7 Jahre danach

Zitat von *Sommerregen*:

dieses ganze Ding raubt mir echt die Energie..

Okay. Danke, dann haben wir nun unsere Zeit verschwendet hier?

@btlwe. ich wünsche ihm auch nichts böses..er war immer gut zu mir und ein Kumpel für meinen Sohn...er soll glücklich werden und ich möchte die Zeit auch gar nicht missen..Auch wenn es 4,5j Achterbahnfahrt der Gefühle war..und ich bin auch froh und stolz auf mich, es überwunden zu haben und darüber berichten zu können, ohne dass das Herz weh tut

Zitat von DieSeherin:

ist das ein faden, den du nur als hach, damals... aufgemacht hast, oder hast du ein ganz konkretes thema? willst du über dein beuteschema diskutieren? über die bedingungslose liebe? einfach nur plaudern

wer hat hier eigentlich das Thema Beuteschema aufgemacht? was meinst du ist mein Beuteschema ? und ja ich glaub ich wollte nur zurück blicken und mir selbst nochmal vor Augen halten,was seit damals alles passiert ist..ich bin dankbar für jeden Mann der in mein Leben geschickt wurde..Denn alle waren eine Lernaufgabe..Mein Ex hat mir damals auch geholfen über meine Jugendliebe hinweg zu kommen,von der ich glaubte ,er sei meine Seelenverwandter..Die rosarote Brille hat er mir abgenommen..Keiner war ohne Grund bei mir, auch, wenn man das erst mit ein bisschen Abstand erkennt

Zitat von *Sommerregen*:

bin ich mir sicher, es ist besser Single zu sein..die einen sagen es gibt keine bedingungslose Liebe, die anderen sagen, schaue auf dich was du willst = Bedingungen..dieses ganze Ding raubt mir echt die Energie..

Also Single zu sein, kann tatsächlich der beste Weg für einen selbst sein.
Ich selbst bin kein Freund, romantische Partnerschaften als das einzige Lebensziel oder Lebensglück zu begreifen. Man darf auch nicht vergessen, daß der Erfolg romantischer Partnerschaften eben auch sehr damit zusammen hängt, daß man die eigenen Trauma geheilt hat, denn sonst bleibt es einfach bei einer endlosen Re-Inszenierung der als Kind erfahrenen Verletzungen.

Da nicht alle Verletzungen heilbar sind, kann es tatsächlich sein, daß eine Single-Leben deutlich mehr individuelles Lebensglück bedeutet, als sich endlos weiter mit nicht funktionierenden Mustern herumzuschlagen.

Was Du oben angesprochen hast, ist allerdings kein Widerspruch. Je authentischer, reifer und geheilter Du als Mensch bist, um so größer sind die Erfolgsaussichten einer erwachsenen Partnerschaft.

Hier ein Beispiel: Wenn ich jemanden zum Arzt begleiten muss, bei Behördengängen unterstütze und insgesamt erkläre, wie das System Deutschland funktioniert, dann käme für mich in der Folge eine se*uelle Beziehung mit diesem Menschen nicht im Ansatz nicht in Betracht. Dazu müsste ich nicht auch nicht anstrengen, sondern für mich wäre das eine völlig natürliche Konsequenz dieser Bindung heraus. Das hat etwas damit zu tun, dass ich eine solche Bindung als eine helfende, eine vielleicht mütterliche verstünde, in jedem Fall eben nicht als Beziehung auf Augenhöhe.

Zitat von PuMa:

Mir geht's eher quer das Frauen mit ü40 noch bereit sind, babys zu bekommen. Stichwort, Risiko.

das finde ich echt schlimm..ich habe 2 Kolleginnen die erst mit 40 Mutter geworden sind. Beides wundervolle Mütter und zuckersüsse Kinder.

wenn also beide ü30 sind ist ein grösserer Altersunterschied ok ? sagen wir mal 10j Unterschied..Sind wir wieder bei Ü40...passt nicht,merkste selber oder ?

Zitat von PuMa:

Okay. Danke, dann haben wir nun unsere Zeit verschwendet hier?

ich weiss ja nicht, auf wen von euch ich hören soll

Zitat von *Sommerregen*:

merkste selber oder ?

Lass das schnippische. Ich kann auch anders und bis jetzt eigentlich deiner Situation zugetan.

Zitat von *Sommerregen*:

das finde ich echt schlimm..ich habe 2 Kolleginnen die erst mit 40 Mutter geworden sind. Beides wundervolle Mütter und zuckersüsse Kinder.

Das stelle ich nicht in Frage.

