2 Jahre getrennt und noch immer wartend

Hallo ihr Lieben,
ich bin auf dieses Forum gestoßen und hoffe hier ein wenig Unterstützung zu finden.
Ich bin derzeit voller Schmerz.
Mein Mann hat mich vor zwei Jahren verlassen. Ich bin aus seinem Haus mit unserer damals einjährigen Tochter voller Schmerz ausgezogen. Er hat sich danach für einige Wochen nicht mehr gemeldet.
In dieser Zeit war ich vollkommen verzweifelt, stand völlig neben mir, da er mir damit den Boden unter den Füßen weggerissen hat. Einen richtigen Grund für seine Trennung gab es keinen, auch wenn wir ab und an streiteten. Ich schob es auf die neue Situation mit Kind, in die sich Paare erst einmal einfinden müssen und auf ein Burnout durch seinen Job als Arzt.
Da er dies immer wieder abstritt, gab ich es irgendwann auf ihm diese Diagnose zu unterstellen und lebte mehr oder weniger glücklich in unserer kleinen Familienwelt. Ein Kind, einen liebevollen Mann, ein Haus, beide gute Jobs - ich hätte nicht glücklicher sein können. Da ich schon ein paar längere Beziehungen hinter mir hatte, wusste ich, dass Streit und Diskussionen in Beziehungen aufkommen und man darüber sprechen sollte, um sie aus der Welt zu schaffen. Er war leider nie so. Vielleicht kam die Trennung für mich deshalb auch so überraschend. Mein Mann begab sich derweil in therapie, weil er sich das burnout plötzlich eingestand.
Nun, nachdem ich etwa 6 Wochen bei meinem Vater wohnte, meldete ich mich bei tinder an und lernte schnell einen netten Mann kennen, mit dem es dann auch schnell funkte. Ich wusste jedoch schnell, dass daraus nichts werden kann, da ich über meinen Mann keineswegs hinweg war. Er akzeptierte dies nicht und wollte mich immer mehr in eine Beziehung drängen, worauf ich mich dann einließ, als ich es bei meinem Vater nicht mehr ausgehalten habe und bin kurzerhand nach etwa 3 Monaten zu ihm gezogen - mehr oder weniger undurchdacht und übereilt, weil ich nur noch weg wollte von meinem Vater. Vielleicht kann sich der Ein oder Andere denken, wie schwer es ist, sich wieder bei den Eltern einzuquartieren, obwohl man schon so lange allein gelebt hat.
Ich wusste schnell, dass die Entscheidung falsch war und merkte immer wieder, dass ich meinen Mann nicht vergessen konnte. Ich sagte meinem Neuen das und suchte mit ihm zusammen nach einer Wohnung für meine Kleine und mich - damit ich endlich in Ruhe zu mir finden konnte. Leider gestaltete sich dies als sehr schwierig. Somit bin ich in einer Nacht- und Nebelaktion wieder bei ihm raus - zu meinem Mann. Ich konnte ihn nicht vergessen! Er nahm uns offenherzig an und freute sich über unseren Einzug - sehr viel besaß ich nach der trennung nicht. Doch dann knallte es nur noch zwischen uns - er machte mir nur Vorwürfe und wir stritten viel. Ich konnte ihn verstehen, er mich - auf der Suche nach Liebe nach der plötzlichen Trennung - nicht. Er sagte sogar, dass ich ihn mit dem Mann betrogen hätte, wobei er bis heute bleibt. In meiner Welt waren wir getrennt und er hatte sich nicht gemeldet und sich nicht für sein Kind interessiert. Er fragte nicht einmal, wo wir waren.
Nun, kurzerhand bin ich bei meinem Mann auch wieder ausgezogen, da es nicht funktionierte. Ich ging zurück zu meinem Vater. Der andere Mann hatte nach wie vor Interesse, doch ich wollte ihm nicht länger weh tun. Ich war hin- und hergerissen. Immer wieder. Mein Mann setzte mir die Pistole auf die Brust: ER ODER ICH! Und ich entschied mich für meinen Mann.

