben so ist, alles passt und trotzdem fehlt doch noch was. Wahrscheinlich hätten 99 % der Partner sie nach 5 mal Auffliegen vor der Tür gesetzt, nur hier nicht. Und nun ist es ja auch wieder alles streng geheim, ich darf es eigentlich keinem erzählen.
Da vertraut sie mir auch bedingungslos. Wenn davon was zu ihrem Mann durch dringt mache ich mir ernste Sorgen um ihr Leben...

Woher ich die Kraft nehme? Genau weiss ich das nicht. Wahrscheinlich ein Mix aus den wunderschönen Momenten der Vergangenheit, der Gewissheit dass sie mich auch unendlich liebt, ich nicht abhänigig von ihr bin, da großen Familien und Bekanntenkreis, der Hoffnung, dass es doch noch was wird (und hier habe ich ein richtig gutes Gefühl), der Kontakt ist ja immer geblieben und ist noch da. Wir beide haben in diesem halben Jahr soviel erlebt und durch gemacht, das erleben andere im Leben nicht. Und solange einer will, wird es auch immer Kontakt geben.

Zudem lebe ich ja eigentlich mein Leben weiter, im Gegensatz zu ihr, die gar nicht mehr raus kommt. Eine Nachbarin von ihr, zu der sie einen guten Kontakt hat, meinte letztens auch zu ihr, nachdem sie da auch nicht auf einem Geburtstag war, dass sie sie nicht mehr wieder erkennen würde. Diese Nachbarin kennt auch unsere Story bis zum letzten Knall, aber nicht, dass wir immer noch Kontakt haben.
Ich gehe am Wochenende viel raus, lerne seitdem ich sie kenne, viele Frauen kennen, die mich sogar ansprechen. Ich schiebe dieses auch auf unsere Beziehung zurück. Ich glaube, dass ich dadurch eine ganz besondere Ausstrahlung bekommen habe. Vorher kannte ich das nicht so. Alles schon sehr kurios und seltsam.

Wie schon geschrieben, wir haben es nie länger als 20 Stunden ausgehalten, ohne zu wissen wie es weiter geht.

Ja, was mich am schlimmsten trifft, sind die Gedanken, dass sie nun mit ihrem Mann zusammen ist, mit ihm zärtlich ist. Es kommt auch immer wieder vor, dass ich sie zusammen sehe. Nur ist es bei weitem nicht mehr so wie früher bei denen. Da ist schon einiges im Argen und nicht mehr so. trotzdem noch mehr als bei vielen anderen. Und trotzdem trifft es mich wahnsinnig hart, sie mit ihm zu sehen,auch wenn sie nur neben einander her laufen.
Und wenn sie mich dann sieht, sehe ich ihr schlechtes Gewissen an. Danach geht sie auch immer online, um das mir zu zeigen.

Vertrakte Situation halt.

Übrigens ist sie heute schon dreimal online gewesen, nachdem sie vorher 5 Tage es nicht war.

Und ja, es ist wegen mir!

Hey Blinder

hm, also so richtig weitergebracht hat dich euer Treffen nicht... sie auch nicht? "Sie versucht zu Haus klar zu kommen" klingt so, als arbeitet sie an der Ehe? Das wird nicht funktionieren, weil du in ihrem Kopf bist. Worüber redet sie mit dem Therapeuten? Geht sie dort hin, weil sie ihre Ehe retten will oder weil sie versucht von ihm loszukommen? Durch den Abstand zwischen euch beiden verliert sie den Mut... sie verliert den Antrieb um das zu tun, was sie eigentlich tun will (ich schreiben das, weil es mir so geht, vielleicht fühlt sie ja ähnlich). Man gerät dann nur in diese endlose Gedankenmühle, man fühlt sich absolut unfähig auszusteigen. Als stünde man vor einem Abgrund und soll springen...

