15 Jahre Und auf einmal ist alles vorbei

Ich erlaube mir noch einmal folgenden Beitrag bzw. Frage an @Papamensch meinerseits hoch zu hohlen ..selbstverständlich musst du nicht antworten, nur wäre es nett wenn du dann kurz entsprechend Bescheid gibst ..

Zitat von MissLilly:

Du schreibst das deine Frau schon VOR eurer Beziehung unter Panikstörungen litt und diesbezüglich sogar in einer Klinik war.
Mich würde daher interessieren wie du deine Frau kenngekernt hast und wie sich die Panikattacken im Laufe eurer Beziehung dargestellt haben?
Und dann hat ein anderer User vorhin gefragt wie du auf die aktuelle Ansage deiner Frau reagiert hast bzw. was DU ihr darauf geantwortet hast. Vielleicht magst du das auch noch beantworten ?

Zitat von Papamensch:

Ich möchte keinen Rosenkrieg, ich möchte ja die Trennung nich nichtmal... Aber das kann ich nicht alleine entscheiden, das liegt leider nicht mehr in meiner Hand. Ich möchte meine Familie nicht verlieren...

Was ich dir aus Erfahrung sagen kann, sich nicht zu wehren, alles hinzunehmen - um als der "Gute" dazustehen, erzeugt Null Harmonie.

Sie will Ruhe? Leg ihr nahe, die mit einem Klinikaufenthalt zu finden, da kann sie medikamentös eingestellt werden, an ihren Problemen rund um die Uhr arbeiten, wenn sie das nervlich packt - und Du kümmerst Dich um eure Kinder.

Geh den Problemen nicht aus dem Weg, sondern stelle dich ihnen. Du verlierst nicht deine Familie, du verlierst nur die Mutter deiner Kinder. Warst du schon bei einem Anwalt für Familienrecht?

Aktiv werden, Optionen prüfen, Wege finden. Wenn Dir deine kleine Familie so wichtig ist, dann ist es besser "Auf in den Kampf" zu rufen, als "Ich halte die andere Wange auch noch hin".

Und schlaf mal wieder in deinem Bett. Das teilt man sich als Eheleute, weil da finden Eltern in der Regel zusammen.

Zitat von MissLilly:

Du schreibst das deine Frau schon VOR eurer Beziehung unter Panikstörungen litt und diesbezüglich sogar in einer Klinik war.
Mich würde daher interessieren wie du deine Frau kenngekernt hast und wie sich die Panikattacken im Laufe eurer Beziehung dargestellt haben?
Und dann hat ein anderer User vorhin gefragt wie du auf die aktuelle Ansage deiner Frau reagiert hast bzw. was DU ihr darauf geantwortet hast. Vielleicht magst du das auch noch beantworten ?

Wir haben uns damals übers Internet kennengelernt. War ein Profil auf einer dating Seite das mich irgendwie angesprochen hat. Daraus ist dann im Lauf der Zeit und beim hin und her schreiben mehr geworden. Wir haben stundenlang telefoniert und haben darüber zueinander gefunden.

Der Aufenthalt in der Reha war da schon Vergangenheit (vielleicht 1 Jahr her) und auch die Tabletten brauchte sie schon nicht mehr. Die Panikattacken waren eigentlich gar kein Thema mehr. Das fing an nachdem sie nach dem zweiten Kind wieder anfing halbtags zu arbeiten. Auch da nicht direkt, es war schleichend. Und ich habe es am Anfang nicht wahrgenommen...

Wie ich drauf reagiert habe? Der Boden unter meinen Füßen war weg und ein großes Loch hat sich aufgetan. Ich war und bin immer noch fassungslos und kann und will es nicht wahr haben. Ich Liebe sie doch...

Ihre psychischen Probleme und Vorgeschichte würde ich an Deiner Stelle auch beim Anwalt auf den Tisch bringen. Das spielt nämlich eine große Rolle bei einer gerichtlichen Einschätzung, ob sie die Kinder überhaupt bekommen kann oder nicht.

Wenn sie aktuell psychisch nicht belastbar ist, führ über die Vorfälle Tagebuch, schreib alles auf, um begründen zu können, warum die Kinder im Wechselmodell oder ganz bei Dir besser aufgehoben sind. Wenn Kinder die Wahl haben, werden sie übrigens bei gutem Verhältnis zu BEIDEN Elternteilen sehr wahrscheinlich bei dem bleiben wollen, der NICHT auszieht. Das wird Deiner Frau auch klar sein, deswegen will sie dich aus dem Haus haben. Mach ihr klar, dass DU den Kindern gar nichts antust sondern SIE, denn DU willst ja gar keine Trennung und auch nicht ausziehen, und daher bleibst Du, Punkt. Wenn sie sich trennen will, muss SIE gehen. Die Kinder bleiben. Noch mal Punkt.

