3 1/2 Jahre und kein Ende

Hallo Foris,

es geschehen noch Zeiten und Wunder. Zwei der Freunde, die ich auf dem Rückzug sah, haben sich gemeldet und die Telefonate haben echt gut getan. Hab offensiv gefragt, ob ich Ihnen in den letzten Wochen zuviel auf den Keks gegangen bin mit meinem Scheidungsdrama. War aber mehr der Corona-Stress, der alle dazu bringt, sich auf sich zu konzentrieren.
LG
Copperhead

Ein Klassiker Man macht sich so fertig und malt schwarz für die Zukunft, alles basierend auf eigenen Gedanken, die wie Wahrheit scheinen, bis man einen reality check von außen bekommt

Schön!

super - das freut mich sehr

Zitat von Copperhead:

Hab offensiv gefragt, ob ich Ihnen in den letzten Wochen zuviel auf den Keks gegangen bin mit meinem Scheidungsdrama.

und auch das finde ich großartig, weil du damit den anderen das gefühl gibst, beim nächsten mal ehrlich zu sagen: mensch kerl, du nervst, lass uns über fußball, sechs und verfolgungsjagden reden

Hallo Tatiana,
ja ich freue mich über diesen reality check. Besonders, da ich nicht ohne Grund dieses Abwandern befürchtet habe.
Ich hab auch 2 gute Freunde (mit denen ich 15 bzw. 30 Jahre eng befreundet war), von denen ich seit der Trennung gar nichts mehr höre, bzw. die mich bei WA gesperrt haben und nicht mal auf SMS antworten. Es ist mir klar, dass es da auch Eigenanteile gibt (für die ich mich entschuldigt habe), aber mich macht das traurig. Ich gebe jedem eine 2. Chance (Lebensdevise) und würde mich freuen, wenn andere das auch machen. Ist aber nicht immer so.
Also freue ich mich über die, die da sind und pflege die Freundschaften so viel ich kann.
LG
Copperhead

Liebe Foris,
heute ist wieder so ein Tag, an dem ich einfach hätte liegenbleiben sollen.
Ich hab mich so auf dieses Wochenende gefreut, weil meine Tochter und mein Sohn mich wieder besuchen kommen wollten. Meine Tochter ist übers verlängerte Wocheende bei der Ex und als sie sagte, sie kommt den Sonntag zu mir hab ich fleißig eingekauft und das Haus schöngemacht. Gestern hab ich dann gefragt, wann genau Sie denn komme. Da war dann nur noch von einem kurzen Besuch die Rede und der hat gerade stattgefunden. Nach 45 min auf dem Handy rumtippen haben sich die beiden wieder verzogen, kaum was erzählt und augenscheinlich keine Lust mich irgendwie an Ihrem Leben teilhaben zu lassen.
In solchen Momenten realisiere ich dann, dass meine Ex auf ganzer Linie gewonnen hat. Ich als absoluter Familienmensch lebe jetzt schon fast 4 Jahre fast ganz ohne eine solche. Und es fällt mir immer schwerer das auszuhalten. Immer in dem Wissen, dass meine Ex mich im Familienleben erfolgreich durch den Next ersetzt hat. Der Next hat viel mehr von meinen Kindern als ich und ich finde das zum Schreien ungerecht.
Ich hatte meine Kinder schon einige Male auf das Thema angesprochen, dass sie die Zeit nicht gerecht verteilen. Darauf meinte meine Tochter, ich solle erstmal mit mir selbst zurechtkommen, klammern ginge garnicht. Nun hatte ich mich in den letzten Monaten so bemüht, dass sie mit mir eine entspannte Zeit verbringen können, was Weihnachten ja gut geklappt hat und jetzt ist wieder Ende.
Immer, wenn ich glaube einen Teil meines verlorenen Lebens wiedererkämpft zu haben, muss ich wieder von vorne anfangen. Ich habe einfach nicht mehr die Kraft dazu, gegen Windmühlen zu kämpfen.
LG
Copperhead

Kinder brauchen beide Eltern, lieben beide Eltern.
Da Eltern unsere Versicherung, unsere Sicherheit sind, müssen wir sehen, dass es ihnen gut geht, dass sie stark sind---denn nur so können sie für uns stark sein.
Es darf niemals anders herum laufen. Die können nicht für dich da sein. Auch nicht in dem Sinne Zeit gleich viel mit ihr und dir verbringen, die richtigen Dinge sagen, dich an ihrem Leben teilhaben lassen etc.
Das kommt von alleine, wenn sie bei dir sehen, du hältst Dinge aus (Auch mal, dass sie gegen dich pushen, zB mit nur am Handy sitzen oder dir Dinge sagen, die weh tun), bist fröhlich, hast Dinge zu tun, klammerst nicht.

