7 Jahre! und noch immer kein Ende in Sicht

Zitat von Nachtlicht:

Es wäre besser für alle Beteiligten dieses Dreiecks, die TE auch in ihrer ungünstigen Rolle als (ehemalige) AF hier zu unterstützen, aufzufangen und gut zu beraten dass sie nicht rückfällig wird, anstatt ihr mit Vorwürfen für Dinge zu kommen, an denen sie jetzt eh nichts mehr ändern kann.

Und wo genau habe ich der TE Vorwürfe gemacht? Ich habe nur darauf hingewiesen, dass es noch ein anderes "Opfer" gibt, in dessen Situation man sich zur eigenen Reflektion auch mal hineinversetzen sollte. So habe ich als betrogene EF das zumindest gemacht. Ich habe sowohl versucht, das Verhalten meines Mannes als auch das seiner Ex-AF zu verstehen.
Und ich wurde von der Ex-AF informiert, als sie bereits lange Ex-AF war, weil er sie verlassen hatte.
Bei der TE ist das anders. Sie hat nun endlich selbst die Reißleine gezogen, wenn auch viel zu spät, aber besser spät als nie.
Ich kann verstehen, dass man sich als AF um die vergeudete Lebenszeit betrogen fühlt. Aber wenn jetzt gesagt wird, man müsse es der EF unbedingt sagen, dann ist das für mich hier einfach falsch.
Das hätte die TE vielleicht direkt zu Anfang machen können, aber doch nicht nach 7 Jahren!
Das ist dann nur noch Rache am AP mit dem Wissen, die Frau an deren Betrug man 7 Jahre selbst mitgewirkt hat, in die komplette Verzweiflung zu stürzen. Das ist in meinen Augen einfach falsch.
Mein Rat an dich, liebe TE:
Schreib ihm kurz und knapp, dass er dich in Ruhe lassen soll, da er sicher nicht wolle, dass du mit seiner Frau redest. Danach würde ich ihn auf allen Kanälen blockieren.

Zitat von Trust_him:

Schreib ihm kurz und knapp, dass er dich in Ruhe lassen soll, da er sicher nicht wolle, dass du mit seiner Frau redest.

Hast du nicht die Befürchtung, das er dieser versteckten Erpressung was körperliches entgegen setzt?

Zitat von Heffalump:

Hast du nicht die Befürchtung, das er dieser versteckten Erpressung was körperliches entgegen setzt?

Nein, soweit kann ich nicht denken. Aber ich kenne ihn nicht. Ich denke hier vielleicht zu vernünftig, aber das ist doch keine Erpressung. Er kann sich ja einfach nicht mehr melden und seine Frau erfährt nichts. Warum sollte man da körperlich (ich schätze, du meinst damit gewalttätig) werden? Das erschließt sich mir nicht.

Zitat von Trust_him:

Das erschließt sich mir nicht.

Er ist ja kein einfaches Pflänzchen, sonst würde er merken, das seine täglichen Nachrichten das Gegenteil erreichen. Wenn man quasi mit Enttarnung droht, und er trotzdem nicht auf gibt, müsste TE ja Taten folgen lassen, sonst wird sie unglaubwürdig und wenn sie Taten folgen lässt - kann das 50:50 durchaus auch ungut für TE enden.

Es sind ja gerade besondere Zeiten, wo Frust sich nicht immer den schweren Weg sucht, zur Entladung der Wut, Enttäuschung .. usw.

Zitat von OhneDich77:

7 Jahre ..ich dachte er hätte mich geliebt..heute weiß ich es besser

Ja, es tut dolle weh, wenn man plötzlich erkennt, dass man sich selbst jahrelang etwas vorgemacht hat. Dass man sich etwas schöngeredet und auch noch wirklich dran geglaubt hat. Und plötzlich macht es "Pu*ff" und die Blase ist zerplatzt. Und man erlangt die Erkenntnis, dass alles nur eine Illusion war.

