8 Jahre Ehe kaputt, 2 Kinder, wegen einem anderen

Du, lass das mal mit einer neuen Beziehung.
Was soll das denn für ein Mist sein für eine andere Frau?

Da deine Frau während der Ehe eine neue Beziehung eingegangen ist, könntest du mit dem Anwalt besprechen, ob es sich dabei um derart eheschädigendes Verhalten handelt, dass sie ihren Unterhaltsanspruch verliert.
Wir reden hier schnell von 100.000 Euro.
Dafür bräuchtest du allerdings dann auch stichhaltige Beweise

Zitat von Gandalff:

Wie ist das eigentlich, vor Gericht o.ä. auch in Bezug auf die Unterhaltszahlungen usw., wenn sich mit ihrem "Neuen" wirklich was entwickelt? Schließlich hat sie sich ja in einer noch rechtlich vorhandenen Ehe neu verliebt und eine Beziehung angefangen. Also noch ist es ja nicht so weit. Aber angenommen es wäre so?

Und was wäre, wenn ich bei mir noch heute eine neue Beziehung enstehen würde? Ich bin ja auch noch verheiratet. Und kann ich handeln und sagen, wenn du eine neue Beziehung anfängst kann ich das ja dann auch machen!

Also das ist nur ein Hirngespinst von mir! Ich kann mir nicht vorstellen und will das auch im Moment nicht! Die Kinder würden ja völlig durchdrehen und meine neue Beziehung würde ich ja gleich mit Expartner, Scheidung etc. belasten. Das wäre sicherlich kein guter Start!

Die Schuldfrage gibt s in Deutschland nicht, sollte sie fest mit dem Neuen zusammen wohnen, entfallen womöglich ihre Unterhaltszahlungen ( allerdings ist der Beweis ohne Zusammenzug eigentlich unmöglich).

Deine Hirngespinste hatte ich auch.... alles was dich emotional ablenkt kann hilfreich sein.

Zitat von Gandalff:

Wie ist das eigentlich, vor Gericht o.ä. auch in Bezug auf die Unterhaltszahlungen usw., wenn sich mit ihrem "Neuen" wirklich was entwickelt? Schließlich hat sie sich ja in einer noch rechtlich vorhandenen Ehe neu verliebt und eine Beziehung angefangen. Also noch ist es ja nicht so weit. Aber angenommen es wäre so?

Und was wäre, wenn ich bei mir noch heute eine neue Beziehung enstehen würde? Ich bin ja auch noch verheiratet. Und kann ich handeln und sagen, wenn du eine neue Beziehung anfängst kann ich das ja dann auch machen!

Also das ist nur ein Hirngespinst von mir! Ich kann mir nicht vorstellen und will das auch im Moment nicht! Die Kinder würden ja völlig durchdrehen und meine neue Beziehung würde ich ja gleich mit Expartner, Scheidung etc. belasten. Das wäre sicherlich kein guter Start!

Das Schuldprinzip gibt es nicht mehr. Unterhaltszahlungen an sie können ggf. erst gemindert werden, wenn sie mit dem Neuen mehr als 1 Jahr zusammen lebt-so jedenfalls mein letzter Stand.

Zitat von sade:

Das Schuldprinzip gibt es nicht mehr. Unterhaltszahlungen an sie können ggf. erst gemindert werden, wenn sie mit dem Neuen mehr als 1 Jahr zusammen lebt-so jedenfalls mein letzter Stand.

Im Prinzip sind Scheidungen für Frauen oftmals nicht negativ, sie erzeugen sogar ein höheres Einkommen , plus den Status alleinerziehend.
Meine Ex hat mit ihrem Neuen ein Kind, aber wohnt mit ihm offiziell nicht zusammen

Zitat von Blumenvase:

Jedenfalls scheint mir eure Ehe nur noch sehr schwer zu retten sein.

Gut möglich! Aber wer weiss das heute? Keiner! Oft kommt es ganz anders als man denkt .

Zitat von Blumenvase:

Daher ist es wohl unausweichlich, sich Gedanken über eine Scheidung zu machen. Im Interesse eurer Kindern und eurer Nerven

Auf gar keinen Fall erste konkrete Schritte in Richtung Scheidung!
Es kann alles noch anders kommen!
Informationen überTrennung beim RA einholen empfehlenswert.

Zitat von Gandalff:

Schließlich hat sie sich ja in einer noch rechtlich vorhandenen Ehe neu verliebt und eine Beziehung angefangen. Also noch ist es ja nicht so weit. Aber angenommen es wäre so?

Also nach meiner langen Rechereche kannst Du über 95 % davon ausgehen ,dass einer von beiden in der Ehe bleibt!

