Meine Frau scheint keine Gefühle mehr für mich zu haben

Meine Frau und ich sind seit 13 Jahren zusammen - seit 7 Jahren verheiratet und wir haben zwei Kinder 3 und 7 Jahre alt.

Unsere Beziehung war anfangs mehr als glücklich - wir waren auch einige Zeit bevor wir zusammengekommen sind total in einander verknallt - also die Beziehung hat sich nicht irgendwie so ergeben (wie ganz früher bei meiner ersten längeren Beziehung) sondern war eine echte “Herzensangelegenheit”.

Seit der Geburt unseres ersten Kindes ist unsere Beziehung komplett anders geworden Sie war ab dann nur noch auf das Kind fixiert und ich lief mehr so nebenbei, damals schien mir das aber noch ganz normal, es gab viel Veränderungen in unserem Leben. Wir sind in dieser Zeit auch umgezogen hatten viel Stress etc…

Nach dem Umzug in ein kleines Haus wurde es wie gesagt stressig, finanziell haben wir uns mit der Immobilie im Nachhinein übernommen, auch gab es viel zu renovieren was ab nun den Alltag bestimmen sollte. Dennoch zogen wir an einem Strang und wollten auch noch ein zweites Kind.

Mit der Geburt unseres zweiten Kindes wurde meine Frau dann irgendwie noch radikaler was ihre Fixierung auf die Kinder betrifft. Wir sind in diesen 4 Jahren max. 3-4 mal gemeinsam ausgegangen wozu sie regelrecht überredet werden musste und das war dann auch meist total verkrampft weil ich total hohe Erwartungen hatte mit meiner eigenen Frau endlich mal wieder ein Date zu haben. Es zählten nur noch die Kinder. Für mich ja auch - nicht desto trotz hätte ich gerne auch noch eine Partnerin gehabt und nicht nur mit einer liebevollen Mutter in einer art WG gewohnt.

Nun mal zur aktuellen Situation:
Wir schlafen immer noch getrennt - seit der Geburt unseres zweiten Kindes. Ich habe das Gefühl, dass sie mich auch nur noch küsst um dem Anschein der Normalität aufrecht zu bewahren. Sie hat irgendwie überhaupt keinen Respekt mehr vor mir, behandelt mich ziemlich herablassend. Und seit jüngstem nutzt sie jede Gelegenheit um wieder ausgehen (ausser mit mir), zudem hat sie sich gleich bei 3 verschiedenen Fitnesskursen angemeldet unsw...

Da ich total verzweifelt bin habe ich natürlich viele Bücher gelesen um Hilfe zu finden und weiss auch das ich jetzt zusätzlich loslassen sollte - was ich auch versuche. Anfangs habe ich mich da auch noch ziemlich blöd und etwas eifersüchtig verhalten - und konnte auch einfach nicht fassen warum ich nicht einfach mit ihr über alles reden kann - aber mit Ihr darüber zu sprechen ist wirklich sehr schwierig.

Als ich kürzlich doch wieder darauf bestanden habe mit ihr zu reden - wurde es sehr emotional sie hat viel geweint. Als ich ich ihr gesagt habe wie schlecht es mir geht und das ich ihr aber jetzt erstmal ihren Freiraum lasse - sie aber immer noch über alles liebe - hat sie stark geweint und gesagt dass sie mich doch auch liebt und dann umarmt. Leider waren die gleichen Muster schon am selben Abend wieder da und ab dann lief alles einfach genau so weiter…


Fakt ist wir haben momentan finanziell echt zu kämpfen - können zwar alle Rechnungen bezahlen aber für uns bleibt wirklich gar nichts übrig. Das macht auch solche Sachen schwer, wie mal alleine was für sich zu unternehmen - oder mal gemeinsam zum Abendessen auszugehen…

Von ihr gehen schon seit gut 4 Jahren gar keine “lieben” oder “zärtlichen” Aktionen mehr aus - sie erwidert zwar manchmal meine - wenn ich es nicht mehr aushalte und sie einfach einmal umarmen oder küssen muss oder möchte - aber darüber hinaus gönnt sie mir nicht die kleinste Geste der Zuneigung. Und dann ab und zu wenn man es am wenigsten erwartet dann wieder doch… sehr rar gesät aber immerhin

Wir können immer noch gemeinsam lachen uns Dinge vom Tag erzählen und so weiter - aber darüber hinaus scheint bei Ihr alles erloschen.