Ich glaube schon, dass der Mann Dich gern hat. Aber Liebe ist das nicht, selbst verheiratet zu sein und eine Single-Frau nebenbei jahrelang nebenbei als heimliche Affäre zu halten. Wenn er Dich lieben würde, würde er wollen, dass es Dir gut geht. Dass Du einen Partner finden kannst, der wirklich Dich - und nur Dich - will, der zu Dir steht und mit Dir alt werden will. Diese Möglichkeit hat er Dir 7 Jahre lang aus rein egoistischer Motivation genommen, indem er Dein Herz und auch Deinen Körper besetzt hat, obwohl er nie vorhatte, sich jemals ganz für Dich zu entscheiden.
Der Mann wollte immer nur, dass es ihm gut geht. Wie es Dir (und seiner Frau, die von allem nix ahnt und seit Jahren beschi**en wird) geht, ist für ihn unwichtig.

Ich finde es sehr stark von Dir, dass Du nun einen Schlussstrich ziehen und versuchen willst, es durchzuhalten!
Ich wünsche Dir, dass Du es schaffst, konsequent zu bleiben!
Meiner Erfahrung nach ist konsequentes Ignorieren die beste Methode. Keine Reaktion auf nix. Irgendwann wird er aufgeben, weil seine Motivation eh nur oberflächlich ist.

Zitat von OhneDich77:

Meine Freundin sagt immer zu mir , dass sie mich nicht mehr kennt.

Zitat von OhneDich77:

Sie sagt auch, dass er Machtspielchen braucht, um sich daheim besser zu fühlen. Sie sagt auch, dass ich seine Ehe aufrecht erhalte.

Guten Morgen OhneDich !

Eine Affäre macht viel mit einem ... Das Selbstwertgefühl sinkt unter den System der Geliebten. Verständlicherweise, denn gefühlt ist es eine unwürdige Situation in der man sich befindet... das macht was mit einem.

Deine Freundin finde in ihren Aussagen sehr gut und ist sicher ein Mensch der an deinem Wohlbefinden interessiert ist.

Es wird natürlich jetzt eine schwere Zeit für dich, halte dir vor Augen ...das die Zeit in eine Affäre zu sein auch schwer ist und weh tut ... nur ist Option wieder zu sich selbst und zu seine Wahren Stärke wieder zu finden sich raus aus der Affäre zu bewegen .

Zitat von OhneDich77:

Ich fühle mich betrogen...ein neues Gefühl für mich.

Schön, dass Du dieses Gefühl für dich entdeckt hast ...es ist ein Anfang...

Auf dem Unglück anderer kann man kein Glück aufbauen!

Sorry ich habe kein Mitleid mit dir,bin selber betrogene und kann das nicht verstehen dass man sowas macht.
Du hast von vorne herein gewusst dass er verheiratet war, dich hat es auch nicht interessiert wie sich seine Ehefrau fühlen würde wenn sie das erfährt. Er ist ein egoistisches A. ,sorry! Es gibt Menschen,die trampeln auf den Gefühlen anderer rum ohne ein schlechtes Gewissen zu haben, aber wir lassen es ja selber zu.....

Du bist unzufrieden, dann musst du das selber ändern, ihm geht es ja gut wie es aussieht.
Und seine Ehefrau tut mir jetzt schon leid wenn sie herausfindet dass sie schon so lange von ihrem Mann hintergangen wird.

Ich drück dir trotzdem die Daumen dass du den besten weg für dich raus findest, und glaube mir du brauchst ihn nicht damit du glücklich bist. Ausser dir reicht das was du hast, dann akzeptiere alles und genieße eure Zeit!

Sag es der armen Frau.
Alles andere ist unfair.

Zitat von Reality:

Sag es der armen Frau. Alles andere ist unfair.