Sie sind wohl verliebt,Hormonrausch ,nach 6-8 Monaten reduziert sich der Hormoncoctail im Gehirn und dann kann der Verstand zunehmend durch kommen. Ablenkungspartner ? Verliebtsein ist die schönste Therapie ,tolles Hochgefühl ähnlich wie auf Dr oge ! Aber wenn beide vollständig sich nicht vom EP gelöst haben ( dauert mindestens oft 1,5 Jahre) ist es meist dann nicht tragfähig auf Dauer

Zitat von Vegetari:

Sie sind wohl verliebt,Hormonrausch ,nach 6-8 Monaten reduziert sich der Hormoncoctail im Gehirn und dann kann der Verstand zunehmend durch kommen. Ablenkungspartner ? Verliebtsein ist die schönste Therapie ,tolles Hochgefühl ähnlich wie auf Dr oge ! Aber wenn beide vollständig sich nicht vom EP gelöst haben ( dauert mindestens oft 1,5 Jahre) ist es meist dann nicht tragfähig auf Dauer

Tja, aber wieso sollte @Gandalff sie dann noch zurückwollen?
Im Vertrauen, dass sie wieder ausbricht in ein paar Jahren?
Die Möglichkeit, nur zweite Wahl zu sein, die personifizierte Komfortzone, geht nur schwer aus dem Hinterkopf raus.
Ausserdem muss man auch damit klarkommen, dass da wer ungefragt vom eigenen Tellerchen genascht hat.

Zitat von hahawi:

Tja, aber wieso sollte @Gandalff sie dann noch zurückwollen?
Im Vertrauen, dass sie wieder ausbricht in ein paar Jahren?
Die Möglichkeit, nur zweite Wahl zu sein, die personifizierte Komfortzone, geht nur schwer aus dem Hinterkopf raus.
Ausserdem muss man auch damit klarkommen, dass da wer ungefragt vom eigenen Tellerchen genascht hat.

Es hat sich deutlich gezeigt ,so kann man nicht glücklich werden ,Ehe Nr1 müssten im Falle einer Wiedervereinigung von beiden begraben werden,funktioniert so ja nicht. Die hätten nur eine Chance nach
Aufarbeitung/Verhaltensänderung von beiden( besser Paarberatung) wenn eine neue Ehe Nr 2 aufgestellt wird..

Zitat von Vegetari:

Die hätten nur eine Chance nach
Aufarbeitung/Verhaltensänderung von beiden( besser Paarberatung) wenn eine neue Ehe Nr 2 aufgestellt wird..

Wir Österreicher haben ja grundsätzlich eine Affinität zu Gulyas, allerdings ist das dann so ziemlich das einzige, das besser schmeckt nach dem Wiederaufwärmen.

Zitat von Sohnemann:

Da deine Frau während der Ehe eine neue Beziehung eingegangen ist

Habe heute erfahren, dass sie sich das mit der Liebelei aus dem Kopf geschlagen hat. Da ist angeblich nix mehr. Von daher habe ich auch keine Beweise. Und, da war auch noch nie was Ernsteres. Es kam ihr halt gelegen und sie hat sich auch "kitzeln lassen" aber da ist nix gelaufen und da läuft auch nix

Zusammenfassend, da ich mittlerweile alles durchgekaut und mit vielen gesprochen habe bleibt folgendes übrig:
Aus ihrer Sicht hat sie vieles bzw. einfach alles in sich reingefressen und hat nie mit ihren Eltern oder mir über ihre Probleme in der Ehe geredet. Sie wollte guten Willen zeigen und hat es einfach laufen lassen, bis, ja bis sie nicht mehr konnte und jetzt den Schlussstrich gezogen hat.
Im Laufe der Zeit haben sich ihre Gefühle einfach soweit reduziert, dass sie die Ehe nicht mehr wollte.
So, irgendwann war Stichtag:
Auf der einen Seite die schwindenden Gefühle und auf der anderen Seite Ehe, Haus und Kinder!
Und sie kann mir nicht sagen, und auch ihre Eltern können es mir nicht sagen, warum sie nie darüber reden wollte bzw. nie wirklich kämpfen wollte.
Schon als kleines Kind hat mei Frau immer alles in sich reingefressen. Sie hat nie ihren Eltern erzählt wenn sie Probleme hatte. Selbst als sich mal vom Pferd getreten wurde wollte sie dies niemanden erzählen. Und so hat sie auch mir gegenüber nie wirklich zugegeben wenn sie z.B. mal krank war. Sie wollte immer die Starke sein und alles alleine und für sich regeln. Und das bis heute!
Und so ging dann die Ehe kaputt! Ich finde, dass ist eine sehr traurige und nicht nachvollziehbare Geschichte, weil verdammt viel auf dem Spiel steht bzw. stand.