Genau das sagt dir deine Tochter mit ihrer Aussage. Tut das weh? Sicher, sehr. Glaube ich.

Aber du musst dich wirklich zuerst um dich kümmern, damit du das auch ausstrahlen kannst Mir gehts gut, fast nach dem Motto ob ihr hier seid oder nicht und daher muss ich auch nichts verlangen etc. Hört sich sicher nicht so schön an.
Deute das nicht als Sie lieben meine Ex mehr als mich oder Sie wollen gar nicht hier sein. Das ist einfach, weil es zu schwer ist, für sie, dich unglücklich zu sehen.
Sie sind dagegen machtlos und daher reagieren sie so, um sich selbst zu schützen. Und vielleicht auch als eine Art Test, ob du das aushältst.

Also, GERADE heute aufgestanden und sich ganz viel um sich selber kümmern! Noch mehr als sonst, nicht weniger.

Du musst dir darüber klar werden, dass im Moment die Situation wie sie ist, für ausnahmslos alle eine psychologische Extremsituation darstellt. Du musst gerade auch deshalb die Wünsche deiner Kinder respektieren, dazu gehört auch zu akzeptieren, dass sei weniger mit dir zu tun haben wollen, als du dir gerne vorstellst. Sei deshalb gnädiger mit dir selbst und akzeptiere, dass Pläne scheitern.

Ich weiß, die empfundene Einsamkeit, nach dem ungewollten harten Verlust von einer großen liebe, von Familie und Kids, evtl Haus und Vermögen nagt sehr an Einem, gerade jetzt nochmal. Auch bei mir ist es drei einhalb Jahre her und nun kommt es nochmal mit voller Wucht. Ich bin mir aber sicher, wenn dieser Corona Winter vorbei ist, wird bald wieder mehr Lebensfreude und auch evtl mal wieder eine neue Liebe bei uns vorbeischauen.

Zitat von Copperhead:

Ich hatte meine Kinder schon einige Male auf das Thema angesprochen, dass sie die Zeit nicht gerecht verteilen. Darauf meinte meine Tochter, ich solle erstmal mit mir selbst zurechtkommen, klammern ginge garnicht.

Ja, das klingt sehr nach von der Mutter eingeimpft und beeinflusst. Ärgerlich.
Und vor allem respektlos und lieblos, wie sie mit dir so spricht. Empathielos.
Deine Ex hat die Kids schlecht erzogen und du warst als Papa zu wenig präsent. Die Früchte erntet Ihr jetzt. Und die Gesellschaft.
Das wird Jahre dauern, um ein wenig an den Stellschrauben zu drehen.
Denkst du, du hast die Kids früher einfach zu sehr vernachlässigt zugunsten des Jobs?!

Warst du auch so empathielos, eiskalt gegenüber deinen Eltern? Was hast du den Kids vorgelebt? Warmherzigkeit, Hilfsbereitschaft?! Gab es das in drinker Familie? Wie bist du selbst aufgewachsen?

Sieh es doch mal so.
Immerhin gab es heute Besuch von deinen Kids. Es gab keinen großen Streit oder so. Keine Katastrophenmeldungen. Es geht ihnen gut. Prima. Alles gut. Dein Erschöpfungssyndrom macht dich etwas sensitiver als sonst. Du reagierst etwas empfindsam als gesunde Menschen. Das ist okay. Bedenke das mit. Alles ist in Ordnung. Ihr habt Kontakt. Es wird.

Sag Ihnen sie sollen das Handy weglegen wenn sie wo zu Besuch sind! Es ist unhöflich! Eine Frage des Respekts.

