22 Jahre, zwei kleine Kinder, plötzlich ist alles vorbei

Hey @Zitronenfalter2,

Erstmal es ist gut, dass deine Beiträge hier seltener geworden sind und es ist gut zu lesen, dass es dir in der Zeit besser geht.

Aktuell sitzt du wieder in einem Tief und du idealisiert wieder seine neue Beziehung bzw. sein neues Modell.

Du gehst davon aus, dass Next an seiner Seite deine Rolle für EURE Kinder übernimmt. Mag sein, dass sie deine Rolle als Partnerin übernommen hat, aber...

Sie ist gewollt kinderlos und und kenne wirklich keine kinderlose, die scharf darauf sind, die Kinder einer anderen großzuziehen.

Zitat von Zitronenfalter2:

Für mich hab ich ihn da schon verloren weil ich alleine da stehe wenn ich die Kinder hab.

Du hast ihm als Vater deiner Kinder nicht verloren. Das bleibt so, für immer.

Zitat von Zitronenfalter2:

Er hat das Thema nicht.

Wenn er die Kinder hat, trägt er auch alleine die Verantwortung dafür. Mit dir EURE Kinder betreuen, ist für ihn nicht wie es mit Next zu tun. Eltern quatschen oft über die kleine Entwicklungen deren Kindern oder über das eine oder andere lustige, was die Kinder gemacht haben. Glaubst du echt, dass Next die Erlebnisse eurer Kinder mitfibert? Ich glaube das nämlich nicht. Für sie ist er aktuell "nur" einen Partner. Und nicht auch der Vater ihrer Kinder. Wie gesagt, was die Kinder abgeht ist er alleine, genau so wie du, genau so wie viele andere getrennte Eltern. Wenn es irgendwann eine gute Eltern-Ebene bei euch gibt, dann werdet ihr gemeinsam für eure Kinder fiebern. Wenn nicht, dann jeder für sich alleine. So funktioniert dieses Patchwork, damit alle glücklich sind.

Zitat von Zitronenfalter2:

Er muss nicht immer den zweiten mit schleppen wenn er einen wo hin bringt oder abholt, hat ja die Neue die unterstützt,

Dafür muss er aber die Next um Unterstützung bitten und betteln. DU hast selbstverständlich unterstützt, weil es DEINE Kinder waren und sind. Next trägt da keine Mitverantwortung und er ist auf ihre Lust und Laune angewiesen. So wird es auch bei dir, wenn du irgendwann einen neuen hast.
Und ich kenne viele, die sich während des Papa-WE oder Mama-Zeit komplett zurück ziehen. Vor allem wenn die Rosarote Blase platzt. Gerade kinderlose geben am Anfang voll gaz.

Zitat von Zitronenfalter2:

er muss nicht überlegen dass ein Urlaub am Meer alleine sch. ist mit zwei Kids die unterschiedliches wollen und man sich nicht zerteilen kann.

Siehe oben. Next wird in Urlaub am Meer nicht so gerne Kinder Spiele spielen wollen. Da ist er wieder auf ihre Lust und Laune angewiesen bzw. muss sie überzeugen, dass sie auch Spaß daran haben könnte.

Zitat von Zitronenfalter2:

Und daneben sitzt er nicht auf dem Sofa alleine und überlegt wann er überhaupt Zeit unter bekommt für ein erstes Date mit jemandem, der hoffentlich Verständnis dafür hat, dass es erst mal nur alle 14 Tage ein Treffen gibt und dass man den Kids sicher nicht nach drei Tagen nen neuen Partner an den Frühstückstisch setzt.

Du kannst darauf bestehen, dass er die Kids öfter betreut. Damit du mehr Zeit hast, dein neues Leben aufzubauen. Dies und das für dich probierst. Wenn er, wie du schreibst, ein guter Vater ist, dann werden die Kinder nach der Eingewöhnungszeit mit der Situation klar kommen.

Zitat von Zitronenfalter2:

Er hat sich das alles wieder geschaffen während ich noch bequem auf die Kinder aufgepasst hab und ich dumme Nuss mich auch noch darüber gefreut hab dass er sich endlich mal wieder mit jemandem (ich dachte Kollegen und Freunde) trifft, was unternimmt, was für sich tut.... Pustekuchen, da hat er die getroffen.

