30 Jahre Ehe und nun scheint alles aus zu sein

Hallo Abendläuten

ich kann durchaus verstehen, dass dir Sicherheiten wichtig sind und du deshalb festhält, aber um welchen Preis.

Die Summe, die unser kurzes Leben ausmacht, ist nicht das was wir haben, sondern es sind die Momente wo wir lieben und uns geliebt und wertgeschätzt fühlen.

Leider wirst du mit deinem Mann zusammen nie in diesen Genuss kommen. Er bietet dir zwar ein Dach übern Kopf und als Ausgleich sorgst du fürs Essen und sauberes Haus und saubere Wäsche und oberflächlich betrachtet hat auch eine Zweckgemeinschaft ihren Sinn, aber der Verzicht auf gegenseitige Liebe könnte das für mich nicht wettmachen.

Zitat:

Als ich meinen Mann auf seine Wünsche angesprochen habe, sagte er, dass er mich im Vereinsleben vermisst.

Wenn er dich nicht so entwürdigend vor anderen runtermacht und sich als Skalvenhalter aufspielte wärst du sicher dabei geblieben. Mit so einem Kotzbrocken hätte ich auch keine Lust meine Freizeit zu verbringen.

Jedenfalls ist er jetzt vorgewarnt und kann in Ruhe weiteres für sich zur Seite schieben, deshalb lasse dich nicht von leeren Worten blenden, sei achtsam und wachsam. Kläre auch die Angelegenheiten wegen des gemeinsamen Privatkontos, damit er nicht wieder befugt ist hohe Summen für sich allein abzuheben. Richte dir ein eigenes Konto ein, auf das regelmäßig Beiträge, zu deiner alleinigen Verfügung, gezahlt werden.
Und versuche was deine Absicherung betrifft Nägel mit Köpfen und neue Verträge zu machen, lasse dich gut beraten - ohne das würde ich mich nicht wieder einlassen.

Seinem Verhalten während der 30 Jahre nach und auch seine Heimlichkeiten jetzt und das Verschwinden wichtiger Unterlagen läßt vermuten, dass er schon dabei ist dich weiter über den Tisch zu ziehen.
Sei nicht weiter so gutgläubig und schaue ihm genauestens auf die Finger.

Klar, du kannst später versuchen das, was dir zusteht einzuklagen, er wird dir immer voraus sein weil er das Sagen und alle Kontengewalt hat. Er soll dieses offenbaren und dir Kopien zur Verfügung stellen, jetzt hast du vielleicht eher die Chance da heranzukommen als später wenns an Eingemachte geht.

Zu klagen und zu seinem Recht zu kommen kann Jahre dauern und es ist ungewiss ob du auch zu deinem Recht kommst.

Sorge dafür, dass es dir gut, stelle dich in den Vordergrund, tue dir gut, lasse es ihn ruhig etwas kosten, denn er hat all die Jahre nur auf sich geschaut. Du warst gerade gut genug für "billigen" Campingurlaub und hast auch da weiterhin gekocht, gewaschen und geputzt für ihn.

Ich wünsche dir ein frohes, glückliches Leben, es liegt in deiner Hand dieses auch zu bekommen !

Alles Gute!

Mussnix,

ich muss nix. Ich weiß am Besten selbst, was mir gut tut, wie ich das für mich fühle und erspüre.

Es geht nicht immer um S., uns reicht schon, wenn wir zusammen sind, Nähe zulassen, die uns beide berührt und nährt. Kuscheln, einfach mal so kuscheln, wenn wir zusammen sitzen. Alles andere kommt, wenn die Entfremdung ein Fremdwort für uns geworden ist. Da sind wir beide sehr zuversichtlich. S. wird immer so überbewertet in einer langjährigen Partnerschaft, es wird immer als Norm gewertet, damit die Beziehung klappt. Fehlt S, wird auch eine Beziehung gleich ins Aus geschickt, also abgewertet bzw. für Null und nichtig erklärt.

Im Übrigen, arbeiten an einer Beziehung klappt nur in kleinen Schritten, man kann nicht in einer Sekunde (kurzer Zeit bzgl. Beziehung) aus dem Off gleich ins On klicken, das funktioniert nur in der virtuellen Welt durch einen Klick.