Ich liebe meine Frau und habe sehr große Angst sie zu verlieren. Ich liebe unsere Kinder über alles - ich würde einen Tag ohne sie nicht überleben. Es ist das Schlimmste was ich mir nur irgendwie vorstellen könnte von allen drei getrennt sein zu müssen.

Ich weiß nicht mehr was ich tun soll und wie ich mich verhalten soll - ich habe in letzter Zeit so viele Bücher gelesen, mir nächteweise den Kopf zermattert… Wie soll ich mich denn ihr gegenüber verhalten - ich werde so langsam verrückt - achte auf alles was ich sage - achte auf alles was sie sagt, wie sie reagiert und so weiter. Soll ich einfach weiter liebevoll auf sie zugehen oder soll ich so gut ich nur kann ihr die kalte Schulter zeigen und mich rar machen? Wie gesagt mit ihr reden ist nahezu unmöglich und man merkt wie sie das nervt wenn ich damit ankomme… Momentan weiß ich überhaupt nicht mehr welchen nächsten Schritt ich unternehmen könnte.

Hallo Ainil,

puh...das klingt nach wirklicher Verzweiflung und das Problem ist ja...du kannst machen was du willst, Bücher lesen, auf Abstand gehen, Nähe suchen, Ratschläge von Freunden annehmen, was auch immer. Es wird nichts bringen, solange du eines nicht schaffst, nämlich ihre Schale zu knacken und hinter die Fassade zu blicken. Bei deiner Frau scheint eine sehr sehr große Unzufriedenheit zu sein und DICH macht sie - vielleicht auch unbewusst - verantwortlich, als Grund des Übels aus, sozusagen.

Was mir einfallen würde wäre zum Beispiel:

Sie war obwohl sie so stark auf die Kinder fixiert war doch überfordert, hat mit dir nicht reden können (muss gar nicht an dir liegen) und über Jahre hinweg Dinge mit sich selbst ausgemacht. Dann kann es ja durchaus sein, dass da jetzt auch Trotz ist. Nach dem Motto: Mir gings jahrelang schlecht und er war nicht für mich da...warum sollte ich ihm denn jetzt zuhören, jetzt soll er mal leiden.

Aber wie auch immer. Du solltest klar Stellung beziehen dass es SO nicht für dich akzeptabel ist. Zeig ihr, dass du auch die Konsequenzen ziehen würdest und versuche euch beide auf die gleiche Ebene zu bringen, nämlich die, dass ihr beide eure Ehe weiter wollt und das auch kommuniziert.

Und dann...glaube ich solltet ihr eine Paartherapie besuchen. In der Hoffnung, dass bei deiner Frau dann die Dämme brechen und all das rauskommt was bei ihr wohl im Kopf abläuft und wofür du gerade "büßen" musst.

Alles Gute, Hannoveraner

Hallo Hannoveraner,

vielen Dank das Du Dir die Mühe gemacht hast das alles durchzulesen!

Ich stecke momentan so tief drinn - dass ich mich über jede objektive Antwort freue. Sitze gerade völlig übermüdet bei der Arbeit weil ich die ganze Nacht am verzweifeln war.

Du hast völlig recht - seit den Kindern ist sie irgendwie zum Einzelgänger geworden - ich denke auch oft darüber nach ob sie mich aufgrund unserer finanziellen Probleme einfach nicht mehr respektiert, weil wir es nicht so hinbekommen haben mit unserem Traum vom Häuschen wie wir es uns erwünscht hatten - woran ich als Mann und Hauptverdiener ja schon einen großen Anteil trage.

