2 Jahre getrennt und noch immer wartend

das mit dem unsexy kommt doch immer als Argument.

Vielleicht nicht attraktiv- aber ich fühle mich in der bringschuld! Die er mir ja auch immer wieder unterstreicht!
Also gehe ich offen mit meinen Gefühlen um! Ich habe keine Lust auf Spielchen! Was ich fühle, sage ich! Und wir haben an und für sich ein freundschaftliches Verhältnis, in dem das Thema Beziehung ja auch nicht ständig fällt. Aber wenn es fällt, dann macht er eben dicht!
Was wäre denn deines Erachtens nach ein "attraktives" Verhalten? Ich lebe mein Leben, studiere, stemme alles allein- bloß wenn schwierige Zeiten kommen, dann ist es schwer für mich, meine Gefühle hinterm Berg zu halten...

Zitat von Unicorn68:

Das sehe ich anders.Er möchte nicht zu einer "normalen" Ehe zurück.Wenn das so wäre, hätte er mehr investiert, auch gerade bei der Therapie.Was soll das denn? Ihr zu sagen es ist unsexy, was sie macht.Er bedient doch den in/ off ...

Und was gehört dazu immer? Stimmt... Ein Gegenpart, der das Spiel mitspielt. Tut sie seit zwei Jahren. Wie gesagt, gegenseitige Konditionierung.

Ich gehe davon aus, dass du eine Frau bist. Dementsprechend kann ich dir dazu folgendes sagen, ohne dich abwerten zu wollen: lass es bitte. Lass es zu versuchen, das männliche Ego verstehen zu wollen. Das könnt ihr Frauen nicht. Ihr habt weder die Erziehung als Mann noch das Testosteron in diesen Mengen zur Verfügung.
Eines der Grundprobleme zwischen Mann und Frau in meinen Augen. Frauen glauben es zu können. Betonung auf "glauben".

Ihr habt keine Ahnung, was es für einen Mann bedeutet, wenn ein anderer Mann Sex mit SEINER Frau hatte. Das mag alles richtig sein, dass er sich getrennt hat und sie frei war. Aber das ist eine höchst emotionale Geschichte in einem Mann, die auch was mit archaischem Besitzdenken zu tun hat.

Musst du nicht glauben, kannst du anzweifeln... Ändert aber nichts an der Tatsache.

kannst du dir selbst ein Datum setzen, an dem DU die Reissleine ziehst und endgültig gehst? Weil du am ausgestreckten Arm verhungerst?

Zitat von ChristinaG:

Mein Mann hat mich vor zwei Jahren verlassen. Ich bin aus seinem Haus mit unserer damals einjährigen Tochter voller Schmerz ausgezogen.

Ganz ehrlich, in dieser Zeit hätte Dir alles passieren und Du alles tun können.
Negativste Variante wäre tödlicher Unfall, positivere dass Du in's Ausland gegangen wärst.
In beiden Fällen bin ich skeptisch, ob sich dein "Mann" gemeldet hätte.

Wenn Du getrennt bis kannst Du nicht betrügen.
Ein entlassener Mitarbeiter kann auch nicht mehr effektiv seinem Ex-Arbeitgeber kündigen - geht auch nicht.

Daher will dein "Mann" auch einfach nicht seine Verantwortung eingestehen, sondern DU musst Schuld haben und fremd gegangen sein.
Schwachsinn!

Zitat von ChristinaG:

Er fragte nicht einmal, wo wir waren.

Cool!
Hättest in der Zeit also unter der Brücke schlafen oder im Rotlichtmilieu arbeiten können und es wäre im schnurz gewesen.
Jaaa... Das muss wahre Liebe sein. *Sarkasmus*

Zitat von ChristinaG:

Aber so langsam geht mir die Kraft aus. Ich will lieben und Nähe und Gbeorgenheit - eine Familie sein können!

Verständlich.
Wer will das nicht.

Lass' das Nachlaufen.
Hat 2 Jahre nix gebracht.
Sei Dir bitte zu viel Wert dafür.
Deine Gesellschaft sollte sein Privileg sein, nicht Deine Strafe, wer Dich als Bürde empfindet braucht Dich nicht.

Deine Gesundheit und dein Geist nehmen Schaden durch diesen Zustand.
Die Vorredner haben Recht, es ist für ihn total praktisch. Maximale Freiheit bei minimaler Pflicht / Geben.
Extrem beschränkt wirst nur Du.
Das würde ich ändern.