Ich mag nicht, dass du mit der Keule fuchtelst und eine Ehe mit einem Schlag zerhaust. Und ich mag nicht, wenn ich für mein Handeln, das ich selbst bestimme, wie und wann, von dir in Frage gestellt werde. Gerade diejenigen, die einem die Keule in der virtuellen Welt auf den Kopf schlagen, in deren Leben draußen meist funktioniert auch alles nicht so, die meisten sitzen selbst frustriert am PC und gerade das was sie Anderen raten und um die Ohren hauen, sowieso nie machen würden (hätte, sollen, dürfen, können).

Als ich mich vor 16 Jahren von meinem Mann trennte, hatte ich eine "Freundin", die vor mir rumsäuselte, sowas passiert ihr nieeeeee, sie liebt ihren Mann und er sie.....................
2 Jahre später erfuhr ich durch Zufall über das ehemalige WKW, dass die Beiden bereits 1 Jahr geschieden waren. Ein Jahr später hatte die Gute einen anderen Mann, ihren Nachbarn und aus war die endlos gefühlte Liebe zu ihrem Ex.

Also aufpassen, was man am PC dem Gegenüber rät. Zusätzliche Keulenschläge auf den Kopf brauch ich nämlich nicht von Menschen, die Null Ahnung haben. Ja ? !

Abendläuten

Dann ist ja alles easy für Dich..Nähe...wie auch immer, alles gut. Guck Dir mal Dein Fred an. Weiter so!
Aber dann bitte nicht mehr jammern auf hohem Niveau.

Guten Abend Abendläuten,

gehe deinen Weg. Mach was Du für richtig hältst.
Der Glaube an sich selber, kann Berge versetzen.
Ich finde es gut, das du dir selber Mittel und Wege aufzeigst, um
nicht gleich alles mit der Keule zu zerschlagen.
Habe weiter diesen Mut und das Selbstbewusstsein, das hier nicht jedem so gegeben ist.

IRobot

@ Anne 55

du hast Recht mit allem was du schreibst. Im Moment entdecke ich, dass wenn wir gemeinsam was machen, ist das immer nur innerhalb oder außerhalb seines ausgelebten Hobbies. Ich muss ihm jetzt sagen, dass ich auch mal ganz außerhalb seines Bereichs, in dem er sich wohfühlt, was unternehmen will. Was mirgefällt. Mal gucken, ob er darauf eingeht.

Ich bemerke an mir, dass ich nicht so happy bin, weil sich schon wieder alles nur in seine Richtung bewegt und ich zottele hinter her. Wenn wir zusammen spazieren gehen, so wie gestern Abend, spüre ich, dass wir beide irgendwie gehemmt sind. Die Mitteilung, dass ich seine Nähe vermisse, seine Wärme, macht jetzt gerade alles schlimmer. Alles was er mit mir spricht, ist genau abgewogen von ihm, also Authentizität ist abhanden gekommen. Seine authentisch sein beschränkt sich halt immer auf diese fiese nüchterne Art, die wenig charmant ist und auch wenig einfühlsam. Er ist einfach so gestrickt und kann keine Nähe und Wärme zeigen, auch wenn er sagt, er liebt mich. Er bleibt das Kind (mit den anerzogenen und mitbekommenen Genen) seiner Eltern. Ein typischer Spruch, den ich öfters höre, wenn wirklich was gut gelaufen ist: "Du weißt doch, nicht gemotzt, ist gut" Und damit ist dann auch gut, in den Arm nehmen und dem Partner zu verstehen geben, dass er geliebt wird, ist leider für ihn und seine Familie ein Zuviel an Wertschätzung.

Er würde sich lieber die Zunge abbeissen, bevor er liebgewonnene Menschen wertschätzt mit Worten, Gesten und im Ausdrücken, das von Herzen kommt. Wo kein liebendes Herz ist, kann auch kein liebendes Herz sprechen. Und liebenswürdig kann die Familie nie sein, die gibt Geld und erkauft sich die Sympathien der Menschen.