Naja wie Du schon sagst bevor ich nicht weiß was wirklich in ihrem Kopf vorgeht bin ich einfach hilflos.

Mit reden habe ich es mehrmals erfolglos versucht, bei dem Vorschlag einer Therapie werde ich ganz sicher gegen eine Wand laufen - bleibt wohl wirklich nur noch die Wahl das ich selbst klar Stellung beziehe. Aber dann müsste ich ihr ja mit dem drohen was ich selbst am allerwenigsten möchte - einer Trennung. Das ist doch alles Wahnsinn.

ja, das ist Wahnsinn.

Aber der Wahnsinn wird weitergehen und schlimmer werden wenn du nicht die Hebel umlegst. Du sollst dich ja nicht trennen wollen, das erwartet doch niemand und das solltest du auch nicht von dir erwarten, aber du solltest klar und deutlich sagen was DU willst und bereit sein, durch Konsequenzen das schlimmste abzuwenden.

Wenn du hier andere Threads liest, dann merkst du schnell, wie Respektlosigkeit ausufern kann. Teilweise sind Menschen so in dieser Abwärtsspirale, dass sie sich wie Dreck behandeln lassen und immer noch denken "es gab aber doch so schöne Zeiten am Anfang" und "sie / er hat doch auch gute Seiten".

Dass du mit dem Therapievorschlag gegen die Wand laufen würdest ist klar. Sie müsste sich öffnen und das will sie ja nicht gerade, sie will ihre Probleme mit neuentdeckter Freiheit zukleistern und sich denen nicht stellen. Jedes Mitleid, jede Hilfe wäre deshalb jetzt Bestärkung und ein Schritt weg von der gemeinsamen Zukunft.

Dir wird nichts anderes übrigbleiben als klar zu definieren dass du sie liebst und jeden Weg mit ihr gehst, aber nicht so wie es momentan läuft. Dass du Abstand brauchst und dein Leben (finanziell, emotional, beruflich) auf Beine stellst die unabhängig von ihr sind, da du dich ja nicht mehr auf sie als Partnerin verlassen kannst. Versuche da die Emotionen aussen vor zu lassen so gut es geht. Wenn sie Party machen will, dann triff dich auch mit Freunden, Arbeitskollegen, geh notfalls mal alleine weg am Abend. Zeig ihr, dass du dich gedanklich damit beschäftigst alleine klarzukommen. Nicht weil du es willst, sondern weil du es ja MUSST.

Wichtig ist, wie sie DANN auf den Vorschlag einer Paartherapie reagiert.

Nochmal Danke für Deine deutlichen Worte... ich muss diese erst mal sacken lassen - irgendwie hatte ich gehofft es gäbe einen anderen Ansatz - befürchte aber dass Du absolut recht hast mit dem was Du sagst. Ich kann gar nicht beschreiben wie groß meine Angst ist, dass Sie eine Trennung sogar befürwortet - ihre Familie wohnt über 800km weit weg hat ein großes Haus und bei denen ist im Gegensatz zu uns immer alles in Butter. Ich denke das Sie den einfachsten Weg wählen und zurück ziehen würde. Die Großeltern würden sich sicher sogar noch riesig freuen - das wäre der schlimmste Albtraum unsere Kinder nicht mehr sehen zu können und von allen drei getrennt zu sein...

Hey Ainil,

ja, lass das erstmal sacken. Aber eins noch:

Zitat:

Ich kann gar nicht beschreiben wie groß meine Angst ist, dass Sie eine Trennung sogar befürwortet - ihre Familie wohnt über 800km weit weg hat ein großes Haus und bei denen ist im Gegensatz zu uns immer alles in Butter.

DAS ist das Grundproblem und das ist auch die grösste Gefahr. Es kann keine Beziehung auf Augenhöhe mehr geben, wenn der eine kämpft und Ängste aushalten muss, der andere aber im schlimmsten Fall ja sogar ein besseres Leben hätte als vorher. Was für dich unaushaltbarer Druck ist, ist für sie Gedankenspiel und was für dich ein schwarzes Loch ist, ist sie für eine planbare Zukunft.