Ich sehe es da wie @Kinderfrau. Nähe würde euch gut tun, natürlich nur wenn sie es kann. Muss ja nicht körperlich sein, mir reicht schon die Nähe die ich/ wir empfinden, wenn wir schreiben. Der Kontaktabbruch hat nicht funktioniert. Ich habs ihm deutlich gesagt, dass ich nicht möchte, dass er meinetwegen wartet und leidet und sich mies fühlt. Er sagte, wenn ich er das tut, würde ihm das mehr weh tun, als die Situation jetzt.

Ich suche nach der Lösung, nach dem Weg, alles hinzubekommen... Finanziell nicht leicht, ganz und gar nicht. Ohne Schulden zu machen, eigentlich nicht möglich. Obwohl ich nen Vollzeitjob hab, naja das ist ne andere Sache.

@Kinderfrau - warum schaffst du es nicht, dich zu trennen?

LG Verwirrt

Guten Morgen,

weiter gebracht hat es uns überhaupt nicht. Mein Problem war, dass ich schon Angst hatte, dass sie gar nicht mehr erscheint, weil sie zu spät kam. Das hat mich gelähmt und leider auch klammern lassen. Das wollte ich eigentlich nicht, ich wollte es uns nur schön machen. Probleme haben wir beide durch die Situation schon genug...

Warum geht sie zur Therapie? Sie will zum einem dadurch heraus finden, was sie wirklich will. Dann hofft sie, dass es ihr hilft, wieder im Leben klar zu kommen, ihr Leben auf die Reihe zu bekommen. Durch die Liebe zu mir hat sie viel verloren. Ihr Bekanntenkreis macht sie verantwortlich dafür, dass sie eine Ehe zerstört hat und lässt sie das auch spüren, aktuell immer noch. Dazu hat das bei uns im Ort ziemliche Wellen geschlagen, und sie fühlt sich von allen beobachtet. Am liebsten würde sie weg ziehen, was aber wegen den Kindern auch nicht geht. Appropos Kinder, die Älteste von ihr wollte wissen, was denn mit Mama los ist, warum sie immer weint und so schlecht drauf ist. Sie hat keine Antwort bekommen und deswegen gab es da auch richtig Zoff.

Ich hatte ihr vor einiger Zeit auch mal vorgeschlagen, ein ganzes langes Wochenende für sich alleine zu sein, zu ihrem Bruder zu fahren. Dieses wollte, bzw will sie immer noch machen, aber ihr fehlt angeblich die Zeit. Ich habe sie dazu vorgestern noch mal auf gefordert. Und sie will es auch...

Ich bin in ihrem Herzen und Kopf, und das ist ihr Problem. Wenn ich ihre Liebe auch nur ansatzweise in Frage stelle, weil sie zB mir es zur Zeit nicht so zeigt, wird sie zickig. Da ist eine wunde Stelle von ihr. Sie will schon, dass ich weiss, wie sehr sie mich liebt. Das ist ihr wichtig, genau so, dass wir beide für immer gut miteinander sind. Zum Abschluss des Gespräches meinte sie auch, dass wir wohl nie von einander los kommen würden. Es ging darum, wie es nun weiter geht und wir uns wieder verabredet haben. Es ist wie eine Sucht, eine SehnSUCHT!

Nähe würde uns sicherlich gut tun, unsere Gespräche haben ihr immer geholfen. Aber sie hat dann immer ein so schlechtes Gewissen gegenüber ihren Mann. Der ist einfach zu gut zu ihr und macht es ihr dadurch so schwierig.

Wenn ich ihr mal sagen würde, ich hasse sie, weil sie mein Leben zerstört hat, oder weil sie nicht 100 % zu mir steht, da würde sie nicht mit klar kommen. Das gleiche gilt glaube ich auch, wenn ich mit einer anderen Frau kommen würde.

Nochmal kurz zu meiner Gefühlswelt. nach dem Treffen ging es mir bis gestern relativ schlecht, da ich mir doch mehr erhofft hatte. Die Aussicht, wieder zu lange zu warten, dass ihr Mann sie wieder 3 Wochen hat zum Bearbeiten, zeigten doch ihre Wirkung.

