2 Jahre getrennt und noch immer wartend

Hallo TE,
ich finde, deine Situation wurde hier schon toll analysiert und auch du hast es schon erkannt- du machst dich kaputt.. Stück für Stück. Und das kann ich dir so auch unterschreiben. Unerfüllte Liebe ist grausam. Sie ist wie ein Messer im Rücken, dass wir und nicht trauen rauszuziehen. Stattdessen lassen wir das Messer stecken und ergötzen uns an jeder kleinen Aufmerksamkeit durch unseren Partner/Expartner.
Komisch? Nö! Menschlich! Du sehst dich nach deinem alten Leben. Nach deinem Mann & euch als Familie.
Ich denke deinem Mann ist das durchaus bewusst. Er behandelt dich wie eine Marionette.
Aussagen wie

Zitat:

ich brauche Zeit

dienen hier nur als Hinhaltetaktik... er ist zwiegespalten. Aber jemand der sich nicht im hier & jetzt für seine Familie entscheiden wird (& dann noch solche Gründe nennt!) der wird sich auch in Zukunft schwer tun, präsent zu sein!

In deinem Text beschreibst du diese kurze Beziehung mit diesem anderen Mann. Offenbar waren bei euch zu dieser Zeit die Fronten nicht klar definiert. Dadurch wurde dein EM verletzt. Aber wie soll eine Definition beiseitig erfolgen, wenn nur eine Partei Interesse daran hat. Man bekommt durchweg den Eindruck, du rackerst dich ab... er fließt mit dem Strom, oder auch eben nicht. Je nachdem wie es ihm gerade passt.
Ist das Vertrauen gebrochen, egal ob Ehe oder Beziehung, so müssen beide Partner investieren. Vertrauen kommt nicht über Nacht. Das dauert. Aber dein EM gibt dir ja gar nicht die Chancen, die du verdient hast. In meinen Augen hast du bis dato alles getan, um ihm zu beweisen, dass er sich auf dich verlassen kann & du ihn wirklich liebst.
Er jedoch lässt dich langsam und qualvoll verhungern.

NIEMAND sollte je um Liebe und Zuneigung betteln müssen!

Ich würde hier auf die Notbremse drücken. Für dich & dein Kind. Für deinen Seelenfrieden & deine Gesundheit.
Spüre die Liebe deines Kindes & lerne, dass diese Liebe & die Liebe zu dir selbst, ausreichend ist.
Dein Mann raubt dir jegliche Energie & macht dich auf Dauer kaputt. Lass ihn los.

Zitat von Tin_:

Das mit der Bringschuld ist deine Baustelle. Du machst das nun seit zwei Jahren, ohne dass du etwas "falsch" gemacht hast. Hier solltest du mal genau hinschauen, warum du dich schuldig fühlst und welche "Schuld" du genau meinst auf dich geladen zu haben....

Stimme in allem zu!

Ja, spiele spielen ist ätzend.... aber manchmal funktioniert es nur so! Wobei ich ihn, wenn er anbeißen würde auch gar nicht mehr wollen würde...

Zitat von Akari:

Denkfehler! Nicht er muss die Ansage machen, sondern DU!Ein klares "Entweder, du reißt dich jetzt mal zusammen oder das war es endgültig! Ich lasse mich von dir nicht mehr so behandeln und dein Schoßhund bin ich erst Recht nicht!" muss auf jeden ...

Ganz genau.

Wie gesagt. Ich denke auch, der Zug ist einfach abgefahren, es geht nur noch ums Ego, und so eine Scheidung würde ja auch noch finanzielle Einbußen mit sich bringen... natürlich lässt er es einfach parallel laufen, bis er eine neue Herzdame gefunden hat.

Ich bin jedem hier total dankbar! Das war hilfreicher als jedes Gespräch, das ich jemals darüber geführt habe! 1000 Dank euch!