Aber wenn du jeden Tag Magenschmerzen hast gehst du doch auch zum Arzt. Früher oder später. Und egal wie groß die Angst vor einer schlimmen Diagnose ist, weisst du ja doch dass du erst dann kämpfen kannst wenn du weisst warum, wofür und mit welchen möglichen Resultaten.

Was ich sagen will ist, wenn sie wirklich eine Trennung befürwortet, dann stellt sie sich nicht der Verantwortung klare Worte zu finden und überlässt dir das ganze indem sie dich jetzt noch solange weitertrietzt bis du nicht mehr kannst. Vielleicht kommt ja dann auch noch ein virtueller Freund dazu mit dem sie unter dem Deckmantel "Freundschaft" abends neben dir mit ihrem Handy chattet. Trete da jetzt auf die Bremse. Du wirst ihre Gedanken und ihre Schritte die sie macht nicht kurzfristig ändern können, aber du kannst dich in die Situation bringen zu agieren, nicht zu reagieren. Du kannst wissen, was denn an gemeinsamer Zukunft da sein könnte und worum es sich lohnt zu kämpfen.

Und vielleicht - das wünsche ich dir - kommt es zum großen Krach, zur ausgesprochenen Trennung, aber dann zu wirklich offenen Worten von beiden Seiten und zu einem Neuanfang auf Augenhöhe!

Nochmal alles Gute für dich

Tief drinn weiß ich das Du recht hast und trotzdem schreit alles in mir NEIN... hab gerade irrsinnige Panik bekommen als ich das von dir nochmal gelesen habe und bin dir dennoch sehr dankbar dafür.

Dir auch alles Gute!

Mensch ainil,
echt voll die Zwickmühle.
Kann sie denn so "einfach" so weit fortziehen?
Ich meine es gibt da Vorschriften.

Ich sehe es auch so: Was immer schlimmes drohen könnte, Du musst entscheidungsfähig bleiben (oder wieder werden?) und ggf. einen Plan B durchziehfähig parat haben.

Respekt Hannoveraner

Ich habe jetzt alles einige Tage sacken lassen...

Ich würde mich sehr freuen wenn noch jemand da draußen mir seine Meinung zu meinem Vorhaben mitteilt:

Lieber Hannoveraner Du hattest absolut recht mit Deinen Vermutungen - den das Katz und Maus spiel geht geradezu weiter... Allerdings bin ich auch emotional so erschöpft das ich auch nicht abwägen kann ob ich inzwischen auch etwas überempfindlich reagiere. Auf ihrer Suche nach neuer "Freiheit" reagiere ich leider oftmals alles andere als souverän :-/
Einem Partner der einen im Stillen immer mehr verlässt "Viel Spaß" zu wünschen wenn er Abends ausgeht ist irgendwie auch echt nicht leicht.

Jetzt aber zum Thema: ich habe für heute Abend ein Gespräch verlangt (was Sie wieder mal nicht gerade begeistert hat) - ich habe vor ihr heute Abend anzubieten mich jetzt und sofort augenblicklich zu verlassen oder aber möchte von Ihr eine klare Zusage dafür bekommen, dass wir um unsere Beziehung und für unsere Familie kämpfen.

Würde sie sich für zweites Entscheiden würde ich mir sicher auch leichter tun mehr Freiraum zu geben wenn Sie den momentan so dringend nötig hat. Wenn sie sich fürs erste entscheidet weiss ich jedoch echt nicht was ich tun soll.

Klingt das für Euch bescheuert ist das zu radikal oder doch schon wieder zu unterwürfig weil ich Ihr die Entscheidungsgewalt lasse?

Hallo Ainil,

auch wenn ich durchaus mitbekomme dass du dich nach ner Antwort von jemand anderem sehnst...nach jemanden der dir DAS Patentrezept gibt um die Augen vor dem unausweichlichem schliessen zu können und dir sagt wo dieser verdammte Knopf ist, mit dem du die Gefühle die deine Frau für dich hat einfach wieder herstellt und der diese ganze Situation als Alptraum entlarvt aus dem du erwachen kannst...den gibt es nicht.