Was würde es bringen? Sie ist der Meinung, dass er sie liebt und ihr treu ist..und da es mich jetzt nicht mehr gibt, wird zumindest zweiteres eintreffen. Es wär gemein, ihr Leben im Nachhinein zu zerstören. Was er macht ist mir egal. Der Schmerz und Kummer sitzt bei mir noch immer sehr tief..es sollte reichen wenn einer leidet..muss nicht sie auch noch dafür bestrafen.

Zitat von OhneDich77:

es sollte reichen wenn einer leidet..muss nicht sie auch noch dafür bestrafen.

Du siehst das richtig, er ist der A vom Dienst, nicht du oder seine Frau! Find ich toll von dir

Ich stimme dir auch voll zu: lass die EF aus dem Spiel. Auch habe leider Affärenerfahrung, viele Jahre dauerte diese. Ich habe vor knapp 4 Jahren den Ausstieg geschafft, hatte oft das Gefühl, die EF zu kontaktieren. Doch ich habe es nicht getan: sie konnte nichts für meinen Kummer, im Gegenteil, ich habe geholfen, sie zu betrügen. Und als Krönung tue ich ihr noch richtig weh? Nein, das ging für mich gar nicht. Mein Kummer war mein Problem, ich hatte mich ja auf den sch. eingelassen. Da musste ich auch mit den Konsequenzen leben. Die Trennung fiel mir erst sehr schwer, ich habe ihn oft vermisst. Doch dann habe ich ich gefragt, was vermisse ich? Das ich alle Feiertage allein war, er bei Schicksalsschlägen nicht für mich da war, er kaum Zeit hatte , seine Familie immer vor ging und noch vieles mehr. Ich bin froh, mich gelöst zu haben. Doch glaube mir, das dauert. Doch der Weg lohnt sich...

Zitat von Zipfel:

Doch ich habe es nicht getan: sie konnte nichts für meinen Kummer, im Gegenteil, ich habe geholfen, sie zu betrügen. Und als Krönung tue ich ihr noch richtig weh? Nein, das ging für mich gar nicht.

Danke, das sehe ich auch so!
Es ist eine Sache, sich in einen vergebenen Mann zu verknallen.
Es ist eine andere, eine Affäre daraus werden zu lassen.
Und so richtig unfair wird es, wenn man aus Rache oder vorgetäuschter Frauensolidarität meint, die EF informieren zu müssen,obwohl einem gerade diese Frau während der Affäre herzlich egal war.

Und auch wenn ich nicht weiß, ob ich heute noch mit meinem Mann zusammen wäre, wenn ich nichts von seiner bereits beendeten Affäre erfahren hätte, ich könnte auf die Bilder im Kopf und Gedanken, die ich immer noch habe, da sie meinte es mir mitteilen zu müssen, gerne verzichten.
Und dabei ist es irrelevant, ob man sich bei Auffliegen einer Affäre trennt oder nicht. Der Kampf mit sich selbst und seinen Gedanken, den hat man in beiden Fällen.

Deshalb:
1. Verliebt euch nicht in vergebene Menschen.
2. Tut ihr es doch, lasst euch nicht auf eine Affäre ein.
3. Tut ihr es doch, lasst den unschuldigen anderen Partner mit eurer Wahrheit in Ruhe.

Also ich persönlich würde es wissen wollen..

Es geht nicht darum, ihr weh zu tun, sondern dass es unfair ist, dass sie in einer Lüge lebt. Während er jedes Jahr eine Neue hat.

Die Info muss ja nicht ausgerechnet von der AF kommen.
Aber wenn jemand anderes das weiß und mitbekommt, finde ich es äußerst seltsam, sich da einfach rauszuhalten..