Liebe Elfe,
nein ich habe sicher eine sehr glückliche Kindheit mit meinen Eltern verbracht. Gerade weil ich selbst so nie meinen Eltern gegenüber handeln würde, frustriert mich die Einstellung meiner Kinder. Zu Zeiten meiner Ehe war das ganz anders. Trotz meines anstrengenden Jobs war ich oft mit meinen Kindern am WE unterwegs, hab sie zu Ihren Hobbies gefahren, mit Ihnen gemeinsam Sport gemacht usw.
Ich glaube es liegt am Kontrast: vermeintlich glückliches Familienleben bei meiner Ex zu krank, arbeitslos und beziehungslos auf der anderen Seite.
Das lässt sich nicht gewinnen, insbesondere wenn da noch Stimmung gemacht wird.
LG
Copperhead

Zitat von Copperhead:

Ich glaube es liegt am Kontrast: vermeintlich glückliches Familienleben bei meiner Ex zu krank, arbeitslos und beziehungslos auf der anderen Seite.
Das lässt sich nicht gewinnen, insbesondere wenn da noch Stimmung gemacht wird.

Nein, das glaube ich nicht!
Kinder denken so nicht. Nur Erwachsene.
Du solltest dein Selbstwertgefühl aufbauen.

Was habt Ihr denn gemacht? Kaffeetrinken? Wie waren sie gekleidet? Brauchen Sie neue Sportklamotten oder so? Kannst Du was bestellen im Internet für sie? Bücher!? Warum nur 45 Minuten? Mögen sie den Hund? Würden sie Sport mit dir im Wohnzimmer machen? Oder Hundepflege zusammen? Kuchen backen?! Mehr Action?

Waren die Kids ko von der Woche?!
Kann sein oder.
Guckt einfach einen Film zusammen.
Besorge Kuchen vom Bäcker oder was sie so mögen. Pizza vom Italiener?!
Bräuchen sie einfach Entspannung und Erholung? Was brauchen Sie von dir? Wie könnt ihr die Besuche anders gestalten?

Wie kannst du dich jetzt auffangen?
Ein gutes Buch lesen?
Ein Baguette backen?
Eine Pizza bestellen und 1 Glas Rotwein trinken?
Deine Eltern anrufen?
Meditieren?
Heisse Badewanne?
Gassi mit dem Hund?
Krafttraining zuhause?
TV und Füße hochlegen?

Hallo Elfe, Hallo Tatiana
nur zum Verständnis: ich von meiner Seite halte meine Kinder völlig aus den Zwistigkeiten mit Ihrer Mutter raus. Das hatte ich so mit der Ex vereinbart. Ganz im Gegenteil, ich habe - so gut das in diesen Zeiten möglich ist - immer etwas organisiert, damit die beiden eben nicht dauernd mit dem Thema konfrontiert sind. Ich vermute allerdings stark, dass meine Ex nicht oder nicht mehr so rücksichtsvoll ist. Es gibt genügend Anzeichen dafür, dass sie die Kinder instumentalisiert. Wenn ich zum Beispiel für ein WE mit den Kindern etwas abstimme, was wir machen wollen, dauert das keinen Tag, bis von Ihrer Seite eine Gegenverantstaltung angeboten und leider auch angenommen wird. Das ist auch heute der Fall. Wir hatten eigentlich heute einen Filmeabend mit Sushi geplant. Jetzt gibt es bei meiner Ex ein großes Abendessen mit gemeinsamen Kochen, bei dem die Kinder unbedingt dabei sein müssen.
Wenn ich meine Kinder - sehr vorsichtig - kritisiere, dass wir uns doch verabredet haben, kommen Argumente aus dem Mund meiner Tochter, die 1:1 aus dem Denken meiner Ex stammen.
Der Rosenkrieg ist m.E. in einem Stadium, in dem Werte nichts mehr zählen. Das gilt jetzt nicht mehr nur für Vermögenswerte, sondern auch die Kinder. Meine Mutter hatte die Ex ja auch schon zu instrumentalisieren versucht.
Ich versuche nicht, die Kinder in meine Problemlösung, was Job, Krankheit und Beziehung angeht, einzubeziehen. Aber ich kann auch nicht verhindern, dass sie sehen, wie mir das Leben zusetzt. Und das ihr Verhalten nun dazu beiträgt, soll ich auch nicht sagen, weil es die Kinder verschreckt. Da beißt sich die Katze in den *beep*.
Ich habe übrigens im heutigen Alter meiner Tochter meinen Vater verloren. Ich habe mich in den Jahren danach, obwohl ich weit entfernt sudierte, intensiv um meine Mutter und auch Ihre seelischen Belange gekümmert. Insbesondere als dann auch noch meine Schwester viel zu jung starb. Ich denke schon, dass Kinder in dem Alter Verantwortung übernehmen können (ich habe das gekonnt), auch wenn ich das garnicht einfordere. Ich hätte nur gern ein normales d.h. unbelastetes Verhältnis zu meinen Kindern und ich bin mir sicher, dass das mit der Zeitverteilung sich von selbst lösen würde.
Ich glaube eher, weil ich die Konfrontation mit meinen Kindern scheue und eben nicht klare Kante zeige, mißdeuten sie das als Schwäche und dabei wünschen sie sich eher einen starken Vater.
Von meiner Ex kriegen Sie mir gegenüber eine sehr starke, harte, kompromisslose Frau zu sehen und augenscheinlich orientieren sie ihr Verhalten daran. So werden sie zu emphatielosen Ar...löchern erzogen, von der es neben meiner Ex und dem Next schon so viele gibt. Und ich muss mir das ansehen.
LG
Copperhead