Vielleicht hätte er ja auch Verständnis, wenn du offen mit ihm sprechen würdest und ihm sagen würdest, das du jetzt mehr Invest von ihm braucht, damit du im Leben wieder glücklich wirst. Du musst nicht direkt sagen, dass du auf Männer Suche gehst. Aber du kannst dir frei räumen schaffen.

@Zitronenfalter2

Idealisiere deren Beziehung nicht!
Ich hab das auch gemacht, das hat mich nur runtergezogen.

Du weist nicht, wie es läuft und was sie denken.
Der Mensch neigt dazu, sich das besser zu reden was es ist.

Ich habe zb.einmal beide im Freibad gesehen!
Sie trank B. und er hockte daneben…
Hab ich mich gefreut, er hatte schwarze Haare am Rücken, das war für sie ein nogo🤣🤣!
So schwachsinnig….. du weist nicht wie es ist…..

Sei freundlich zu Dir. Du darfst so lange brauchen @Zitronenfalter2 wie es dauert und ich verstehe Dich total.

Hör auf gegen Deine Gefühle zu kämpfen. Es ist gerade so wie es ist und es wird auch anders werden.

Hallo,

ich glaube Zitronenfalter meinte das mit dem Urlaub am Meer anders.

Meine Kinder sind 18 Monate auseinander, und mir waren manchen Ausflüge einfach zu gefährlich alleine zu machen. Weil es manchmal für jedes Kind 100% Prozent Aufmerksamkeit brauchte. Ja und halt immer die Freundin mitnehmen, ja ist halt mit dem Partner bzw. Vater anders, bzw. wünscht man sich es halt.

LG

@Zitronenfalter2 Das verstehe ich total, dass du ihn nicht in "deiner" Welt sehen willst. Soll er sich doch was Neues aufbauen, oder?
Ich erlebe es auch als seltsam grad, wie sich NM in "unserer alten" Welt bewegt.
Anfänglich hat er sich zurückgezogen, wohl irgendwie geschämt. Nun zeigt er sich überall, geht an Veranstaltungen, wo eher mein Freundeskreis vertreten ist. Kommt mir vor wie "ich brauche mich nicht zu verstecken." Eine Art Revierkampf wohl?

Zitat von Leopoldine1511:

ja ist halt mit dem Partner bzw. Vater anders, bzw. wünscht man sich es halt.

Das ist klar. Aber Next ist eben nicht die Mutter. Und Zitronenfalter2 geht in ihrer Vorlesung davon aus, dass das Leben und die Urlaube am Meer mit Next so sein werden, wie damals mit ihr als Familie. Das denke ich nämlich nicht. Er lebt in ein anderes Familienmodell, genau so wie du auch.
Am besten solltest du dir keine Gedanken darüber machen, wie es nun bei ihm ist. Aber wenn dir das nicht gelingt, dann versucht einfach das ganze realistisch zu sehen. Du kannst auch in Patchwork-Foren lesen. Das könnte dir vielleicht helfen, sein Leben nicht so auf dem Podest zu stellen oder für dich auch nützlich sein, deine zukünftige dann Patchwork Family glücklich zu machen.

Wie die anderen schreiben, du idealisierst zuviel.

Der Lack ist irgendwann auch bei den beiden ab, als kinderlose wird sie vermutlich eine sehr "blumige" Vorstellung von den Papawochenenden haben. Und vielleicht machen die Kinder jetzt noch brav mit, weil es neu und spannend ist.

Aber wart mal ab, wenn drüben die Trotzanfälle übers Parkett tanzen, das erste Mal Magendarm-Infekt in der Nacht oder im Auto los geht, sie anfangen ihre Grenzen zu testen und die zwei auszuspielen versuchen.

Was als Eltern schon herausfordernd ist, kann gleich doppelt und dreifach so heftig werden, wenn es nicht die eigenen Kinder sind. Klar, nach dem Papawochenende kann man sie wieder loswerden, aber die Realität ist dann deutlich glanzloser als anfangs erdacht.