Und noch schlimmer, ich male und hatte schon viele Vernissagen, als ich anfing auch auszustellen, wurde mir gesagt, ich solle lieber was Rechtes arbeiten als diese dusselige Malerei betreiben, die nur Geld kostet. (vor meinem Mann) ......Als ich dann meine ersten Erfolge hatte und meine Bilder verkauft wurden und die 4. Vernissage hatte und die Menschen sich um meine Bilder regelrecht drängten, .............da stand seine Mutter dazwischen und führte ihre Bekannten (aus dem Wohnort) sichtlich begeistert durch die Gänge und erklärte ! denen meine Bilder.....................als ich, die Künstlerin mich dazu gesellte, brach Muttern abrupt ab und ging weg. ..............nur ja kein Lob in meiner Gegenwart, ich könnte ja größenwahnsinnig werden. Was ich gut mache und sie auch so empfinden, darin können sie sich vor ihren Bekannten "groß" machen, sich in meinen Erfolgen sonnen, dann bin ich recht, ansonsten war ich immer die dumme Nuss, die sich aushalten lässt von ihrem Sohn, dem Geldbeutel auf 2 Beinen.

Ich denke, es wird nicht so wie ich mir das vorstelle, weil ich wieder anfange, mein Bestes zu geben und bekomme nur das was ich mir in meiner Phantasie erträume.

Deshalb ist mir heute Morgen klar geworden, dass die Verlässlichkeit, dass er sich nicht in meine Richtung bewegt mehr vorwiegen wird als die Hoffnung, dass er sich am Riemen reisst und wirklich an unserer Ehe arbeiten will. Wenn er sagt, er will nicht das ich gehe, weil er mich liebt, glaube ich ihm nicht. Denn er tut ja fast nichts dafür um mir zu zeigen, dass er mich liebt. Er ist sich gar nicht bewusst, was es bedeutet, zu lieben.

Das ist nicht Versorgung, finanzielle Sicherheiten, ein schönes Heim bieten und einen darin wohnen lassen, floskelnd zu sagen, man liebt und mir ist das gerade mehr als bewusst geworden, dass dies mir nicht reichen wird um die nächsten Jahre mit ihm zu verbringen.

Ich werde ihm das bei Gelegenheit genauso sagen wie ich es hier schreibe.

Abendläuten, das gerade den Morgen einläutet

Hallo Abendläuten,

ich verfolge deinen Thread, weil er das beschreibt, was ich auch 22 Jahre "mitgemacht" habe & ich bin irre froh, dass du heute zu einer anderen (ich sach mal, guten Erkenntnis für dich) gekommen bist. Du kommst mir wahnsinnig reflektiert rüber (wäre ich vor 3 Jahren bereits soweit gewesen, hätte es mir NACH der Trennung viel Leid erspart) & ich wünsche dir, dass du deine Konsequenzen ziehst.

Mit dem heutigen Abstand sehe ich auf die lange Ehe sehr viel rationaler & bin wirklich froh, diesen Menschen nicht mehr in meinem Leben zu haben. Mir ist auch völlig egal, ob er Narzisst oder Psychopath ist, ich weiß nur eines: er tut mir & meinem Kind nicht gut & das reicht mir. Der Rest SEINER Probleme bleibt bei ihm, denn seit dieser "Mensch" in meinem Leben nix mehr zu melden hat, gibt es keine Probleme mehr - nur noch Aufgaben, eben alles ganz normal.

Er hatte auch immer so Sprüche drauf, die alles andere als motivierend waren: "Nix gesagt, ist genug gelobt" & ja, das wurde von ihm gelebt. Als "Familie" gab es uns gar nicht, er ließ es nicht zu, ein Bild mit uns Dreien zu fotografieren.

Das Ende dieser "Beziehung":
Ich sprach die Probleme bei ihm an, meine Wünsche & zack, schnappte er sich die erste Frau, die ihm über den Weg lief. Über Nacht ließ er meine damals 3 jährige Tochter & mich sitzen. Keine Loyalität, er verkaufte mich ohne Ende & stellte sich als Opfer hin. Er & Next mobbten mich & meine Tochter bis heute....

Ich wünsche dir, dass du weitere Erkenntnisse erlangst & die richtige Entscheidung triffst!

Hallo Abendläuten,
Du versucht gerade 30 jahre in 3 Tagen gerade zu biegen.
Du kannst jetzt nicht jede eingspielte Handlung in Frage stellen.
Es wird nicht über Nacht gut. Wie soll sich Dein Mann, wie sollst Du Dich und deine Erwartungen bei einem Spaziergang, erst einigen Gesprächen ändern.