Seitdem sind zwei Jahre vergangen. Wir haben täglich telefonisch Kontakt, er holt unsere Tochter alle 14 Tage ab. Weihnachten, Geburtstage feiern wir wie ein Paar und ab und zu essen wir mal zusammen.
Mehr kann er nicht zulassen. Er vertraue mir nicht mehr. Und ich zerbreche hier allein Stück für stück . denn ich sehne mich so sehr nach Liebe von ihm. Er will keine Scheidung und er will mich auch nicht verlieren, aber mehr könne er mir bisher nicht geben. Vielleicht würde die Zeit etwas ändern, aber bisher müsse ich damit leben oder gehen.
Nun, wie wir alle wissen, ist die Zeit momentan nicht leicht und ich bin allein mit unserer inzwischen 3,5 Jahre alten Tochterm Studiere noch einmal und manage das alles allein. Er zahlt Unterhalt - mehr als er müsste. Aber davon kann man sich doch keine Liebe kaufen! Ich sehne mich so sehr nach meinem so erträumten Familienleben, nach Nähe, nach einem Mann, der nach hause kommt, der einen tröstet, wenn alles gerade schwer ist und der einem Mut zuspricht. Ich schenke meinem mann so viel Liebe, doch es kommt nichts zurück. Ab und An,wenn ihm danach ist, ist er bei mir und wir sind uns ganz nah. Dann denke ich wieder: jaaaaa, wir packen es! Und schon ist er wieder weg und meldet sich erst zwei tage später wieder. Ich diskutiere oft mit ihm, da mich die Situation belastet und ich immer gegen eine Wand liebe - doch er will sich nicht festnageln lassen. Ich hätte ihn damals eben nicht betrügen sollen- so sagt er bis heute. Dass dies nur in seiner Wahrheit so ist, sage ich ihm immer wieder. Aber so langsam geht mir die Kraft aus. Ich will lieben und Nähe und Gbeorgenheit - eine Familie sein können!

Moment mal: Er beendet die Beziehung, meldet sich wochenlang nicht, lässt keinerlei Liebe und Nähe zu dir zu, wirft dir dann auch noch vor, du hättest ihn betrogen, nachdem ER sich getrennt hat und will aber trotzdem nicht die Scheidung?

Mir scheint, da ist jemand ganz schön böse angekratzt, weil du es mit einem anderen versucht hast, statt ihm hinterher zu rennen. Verletzter Stolz, angeknackstes Ego. Vermutlich hat er erwartet, du würdest ihm hinterher rennen und um seine Liebe betteln. Stattdessen hast du es mit einem anderen Mann versucht.

Ich verstehe deinen Schmerz so verdammt gut und weiß so verdammt genau, wie du dich fühlst. Fakt ist aber, dass dieser Mann nur noch Gift für dich ist. Kannst du dir nicht eine eigene Wohnung suchen und da erstmal mit deinem Kind bleiben? Du musst unbedingt zusehen, dass du erstmal zur Ruhe kommst. Studium, Kind, Liebeskummer und dann auch noch sein unmögliches Benehmen dir gegenüber? Wie lange soll es noch dauern, bis DU wegen eines Burnouts beim Psychologen sitzt? Ich denke, du solltest da dringend erstmal Abstand gewinnen, ein paar Schutzmauern hoch fahren und erst einmal zur Ruhe kommen. Er kann und darf dich so nicht behandeln. Wenn er die Beziehung beendet, ist es eben auch dein gutes Recht, dich nach einem anderen Mann umzusehen. Damit scheint er nicht klar zu kommen und dich jetzt quasi für sein angeknackstes Ego zu bestrafen, empfinde ich als kindisch, dumm und erbärmlich. Von einem Arzt hätte ich ein ganzes Stück weit mehr Empathie erwartet.

Natürlich will er keine Scheidung, dann müsste er ja auch Trennungsgeld und all das bezahlen. Ist ja nicht nur der Unterhalt.