Hallo

Ich habe jetzt nur die ersten 2 Seiten gelesen und möchte kurz anmerken, was mir aufgefallen ist. Wenn der Mann statt dir hier schreiben würde, würden die Kommentare wahrscheinlich anders ausfallen. Er hat in einer der schlechtesten Phasen seines Lebens das mit dir erleben müssen und wahrscheinlich ein Trauma. Er hat dich vor die Wahl gestellt, und du hast dich für ihn entschieden. Das bedeutet in seinem Zustand halt erstmal ganz viel Aufarbeitung und ein offenes Ende. Ich finde es nicht richtig zu sagen, er liebt dich nicht. Das sehe ich anders. Wie gesagt, hier schreiben genug aus seiner Sicht, und da fallen die Kommentare anders aus.

Dir würde ich den Rat geben, dich weiter zu entwickeln. Das muss nicht zwangsläufig einen anderen Mann enthalten. Ich würde mir eine schöne Wohnung, die du dein Zuhause nennst suchen, und Dinge tun, die dir Spaß machen. Einfach leben. Dann kommst du aus der Bedürftigkeit heraus und es bewegt sich was. Dann wird auch er sich bewegen, und falls es nicht mehr reicht für euch als Paar, bist du aber auch schon gefestigter.

Zitat von Finii:

Er hat in einer der schlechtesten Phasen seines Lebens das mit dir erleben müssen und wahrscheinlich ein Trauma. Er hat dich vor die Wahl gestellt, und du hast dich für ihn entschieden. Das bedeutet in seinem Zustand halt erstmal ganz viel Aufarbeitung und ein offenes Ende.

Er kann und/oder will das ja nicht aufarbeiten. Das hat die TE ja auch geschildert. Ich tippe übrigens auf Letzteres. Derzeit besteht ja auch kein Handlungsbedarf für ihn. So kann es für die TE nicht weitergehen.
Hier sollten Konsequenzen folgen.

Zitat von Tin_:

Er kann und/oder will das ja nicht aufarbeiten. Das hat die TE ja auch geschildert. Ich tippe übrigens auf Letzteres. Derzeit besteht ja auch kein Handlungsbedarf für ihn. So kann es für die TE nicht weitergehen. Hier sollten Konsequenzen folgen.

Ja seh ich auch so. Deswegen würde ich raten, sich weiter zu entwickeln. Beweg ich mich, bewegt sich auch etwas im aussen. Ich denke aber trotzdem nicht, dass er das böswillig macht, um Geld zu sparen oder dass er sie nicht liebt. Ich sehe es wie du, dass er es dringend aufarbeiten müsste.

Zitat von Finii:

Ja seh ich auch so. Deswegen würde ich raten, sich weiter zu entwickeln. Beweg ich mich, bewegt sich auch etwas im aussen. Ich denke aber trotzdem nicht, dass er das böswillig macht, um Geld zu sparen oder dass er sie nicht liebt. Ich sehe es wie ...

Sehr ich auch so. Ich sehe keine böswillige Absicht.

Liebe TE,

du hast bereits die besten Berater und Tipps bekommen. Die Einigkeit sollte dir helfen...
Ich verstehe nicht, weshalb du dich in einer Bringschuld siehst. Mal ganz zu schweigen von den zwei Jahren...
Für mich ist das die klassische Schuldumkehr. Er hat dir den Boden unter den Füßen weggerissen und du hast reagiert. Was hatte er erwartet? Er hatte dir eine klare Ansage gemacht, dass er die Trennung will und du hast es akzeptiert. Leugnet er jetzt seine damalige Trennung oder wie? Und dass er sich wochenlang nicht meldete, ja nicht mal nach seiner Tochter erkundigte, musstest du doch als unwiderrufliches Aus auffassen. Getrennt von seiner Familie.
So, Fakt 1.
Fakt 2, du solltest dich für ihn entscheiden. Ähm, für was genau? Sein Depperla zu sein oder wie? Auf Abruf?
Was das für deine Tochter bedeutet, wurde dir ja schon geschrieben.
Geh! Geh einfach. Was bitte hat er, das du nicht woanders bekommst? Und du willst ja auch mehr. Das gibt er dir nicht.
Für mich ist dein 'Betrug' vorgeschoben, denn er existiert ja nicht mal. Er ist Akademiker. Er weiß genau was er macht. Und du lässt es zu.
In meinen Augen ist es auch ein Machtspiel. Er manipuliert dich mit deinem Betrug...
Schuldumkehr und er hat die Lage (dich) wieder fest in der Hand
Alles Gute. Du schaffst das und brauchst ihn dazu nicht.