Seit gestern abend aber gehts mir besser, ich ziehe nun das positive raus, verdränge die Probleme. Beim nächsten Treffen will ich einfach nur Spass haben, ihr mein schönstes Lächeln schenken. Mit ihr die nahe Zukunft planen, da bald unser einjähiriges ansteht und mein Geburtstag auch danach ansteht. Hier darf sie sich dann was schönes für mich einfallen lassen. (ihren Geburtstag haben wir ganz alleine vorgefeiert an einem See...)

Lassen wir uns überraschen, was da noch alles auf uns zu kommt.

Hallo lieber blinder...

Ich musste eben schmunzeln....wie ähnlich doch viele Affären ablaufen... Und man in diesem Moment denkt alles sei so besonders.
Ich habe nicht alles gelesen... Aber das was ich gelsen habe passt genau...

Alles was du geschrieben hast habe ich auch erlebt. Alles. Sogar das mit dem Kind.
Der Schwur der ewigen liebe....
Dass er aggressiv geworden ist, wenn ich seine liebe in Frage gestellt habe.
Die Therapie... Um zu sich zu finden. Dass ich ihn hin begleitet habe und wieder abgeholt.
Dass es eine Sucht war ...
Dass wir niemals im Bösen dein wollten, da wir uns viel zu viel bedeuten...
Dass wir niemals voneinander loskommen werden, da die Liebe zwischen uns zu stark sei.
Wirklich alles.

Und was war das Ende vom Lied?
Alles gerede. Leere Worte.
Ich will dir nichts Böses... Wirklich nicht.
Nur war es nunmal so, dass diese Worte nichts wert waren... Wirklich gar nichts !
Schau dir die Handlungen an.... Die zeigen mehr ! Viel mehr !

Genügt es dir wirklich alle drei Wochen einen Krümmel zu bekommen?
Willst du nicht mal eine intakte Beziehung führen mit einer Frau mit der du dich nicht verstecken musst?

Ich wünsche dir, dass alles so kommt wie du es dir ersehnst !
Und doch halte ich es in solchen Konstellation für fast unmöglich....

GLG

Danke KG für den Einwurf.

Ich denke, jede Liebesaffäre ist was besonderes für die beiden involvierten. Bei uns ist es ja auch so, dass wir fünfmal aufgeflogen sind, ihr Mann ihr immer verziehen hat.

Und wie es bei uns enden wird, weiss keiner genau. Ich denke aber schon, dass ich die Tendenz sehe, dass sie bei ihrem Mann bleibt. Sie hat immer gesagt, dass sie nicht weiss, ob sie ihn verlassen kann. Da hat sie schon mit offenen Karten gespielt.

Die entscheidene Frage aber ist doch, warum sollte sie sich denn überhaut mit mir treffen? Was hat sie davon? Zur Zeit ist es doch nur schwierig? Sie riskiert viel und bekommt dafür wenig.

Dass es bei uns auch mal böse enden kann ist klar, evtl. gibt es sogar nur die beiden Möglichkeiten im Streit auseinander oder zusammen zu sein. Freundschaft in so einer Situation ist ja fast schon ausgeschlossen. Aber wer weiss das auch schon.

Ich bin mir aber sicher, dass sie mich sehr sehr liebt. Und wo soviel geliebt wird ist das Problem, dass man sich auch schnell weh tun kann. Und das sind nun keine leeren Worte, weder von mir, noch von ihr. Ich sehe doch wie sie leidet, was sie alles verloren hat. Seit einem halben Jahr hat sie nur noch ihre Familie und mich.
Und es kann auch mir passieren, dass mir irgendwann ne andere Frau über den Weg läuft, dass ich das Warten satt habe. Im Enddeffekt kann sie von mir nichts erwarten, ich bin ihr zu nichts verpflichtet. Genauso habe ich eigentlich nicht die Erwartung an ihr, dass sie jetzt die Familie einfach im Stich lässt. Ich weiss aber auch nicht, was ich erwarte. Dieses Thema hatten wir übrigens auch beim letzten Gespräch. Sie hat Angst, dass sie mir das nicht geben kann, was ich erwarte, was ich ihr gebe.