Niemand hier kennt dich, geschweige denn so gut wie deine Frau dich kennt. Und niemand kennt deine Frau, geschweige denn so gut wie du sie kennst.

Jeder, der nach deinem Text und der Beurteilung deiner Sichtweise (um nichts anderes kann es gehen) Hilfestellung geben will, muss ganz einfach sagen dass du dich emotional lösen musst, den Tatsachen ins Auge blicken muss und dazu gehören leider Dinge, die alles andere als Spass machen:

Versetz dich in die Lage deiner Frau: Offensichtlich ist bei ihr die Liebe erloschen. Sonst würde sie sich nicht so verhalten KÖNNEN und da kannst du nicht einmal böse sein. Sowas passiert - auch wenn sie das gar nicht will.

DU liebst sie und zeigst ihr das: Du gehst Kompromisse ein, du willst Gespräche, du überlässt ihr die Entscheidungshoheit, du versuchst dich zusammenzureissen. Du ZEIGST ihr deine Liebe und deinen Entschluss kämpfen zu wollen.

Ist da aber so ein Ungleichgewicht wie bei euch, dann kann das nur schiefgehen. Jede Kleinigkeit die du aus Liebe uns aus Bereitschaft zu kämpfen tust, kommt bei ihr als unglaublicher Druck an. Das wird dich noch weiter von ihr entfernen...obwohl du nur gutes im Sinn hast.

Also sagt sie dir nicht die volle Wahrheit...du läufst ja eh schon wie ein verletzter kranker Hund rum, macht aber weiter ihr Ding und spielt mit dir. Egal ob absichtlich oder nicht, DU musst da ausbrechen und das geht nicht mit von dir verordneten Gesprächen, nicht mit zeigen deiner Liebe die nicht ankommt und nicht mit betteln, flehen, weinen. Das wird nur gehen wenn DU jetzt sagst dass eine Beziehung SO für dich nicht geht und es beendest.

Ja, sie wird es wohl hinnehmen, ja, Weihnachten ist gelaufen, ja, es werden Tränen fliessen. Aber nur das lässt dir die Möglichkeit, dass sie sich besinnt - irgendwann - und auf DICH zukommt. Dass ihr beide wieder auf Augenhöhe reden könnt und dann wirklich die wichtigen Punkte auf den Tisch kommen.

Eines noch: Eine Frau, die dich nach vielen Jahren gehenlassen würde wenn du nicht mehr kannst...die geht eh. Vielleicht nicht diese Woche aber nächste. Es geht nicht darum dass du unglücklich werden könntest - das bist du eh schon, auch nicht darum dieses Unglück "gescheiterte Beziehung" zu vermeiden - das kannst du nicht. Es geht darum, selbst wieder die Zügel in die Hand zu nehmen und planen zu können.

Ich würde an deiner Stelle den Gesprächstermin absagen. Er kommt eh nur von dir aus und sie hat gar keinen Bock drauf. Sag ihr, dass sie ankommen kann wenn sie weiss was sie will und ihr bis dahin getrennt seid. Das ist so hart und so schwer - aber wie solls anders gehen.

Alles Gute nochmal, Hannoveraner

Hallo Hannoveraner,

nochmals vielen Dank für Deinen ehrlichen schonungslosen Text. Du zeigst mir auf was aus mir geworden ist - und hast absolut recht.

Ich werde das Gespräch tatsächlich absagen - ich will es selbst nicht mehr.

Die Beziehung selbst zu beenden habe ich, seit dem Du es zum ersten mal vorgeschlagen hast, immer wieder im Geist durchgespielt...