Um die Territorialansprüche klarzustellen, würde ich auch wieder ins Ehebett umziehen. Soll sie sich doch schon mal dran gewöhnen, woanders zu schlafen. Hau da mal ordentlich auf den Tisch. Da kann sie noch so böse gucken dann, guck einfach kalt lächelnd zurück. Du musst jetzt schon kämpfen um das was Du willst, also lass Dir keine Trümpfe aus der Hand nehmen, Du hast unter den beschriebenen Umständen m.E. mehr als gute Karten, Haus UND Kinder behalten zu können und solltest daher auch darum kämpfen.

Hier nochmal der Zwilling.
Auch bei mir: völlig ausgerastet damals, als ich gesagt habe, ich könnte im Haus bleiben. Egoist, A., Teufel.
Ich habe mich damals verscheuchen lassen, wollte auch den verständnisvollen, defensiven part spielen. Das Ende vom Lied war: Schlüssel weg, alles abgesperrt, wenn ich mal aufgetaucht bin: "was willst du hier?"
Kein Zugriff auf die Kinder mehr, bis sie den Kontakt auch über Telefon/Whatsapp geblockt haben (ich weiß immer noch nicht den genauen Grund).
Danach: Haus und Hof verbarrikadiert, Geldforderungen, noch mehr Geldforderungen, 5 Ordner mit Anwaltspost. Nachdem ich die Geldforderungen nicht erfüllt habe (nicht erfüllen konnte) hat sie Fakten geschaffen. Ausgezogen und mitgenommen, von dem sie der Meinung war, was sie gut gebrauchen könnte, wahrscheinlich die Sachen verkauft, die man gut verkaufen konnte. Da kommst du dann nicht mehr dran.

Nochmal: wappne dich, KEIN Auszug. Wenn ich höre, das Haus wurde mit deinen Mitteln erworben. Bist du raus aus dem Haus für 6 Monate, dann bist du raus, da ist es egal, ob es dir gehört, du darfst nicht zurück. Sprich das mit deinem Anwalt durch. Und mach dich gefasst auf eine Wohnungszuweisungsklage mit dem Vorwand der Kindesinteressen. Das ist ein scharfes Schwert.

Zitat von Papamensch:

Ich Liebe sie doch.

ja....nur leider bringt dir das in der momentanen Situation nichts, höchstens dass du aufgrund deiner Liebe zu ihr Zugeständnisse machst, welche dir später brutal auf die Füsse fallen. Bin da ganz bei @nimmermehr und finde ihren Beitrag sehr gut. Du willst nicht gehen....dann geh auch nicht.....du willst die Kinder.....dann hol sie dir und stell die Weichen diesbezüglich.....nochmal.....deine Frau will sich trennen, nicht du. Also muss sie gehen und auch die Konsequenzen tragen. In ihrer Wahrnehmung ist die Lösung: Du gehst und all ihre Probleme sind weg und gelöst....was für ein Irrglaube. Aber dies ist nicht deine Baustelle, sondern du musst dich jetzt ganz allein um deine Dinge kümmern und die Weichen so stellen, dass du und die Kinder da so gut es geht unbeschadet rauskommen.

@Papamensch
Hab ich das richtig verstanden, dass sie aufgrund psychischer Probleme keiner Erwerbstätigkeit nachgehen kann?

Zitat von Papamensch:

In meinem Job geht das bin in der IT einer der größte Genossenschaftsbanken in NRW. Und da kann ich das sehr gut miteinander verbinden...

D.h. dein Job ist nicht sehr fordernd? Weil es ist schon besser sich im Vorfeld Gedanken zu machen, ob du das mit den Kindern in der Form schaffst, nämlich soweit, dass du nicht total ausgelaugt bist und sie gut betreuen kannst. Du musst ja auch nebenbei noch eine Trennung verarbeiten, die Kinder ja auch und es reicht, dass sie eine Mutter mit einer Angsterkrankung haben.

Zitat von Lillilli:

D.h. dein Job ist nicht sehr fordernd? Weil es ist schon besser sich im Vorfeld Gedanken zu machen, ob du das mit den Kindern in der Form schaffst, ...

Vielleicht kannst du auch um 20-25 % reduzieren. Temporär, für 12-24 Monate.

Falls ihr euch nicht einig werdet, wird letztendlich der Staat in eure Familie rein entscheiden.
Dafür wäre es gut, rationale und praktische Gründe für eine 50-100 % Betreuung deinerseits darlegen zu können.

Zitat von E-Claire:

Stimmt, aber hätte man da nicht die einfache Rochade wählen können: ja, die Kinder sind, wenn wir vieles richtig gemacht haben aus dem Haus und was möchtest Du denn dann tun? wie stellst Du Dir denn unser Leben dann vor?