Ich bin auch der einzige Mensch, den sie nicht anlügt!

hallo alle zusammen
blinder ich würde dir auch raten, so wie du es tun willst. den oder die momente einfach zu genießen. und mal schauen, was die zeit mit sich bringt. in welcher beziehung (ob verheiratet oder nicht) läuft schon alles glatt? für was dann welche beziehungen gut sind, sieht man erst im nachhinein, so wie bei KG. jeder mensch reift durch beziehungen mit anderen, eben auch durch liebesbeziehungen.
wenn du so viel liebe in dir hast, dass du diese frau damit ein bisschen glücklich machen kannst, trotz dass sie nicht bei dir wohnt, dann ist das ok.

und hör immer wieder auf dein herz. das wird dich da durch leiten.
klar, solche schmerzen, was sich menschen zufügen können, die sich lieben, ist der horror. wer will die schon haben?aber wer will das nicht in kauf nehmen für ein klein bisschen liebe?

das ihr euch so selten seht, ist ganz schön hart. da hoffe ich, könnt ihr wenigstens per whatsap einiges an fragen klären, die ihr gegenseitig habt. denn das finde ich ganz wichtig. das man zusammen abklärt und in den anderen rein hören kann. denn wenn du sagst, sie ist nur zu dir so ehrlich, dann kannst du das für dich zur hilfe nehmen.natürlich-immer nur reden-das wird dir auf dauer auch nicht reichen. da hat KG recht, nur an taten könntest du sehen, ob was dran ist. allerdings verspricht sie dir ja nicht, dass sie sich trennen will? das ist ja nur deine hoffnung.

wahrscheinlich wird sie erst merken, was du für sie richtig bedeutest, wenn du deinen weg ohne sie gehst. das wird ne weile hart für sie werden, aber es kann sein, dass sie heimlich hofft, dass sich ihr `problem`auf diese art in luft auflöst. nur sie denkt nicht daran, dass sie mit ihrem mann trotzdem nicht wieder bei null anfangen kann. denn gefühle kann man nicht einfach ein- und ausschalten.
sie steckt fest, weil sie den verstand entscheiden läßt, wie so viele. ich denke, sie liebt dich sehr. und ihr mann wird ihr in der beziehung nicht vorwärts helfen. und von sich aus, ist sie bestimmt überfordert, die konfrontation zu ende zu bringen.

@verwirrt. warum ich mich nicht trenne? ich lebe in einer scheinheilen welt. und vor meinen kindern zuzugeben, dass ich andere bedürfnisse hab und es mir so (ohne liebe, leidenschaft u seelische nähe) nicht reicht, fällt mir schwer. deswegen gehts mir innerlich auch nicht gut. es zerreisst mich. aber fremde hilfe nehm ich nicht in anspruch. therapie usw. ich denke, ich komm mit der zeit selber drauf, dass ich nicht wegen mitleid und wegen anderen leuten mein leben nicht so lebe wie ich will.
LG M

Guten Morgen blinder,

Sicherlich ist jede affäre etwas "besonderes" (wobei besonders so positiv klingt und eine affäre das nicht ist)....
Und doch sind sie sich alle so ähnlich.
Die liebesschwüre... Die Innigkeit... Von allem das extrem.
Dies ist aber meiner Meinung nach dem Umstand geschuldet. Zb sieht man sich ja sowieso nicht so oft... Und wenn man sich sieht will man die zeit nicht kaputt machen und beginnt nixht über Dinge zu reden, die einen stören oder belasten... Sondern genießt die Zeit.
Auch wenn es einem als Geliebte/r nach einer Weile in der affäre nicht mehr gut geht... Denn man liebt den Menschen und dieses Krümmel die man bekommt genügen irgendwann nicht mehr... Man versucht alles runterzuspielen...
Denn sonst bekommt man auch noch die Krümmel entzogen.