Ich weiss noch nicht wie oft ich noch durchatmen muss um es zu schaffen das zu tun. Du musstest ja selbst lesen was ich mir da für einen halbgaren Mist zusammengewerkelt habe um das auf andere Art zu lösen^^

Das mir hier keiner DAS Patentrezept nennen kann wie jetzt zu verfahren ist verstehe ich - dennoch habe ich nicht zuletzt aufgrund Deiner Beiträge wieder etwas Übersicht erhalten und einige wichtige Denkanstöße die mir aufgrund meiner Emotionen nie in den Sinn gekommen wären.

Hallo Ainil,

könnte es sein, daß Deine Frau in den letzten Jahren depressive Phasen zeigt? Ich meine, 2 Kinder, Haus, finanziell eng gestrickt, keine persönlichen Bestätigungen (sie arbeitet nicht oder habe ich das falsch ausgelegt?), nur das tägliche, nie endende Einerlei.... seit Jahren... puuhhhh.

Ich würde in den Raum werfen, daß ihr die Glücksmomente fehlen und sie nicht in der Lage ist, was ihr fehlt zu äußern. Vielleicht ist sie der Meinung, sie müsse ja glücklich sein mit einem netten Mann, 2 süßen Kindern und dem trauten Heim - aber sie ist es nicht. Vielleicht fühlt sie sich undankbar Dir gegenüber. Vielleicht versucht sie, durch diese Fitnesskurse sich besser zu fühlen, auch attraktiver, Bestätigung zu finden (auch von Dir als Frau gesehen werden).

Könntest Du nicht die Großeltern aktivieren, um für 2 Wochen bei Euch für Entlastung zu sorgen? Damit Ihr als Paar endlich mal "verschnaufen" könnt? Und - sozusagen als Sahnehäubchen - fahrt Ihr wenigstens für ein paar Tage mal weg?
Würde sich das organisieren lassen? Ich meine, Du solltest den Großeltern schon zu verstehen geben, daß es bei Euch brennt und ihr Einsatz daher eine willkommene Hilfe wäre (na - und wer als Oma und Opa freut sich nicht drauf, die lieben Enkel zu verwöhnen?).

Ist nur ein Ansatz.
Ich denke, bevor man das Wort "Trennung" ausspricht, sollte man nach Möglichkeiten suchen, um die Kurve zu kriegen.
Auch würde ich Dir empfehlen, ihr vorzuschlagen, sich einen TZ-Job zu suchen (also nur, falls ich das wirklich richtig verstanden habe, daß sie nicht arbeitet). Die Kids müssten vom Alter her gut untergebracht sein in KiGa und Schule, dann kann sie etwas für Geist, Motivation, Persönlichkeit tun und noch dazu die Kasse etwas aufbessern. Das tut auch gut

Viel Glück!

Hallo ainil,
das Gespräch absagen ist gut. Lass sie einfachvorerst einmal links liegen. Suche dir einen Anwalt der dich beraten kann wie eine Trennung vonstatten gehen könnte. Wenn du über dieses Wissen verfügst kannst du auch wenn SIE das Gespräch mit dir sucht mit entsprechenden Argumenten auftrumpfen. Denn wenn du stichhaltige Argumente vorbringst wird sie bestimmt auch hellhörig, denn dann merkts auch dass etwas im Busch ist.
Wenn sie wieder anfängt zu heulen solltest du ihr direkt sagen dass sie mit der Heulmasche aufhören soll sondern dir sagen soll ob sie dich noch als Ehemann anerkennt und wenn ja mit dir endlich an einer Lösung der Probleme arbeiten will. Habt ihr überhaupt noch Sex miteinander oder ist der nach dem zweiten Kind auch auf der Strecke geblieben. Seltsam ist für mich auch dass sie immer alleine ausgeht wie du schreibst. Trifft sie sich dann mit anderen Männern oder einem anderen Mann. Sag jetzt aber nicht sie geht zur Freundin und ich glaube ihr. Ich hatte es schon einmal in einem anderen Forum geschrieben. Das glauben kannst du dir für den Gottesdienst aufheben, nur Fakten zählen. Also z.B. weisst du wo sie verkehrt wenn sie alleine ausgeht?

Hallo Ungezwungen,

vielen Dank für Deine Sicht der Dinge!