Ja, er leugnet die Trennung, beziehungsweise sagt er, dass er damals einfach krank gewesen sei und mir dies doch hätte bewusst sein müssen.
War es allerdings nicht, da er zuvor immer leugnete, krank zu sein. In seiner Welt war ich nicht für ihn da, als er krank war. Ich denke, dass er es in seiner Realität tatsächlich alles so sieht und es ihm egal ist, wie andere die Situation sehen könnten.
Das mit der Schuldumkehr sehe ich ähnlich. Sein Verhalten ist einfach sehr selbstgerecht und unreflektiert.
Ich danke euch für die zahlreichen und wirklich sehr hilfreichen Ratschläge! Ihr seid toll!

Zitat von ChristinaG:

Ja, er leugnet die Trennung, beziehungsweise sagt er, dass er damals einfach krank gewesen sei und mir dies doch hätte bewusst sein müssen. War es allerdings nicht, da er zuvor immer leugnete, krank zu sein. In seiner Welt war ich nicht für ihn da, als ...

Sehr interessante Weltanschauung. Sag ihm mal, dass du auch krank warst während und nach der Trennung. Der Sex mit einem anderen war ein Symptom - hätte ihm doch bewusst sein müssen.

Zitat von ChristinaG:

beziehungsweise sagt er, dass er damals einfach krank gewesen sei und mir dies doch hätte bewusst sein müssen.

Mann, Christina!
Siehst Du denn nicht was ich gerade denke?!?
Das ist doch "soooooooo" offensichtlich.
Und natürlich meine ich "ja", wenn ich "nein" sage UND zeige.
Auch wenn ich es Dir nie sage, kann ich doch erwarten, dass Du generell inverse sprich: Anti- Logik bei mir annimmst!
Oder wie jetzte?
Hier: frisch polierte Glaskugel-rüberschieb.
*Ironie*

Man kann nur auf das angemessen reagieren, was einem gesagt wird und man erlebt.
Taten zählen.
An ihnen erkennt man einen Menschen, nicht an den Worten.

@Tin
Das ist ein schöner Vorschlag.

Zitat von ChristinaG:

Ja, er leugnet die Trennung, beziehungsweise sagt er, dass er damals einfach krank gewesen sei und mir dies doch hätte bewusst sein müssen. War es allerdings nicht, da er zuvor immer leugnete, krank zu sein. In seiner Welt war ich nicht für ihn da, als ...

Und wie sollst du wissen, dass er aktuell nicht krank ist?
Oder dass er das nicht wieder macht, weil er ja wieder krank werden könnte?
Wie sollst du ihm jemals wieder vertrauen können, dass er nicht hin und her schwankt, wie es ihm gerade passt?
Sag ihm doch, entweder ganz oder gar nicht. Du bist dir für diese Art von Beziehung zu schade. Und dass er dir durch sein ungewisses Verhalten nur Zeit raubt. Entweder er sieht ein, dass sein aktives Verhalten auch Reaktionen hervorrufen und lernt daraus oder er soll sich eine Frau suchen, die mit seiner Art Wankelmütigkeit klar kommt. Du nicht! Du bist Mutter und brauchst einen starken und zuverlässigen Mann an deiner Seite und keinen Hans-Guck-in-die-Luft.

Zitat von ZauberSandra:

Habt ihr schon mal an Ehetherapie gedacht? Also mich könnte dieser Mann kreuzweise

Das ist mMn ein Widerspruch.
Entweder Ehetherapie oder "kann mich kreuzweise".
In diesem Falle eindeutig letzteres, mit Anlauf und Tritt in die ... ach nee, da ist bei diesem "Mann" ja Vakuum.