Zitat von Copperhead:

Wenn ich zum Beispiel für ein WE mit den Kindern etwas abstimme, was wir machen wollen, dauert das keinen Tag, bis von Ihrer Seite eine Gegenverantstaltung angeboten und leider auch angenommen wird. Das ist auch heute der Fall. Wir hatten eigentlich heute einen Filmeabend mit Sushi geplant. Jetzt gibt es bei meiner Ex ein großes Abendessen mit gemeinsamen Kochen, bei dem die Kinder unbedingt dabei sein müssen.

Dann musst Du zuerst mit DeinerEF das abstimmen, dann gibt es kein zurueck.

Zitat von Copperhead:

ch glaube eher, weil ich die Konfrontation mit meinen Kindern scheue und eben nicht klare Kante zeige, mißdeuten sie das als Schwäche und dabei wünschen sie sich eher einen starken Vater.

Yup

Zitat von Copperhead:

kompromisslose Frau

nein, ist sie nicht, push back. Sie wird kompromisse finden. Man up.

Zitat von Copperhead:

emphatielosen Ar...löchern erzoge

Deine Erziehung!

Ich sehe da auch ein Problem in der Abstimmung und Kommunikation!

Bonding zu den Kindern findet ha bereits im Baby- und Kleinkindalter statt. Wenn du da nicht täglich mit ihnen gespielt, gesprochen und geknuddelt hast, sie gefüttert und gebadet hast... Dann ist das so! Das kannst du nicht wieder aufholen! Sie scheinen eine engere Beziehung zur Mama zu haben.

Erziehungsfehler sehe ich auch, die man nicht im schwierigen Teenager Alter wieder gut machen kann. Es mangelt an der Vermittlung von Werten! Zuverlässigkeit, Hilfsbereitschaft, Pünktlichkeit, Warmherzigkeit, Respekt etc. Mein Bruder wurde von meinen Eltern auch viel zu sehr verwöhnt, auf's Podest gestellt als erster Sohn und zu wenig gefordert. Zu wenig streng erzogen. Zu wenig Aufsicht. Zu nachsichtig. Er ist heute das schwarze Schaf der Familie. Er hat sich fast nicht um meinen Vater und meine Mama gekümmert als diese im Alter krank waren. Er ist egozentrisch. Zu meinem Leidwesen. Ich musste seinen Part mit auffangen und mich doppelt um beide Elternteile kümmern, Verantwortung tragen, immer gefühlt alleine! Hinzu kommen natürlich individuelle Charakterzüge. Ich bin von Natur aus hilfsbereit und empathisch, ehrgeizig, fleißig. Mein Bruder sehr materiell und habgierig, dickköpfig, faul.
Vielleicht kommen die Kids ja nach deiner Frau und ihrer Familie?

Denkst du deine Kids freuen sich ehrlich über einen Filmabend mit Sushi mit dir? Oder ist es ihnen unangenehm? Fühlen sie sich wohl mit dir?

Tausch dich doch mit den anderen Vätern hier aus und lies ein paar Pädagogik Bücher...