Depressive Tendenzen kann ich nicht erkennen - frustriert und unzufrieden ist Sie auf jeden Fall nur lässt sie sich von mir leider nicht "aufbauen" - >>da man die Dinge ja nicht schönreden könne...<<

Ich arbeite fieberhaft an einer Lösung unserer finanziellen Schieflage auch wenn das bedeuten würde unser kleines Häuschen aufzugeben in dem eigentlich mal unsere Kinder hätten aufwachsen sollen.

Seit einem knappen Jahr arbeitet meine Frau auch wieder halbtags - leider verpuffen die Einnahmen komplett in Sollzinsen und dergleichen - wir bauen zwar so langsam unsere Schulden ab - aber es dauert noch lange und frustriert (mich ja auch). Der Firma in der sie arbeitet geht es auch sehr schlecht - da hat sie auch mit viel negativem zu tun...

Den Vorschlag von der Zeit zu zweit würde ich nur zu gern in die Tat umsetzen aber leider ist ja immer sie diejenige die das gar nicht möchte - auch die Kinder mal bei meinen Eltern zu lassen möchte sie nie.

Die Kinder sind ihr absoluter Fixpunkt - da achtet sie auf jede Kleinigkeit und da ist sie lustig und lieb und es wird geschmust und gekuschelt - mich möche sie zur Zeit nicht mal mehr umarmen...

Vorgefallen ist zwischen uns nichts - sie entfernt sich nur emotional Stück für Stück weiter von mir - mittlerweile sitzt sie schon am komplett andere Ende vom Sofa wenn! wir abends mal noch zusammensitzen.

Ich weiss es einfach nicht - habe in den 13 Jahren noch nie einen Beziehungsrat einholen müssen. Wahrscheinlich bin ich wirklich zu abhängig anhänglich und unterwürfig geworden.

finanzen wirken auf jede partnerschaft. ich habe so meinen mann verloren. ich würde es rückblickend so machen: Paarberatung. Bei euch scheint noch nicht soviel verloren zu sein.

Schulden wegen Hausbau/renovierung haben viele, ihr müsstet ja ansonsten auch mit einer mietwohnung vorlieb nehmen, die in der grösse wahrscheinlich sogar mehr kosten würde. und die kids brauchen einfach platz.

es ist immer günstiger im eigenheim zu leben als auf miete... aber dazu braucht man ja hier nichts sagen.

bei mir wars so: 3 kinder 3,6 und 13 ... von drei und sechs braucht man ja nicht schreiben was dass für ein stress war, ständig sind sie auf mir herumgeturnt, ich war so genervt, ich hatte überhaupt keinen sinn für meinen Mann, ständig dieses ankrabbel wäääähhh .. naja die zeiten ändern sich gott sei dank und frau hat dann die möglichkeit (scheint auch deine jetzt zu machen) ENDLICH wieder etwas für sich selbst zu machen. DAS IST ÄUSSERST POSITIV. Sie hat wieder zumindest die Kapazität sich mehr um sich selbst zu kümmern bevor sie komplett vor die "hunde geht"

Du könntest also sie mal bei den Kindern entlasten, dass sorgt dann auch für Entspannung bei ihr.

Mein mann hat nichts getan, ich durfte arbeiten, die kinder betreuen dann noch mit dem grossen lernen etc.

ich hätte mir einen partner gewünscht, der mir die kinderbetreuung zumindest zu 30 % abnimmt.
Hat er aber nicht, deswegen war ich auch fast im burnout...

Sie ist für die Kinder verantwortlich, sie will nichts falsch machen oder zuwenig, wahrscheinlich will sie genauso wie ich den Kindern alles geben, das gut für ihre Entwicklung ist.

Die ersten jahre sind einfach furchtbar.

Aber hinter der Überlastung stand zumindest bei mir immer die Liebe, die aber durch die Belastungen einfach nicht aufkommen konnte. Weniger belastung macht mehr kapazität für liebe. so einfach ist das.

lg die tere