Noch eine andere Frage: Wäre es prinzipiell möglich, alles ohne Rechtsanwalt zu klären wenn sich beide Parteien einfach gut miteinander einigen? Also Haus, Kinderbetreuung, Unterhalt etc.
Eine Scheidung kann sicherlich nur der Richter durchführen, aber davon red ich grad ja nicht. Mir geht es als Mann und Vater natürlich vor allem um finanzielle Schadensbegrenzung!

Wenn sie noch nie offen über Gefühle reden konnte ,sollte sie
Das mal psychologisch aufarbeiten ,u.a. auch dann hätte später eure Eherettung eine Chance.

Es ist nun mal so ,das zu einer glücklichen Beziehung auch u.a. wichtig wäre offen über Gefühle und Bedürfnisse zu reden

Zitat von Gandalff:

Zusammenfassend, da ich mittlerweile alles durchgekaut und mit vielen gesprochen habe bleibt folgendes übrig:
Aus ihrer Sicht hat sie vieles bzw. einfach alles in sich reingefressen und hat nie mit ihren Eltern oder mir über ihre Probleme in der Ehe geredet. Sie wollte guten Willen zeigen und hat es einfach laufen lassen, bis, ja bis sie nicht mehr konnte und jetzt den Schlussstrich gezogen hat.

Und somit hat sie dir/euch die Chance verweigert, an der Beziehung zu arbeiten.
Ist sie denn mit dieser Einstellung sonst immer durch gekommen im Leben?
Probleme aussitzen war noch nie eine gute Idee, musste meine auch begreifen.

Zitat von Gandalff:

Und so ging dann die Ehe kaputt! Ich finde, dass ist eine sehr traurige und nicht nachvollziehbare Geschichte, weil verdammt viel auf dem Spiel steht bzw. stand

Wenn sie wirklich so drauf ist, dann wird sie irgendwann feststellen, was sie alles verloren hat...

Zitat von Gandalff:

Noch eine andere Frage: Wäre es prinzipiell möglich, alles ohne Rechtsanwalt zu klären wenn sich beide Parteien einfach gut miteinander einigen? Also Haus, Kinderbetreuung, Unterhalt etc.

Möglich ist es bestimmt. Denkst du aber nicht, dass wenn es ums eingemachte geht, die freundliche Art auf der Strecke bleiben wird?

Oh Mann. Überall das Gleiche... mir ist es damals exakt so wie dir ergangen. 1 Jahr lang hab ich gekämpft. Nur waren es damals Facebook Bekanntschaften die meiner Ex Frau den Kopf verdrehten. Damals hielt ich es für das beste, wir hatten eine 8 jährige Tochter, dass wir uns auf ein Wechselmodell einigten. In dem Fall 2 Wochen bei mir und dann 2 Wochen bei ihr usw. Von der rechtlichen Seite kann ich dir nur raten.... es wird vor der Scheidung ein Trennungsjahr geben. Das wird irgend ein Anwalt mit einem Tag X als Beginn dokumentieren. Je nachdem wer von euch das einleitet. Wer zu diesem Zeitpunkt ausgezogen ist hat auch keine Chance mehr ins Haus rein zu kommen während dieses Jahres. Deswegen überleg dir gut ob du gehst. Innerhalb dieses Jahres ist ein Wechselmodell zumindest eine Übergangslösung und die Kinder werden nicht aus allem herausgerissen. Ich weiß genau wie sich das anfühlt. Ich aber damals fast das ganze Trennungsjahr über noch gehofft. Gegen Ende des Trennungsjahres habe ich mich dann wieder nach außen geöffnet, relativ schnell meine große Liebe kennengelernt und dachte das hält nun für immer. Leider bekam ich innerhalb von kurzer Zeit, im März war unsere Hochzeit geplant, auch von ihr gesagt, dass sie mich nicht mehr liebt. Damals ist das Haus aus meiner ersten Ehe verkauft worden und mit meiner neuen Partnerin habe ich ein neues Haus gekauft. Meine Tochter hat sich irgendwann entschieden ganz zur Mutter zu gehen. Ich weiß im Moment auch nicht mehr weiter. Dieses Haus alleine zu halten wird auch schwer und alles erinnert mich an meine große Liebe. Mich hat diese Liebe damals, als ich in genau deiner Situation war wieder zu einem glücklichen Menschen gemacht. Leider fühlt sich meine momentane Situation noch beschissener an als damals. Deshalb weiß ich gar nicht was ich dir raten soll. Wir können uns aber auch gerne per Pn gegenseitig ausheulen. Ich fühle mit dir

Zitat von Vegetari:

sollte sie
Das mal psychologisch aufarbeiten

Das wird sie niemals machen. Sie hat schon immer gesagt, dass sie das alleine packen muss. Sie wollte ja auch nicht mit mir zur Paartherapie. Sie wollte auch nie ihre Eltern mit ihren Problemen belasten, weil ihre Eltern mit einer anderen Tochter auch schon genug Probleme haben. Sie redet mit niemanden über ihr Gefühlsleben. Bis jetzt noch nicht. Ihre Mutter sagt mir vorhin, dass sie immer noch nicht wirklich darüber redet. Sie frisst alles in sich rein und macht es mit sich selbst aus.