Wie so etwas endet weiß man nie.
Ich hätte alles darauf gewettet, dass es bei mir niemals so respektlos endet ! Niemals ! Das hätte ich ihm nicht zugetraut.
Klar sagt sie die, dass sie nicht weiß ob sie ihren Mann verlässt oder nicht... So kann sie sagen: du wusstest worauf du dich einlässt.

Warum sie sich mit dir treffen sollte?
Hmm... Also bei mir war es so, dass nachdem alles rauskam er sich auch noch immer mit mir traf. Obwohl er sich entschieden hatte.
Was er davon hatte? Das weiß ich nicht genau...
Aber ich schätze mal, dass sie diesen kontakr einfach brauchen, um den Alltag zu schaffen.
Wenn man weiß da ist ein Ort zu dem man immer zurück kann... Dann verdaut man Dinge im Alltag einfach besser.

Mit leeren Worten meinte ich auch nicht, dass sie dich nicht liebt. Und dennoch kann sie nicht zu ihrer Liebe stehen.... Und somit sind dies für mich leere Worte.
Die affäre, die ich hatte ist sogar depressiv geworden... Musste 2,5 Monat in kur. Verletzt hat es ihn anscheinend auch.
Und dann? Die Art des Kontaktabbruchs hat gezeigt was all die Worte vorher wert waren... Nämlich nichts !

Ob du der einzige mensch bist, den sie nicht anlügt... Da zweifele ich sehr daran.
Muss ich ehrlich sagen.
Man will dies so sehen. Aber ich glaube, dass Menschen, die fremd gehen... Beide Seiten sehr belügen.... Um beide in Schach zu halten.

Ich weiß, dass ich viel von mir schließe...
Aber ich bin kein Einzelfall bei der das so lief. Viele Geschichten hier sind so ähnlich.

Worauf das bei dir hinausläuft... Die Zeit wird es zeigen.
Doch leider zeigt die Zeit bei Affären leider oft nichts Gutes... Das Leid wird nur immer mehr

Hallo kinderfrau,

wenn es doch so einfach wäre, nur die schönen Moment zu geniessen, so wie wir beide das geschrieben haben. Denn es gibt auch immer wieder Zeiten, wo das ganze einen doch sehr schmerzt. Ein hin und her. Aber irgendwie muss man das beste raus machen.

In den 3 Wochen Pause haben wir leider gar keinen Kontakt,auch keine WhattsApp. Was uns da nur bleibt ist zusammen online zu gehen, mehr nicht.

Das einzige was passieren könnte, dass wir uns zufällig über den Weg laufen. Dann reden wir mit einander. Das ist dann schon hart, weil man ja immer was mit sich rum trägt. Jetzt bin ich zB auch am überlegen, sie anzuschreiben, weil ich noch was vom letzten Gespräch gerne klären möchte. Ich denke auch, dass ich ihr das gleich schreiben werde.

Du könntest damit recht haben, dass sie hofft, dass sich das Problem von alleine löst. Auch wenn sie es hart treffen würde, dass ich irgendwann ne andere Frau hätte, wäre es für ihr Seelenleben gut. Ich werde sie nächstes mal fragen, was sie dazu sagt.

LG

Hallo KG,

du wurdest damals wohl sehr enttäuscht und gibst hier deine Erfahrungen weiter. Für mich ist es insoweit sogar holfreich, dass ich nicht zu hoch fliege, wobei sie da im Moment schon selber für sorgt.

Nur war bei uns vorher einiges anders. Wir hatten uns oft gesehen (ohne S..), viel geschrieben und noch mehr telefoniert. Und wir hatten von Anfang große Probleme, weil es einfach nicht sein durfte, was da passiert ist. Eigentlich stand jeden Tag bei uns erstmal die Problembewältigung auf dem Programm. Also war da längst nicht alles rosarot.