Welche Probleme dein Mann auch immer haben mag... es gibt eine Schmerzgrenze bei Dir.

Zitat von ChristinaG:

Er wisse nicht, ob es nochmal werde und er hoffe es selbst, aber es brauche noch Zeit.

Zitat von ChristinaG:

Wenn er nach zwei Jahren noch immer an meinem ernsthaften Interesse zweifelt, weiß ich auch nicht mehr, was ich noch tun soll...

Ich kann ihn sowohl bis 65+ Dich warten lassen sehen, als auch nur ein Jahrzehnt und es endet seinerseits mit dem Satz:
"Du ich hab' da jemanden kennengelernt."
Dein Verzicht wird durch nichts gerechtfertigt.
Tu' DIR das nicht weiter an.
Du hast schon zu viel getan.
Reicht.

Wie sieht deine Traumbeziehung und dein Traummann aus?
Wieviel davon wird gerade erfüllt?

Zitat von ChristinaG:

Ich lebe ja allein mit meiner Tochter - nicht mehr bei ihm, nicht mehr bei meinem Vater.

Gut, dass Du eine eigene Wohnung hast.

Bedaure, ich sehe da keine heile Familie.
Unabhängig von Dir hätte er immer Interesse an seiner Tochter haben müssen. Hatte er nicht.

Wie geht es deiner Tochter nach Treffen mit ihm?
Fühlt sie sich geliebt.

Zitat von ChristinaG:

Ich habe mir dies für mein eigenes Kind anders gewünscht.

Zitat von ChristinaG:

Da war deine heile Familie! So sollte es sein! Kämpfe darum!

Deiner Logik folgend soll deine Tochter eure "Paar"-Beziehung als glückliche heile Familie und das Verhalten ihres Vaters ihrer Mutter gegenüber als "NORMAL & LIEBEVOLL" erlernen?
Nicht dein Ernst?!
Deine Tochter kriegt das alles mit, wie traurig Du bist und dass Du am ausgestreckten Arm verhungerst.
Es Dir zufügen lässt.

Das will keine Tochter sehen.

Ferner, wo ist in der Familie der liebende Vater und Ehemann? (TV-Sendung: Bitte, melde Dich.?)

Trenne Dich von ihm. Das wird nicht mehr.
Lass' Dir Zeit alles zu verarbeiten. Lerne ohne die Hoffnung nach ihm zu leben.
Beratung und Feedback der 2. Paartherapeutin könnten nützlich sein.
Du kommst sehr viel besser ohne ihn klar.
Nur Mut.

Ich denke er hat dich lang genug " bestraft"... 2 Jahre eine lange Zeit und irgendwann müsste dann auch gut sein.... Die Therapeuten haben ja nicht unrecht in dem was sie sagen wo er in Therapie war.... ABER du weißt ja nicht was er denen alles erzählt hat , natürlich raten sie zur Trennung wenn er es als Betrug sieht , der hat bestimmt das Detail vergessen zu erwähnen das ihr getrennt wart.... Weil auch Therapeuten sagen das man lernen muss dann zu verzeihen und es zu verarbeiten und die helfen dabei... Aber erscheint ja da auch nicht bei denen ehrlich gewesen zu sein... und man kann nur mit dem Arbeiten was der Betroffene erwähnt , keiner kann in den Kopf gucken, entscheidene Details werden oft weg gelassen , da viele zu ihren Therapeuten auch nicht ehrlich sind oder sich als Opfer hinstellen wo die eigentlich keine sind.... Ich weiß wovon ich rede da ich beruflich in der Hinsicht aktiv bin ....
soviel dazu

Du hast mehr verdient, schaue auf dich ! Da wird sich nichts mehr ändern , die Situation ist so verfahren , das er auch da nicht mehr raus geht... Ich denke er hat jetzt genug getestet wie ernst du das meinst und irgendwann ist gut, er wird es nicht machen... du willst nicht noch 5 Jahre das mitmachen.... Schau in die Zukunft ohne ihn .... Du hast nichts zu verlieren falls du die Pistole auf die Brust setzt!
Setze dich gut damit auseinander und leg den Fokus auf dich , damit du egal welche Antwort es geben wird Aufjedenfall den Weg der Zukunft auch ohne ihn gehen kannst .... Es wird Zeit das er Taten zeigt wenn er es ernst meint..... Ich hoffe du verstehst wie ich das alles meine ...