Ich denke, er hält sich jetzt mehrer Türen offen. Und du lässt ihn Gewehren und bist demütig. Kommt gar nicht gut an, lass dir das gesagt sein. Er ist sich deiner zu sicher. Ich denke so richtig wird er es erst wieder versuchen mit euch, wenn du ihm die Pistole auf die Brust setzt, und du vor hast dich scheiden zu lassen. Was soll diese Farce denn?

Eines habe ich nicht verstanden: du schreibst, dein Mann setzte dir die Pistole auf die Brust, der lover oder du. Und du hast dich für deinen Mann entschieden.....

Und dann? Dann gab es einen Zeitsprung von 2 Jahren..... was ist denn in der Zeit passiert? Wart ihr dann noch mal zsm. oder wie?

Er versucht sich jetzt ganz billig aus der Affäre zu ziehen und dir den schwarzen Peter zuzuschieben, bzgl. TJA! Dann hättest du ja nicht fremd gehen müssen!

Ich habe sowieso den leisen Verdacht, dass er SELBER was am laufen hatte und er deshalb Hals über Kopf Schluss gemacht hat damals, als du das erste Mal ausgezogen bist... ohne triftigen Grund reagiert ein Ehemann nicht einfach so.... wieso sollte er das bequeme Heim einfach so aufgeben? Schon mal daran gedacht?

Und jetzt hat er seine Freiheiten, du machst keinen Stress, ihr seid noch verheiratet und er spart etwas Kohle deshalb. Das Kind kann er sehen wann er lustig ist und sonst lebt er sein Lodda-Single leben. Gar nich so blöd der Gute!

es gibt viele Ärzte, die nicht empathisch sind.

Er verlangt jetzt von dir, dass du ihm quasi treu bist, obwohl ihr keine Ehe führt?! Was ist das denn für ein Käse.... Suche dir eine Wohnung und werde unabhängig. Klar, ist unangenehm, aber immer als verfügbares Mäuschen zu Hause zu sein, wenn der Herr mal kurz Nähe zulassen kann, ist doch Mist. Das musst du doch auch einsehen. Lass mich raten: für Haushalt und Co. bist du verantwortlich?!

Vielen Dank für deine ehrlichen Worte!
Die Wohnsituation hat sich inzwischen zum Glück geregelt.
Und zu der Situation: JA, er hat es beendet und straft mich nun seit zwei Jahren für die Geschichte mit dem anderen Mann. Seit zwei Jahren laufe ich ihm nun hinterher, aber es ändert einfach nichts... Er ist mal voll und ganz da und dann wieder voll und ganz weg.
Und sobald ich mit ihm darüber reden will, sagt er nichts dazu. Er wisse nicht, ob es nochmal werde und er hoffe es selbst, aber es brauche noch Zeit.
Naja, Zeit ist eben für jeden etwas anderes! Ich komme gut alleine klar, aber dennoch fehlt mir einfach ein Mensch neben mir, auf den ich mich verlassen kann. Ich habe ihm meiner Meinung nach genug Zeit gegeben, damit seine Wunden heilen. Er misstraue mir noch immer und habe Angst, verletzt zu werden. Aber ja, die habe ich auch! Und auch ich habe Wunden! Aber das sieht er einfach nicht. Wenn er nach zwei Jahren noch immer an meinem ernsthaften Interesse zweifelt, weiß ich auch nicht mehr, was ich noch tun soll...

Klingt eher für mich nach Bindungsunfähigkeit. Hat er ein Trauma aus Kindheit? ...offensichtlich kann er schlecht sich selbst und andere vertrauen.
Was ist mit Dir los? Du scheinst ,Du kannst Dich schlecht durchsetzen , die Grenze ziehen, weisst oft nicht was gut für Dich ist ? Ist das zutreffend?

Du schreinst Du sehnst Dich nach Liebe und Geborgenheit, hat Dir das in der Kindheit gefehlt? Vll. meinst Du deswegen muss Dein Mann diesen Mangel an Liebe aus Kindheit ausgleichen?