Du weißt ganz genau das man mir ü40 Zur Risikogebährenden Zählt. Weißt du was alles passiert wenn Frauen zu jung oder zu alt Kinder bekommen?

Zitat von *Sommerregen*:

ich weiss ja nicht, auf wen von euch ich hören soll

Niemanden.

Dich selbst.

Zitat von *Sommerregen*:

Ich verstehe auch Eltern nicht, im allgemeinen. Will ich nicht nur für mein Kind, dass es glücklich ist?

Darf ich fragen ob du eigene Kinder hast?
Wenn mein Sohn morgen mit einer Frau mitte 30 ankommen würde, wäre ich auch alles andere als glücklich.
Zwar würde ich ihn nicht unter Druck setzen, aber das eine oder andere Gespräch würde es geben.

Zitat von *Sommerregen*:

doch es kann gut gehen, wenn der Mann zu seinen Gefühlen steht und nicht den Dogmen seiner Eltern unterlegen ist..

In seinem Kulturkreis aber kaum.
Auch ist die Absicht der Männer meist alles andere als feste und dauerhafte Partnerschaft.
Bei uns auf der Arbeit war seit 2015 der überwiegende Teil der Kunden aus Vorderasien, meist Syrien und unser Dolmetscher erzählte einige male dass sehr viele dieser Männer eine Geliebte suchen (er selber auch). Das Alter wäre nicht wichtig. Irgendwas zwischen 18-60.

Zitat von E-Claire:

Hier ein Beispiel: Wenn ich jemanden zum Arzt begleiten muss,

also, von Muss kann schonmal gar nicht die Rede sein..es ist doch klar dass man Unterstützung benötigt in einem völlig neuen Land..ich kenne genug deutsche Frauen, die ihren deutschen Männern irgendwelche Formulare ausfüllen oder ihnen die Brote schmieren, weil die zu doof oder zu faul dazu sind

@*Sommerregen* das klingt doch nach einem wunderbaren abschluß! ich für meinen fall hab vor jahren zb meiner familie verboten, mich zu irgendwelchen festen zum thema beziehung oder ob da jemand in meinem leben ist zu fragen! ich hab zb irgendwann festgestellt, dass ich in einer beziehung mein größter feind bin, da ich mich viel zu sehr gegenüber der partnerin aufgebe, nahezu vergesse, welche meine bedürfnisse sind. ich habs halt nicht anders gelernt, aber mit einem romantischen beziehungsbild hat das definitiv garnichts zu tun. ich zb bin jetzt seit 10 jahren solist und damit auch megahappy, wenn dann gefühle ggüber jemand durchkommen, dann nur dann kegelt es mich im normalfall aus der bahn. aber mit der ansicht bin ich hier wohl relativ sicher ein unikat. man sollte seinen selbstwert nie in co-relation zu einem partner sehen und glaube mir, ich sehe es momentan ganz extrem im freundeskreis, da geht die große liebe verloren, die expartner sind komplett am boden zerstört und 2 wochen später lernen sie auf tinder dann ihren seelenmensch kennen, als könnte man dies ohne eine zeit der selbstreflektion, dem gefühl erstmal bei sich selbst anzukommen! soweit erstmal, hört sich doch schon positiv gestimmt an, was deine verarbeitung der thematik angeht!ich wünsche noch ein wunderbaren tag.

liebe sommerregen!

Zitat von *Sommerregen*:

ich wünsche es mir eher umgedreht, dass ich endlich mal die freiwillige ungeteilte Liebe erhalte, die ich immer gegeben habe..

vielleicht hast du bis dato immer zu viel gegeben und zu wenig an dich gedacht.

wenn ich nachfolgendes lese, kommt mir zumindest der verdacht.

Zitat von *Sommerregen*:

Aber im Nachhinein gesehen fühle ich mich sehr benutzt, weil ich wirklich alles für ihn getan habe. Ich habe ihn mehr geliebt als alles andere. Ich war für ihn so viel in einer Person. Ich war seine Integrationshelferin, ich war seine Mutter, ich war seine Schwester, ich war seine Geliebte ich war seine Reisebegleitung. Ich glaube für ihn war das eine gute Zeit sich hier in Deutschland zurecht zu finden . Ich habe ihn bei allem unterstützt, alles was Behördengänge betraf, ich habe ihn zu Ärzten begleitet, ich habe wirklich alles für ihn getan. Das Schlimmste was er mir gesagt hat und was gleichzeitig das schlimmste ist was mir jemals in meinem Leben einen Mann gesagt hat ist folgendes. Er hat zu unserer Beziehung gesagt das war nur eine Phase

du hast gegeben und getan und warst doch nur eine phase. das schmerzt.