Dass mit dem Krümmel kann ich nach vollziehen. Lieber noch jede Kleinigkeit mit nehmen, als nichts mehr zu haben. Das ist bei mit auch so. Genaus war es immer bei uns, noch einmal sehen, noch einmal sprechen. Wie ein Süchtiger, einmal noch, und noch einmal noch. So kamen wir halt nie von einander los. Und im Moment ist bei mir die Angst, dass sie sich ganz abwendet, wobei ich mir sicher bin, dass selbst in einem Jahr das Thema noch nicht durch ist, selbst wenn wir bis dahin keinen Kontakt haben sollten.

Ich gebe ihr halt im Moment die Zeit, um mit sich selbst klar zu kommen und Kraft zu tanken. Kraft, die sie dann gegen mich oder für mich einsetzen könnte. Bis dahin versuche ich mein Leben zu leben.

Und wenn sie sich ganz gegen mich ausspricht, kann es böse enden. Du bist deswegen tief getroffen, was ich auch verstehe. Aber wenn sich die andere Seite nun mal gegen einen entscheidet, tut sie einem erst mal richtig weh. Dann gibt es zwei Möglichkeiten. Es wird akzeptiert und jeder versucht sein Leben zu leben. Oder der Verlassene kämpft weiter gegen den Willen des anderen, solange, bis der andere genervt ist und dann deutlicher wird. Kann man ihm das übel nehmen? Diese Person hat eine Entscheidung getroffen, die einem zwar den Boden unter den Füssen weg reisst, aber ich kann doch nicht erwarten, nur weil ich diese Person liebe, dass die andere dann alles für mich macht.
Das ganze ist halt das Schicksal der Liebe, es gehören immer zwei dazu. Und selbst dann ist es nicht selbstverständlich, dass alles gut läuft.
Auf der anderen Seite der Person gibt es ja auch einen Menschen, der leidet, dem es schlecht geht. Nun versucht die Person nun diesem gerecht zu werden. Vielleicht solltest du es mal aus diesem Blickwinkel betrachten...
(wie bescheuert bin ich eigentlich, dass ich das schreibe?)

Ja, und ich glaube wirklich, dass sie mich nicht belügt! Sie sagt mir die Wahrheit, auch wenn es mir weh tut. Sie schmiert mir bestimmt kein Honig ums Maul. Sie verschweigt mir eher, wie sehr sie mich liebt, wie sie an mir hängt. Das erkenne ich dann manchmal nur an ihren Taten!

Ich schätze trotzdem deine Beiträge. Du machst mir deutlich, dass ich mit dem Feuer spiele. Aber ich wusste immer, worauf ich mich einlasse. Ich habe mich in dieser Liebe fallen gelassen, bis jetzt hat sie mich immer noch auf gefangen. Aber auch ich versuche mich schon zurück zu ziehen, um nicht zu hart aufzuschlagen.

Zwei Sachen habe ich noch, bevor ich mich ins Wochenende verabschiede:

Sie sagte mir beim letzten Treffen, dass ihr Mann sie sogar bedroht hätte, ihr die Kinder zu nehmen. Das war mir neu und hat mich im Nachhinein doch erschüttert, je mehr ich darüber nach dachte. Das passt nicht ganz in mein Bild zu ihm...

Und dann habe ich hier schon seit dem Beginn meiner verbotenen Liebe hier viel gelesen, meine Geschichte passt in alle Bereiche hier.
Aktuell versuche ich den Mann zu verstehen, warum er trotz fünf mal hintergangen zu werden (von denen er weiss), immer noch so zu ihr steht.
Andere User hier können ihren Partnern schon nicht mehr vertrauen, obwohl sie "nur" geistig fremd gegangen sind, andere müssen "nur" eine ONS verarbeiten und zerbrechen trotzdem teilweise dran. Sie können nicht mehr vertrauen, nicht damit umgehen. Sie haben zwar noch so viel Liebe für ihren Partner, würden aber trotzdem lieber alles hin schmeissen.
Und in meinem Fall, ist sowas Liebe, oder eher Egoismus, oder was auch immer?

