liebes forum,
nochmals vielen dank für eure netten reaktionen. ich komme zur zeit nicht so recht zum ausführlichen schreiben ... wollte unbedingt das schützende polster, das sich bei mir vor die herzgegend gelegt hatte, erhalten, es tat so gut (hatte sich bei mir nach meinem verbalohrfeigengespräch entwickelt!), habe deswegen vorerst auch nur auf annas statement geantwortet ......
es ging mir jetzt 2 1/2 tage gut .... und ich fühlte mich frei und losgelöst von meinem täglichen gedankenkarussel. zum beispiel schaute ich seit SA abend nicht mehr auf mein handy ... , wenn es klingelt, hoffe ich, dass F. nicht dran ist ... die distanz sollte erhalten bleiben, um jeden preis!
dummerweise ist gestern abend wieder eine minibombe explodiert .... sein arbeitskollege w., mit dem ich seit der trennung ab und an maile (er war der einzige, der mir in den ersten wochen ein bisschen informationen geben konnte und hatte kontakt mit mir aufgesucht, um mir trost zu spenden, hatte ich natürlich gerne angenommen .....) hat gestern mit f. auf der arbeit gesprochen und mir den inhalt des gesprächs in groben zügen zugemailt ... er hat sich in den kopf gesetzt, uns wieder zusammenzubringen; er haut f. bei mir nicht in die pfanne, er will mir eher erläutern, in welcher phase f. gerade steckt und mich auch moralisch aufbauen (er hat das alles auch schon erlebt .... auch frau verlassen, bereut es bis heute bitterlich ... sie will ihn nicht mehr wiederhaben!).
dieses mail hat mich wieder kurzfristig aus der bahn geworfen ... f. hat w. den ganzen trouble erzählt, hat wirklich nicht viele ansprechpartner, w. ist also über alles (auch techtelmechtel) bestens informiert ... f. habe gesagt, ich sei eine tolle frau (ich erspare euch eine aufzählung all meiner top-attribute!), ABER .....
die nummer mit der kollegin sei wirklich nur eine nummer, er habe noch gefühle für mich, das sei offenkundig, den ehering hatte er aber nicht mehr an .... ich erspare euch die langweiligen und bis zum erbrechen durchgespülten details!
leute, ich habe keine lust mehr, in diese besch***** inhalte einzusteigen ... ich will nicht mehr, ich brauche abstand!!!!!!!! ich muss mich ganz ganz dringend schützen .... ich war gestern abend wieder so down, und vor allem wütend! ich heule vor wut über meine doofheit, dass ich mich nicht besser schütze, dass ich das mail überhaupt gelesen habe (letzte woche war das von w. in aussicht gestellte gespräch mit f. mein absolutes highlight, ab SA hatte ich es einfach vergessen ... und das mail gestern abend per zufall entdeckt!)
jetzt befinde ich mich in einer zwickmühle: mein innerstes bedürfnis ist jetzt abstand, und zwar militanten!!! das hat im übrigen nichts mit anna1976 zu tun, das habe ich ja auch schon am samstag gemerkt .... gestern abend, das war das i-tüpfelchen .... also auch informationen über meinen ex bringen mich total runter! ich muss unter eine käseglocke, alles andere ist masochismus!
den kontakt mit w. muss/werde ich einstellen (zumindest bezüglich informationen über f.), ich hoffe, ich kann es ihm erklären ... und da sind auch noch meine schwiegereltern, die seit 2 wochen auf meinen besuch warten, und der bruder plus dessen familie .. in der ersten phase nach der trennung habe ich dieses umfeld gebraucht, wollte nähe zur familie ... jetzt kann ich diese nicht mehr haben, weil ich mir bedroht vorkomme!
am liebsten würde ich mich verstecken: erst kann ich gar nicht genug infos bekommen, und jetzt komme ich nicht mehr damit zurecht und will alle hähne abdrehen.
warum ich das euch schreibe: ich weiß es nicht! vielleicht, um kontakt- UND INFORMATIONSSPERRE (da, wo es sich auch bewerkstelligen lässt) als wichtig und lebenserhaltend zu dokumentieren.
DENN: alles, was der ex jetzt anderen erzählt, tut er zwar auch zu seiner seelenerleichterung, aber vor allem, um seinen (trennungs)-schritt zu rechtfertigen. da fließen also inhalte, argumente, gründe, die nicht nur schön sind (das war das große ABER, das ich eben nicht weiter ausformuliert habe!!!) .... diese dann aus dritter hand zu hören ist entsetzlich erniedrigend!!!! und aus dem stillen meer, das ich jetzt 2 tage innerlich fühlte, ist ein bedrohlicher orkan geworden .... wenn er wüsste, dass ich das weiß .... er wäre fertig mit den nerven! denn weh tun wollte er mir ja nie .... das ist auch das, was anna schreibt ...
mir tut heute alles weh .... ich bin traurig, fühle minderwertigkeitskomplexe, muss mich moralisch aufrichten lassen (freunde, telefonate ...). ich hoffe und weiß, dass auch diese phase wieder aufhören wird ... bislang habe ich mich immer wieder relativ schnell gefangen! es ist einfach nur verdammt überflüssig!
es ist mir wichtig, dies den frisch getrennten (1 -3 monate!!) mitzuteilen, die gierig und verzweifelt nach einem zeichen / informationen warten! es ist nicht immer alles aufbauend, was man so hört ... und wenn man per se in einer sensiblen phase steckt, sollte man sich davor einfach schützen! probleme und schwachstellen, die es in einer beziehung gab, sind eigentlich auch währenddessen bekannt und/oder bewusst gewesen .... die nachträglich formulierung an externe personen tut weh!
so, jetzt geht es mir ein klein wenig besser .... ich drücke euch bei allem die daumen und hoffe, dass wir sicher die unter wasser liegenden eisberge umschiffen ...
selbstkritische grüße,
c-c-l