Zitat von Gandalff:

Sie frisst alles in sich rein und macht es mit sich selbst aus.

dann wird sie immer wieder Probleme in Beziehungen haben , egal mit Dir oder jemand anders...

Wenn sie keine Therapie machen will ? Dann soll sie lieber allein bleiben , wenn sie so schwierig ist.... Ist wohl besser so , dann hat sie keine probleme mehr mit Beziehungspartnern

Bleibt die entscheidende Frage übrig: Was war der Anfang vom Ende? Warum hat sie angefangen alles in Frage zu stellen und hat sicherlich schon vor längerer Zeit den Entschluss gefasst, dass Ehe und Kinder für sich nicht zu retten gehen.

Wenn ich da so drüber nachdenke: So wollte alles alleine machen. Zb beim Kochen. Ich hab sie freilich gefragt ob ich ihr beim Kochen helfen soll (früher haben wir uns immer abgewechselt). Nein, brauch ich nicht.

Dann habe ich, vor ca. 2 Jahren mal eingeführt, dass wir uns wenn ich Abends von der Arbeit (17 Uhr) nach Hause komm wir uns zu viert an den Tisch setzen um bei Kaffee und Keks über den Tag zu reden. Die Kinder erzählen vom Kiga und wir von der Arbeit o.ä. Einfach ne viertel Stunde wo wir zusammentreffen und dananch konnte ja jeder wieder machen was er wollte bevor es dann Abendessen gab und die Kids ins Bett sollten.
In letzer Zeit gab es dann das gemeinsamme Kaffeetrinken nicht mehr. Sie sagte sie hat ihren Kaffee schon eher getrunken aber wenn ich will setzt sie sich schon mit an den Tisch. Da war schon was nicht in Ordnung.

Ich frag mich echt, was ich grundlegend falsch gemacht habe! Natürlich habe ich dann angefangen (zum Ende hin) zu klammern, weil ich ja auch merkte, dass bei ihr was nicht stimmt. Ich hab im Bett für Abwechslung gesorgt, hab ihr öfter Komplimente gemacht aber auch nicht damit überhäuft und war dann freilich eifersüchtig auf ihre Freundin weil mei Frau immer mehr mit ihr gemacht hat.
Ok, in der Zeit hab ich halt gemerkt dass sie sich entfremdet und wollte ihr zeigen dass sie mir wichtig ist. Dadurch hat sie sich dann halt mehr bedrängt gefühlt. Ich habe sie aber eigentlich nie bedrängt sodass ihr was zu viel wurde - nur halt die letzten Wochen als ich merkte dass in ihr was nicht stimmt.

Und ja, auch ich habe super nette Arbeitskolleginnen aber sie wusste immer das ich ihr treu bin (bei ihr dachte ich das auch - war sie mir ja) und ich habe immer abgewogen und kam zum Entschluss dass mir die Familie wichtiger ist als alles andere.

Diese Frage zermürbt mich: Was war der Grund, die Ursache, dass sie nicht mehr wollte? Wenn ich einer Ehe doch alles passt, sämtliche Rahmenbedingungen, wir hatten auch Urlaube schon für nächstes Jahr geplant, geplant wie es am Haus weitergeht usw. Wir haben an den Wochenenden mit den Kids Ausflüge gemacht. Uns war nie langweilig. Ein abwechslungsreiches und Freude erfülltes Leben zu viert! Da verliert man doch nicht die Lust an der Familie weil man doch sieht das sich alle wohl fühlen. Da verlieren sich doch nicht so grundlegend die Gefühle.

Ja, sie hat ihre Arbeitsstelle gewechselt (ihre Firma ging in ihrer Elternzeit insolvent und sie musste sich was neues suchen) und ist dann aus 5 Jahren zu Hause bei den Kindern wieder raus auf Arbeit. Und dann hatte sie nicht nur die Kinder sondern zusätzlich die Arbeit als "Streßfaktor". Aber dann ist es doch eigentlich um so besser wenn man nenn Ehemann hat, der auch und immer alles für die Familie gemacht hat! Und man erkennt doch dann, dass alles gut ist!

Wie gesagt, jetzt zum letzten Mal: Welchen Grund gibt es, damit man das alles nicht mehr will? An dieser Frage geh ich im Moment echt kaputt!