Wenn es überhaupt wird, dann braucht es seine Zeit und vielleicht auch Hilfe von außen.

Diese Hemmungen wie Du sie beschreibst kenne ich ganz gut. Und für mich in der Nachschau sind sie etwas negatives. Es sind keine Hemmungen mit etwas verbunden was auf was Neues hinweist. Auf sowas wie gemeinsam sich neu zu entdecken.
Bei mir haben diese Hemmungen etwas beklemmendes gehabt, ich könnte fast schon sagen es war das Unvermögen meines Mannes zu
reden, mir/uns eine Chance zu geben. er wollte da schon nicht mehr.

Ich möchte Deine Beziehung nicht schwarz malen,
ich verstehe auch, dass Du schwankst.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Lg tina46

Hi,
das ist natürlich eine unschöne Geschichte. Ich würde mich an deiner Stelle rar machen. Finde wieder zu dir selber und deinem Selbstbewusstsein. Dazu brauchst du deinen Mann nicht. Aber das ist ein sehr wichtiger Punkt. Du musst dich selber lieben und zu dir finden. Ist in dieser Situation nicht ganz einfach aber es hilft, denn dann nimmst du das Geschehene auch nicht mehr so auf deine Schultern. Wenn du es irgendwie einrichten kannst, würde ich auch ein wenig Raum zwischen euch schaffen. Wenn du ein paar Tage zu einer Freundin kannst oder so wäre das gut. Wenn nicht, dann mache mehr für dich. Gehe mit deinen Mädels weg, suche dir ein Hobby wenn du nicht sogar schon eines hast, beschäftige dich mit dingen für die du dich interessierst und so weiter. Du aber was, wo du für ihn einfach nicht mehr so verfügbar bist und er auch sieht, dass du ohne ihn auch gut zurecht kommst.
Nach so vielen Ehejahren geht oft die Anziehungskraft verloren und alles ist in einem so genannten Altagstrott. Wenn du Raum schafftst und dich rar machst, dann baust du höchst wahrscheinlich wieder eine Anziehung auf.
Denn er hat wieder einen Grund dich zu "jagen". Das geht oft verloren und Männer sind nun mal Jäger.
Mach dich hübsch. Mach dich jeden Tag zurecht schmink dich ein wenig, wenn du das nicht mehr tun solltest.
Die Seite hier hat schon vielen Frauen geholfen, ihre Beziehung wieder in die richtige Richtung zu lenken.


ICh wünsche dir viel Erfolg
In liebe Isabel

Zitat:

Denn er hat wieder einen Grund dich zu "jagen". Das geht oft verloren und Männer sind nun mal Jäger.
Mach dich hübsch. Mach dich jeden Tag zurecht schmink dich ein wenig, wenn du das nicht mehr tun solltest.

Das ist so ein Quatsch! Was soll der Mann hier noch jagen, wenn er sie schon längst nicht mehr respektiert!
Das können die dicken Schminke auch nicht ändern. Wie blauäugig zu denken, dass einem Mann das reichen könnte.
Und außerdem sind die Frauen letzter Zeit die besseren Jägerinnen!
Auch hier wird nach Bequemlichkeit und Status gejagt. Egal, wie wirderlich der Alltag an Seite so eines Mannes ist!

Die TE Aussagen sind sehr widerprüchlich, mal schätzt sie die Nähe, Sex ist nicht wichtig und mal kriegt sie schon seit Jahren keine Nähe und er ist dazu sogar unfähig!
Es geht hier letztendlich um Komfort und Erhaltung des Status um jeden Preis.
Da kann man brechen und biegen wie es passt.
Solche Ehen gibt es viel mehr als die, die von Liebe getragen werden. Somit kein Sonderfall sondern ganz normale wirschaftsbedingte Gemeinschaft.
"Viel Glück dabei" kommt mir nicht über die Lippen, aber ein "es wird schon wie es war" durchaus!

Danke Gastmann,
Du sagst es. Genau so ist es. Sicher wird Dir jetzt auch mangelndes Selbstbewusstsein, 0-Ahnung und "Keule schwingen" vorgeworfen... Die Krönung ist, daß die TE in einem anderem Fred "gute" Ratschläge gibt, wie zum Beispiel: Lieber ein Ende mit Schrecken...
Echt der Knaller, oder?