gut, bei dem syrer wundert es mich nicht, wie hier schon gesagt, diese kulturellen unterschiede sind meist nicht überbrückbar und ich fürchte da wurdest du wirklich gnadenlos ausgenutzt.


aber kann es sein, dass du in beziehungen oder anders, bei männern immer zu viel gibst? zu wenig bei dir bleibst und dadurch deine bedürfnisse untergehen?

dieser krux ist schon so mancher erlegen, man glaubt je mehr man opfert desto mehr wird man geliebt. meist ist das gegenteil der fall, denn menschen die nicht zu sich stehen werden schnell unattraktiv, unsexy und das gegenüber verliert den respekt.

gesunder egoismus gehört in meinen augen zu jeder zwischenmenschlichen beziehung. kann es sein, dass du dich da nicht drüber traust?

Zitat von *Sommerregen*:

wer hat hier eigentlich das Thema Beuteschema aufgemacht?

ich meinte gar nicht beuteschema im sinne von groß, dunkelhaarig, muskulös, sondern im sinne von was hatten die männer deiner gescheiterten beziehungen gemeinsam...

ach ja: allesalles liebe und gute zum ersten überlebten halben lebensjahrhundert

Zitat von Brennessl:

vielleicht hast du bis dato immer zu viel gegeben und zu wenig an dich gedacht

definitiv..aber mal ehrlich...wie kann man dosiert lieben? ich glaube ich werde nie nur so ein bisschen lieben , damit ich nicht wieder verletzt werde.. Entweder ganz oder gar nicht..

Zitat von *Sommerregen*:

.Ich verstehe auch Eltern nicht, im allgemeinen. Will ich nicht nur für mein Kind, dass es glücklich ist? wir waren glücklich..das sehe ich in unseren Fotobüchern und weiss, wenn ich an die Momente unserer Zweisamkeit denke..Er hat ja diese Fernbeziehung auch auf sich genommen und ist 2x im Monat zu mir gependelt..Das hätte er ohne Liebe nicht gemacht..

Nachdem Dir durch den Umgang diese Kultur nicht völlig fremd gewesen ist, hättest Du wissen müssen, dass er eines Tages eine gute, anständige muslimische (Jung-)Frau heiraten wird. Da Individualismus in dieser Kultur nicht vorgesehen ist, sondern die Familie (und die ist groß) absolute Priorität hat, war abzusehen, dass er sich ihr niemals widersetzen wird. Denn er verliert seine Eltern, seine Geschwister, Cousins und Cousinen die ihn mit der zu alten, deutschen, ungläubigen Frau niemals akzeptieren würden.

Du bist ein Helfertyp. Ja, eine schöne Eigenschaft denn Du warst alles für ihn, nur nicht die Frau zum heiraten. Aber Du hast Dir eingeredet, eines Tages wird er und dann werden wir ...
Und seine Kultur hast Du ausgeblendet, weil er ja regemäßig zu Dir kam. Natürlich hat er Dich gemocht, ob geliebt, wer will das beurteilen?
Jeder Helfer möchte auch eine Gegenleistung, mindestens eine Würdigung seiner Bemühungen. Das hast Du bekommen, denn ich hoffe, dass er Dir dankbar für die unentgeltliche Hilfe war die ihm widerfahren ist. Aber dass das keine Beziehung auf ewig sein wird, hätte Dir klar sein müssen.

Jetzt hat er eine anständige muslimische Frau, die ihm Kinder gebären wird und Du warst abgemeldet, weil Du in seinem neuen Lebensabschnitt nicht mehr gepasst hast und überflüssig wurdest. Ich will ja nicht sagen, aber Du wurdest rigoros ausgesondert, als Du nicht mehr gebraucht wurdest.

Ich fürchte, Du hast Dich da in ein Konstrukt verrannt, das nie eine Aussicht auf Erfolg hatte und zudem hast Du den Mann glorifiziert, der Dich liebte solange er niemand Anderen hatte.

Vielleicht ein wenig weniger helfen, den Verstand walten lassen und mehr bei sich bleiben, anstatt Schwester, Geliebte, Integrationshelferin, Begleiterin, Sprachlehrerin in Personalunion sein zu wollen, was sich schon mal etwas ungesund anhört. Aber als Frau zum Heiraten warst Du nie vorgesehen.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass eine Loslösung lange dauert. Das kann sogar bei kürzeren Beziehungen an die zwei jahre dauern. Dann aber sollte man so weit sein, dass man sein Leben neu ausgerichtet hat und man vor allem auch den ehemaligen Geliebten als das sieht, was er war - eine Phase.