Dazu hat er glaube ich hier noch nichts gesagt.
Ebenso wie er sich mit seinen Reaktionen bedeckt hält, wie er auf ihre Aussage, er müsse weg, reagiert hat.

Hallo Papamensch,

du schreibst immer wieder "es riß mir den Boden weg, es reißt mir den Boden weg". "Wo ist die versteckte Kamera, wann hört der Alptraum endlich auf, wo ist die Stopp-Taste", "ich liebe sie, ich bin für sie da, ich unterstütze sie", "sie ist eine wunderbare Frau".

Und gleichzeitig lässt du dir so sehr von deiner Frau gegen den "Bauch" treten. Hallo, sie möchte dich gerade aus ihrem Leben befördern, aus dem Haus, fährt gerade die Familie und auch ihr Leben gegen eine Wand.

Denkt sie sich eigentlich, wie es dir dabei geht? Du bist doch kein Gegenstand ohne Rechte, den man eben mal vor die Haustür stellen kann.

Einige verschiedene haben dir schon geraten, "mit der Faust auf den Tisch zu hauen".

Du schreibst reflektiert, man erreicht dich, du machst dir auch Gedanken.

Trotzdem frage ich mich die ganze Zeit, woher kommt diese "Weichheit" bei dir her, dieses zum Teil nicht richtig hinsehen wollen?

Versteht du was ich meine? Da knickst du immer wieder ein.

Sorry für meine sehr direkten Worte. Manches hier ist sicher nicht angenehm zu lesen. Aber ich meine es nur gut. Du solltest jetzt genau hinsehen. Es geht gerade nicht um Gefühle. Es geht um einen kühnen starken Kopf. Deine Frau ist mir ihren Verhaltensweisen angreifbar. Und du solltest jetzt aktiv werden, wenn du deine Familie retten willst. Und bloß nicht die Augen zumachen!

Zitat von Papamensch:

Ich war und bin immer noch fassungslos und kann und will es nicht wahr haben. Ich Liebe sie doch...

Liebe ist aber keine emotionale Einbahnstraße, der eine liefert, der andere holt ab. Der eine schafft Geld her, der andere schaut zu, wie es verdampft.

Mir scheint, du hast deinem "Weibchen" schon lange nicht mehr vermittelt, wer arbeitet schafft an. Versteh mich bitte richtig. Du darfst ein Mann mit Kanten und Zacken und Stacheln sein, watteweich mit Perwollduft ist nicht gefragt im Moment

Zitat von DieDirekte:

du schreibst immer wieder "es riß mir den Boden weg, es reißt mir den Boden weg". "Wo ist die versteckte Kamera, wann hört der Alptraum endlich auf, wo ist die Stopp-Taste", "ich liebe sie, ich bin für sie da, ich unterstütze sie", "sie ist eine wunderbare Frau".

Genau DAS meine ich doch die ganze Zeit.
Hast du sie wirklich nicht einmal gefragt, wie sie auf die Idee kommt, dass DU das Haus verlassen sollst?
Redet ihr gar nicht?

Dreh doch das Ganze einfach mal um.
Also DU hättest ihr gesagt, dass DU dich trennen willst. Also soll SIE bitte das Haus verlassen.
Nach ihrer Logik müsste das ja dann so sein, oder?
Verstehst du?

Ganz ehrlich...um klarzustellen, dass du auf keinen Fall ausziehst, braucht man keinen Anwalt!
Das kann man einfach vertreten. Ist vollkommen legal.

Zitat von paulaner:

Genau DAS meine ich doch die ganze Zeit. Hast du sie wirklich nicht einmal gefragt, wie sie auf die Idee kommt, dass DU das Haus verlassen sollst? ...

Ich find es logisch nachvollziehbar, dass er ihrer Meinung nach gehen soll, da sie die Kinder hauptsächlich betreut und diese ja im Haus bleiben sollen.

Zitat von Lillilli:

Ich find es logisch nachvollziehbar, dass er ihrer Meinung nach gehen soll, da sie die Kinder hauptsächlich betreut und diese ja im Haus bleiben sollen.

Ja aus ihrer Sicht mag das logisch sein. Aber Papamensch will auch die Kinder bei sich haben, Papamensch möchte im Haus bleiben udn Papamensch möchte nicht mal die Trennung. Also ist es für Papamensch logisch, dass sie gehen muss, wenn sie die Trennung will. Papamensch sollte da stark bleiben und aufhören alles zu tun was sie will.
Wenn sie unbedingt im Haus bleiben will, soll sie ihn eben auszahlen. Das wird sie nicht können und das Thema wird sich schnell erledigt haben.