Mussnix, wenn es der TE hilft, gerne doch!
Ändert nichts an der Tatsache, dass sie so ein Leben leben muss. Mir soll es letztendlich egal sein.
Aber so ist es nun mal, viele Menschen definieren sich durch das was sie haben und nicht durch das was sie sind.

Jo Gastmann! Soll sie mal machen...

Zitat von Abendläuten:

Er bleibt das Kind (mit den anerzogenen und mitbekommenen Genen) seiner Eltern. Ein typischer Spruch, den ich öfters höre, wenn wirklich was gut gelaufen ist: "Du weißt doch, nicht gemotzt, ist gut" Und damit ist dann auch gut, in den Arm nehmen und dem Partner zu verstehen geben, dass er geliebt wird, ist leider für ihn und seine Familie ein Zuviel an Wertschätzung.

Hallo Abendläuten

die ersten Kinderjahre sind prägend, was wir da lernen ist später nur sehr schwer wieder umzulernen, mit dem richtigen Partner an der Seite, der auch bereit ist an sich etwas zu ändern, ist das aber möglich.
Egoismus ist ursprünglich immer aus Angst entstanden und genau diese Angst muss überwunden werden.

Zitat:

Und noch schlimmer, ich male und hatte schon viele Vernissagen, als ich anfing auch auszustellen, wurde mir gesagt, ich solle lieber was Rechtes arbeiten als diese dusselige Malerei betreiben, die nur Geld kostet. (vor meinem Mann) .....

Es ist mehr als bedauerlich, dass auch deine Kreativität zugunsten deines Mannes in den Keller geschoben wurde, du hast ein tolles Hobby und wahrscheinlich auch Talent, und damit könntest du viel von deiner Psyche zum Ausdruck bringen und abarbeiten.

Zitat:

Ich denke, es wird nicht so wie ich mir das vorstelle, weil ich wieder anfange, mein Bestes zu geben und bekomme nur das was ich mir in meiner Phantasie erträume.

Deshalb ist mir heute Morgen klar geworden, dass die Verlässlichkeit, dass er sich nicht in meine Richtung bewegt mehr vorwiegen wird als die Hoffnung, dass er sich am Riemen reisst und wirklich an unserer Ehe arbeiten will. Wenn er sagt, er will nicht das ich gehe, weil er mich liebt, glaube ich ihm nicht. Denn er tut ja fast nichts dafür um mir zu zeigen, dass er mich liebt. Er ist sich gar nicht bewusst, was es bedeutet, zu lieben.

Er kann dir nur das geben, was er selbst in sich hat, kein Gramm mehr, deshalb konnte er deine Liebe auch nicht anerkennen und wertschätzen und seine zeigen.
Mein Eindruck ist auch, dass du es bist, der wieder Kompromisse eingeht und sich nach seinen Vorstellungen ausrichtet.

Zitat:

Das ist nicht Versorgung, finanzielle Sicherheiten, ein schönes Heim bieten und einen darin wohnen lassen, floskelnd zu sagen, man liebt und mir ist das gerade mehr als bewusst geworden, dass dies mir nicht reichen wird um die nächsten Jahre mit ihm zu verbringen.

Du hast schon viele wertvolle Lebensjahre in einer lieblosen Beziehung gesteckt, dich untergeordnet und selbst dein künstlerisches Talent auf Eis gelegt - auch das hat einen Ursprung.
Du wurdest nicht als Diener und Kopfnicker geboren, sondern hast dir auch fremde Kleider anlegen lassen und meiner Einschätzung nach haben die viel mit deinem Selbstwert zu tun.
Wie steht es um deinen Selbstwert und Selbstausdruck ?
Glaubst du, dass du es Wert bist, dass es dir gut gehen darf ?
Das du das Beste und einen liebenden, wertschätzenden, respektvollen Partner an deiner Seite verdienst ?
Jemanden, der dich in deiner eigenen Kreativität unterstützt, dich fördert, wachsen lasst, der deine Stärken zu schätzen weiß und der deine Schwächen akzeptieren kann und dich so liebt und anerkennt wie du bist ?