Fühl dich gedrückt , du schaffst das

Zitat von ChristinaG:

Vielleicht nicht attraktiv- aber ich fühle mich in der bringschuld! Die er mir ja auch immer wieder unterstreicht! Also gehe ich offen mit meinen Gefühlen um! Ich habe keine Lust auf Spielchen! Was ich fühle, sage ich! Und wir haben an und für sich ...

Das mit der Bringschuld ist deine Baustelle. Du machst das nun seit zwei Jahren, ohne dass du etwas "falsch" gemacht hast. Hier solltest du mal genau hinschauen, warum du dich schuldig fühlst und welche "Schuld" du genau meinst auf dich geladen zu haben.

Eines vergessen hier einige immer. Eine gewisse Spielart gehört, wie auch die Gewohnheit mit zum Thema Liebe. Sicherheit killt Anziehung - das ist ein Grundgesetz. Er hat dich sicher, weil du alles für ihn tust ohne daß er investieren muss. Was glaubst du, für wie anziehend er das hält? Kann ich dir sagen: gar nicht.

Ich gebe dir Brief und Siegel darauf, dass er sein Verhalten ändern wird, wenn du "unsicher" für ihn wirst. Kannst du gerne als "Spielchen" sehen. Ich nenne es "Zwang Farbe zu bekennen". Du warst lange genug auf der Warmhalteplatte und du solltest endlich für dich etwas entscheiden. Er tut es seit zwei Jahren für euch beide.

Ach eines noch: wenn du es nicht für dich tust, dann doch bitte für deine Tochter. Es ist nachgewiesen, dass Kinder die elterlichen Liebe miteinander als "Ideal" annehmen. Möchtest du eurer Tochter beibringen, dass es richtig ist sich als Frau unterwürfig und als Bittstellerin zu geben, damit sie eventuell ein wenig Nähe bekommt?

Zitat von Tin_:

Es ist nachgewiesen, dass Kinder die elterlichen Liebe miteinander als "Ideal" annehmen. Möchtest du eurer Tochter beibringen, dass es richtig ist sich als Frau unterwürfig und ...

ja, das weiß ich! Deshalb dränge ich ja so langsam auch mal auf einen Fortschritt seinerseits oder eben eine klare Ansage, dass es nicht mehr wird!
Obwohl sein Verhalten eigentlich alles sagt!

@ChristinaG

Warum lässt Du dir eine falsche Bringschuld unterjubeln / überstülpen?
Ich meine, entweder hab' ich was angestellt oder nicht.
Wenn nicht, schwäche ich meine Position indem ich in die Defensive gehe.
Kurz: Ich akzeptiere bzw. legitimiere Meinung und Handeln des anderen sogar.

Mit Studium und Kind, was mit dem Alter mehr Zeit brauchen wird, hast Du schon genug zu tun.
Stecke deine Kraft in produktives.

Zitat von ChristinaG:

ja, das weiß ich! Deshalb dränge ich ja so langsam auch mal auf einen Fortschritt seinerseits oder eben eine klare Ansage, dass es nicht mehr wird! Obwohl sein Verhalten eigentlich alles sagt!

Ok... Dann mal ganz langsam, da du einiges nicht zu verstehen scheinst.

Du "drängst"? Mensch, der Mann sieht dich als "Schuldige" an und du drängst? In seinen Augen hast du gar nicht das Recht zu "drängen" oder ihn irgendwie Druck auszusetzen.

Du hast kein Mitspracherecht? Er macht die Ansagen? Er sagt den Kurs an? Das ist genau das, was ich dir versuche zu sagen: er sieht in dir gar keine Partnerin auf Augenhöhe! Du machst dich so klein, dass er dich irgendwann vielleicht sogar dafür verachten wird, weil du keinen Selbstwert zu haben scheinst. Er ist Arzt, das was du sonst von ihm beschreibst sagt mir, dass er sich für den Nabel der Welt hält und unfehlbar ist. Was tust du? Das abnicken und ihm Recht geben. Was bekommst du dafür? Eher Missachtung und wenn er mal Nähe braucht, holt er sich die von dir in kostenlos. Ich sag's nicht gerne und es geht nicht gegen dich als Person, aber weisst du welche Frauen sich noch so behandeln lassen (müssen)?