Danke euch allen, die ihr hier mir schreibt. Es hilft!

hallo blinder,

quasi bin ich ja in der gleichen situation wie deine 'SIE'. ich lebe in meiner vernunftsehe mit den beiden kindern. bin vom typ her keine leichtfertige frau. sorge mich über den mann, mit dem ich 20jahre an seiner seite mein leben verbracht habe. ich habe mich total auf ihn eingestellt, ihn toleriert, wir haben uns zusammen abgeschliffen. er ist mir wertvoll geworden. ich fühle mich für ihn verantwortlich, weil ich ihm und er mir vertraut bin. und dann passiert mir sowas, wo ich nicht mehr standfest bin. meine werte haben sich nicht geändert, wie zu der zeit, bevor ich eine ehe mit meinem mann eingegangen bin. treue, vertrauen, einen familiensinn-das sind die dinge, die für mich wichtig sind-immer noch. meine prioritäten haben sich aber geändert. ich habe sehnsucht nach leidenschaft, liebe, gefühl und möchte mit dem menschen zusammen sein, der mir das erfüllt. da ist es leider nicht möglich, meinen mann zu zwingen, mir das zu geben.

ich möchte meinem mann nicht weh tun, einfach weil ich ein gefühlsmensch bin und ich mag es nicht, gerade ihm weh zu tun. das müßt ich aber tun, wenn ich meine sehnsucht stillen will.

ich bin innerlich auch bereit dazu, mich für ein leben mit meinem mann zu entscheiden und meinen geliebten in freiheit zu entlassen. ja, ich bin fähig, diese sehnsüchte zu unterdrücken.

die beziehung zu meiner großen liebe kann ich mit der von meinem mann vergleichen. ich habe noch nie so geliebt. tja hätte ich das gewußt, als mir mein mann begegnet ist, hätt ich mich gleich anders entschieden. natürlich hab ich meine grenzen überschritten, in dem ich den geliebten so nah ran gelassen habe, um diesen unterschied festzustellen. das war ein fehler.
aber verdammt nochmal, wenn ich mal ne omi bin, will ich sagen: jaaa, ich habe geliebt, gelebt mit ganzer leidenschaft.

aber du siehst, ich müßte dir auch weh tun, wenn ich nicht fähig bin, das leben von 3 menschen so zu ändern, nur damit ich als egoist meine eigenen interessen wahrnehme.
die zeit gibst du mir, dass ich mir das überlegen kann, dass ich mir im klaren darüber werden kann und du bist bereit, mich dann mit allem schmerz gehen zu lassen, denn du liebst mich bedingungslos, egal wie meine entscheidung ist.

allerdings versicher ICH dir, während der wartezeit, dass ich keinerlei körperlichen kontakt mit meinem mann habe und er nicht belogen wird von mir. und du weißt mit sicherheit, dass ich null für ihn empfinde, was liebe betrifft.

mein mann tut alles dafür, dass ich nicht gehe, ist halt ein totaler kopfmensch, für den gefühle keine große rolle spielen. er sagt mir auch klipp und klar, dass es seine kinder sind und er nicht bereit ist, dass diese ein anderer mann bekommt. hat er auch nicht im bösen gesagt, eher seine tiefen gedanken und ängste wiedergegeben. das sitzt auch in mir, also diese worte.
er weiß, dass mein herz einem anderen gehört, aber ihm reicht, wenn ich nicht darüber spreche, sondern hier mein leben lebe, wie immer. da wir keinen s. mehr haben, betrüge ich ihn auf die art nicht.
und er muss mir nicht verzeihen.