Du brauchst nichts überstürzen, baue dir ein eigenes Leben auf und versuche deinen Mann zu bewegen im Wechsel mal seinen und mal deinen Intressen nachzugehen. Das wird dir nicht die Liebe bringen, nach der du dich sehnst, aber etwas mehr Frieden und Gemeinsamkeit.

Und wenn es dir gefällt baue dein Hobby weiter aus, erstmal zum Spass an der Freud und wenn du damit später auch Geld machen kannst für dich, hilft es dir auch etwas auf die hohe Kante zu legen, damit du im Ernstfall darauf zurückgreifen kannst. Vielleicht kannst du auch irgendwann Malkurse geben, dich mit Gleichgesinnten zusammenschliessen ?

Jegliche Kreativität und Eigenständigkeit wurde von ihm und seiner Familie sofort niedergetreten, du wurdest kleingemacht und kleingehalten, kann es sein, dass du dir inzwischen selbst nicht mehr zutraust dein Leben neu zu ordnen und zu gestalten und dich dann sogar glücklicher zu fühlen ?

Dein Mann hat bisher überwiegend an sich gedacht, dass es ihm gut geht und das er finanziell und materiell abgesichert ist, was mit dir wird interessiert ihn nicht, auch keine Anerkennung dafür, dass du seine Kinder geboren, großgezogen und erzogen und dich um Haus und Wirtschaft gekümmerst hast. ABER DU hast all das mit dir machen lassen, er hat mit dir jemanden an der Seite gehabt, der sein Verhalten bestärkt und gefördert hat und es wird sehr schwer, bis nicht möglich sein, seine Lebenseinstellung zu ändern.

Um lieben zu können muss er bereit sein sein Herz zu öffnen und das bedeutet, dass er sich verletzlich zeigt und dann verliert er die Kontrolle und Macht über dich und kann seine äussere Maske nicht mehr aufrecht erhalten, er würde all den Schmerz fühlen können, den er schon ganz früh gefühlt und wahrscheinlich verdrängt hat, ich glaube darauf wird er sich nicht einlassen können.

Deine widersprüchlichen Aussagen, mal ist er kuschlig-nah, mal ist er kalt-distanziert, zeigen das du zwischen den Welten springst und es eher Angst ist, die euch aneinander kleben läßt.

Mache du den Anfang, fange an, deine Ängste zu überwinden, schaue auf dich, nicht so auf ihn, beobachte mehr, lasse ihn machen, wenn er nicht will, dass du gehst, muss er jetzt zeigen warum du bei ihm bleiben solltest.

Du schaffst das, auch wenn dir andere (er) dir immer wieder vermittelt haben, dass du nicht in Ordnung bist und dein wahres Selbst keine (Daseins)Berechtigung hat.

Zitat:

Das ist so ein Quatsch! Was soll der Mann hier noch jagen, wenn er sie schon längst nicht mehr respektiert!

Und das ist wiederum der pure Quark ! Man kann durch das Mitteilen, also Besprechen, Reden, was einem am Partner nicht mehr gefällt und seine Gefühle darlegen, einen respektvollen Umgang wieder erlernen.

Ich habe vor 3 Jahren angefangen Klavier zu spielen und konnte weder Noten lesen noch wusste ich von der Materie Klavier irgendwas. Heute spiele ich vom Blatt schon schwerere Lied-Stücke. Also, Fakt: Man kann durchaus, wenn man den Willen dazu hat, auch noch für sich selbst was (er)lernen. Man kann durchaus noch aus der Spirale aussteigen, wenn beide Partner es hinkriegen wollen, dass sie ihre Ehe nicht aufgeben.

Zitat:

Das können die dicken Schminke auch nicht ändern. Wie blauäugig zu denken, dass einem Mann das reichen könnte.

Das stimmt.

Zitat:

Und außerdem sind die Frauen letzter Zeit die besseren Jägerinnen!
Auch hier wird nach Bequemlichkeit und Status gejagt.

In den Seifenopern im TV ist das gerne der Fall, Frau erobert sich einen Geldsack und klotzt nur noch. Es gibt genügend Biester, die es nur auf das Geld bei einem Mann abgesehen haben, auch das stimmt. Es gibt durchaus Frauen, die sich Prost., innerhalb ihrer Ehe und Beziehung.