Zitat von EineMitleserin:

aber die Realität ist dann deutlich glanzloser als anfangs erdacht.

Guter Einwand.


Falterchen, ein Urlaub am Meer, schaffst du spielend. Wortwörtlich. Weil du deine Kinder zu reifen Erwachsenen erziehst, du magst das jetzt alles wie eine Wand auf dich zu gleiten sehen, weil der Mensch immer das Unbekannte fürchtet, aber wenn es denn eintritt - immer anderes als gedacht.

Ein Tief zu haben, lässt immer nur den Blick zu, wie gut es ihm - und wie schlecht es dir geht, aber, wenn du in solchen Momenten dein Thema von vorne durch liest, dann kannst du deine Entwicklung lesen, was du alles schon geschafft hast.
Du bliebst dir treu. Du hast Dich nicht davon gestohlen - und so getan, als ob dich nichts von anginge.

Hallo ihr Lieben.
Ihr habt mit vielem so Recht. Ich weiß dass ich viel idealisiere und dass ich an mich sehr hohe Erwartungen hab. Aber ich rutsche da immer wieder rein, auch wenn ich noch so versuche das nicht zu tun.
Es kommt mir in so vielen Punkten sofort dass er es besser hat und in so vielen Dingen möchte ich bereits anders denken, fühlen und reagieren.
Morgen fahre ich mit den Kidsund meiner Schwester ein paar Tage weg. Ich hoffe ich kann da besser abschalten und wenigstens für ein paar Tage Abstand bekommen, weil ich keinen Kontakt haben muss. Es geht mir immer besser wenn ich nichts von ihm höre, und das egal ob ich oder er die Kinder hat. Es ist wie ein Schorf der immer wieder von der Wunde gerissen wird.

Zitat von Zitronenfalter2:

Es kommt mir in so vielen Punkten sofort dass er es besser hat

Hat er das?

Nur weil er die Partnerin tauschte? Er lief mit seinem Problemen fort. Oder sie laufen ihm nach, sie können nicht ohne ihn. Sie gehören ja zu ihm. Das ändert auch die Neue nicht.

Für dich, deine Kinder, bereichernd sind - du hast das Glück sie um Dich haben zu dürfen, er darf nur ab + an. Wenn du wieder an einem Tiefpunkt bist, schreib hier - was er, deiner Meinung nach, besser hat - ich wette, jedes graue Haar, das sich Gegenargumente finden lassen - warum es dir besser, als ihn, geht.

Ich muss es kurz los werden, deshalb schreibe ich wieder hier.
Wir feiern nächste Woche Kindergeburtstag, auswärts, nicht zuhause. Er ist dabei. Der kleine darf nicht mit, der Eintritt ist erst ab 6. Er hat angeboten dass die Neue auf ihn aufpasst. Es fühlt sich furchtbar an. Die beiden sind so weit, so ein WIR, das neue Paar. Sie ist schon so für meine Kinder da. Ich könnte ihn einfach nur verfluchen.
Und gefühlt hat er genau das, was ich jetzt mühevoll suchen kann. Jemanden der 2 Kinder akzeptiert und am besten noch sich in mein Umfeld integriert.
Er schreibt so kühl und distanziert es ist furchtbar. Es fühlt sich einfach alles mies an. Wir hatten vorher wegen Urlaub eineinhalb Wochen keinen Kontakt. Es hat so gut getan. Alles was von ihm kommt wirft mich aus der Bahn.

Gibt es keine Oma oder Freundin, die auf den kleinen aufpassen kann? Du musst nicht zustimmen, dass die neue aufpasst. Was wird das für eine Geburtstagsfeier für dich , wenn du weißt, die neue passt auf dein Kind auf?
Ausserdem denke ich, dass der kleine trotzdem mitkann, aber eben nicht aktiv mitmachen. Mein Kind bei der Neuen allein wäre keine Option für mich.

Der kleine will nicht nur zuschauen. Die Oma könnte kommen. Die Neue ist eine Option, alleine das fühlt sich furchtbar an. Der kleine würde gerne hin, schön dass er sie mag... soviel zur Theorie... ich weiß noch nicht wie es mir geht damit