Mach die Augen auf, wach auf! Ich will dir nichts böses... So blind kannst du doch nicht sein.

Zitat von ChristinaG:

ja, das weiß ich! Deshalb dränge ich ja so langsam auch mal auf einen Fortschritt seinerseits oder eben eine klare Ansage, dass es nicht mehr wird! Obwohl sein Verhalten eigentlich alles sagt!

Denkfehler! Nicht er muss die Ansage machen, sondern DU!

Ein klares "Entweder, du reißt dich jetzt mal zusammen oder das war es endgültig! Ich lasse mich von dir nicht mehr so behandeln und dein Schoßhund bin ich erst Recht nicht!" muss auf jeden Fall von dir kommen! Wobei ich das "entweder" inzwischen sogar schon weg lassen würde. Stell ihn vor vollendete Tatsachen! Du hast dich ZWEI JAHRE lang bemüht und NICHTS damit erreicht! Er führt ein bequemes Leben, lässt dich bluten für seine Fehler und du räumst ihm noch immer die Macht ein, die Entscheidung zu fällen, was aus euch wird. Er wird dich nur weiter warm halten. Dir Hoffnungen machen, dass er ja auch wieder zur heilen Familie zurück will, aber eben noch Zeit braucht! Und schon hat er dich! Du hoffst weiter, hoffst darauf, dass er dich irgendwann mit offenen Armen empfängt und alles wieder so wird wie früher. Du hoffst noch immer darauf, dass deine harten Bemühungen sich irgendwann auszahlen und du am Ende dafür belohnt wirst, dass du so hart um ihn gekämpft hast. Dabei siehst du leider nicht, dass du an Stroh klammerst. Der Kampf ist längst verloren. Du siehst es nicht, weil deine Hoffnung noch immer größer ist als dein Blick für die bittere Realität.

Ich hoffe sehr für dich, dass du am besten gleich gestern die Augen auf machst, dein Herz ausschaltest und nur auf deinen Verstand hörst! Wer sich in einen Kampf wagt, muss eben auch immer damit rechnen, den Kampf zu verlieren und genau das ist dir schon längst passiert. Du verschwendest sinnlos deine Energie und wirst niemals die Früchte deiner Arbeit ernten, weil sinnbildlich schon alles längst verbrannt ist.

Ich hoffe so sehr, dass das in deinem Kopf ankommt und du dich endgültig von diesem Mann lösen kannst! Der hat eine Frau wie dich absolut nicht verdient!

Zitat von ChristinaG:

ja, das weiß ich! Deshalb dränge ich ja so langsam auch mal auf einen Fortschritt seinerseits oder eben eine klare Ansage, dass es nicht mehr wird! Obwohl sein Verhalten eigentlich alles sagt!

Wieso drängst Du und entscheidest nicht selber? Du bist eine gestandene Frau und Mutter und gibst für meinen Geschmack zu viel Verantwortung ab: An Deinen Nochmann, an den Zwischendurchmann, an Deinen Vater.

So schräg und problematisch jeder einzelne davon sein mag: Sie sind nicht dafür da, um Deine Bedürfnisse zu befriedigen.

Sei weniger Prinzessin und mehr Königin!

Die klare Ansage kommt nie.
Du hast 2 Jahre warten erduldet, warum sollte da nicht noch mehr gehen?
Und als Bittstellerin hast Du ehe kein Recht eine Entscheidung zu "verlangen".
In seiner Weltauffassung jetzt.

Mal ehrlich, der Mann kam auch erst, als ein Konkurrent existierte aus dem Mustopf.
Ansonsten ist da Massenträgheit angesagt.
Wirst Du so nicht ändern können.
Wär mir auch zu anstrengend.

Mach Du also Nägel mit Köpfen.
Übernimm' für dein Lebensglück die alleinige Verantwortung.

Vielleicht lernt deine Kleine dann in 2 Jahren eine ausgeglichene erfüllte Mama und einen immer anwesenden Ersatzpapa kennen.
Wie wär' denn das?

Von deinem Nochmann lese ich nirgends
-Liebe,
-Begehren,
-Vermissen
Dir gegenüber.

Was sind deine Anforderungen an einen Partner?

Ich kenne die "Weihnachtsphase" in der heile Familie gespielt wird persönlich.
Sie war in der Gesamtheit bedeutungslos. 362 Tage im Jahr, an denen wir keine Familie waren wogen da schwerer.