Zitat:

Egal, wie wirderlich der Alltag an Seite so eines Mannes ist!

Widerlich ist mein Alltag mit meinem Mann nicht ! Zu Widerlichkeit gehört noch viel mehr als sich fremd werden oder auseinanderleben. So leben ganz viele Partner miteinander und jeder ! wird schon mal seine Lebenskrise gehabt haben, wo er seine Ehe hinterfragt. Oder aus Unzufriedenheit gemeckert hat. Es gibt Frauen, die nicht ohne Grund sich beschweren weil z.B. ihr Partner sich nur noch am Stammtisch aufhält, im Wirtshaus sitzt und blau heimkommt und sie dann respektlos antatscht und S will. Oder sich den S einfach nimmt. Das kann man dann als widerlich bezeichnen.

Mein Mann hat seine Schwächen, ja. So wie andere Menschen auch. Das wiederum sieht man hier an den verschiedenen Ausdrucksweisen mancher Schreiberlinge.

Es war ein großer Fehler mich hier öffentlich zu outen mit meiner Ehrlichkeit. Manch einer macht aus meinen inneren Gedanken leider eine Art PC-Spiel, ein Schuss, ein Treffer ! Man kann sich prima im Netz austoben und anderen Menschen seine Version von "Verständnis" entgegenbringen. Mancher Schreibstil zeigt mir nur eines: Manche Leute haben leider keine gute Kinderstube genossen. Haut nicht auf mir rum, sondern zeigt die dicke Hose in eurer Außenwelt, im Reallife !


30 Jahre Ehe und nun scheint alles aus zu sein. Es scheint nur. Es wird aber wieder besser.

Und ja, dazu braucht es Geduld, danke Tina46. und @ die anderen, die mir hier konstruktive Hilfe gegeben haben, mit der ich auch was anfangen kann.

@Isabel
ich muss mich nicht zusätzlich auf hübschen, das mach ich jeden Tag sowieso für mich und nicht für Andere. Aber danke für den Link eurer Seite. Das mit der Selbstliebe und sich selbst Gutes tun, da bin ich dran. Ich lasse auch wieder ein anderes zusätzliche Hobby aufleben, dass ich jahrelang nicht mehr ausübte und das mir sehr geholfen hatte nach und während der Trennung und noch Jahre danach. Ich verdiene ja mein eigenes Geld und kann mir durchaus noch ein zusätzliches Hobby damit finanzieren.

Verzeih mir, habe dich ganz falsch eingeschätzt!
Kann aber auch sein, dass ich heute im Lesen ganz schwach bin.
Du bist wie der Phönix aus der Asche aufgestiegen!
Von einer grauen Maus, die zu allem Ja und Amen sagt, von einem Despoten regelmässig zusammen gefaltet wird, nichts eigenes hat und finanziell ausgebeutet wurde, hast du nun zu einer Überfrau entwickelt, die ihr eigenes Geld, Gemälde und Klavier hat.
Und alles besser weiß, entwickelt sich, verändert sich und eigentlich keine Probleme hat.
Wofür brauchst du die Antworten?

Du weißt doch selbst, dass :

Zitat:

Man kann durch das Mitteilen, also Besprechen, Reden, was einem am Partner nicht mehr gefällt und seine Gefühle darlegen, einen respektvollen Umgang wieder erlernen.

Warum auch immer, hat das alles bei euch 30 Jahre nicht geklappt. Ich sehe keinen Grund, warum das jetzt plötzlich klappen sollte!
Verändern kann man so etwas nicht im Erlernen, sondern in sich tragen!

Aber sicher hast du auch hier eine passende Antwort, die ich leider nicht mehr lesen werden. Mein Ausflug hier ist somit zu Ende.
Habe keine Lust dieses einseitige Theaterstück zu lesen! Ich schätze, dein Mann würde hier was ganz anderes erzählen!
Ich vermute, du bist eine, die gut manipulieren kann. Exakt wie meine nun schon Exfrau. Will sie Mitleid, ist sie arm dran und der andere der Böse. Ansonsten die Taffe und die Schlaue und schafft alles und weiß noch mehr als alles.
Denn genau so hast du diese 2 Seiten gestalten, so ob hier sich zwei unterschiedliche Frauen vorgestellt haben.
Auf so etwas habe ich keine Lust mehr.