Ich finde es unfair und schlimm, dass Männer fröhlich Frauen verletzen und betrügen und man schützt sie auch noch :O

Nein, ich habe nicht meinen AP geschützt, wieso sollte ich auch, seine Loyalität gehörte mir ja auch nicht. Ich wollte seiner EP nicht weh tun, dazu, finde ich auch heute noch, habe ich kein Recht. Ich habe mich ja nun wirklich nicht mit Ruhm bekleckert. Ich glaube jedoch, dass sie zu Mindestens etwas geahnt haben muss, dafür ging es zu viele Jahre. Wir Frauen sind nicht dumm. Sie ist vielleicht ihren Weg gegangen und das ist völlig in Ordnung. Vielleicht war das auch nicht einfach, sie hat aber möglicherweise damit das erhalten, was ihr wichtig war. Mehr beschäftige ich mich aber damit nicht, ich habe mehr bei mir geschaut. Und habe die Jahre für mich reflektiert, wieso ich das nicht loslassen konnte usw. Irgendwann habe ich mich befreit gefühlt, das tat gut. Denn ich wusste, ich hatte ja nun auch 50% Anteil, dass diese Affäre stattfand. Und das ich blieb, obwohl sie mich nur an wenigen Tagen glücklich gemacht hatte.

Tja, ich bin da auch sehr zwiegespalten.

Zitat von Trust_him:

1. Verliebt euch nicht in vergebene Menschen.
2. Tut ihr es doch, lasst euch nicht auf eine Affäre ein.
3. Tut ihr es doch, lasst den unschuldigen anderen Partner mit eurer Wahrheit in Ruhe.

@Trust_him
Punkt 1und 2 stimme ich vorbehaltlos zu.

Bei Punkt 3 bin ich hin und hergerissen.

Auch wenn es bei mir ähnlich ist...

Zitat von Trust_him:

Und auch wenn ich nicht weiß, ob ich heute noch mit meinem Mann zusammen wäre, wenn ich nichts von seiner bereits beendeten Affäre erfahren hätte, ich könnte auf die Bilder im Kopf und Gedanken, die ich immer noch habe, da sie meinte es mir mitteilen zu müssen, gerne verzichten.

...weiß ich dennoch nicht, ob mir ein anderer Übermittler der schlimmen Info im Nachhinein besser gefallen hätte.
Es erfahren zu haben, war für mich/uns wichtig - Schmerz hin oder her.
Denn...
So weiterleben - mit diesem Riesengeheimnis - wäre nicht gegangen.
Für mich nicht, da ich spürte, dass irgendetwas im Busch war und ich mich eh schon immer mehr emotional entfernte.
Und für meinen Mann nicht, da er sich ständig hätte bemühen müssen, ein großes zerstörendes Geheimnis vor mir zu verheimlichen.

Wie hätte die Zukunft denn dann ausgesehen?
Für meinen Mann wäre, auf Grund seines schlechten Gewissen, jede schöne zukünftige Begebenheit zwischen uns beiden mit einem schalen Beigeschmack verbunden gewesen.
Naja... und für mich?
Selbst, wenn ich geblieben wäre...
Was wäre wohl passiert, wenn ich es Jahre später dann doch erfahren hätte?
Wie verraten und hintergangen hätte ich mich dann wohl gefühlt?

Somit, zusammengefasst war es für unsere Ehe sehr hilfreich, dass die AF meines Mannes mich informierte.
Auch ihre Intention war ganz sicher nicht nobel, sondern der letzte Versuch das etliche Monate vorher von meinem Mann ausgesprochene Ende zu revidieren.
Trotzdem war es gut.
Von einer 3. Person informiert zu werden, wäre deutlich demütigender gewesen.

Dennoch bin ich - wie schon erwähnt - zwiegespalten, da diese Eröffnung unendliche Schmerzen bedeutet hatte.
Von dem Betrug des geliebten Partners zu erfahren, verletzt ungemein.
Aber, dennoch, der Betrug hatte ja nun mal stattgefunden.
Nur, weil ich es nicht weiß, ist es ja nicht ungeschehen.

Es wäre viel schlimmer gewesen, wenn es weitere Jahre gegeben hätte, in denen ich arglos war.
Im Nachhinein wäre das ein weiterer Betrug gewesen.
Nun, einer reichte mir!