Sorry , ich bin vll etwas zu wagemütig mit meinen Überlegungen gegangen...kannst ja schreiben was zutrifft und was nicht.

Ich wünsche Dir eine Lösung !

Du kannst gar nichts mehr tun!

"brauche noch Zeit." heißt immer: er / sie hat keine LUST auf dich! Das ist einfach ein vorgeschobener Grund!

Warte doch nicht länger auf ihn und schließe hab! Du bist mehr wert als in der Warteschleife zu sitzen! Wer bist du denn?

Du hast jetzt schon 2 Jahre deines Lebens vergeudet. JA du wolltest ihn zurück, aber ich glaube dein Mann ist jetzt sowieso nicht mehr der, der er mal war! Der Zug ist abgefahren und bei euch jetzt der Wurm drin.

Befreie dich auch von dem Wunsch, unbedingt eine starke Schulter zum anlehnen zu brauchen.... damit ziehst du dir nur noch mehr Nieten an Land!

@Milly85 Wenn ich das so lese, muss ich selbst ein wenig schmunzeln... Darüber, wie naiv ich zu sein scheine....
Nachdem er mir die Pistole auf die Brust setzte bezüglich Er oder der Andere, war ich noch für einige Tage bei ihm. Bis ich dann wieder zu meinem Vater gezogen bin. Seitdem ist es dieses hin und her. Mal mehr, mal weniger Kontakt. Einen anderen Mann darf ich natürlich nicht treffen. Du hast so Recht... Er parkt mich hier schön, denkt er habe mich sicher, zahlt Unterhalt und kommt und geht wann er lustig ist... ohne Verantwortung und ohne Pflichten... Doch was soll ich tun? Ich lebe ja allein mit meiner Tochter - nicht mehr bei ihm, nicht mehr bei meinem Vater.

@Vegetari Ich reflektiere mich selbst sehr häufig deshalb und ich denke, dass es durchaus etwas mit mangelnder Liebe in meiner Kindheit zu tun hat. Ich habe mir dies für mein eigenes Kind anders gewünscht. Wie seine Kindheit war, kann ich leider nicht so genau sagen. Nach außen hin natürlich top, aber auch ich habe da schon ein paar Vermutungen angestellt, dass es eben nicht so top war. Man überschreibt solche Erinnerungen ja auch gern.
Ich schaffe es einfach nicht loszulassen... weil mein Kopf mir sagt: Da war deine heile Familie! So sollte es sein! Kämpfe darum!

Zitat von ChristinaG:

straft mich nun seit zwei Jahren für die Geschichte mit dem anderen Mann.

Zuerst einmal, wieso hat er das Recht Dich zu bestrafen? Frechheit.
Zweitens, ihr wart getrennt, als Du etwas mit dem anderen Mann hattest. Du hast ihn in meinen Augen nicht betrogen.

Zitat von ChristinaG:

ob es nochmal werde und er hoffe es selbst, aber es brauche noch Zeit.

2! Jahre und immer noch keine klare Aussage, das ist eine klare Aussage, er hält Dich warm.

Zitat von ChristinaG:

Ich habe ihm meiner Meinung nach genug Zeit gegeben,

Sehe ich auch so.
Du hast klar formuliert, was Du möchtest, einen Partner, der zu Dir steht.
Was wäre, wenn Du ihm die Pistole auf die Brust setzt, ganz oder gar nicht? Würdest Du die Scheidung einreichen?
Du hast Dich für ihn entschieden, jetzt sollte er sich für Euch entscheiden.

Zitat von ChristinaG:

Und auch ich habe Wunden!

Denen er regelmäßig neue hinzufügt.

Habt ihr es denn schon mal mit Paartherapie versucht?

Ich finde, Du warst sehr geduldig, denke an Dich und Deine Zukunft. Wie lange möchtest Du das so noch mitmachen?