aber in mir herrschen auch große kämpfe. und ich rede mir sicher vieles einfach und schön. es ist aber keine lebensqualität für mich. im verzicht, mit sehnsucht zu leben. also in unklarheit. das belastet ungemein.
aber los komm ich nicht so einfach von diesem einen menschen, der mich so sehr fasziniert, der mir gut tut, den ich von tiefstem herzen liebe, der mir so sehr wichtig geworden ist. ich glaube auch nicht, dass wir und einfach so entlieben können.

lg m

Zitat von Blinder?:

Die entscheidene Frage aber ist doch, warum sollte sie sich denn überhaut mit mir treffen? Was hat sie davon? Zur Zeit ist es doch nur schwierig? Sie riskiert viel und bekommt dafür wenig.

Was hat sie davon? Vielleicht ist es eine teuer erkaufte Abwechslung. Eine Abwechslung auf alle Fälle, eine Ablenkung, eine Flucht vor der eigentlich anstehenden Aufgabe, nämlich der Klärung der existenten familiären Verhältnisse.

Sie fühlt sich nicht mehr wohl in ihrer Ehe. Wenn ein Mensch sich in einer Situation nicht mehr wohl fühlt und er, weil er sich für gewisse Dinge verantwortlich zeichnet, nicht einfach den Hut nehmen und gehen kann, ist es seine allererste Pflicht, diese Situation zu klären oder immerhin mit seinen Mitteln zu einer gemeinsamen Klärung beizutragen (mit ihrem Ehemann also).

Alles andere ist feige und verlogen. Sie belügt sich selbst in ihren Gefühlen, wenn sie die überhaupt in vollem Umfang wahrzunehmen in der Lage ist, und sie belügt nicht nur dich darin, sondern auch ihren Ehemann. Was soll das? Was ist daran bitte romantisch oder kann nur ihm Ansatz Hoffnung zu ehrlichen Gefühlen geben?

Es ist eine ungewollte Hinhaltetaktik. Ich unterstelle deiner Geliebten keinen Augenblick einen selbstsüchtigen oder andere niederen Beweggrund. Sie scheint in Gefühlsdingen einfach unreif zu sein. Wer in der Lage ist, solche Gefühlsverwirrungen zu stiften, ist meist nicht der Einzige, der uneins mit sich ist.

Wie steht es mit dir? Bist du dir selbst der Nächste? Liebst du dich selbst so, wie du andere meinst zu lieben oder selbst geliebt werden möchtest?

Schätzt du deine Wünsche und Bedürfnisse an diese Beziehung so hoch ein, wie du ihre Verwirrung respektierst?

Meinst du wirklich, du kannst sie mit deiner Geduld und deiner Leidensfähigkeit zum Guten hin veränderst, oder zumindest dahingehend, dass sie dir entgegenkommt, so wie du es möchtest?

Wenn ein Mensch in einem Familienkonstrukt verstrickt ist, in dem gemeinsame Kinder da sind und dieser Mensch noch genügend Restverstand besitzt und sich vielleicht sogar selbst noch nahe ist und etwas über sich und seine Bedürfnisse weiß, dann kann er in dieser Beziehung bleiben und diese Beziehung sogar bereichern. Wie schön, wenn beide so drauf sind.

Ich persönlich erkenne mich in dir selbst. Ich war sehr geduldig. Weiß, dass ich lieben kann und auch supersehr viel geben kann und ich war sehr leidensfähig.

Aus meiner heutigen Sicht meine ich erfahren zu haben, dass Menschen, die Entscheidungen aufschieben und immer wieder Vorwände finden und Verständnis einfordern, Menschen sind, die nicht selbstverantwortlich mit sich umgehen und andere für ihre Versäumnisse büßen lassen.

Ich meine, man kann diese meine und diese vieler anderer Erfahrung zu 99% der ähnlichen Fälle als allgemeingültig betrachten.

Das war ein Bruchteil meiner Gedanken zu deinem Schwerpunkt.

Ich wünsche dir gesunden Menschenverstand und eine erreichbare Mitte.