Warum lässt du dich mit durch deine Bedürfnisse so erpressen? Du sehnst dich nach Liebe, Geborgenheit und Nähe - wie wohl alle Menschen. Aber lass dir gesagt sein: dieser Mann liebt dich nicht. Es wird vermutlich einige Männer geben, die dir das bieten können, jedoch bist du gerade dein größter Gegner.

Du versuchst es verzweifelt bei (d)einem Mann, der (und ich weiss wovon ich rede) aus einer Therapie kommt, indem einem gesagt wird, man solle auf sich selbst achten, Dinge tun, die einem gut tun und nichts machen, was sich nicht gut anfühlt.
Ja, das sind tolle Worte und Einstellungen, wenn man sie DOSIERT einsetzt. Das Kunststück, das Lernen, wie man genau das richtig dosiert wird aber selten vermittelt. Nicht selten kommen da einige Menschen aus so eine Therapie und Leben starken, eher ungesunden Egoismus.
Es ist wie bei einem Kind - es will gelernt werden, wie man damit umgeht. Gerade Menschen, die ihre Energie in anderen Menschen verlieren sind prädestiniert für Burnout, Depression und Co. Sie haben nicht wirklich gerlernt, wie man auf sich achtet und wie man mit der eigenen Energie haushaltet.

Ich kann dir nur den guten Ratschlag geben, dir was eigenes zu suchen und Distanz zwischen euch zu bringen. Nicht selten sind die Opfer von gestern, die Täter von Morgen.
Gib dir und deiner Tochter Zeit, Distanz und versuche für dich einen gesunden Weg ohne ihn zu finden. Bleibst du dort, so wirst du eingehen und nicht zur Ruhe kommen. Du kämpfst gegen Windmühlen und wirst diesen Kampf mit diesen Mitteln nicht gewinnen.

evtl. ist deine Annahme, ihr wäret eine heile Familie gewesen, falsch.
Sonst wäre eure Beziehung nicht gescheitert.
Du vergeudest soviel Zeit in der Warteschleife .Schade.

Wow, ich bin echt begeistert, wie viel hilfreiche Antworten man hier bekommt! Vielen Dank an alle dafür Ihr seid toll!

@Tin_ wahnsinn! Genau das sind seine Worte, die ihm die Therapeuten mitgegeben haben. Die rieten ihm sogar zur Trennung.
@Unicorn68 Ja, eine Paartherapie haben wir schon zweimal versucht. Er hat sie beim ersten Mal abgebrochen, da ihm der Therapeut nicht kompetent genug war! Die letzte Therapeutin war wirklich super! Wir sollten uns gegenseitig beinander enstchuldigen und er konnte nicht sagen, dass er mir verzeihen könne.... Solange dies so sei, sagte sie, mache eine weitere Therapie keinen Sinn...

Zitat von ChristinaG:

dass es durchaus etwas mit mangelnder Liebe in meiner Kindheit zu tun hat. I

Erst wenn man sich selbst lieben kann, kann man auch andere lieben.
Ein Liebesmangel aus der Kindheit kann nie der Partner ausgleichen.
Ich würde Dir zur Selbststärkung psych.Hilfe empfehlen, Dein Mann und kein anderer Mensch kann es Dir geben , was Du forderst. Du solltest erstmal mit Dir selbst klar kommen,lernen Grenzen zu setzen , sich selbst zu lieben.

Zitat von ChristinaG:

mein Kopf mir sagt: Da war deine heile Familie! So sollte es sein! Kämpfe darum!

Deine Familie mit ihm war doch nie richtig heil, ihr solltet getrennt voneinander heil werden abwarten nach Therapie ob bei euch eine reife respektvolle tragfähige Beziehung möglich wäre.
Ansonsten läufst Du weiter bedürftig um ihn sinnlos herum

Wie gesagt, ich weiss sehr genau, was da vermittelt wird. Darum sage ich dir: geh auf Distanz du wirst ihn nicht einfangen können. Das muss er selbst erkennen, dass das Maß an Egoismus seinerseits ungesund ist.