8 Jahre Ehe kaputt, 2 Kinder, wegen einem anderen

Ich stelle mir das so vor, dass du emotional für Sie wie ein Fremder bist.
Ein Anspruchsteller, ein Problem.

Falls das so ist, möchte sie natürlich, dass du möglichst weit weg bist.

Glaub mir, mit verschlossenen Frauen kannst du auf partnerschaftlicher Ebene nichts anfangen.
Wenn du dann mal demnächst an eine wirklich offene gerätst, wird dir klar was ich damit meine.

Würde dir auch raten diese Fragen aus dem Kopf zu schlagen. Habe selbst 4 monate diese Gedanken gehabt und bald daran verzweifelt. Kannst froh sein wenn eine Frau hast die sagt das war es und tschüss. Schlimmer ist es wenn so eine wie ich habe... Will keine scheidung aber so weiter machen wie bissher. Spass mit anderen männer und treffen mit wem sie will.. Und du sollst da sein.. Kinder; Haushalt; Geld verdienen.

Nach 5 Monaten hoffen und betteln... Kann dir nur sagen.. Vergiss deine Fragen.. Wirst nie die wahrheit erfahren.
Ich bin derjenige der jetzt alles aufgibt weil sie nicht weiss was sie will.

Manchmal muss man nichts falsch gemacht haben: man entwickelt sich einfach auseinander.
Ich habe damals während einer Ehekrise ständig alles furchbar gefunden, was mein Mann noch verkörperte und er hatte kaum noch Interesse an mir. Wir trennten uns und ich hatte eine Affäre mit meiner Jugendliebe. Er war einfach anders als mein Mann, aber das ging mir in vielen Bereichen schnell auf den Keks. Ich habe dadurch gelernt, was mein Mann und ich eigentlich aneinander haben, dass wir uns ergänzen und mein Mann hat das auch bemerkt. Das Ganze ist jetzt fast vier Jahre her und wir haben in den vier Jahren seit dem Neubeginn unsere Liebe wieder entdeckt.
Ich glaube, dass solche Ereignisse (so bitter sie auch sind) eine Chance sein können. Wichtig: dränge sie zu nichts. Es muss von ihr kommen, nur dann kannst Du relativ sicher sein, dass ihr es schaffen könnt.
Sei einfach da, ohne Dich zum Liebeskasper zu machen: leb Dein Leben und erfülle Deine Pflichten, die Du als Vater hast. Begegne ihr bewusst nur auf der Elternebene und des Rest lass einfach mal ein bisschen ruhen. Wenn sie die Chance haben soll, etwas zu begreifen, kann es vielleicht so klappen. Jetzt könnte sie Dir keine Deiner (berechtigten) Fragen beantworten.

Ich verstehe dich soooo gut. Auch ich stelle mir diese Frage.... wir hatten gemeinsame Ziele und wollten nächstes Jahr heiraten. Ich habe mein Leben mal wieder voll und ganz auf einen anderen Menschen ausgerichtet. Auchnich habe erste Anzeichen nicht wahrhaben wollen. Der S. Hat auch nachgelassen aber ihr ging es gesundheitlich auch lange nicht gut und ich habe alles getan um sie irgendwie zu entlasten. Erst als ich begriff, dass es schlimm um ihre Gefühle zu mir stand fing ich an zu Klammern. Es fällt so entsetzlich schwer nicht mehr zu hoffen. Und Antworten werden du und ich wahrscheinlich nie finden. Ich höre nur immer wieder, dass wenn Frauen sich trennen, sie das schon lange Zeit mit sich abwägen ohne dass Männer etwas davon mitbekommen. Fällt dann der Entschluss ist er meist unumstößlich. Trotzdem stirbt die Hoffnung zuletzt. Ich weiß auch nicht warum wir Männer uns selbst so quälen

Zitat von Gandalff:

Aus ihrer Sicht hat sie vieles bzw. einfach alles in sich reingefressen und hat nie mit ihren Eltern oder mir über ihre Probleme in der Ehe geredet. Sie wollte guten Willen zeigen und hat es einfach laufen lassen, bis, ja bis sie nicht mehr konnte und jetzt den Schlussstrich gezogen hat.

Das kann nur sie anders machen, indem sie merkt, so geht es auf Dauer nicht, oder sie entwickelt Leidensdruck und sucht therapeutische Hilfe. Es gab und gibt Menschen die so handeln, wenn sie nicht bereit ist das zu ändern, wird sie alle paar Jahre ihren Partner und Freunde wechseln. Schlimm ist das für die Kinder, so eine Mutter gibt ihnen nicht die Stabilität die sie brauchen.

Zitat von Gandalff:

Auf der einen Seite die schwindenden Gefühle und auf der anderen Seite Ehe, Haus und Kinder!
Und sie kann mir nicht sagen, und auch ihre Eltern können es mir nicht sagen, warum sie nie darüber reden wollte bzw. nie wirklich kämpfen wollte.

Verscuh das mit dem Haus die Kinderbetreuung und alles andere wie mit einem Geschäftspartner zu klären und sie hat als erwachsene gleichberechtigte Frau eine Mitwirkpflicht. Sie wird sich von dir lösen und nur wegen der Kinder mit dir den Kontakt halten, akzeptiere es.

Irgendwann hast du all das verarbeitet und bist sicher wieder offen für eine neue Beziehung

Zitat von aquarius2:

Sie wird sich von dir lösen und nur wegen der Kinder mit dir den Kontakt halten, akzeptiere es.

Irgendwann hast du all das verarbeitet und bist sicher wieder offen für eine neue Beziehung

Ich halte hier endgültige Ratschläge von aussen ,z.B endgültige Trennung ,Hausverkauf etc... für daneben!
Es ist noch zu früh um endgültige weitreichende Entscheidungen zu fällen! Oft kommt alles anders später als man denkt und jrder Fall ist anders!
So wie bei Dir Auqarius musss es nicht ausgehen...

Es ist schon seltsam! Sie hatte immer den Wunsch jung zu heiraten und eine Familie zu gründen. Und genauso ist es gekommen. Sie war eigentlich der glücklichste Mensch auf der Welt, weil sie das alles mit mir zusammen geschafft hat. Doch neulich hat sie eben gesagt dass ihr nicht mehr glücklich mit mir ist. Und das ist doch darum ginge wieder glücklich im Leben zu werden. Tja, da stelle ich mir die Frage warum sie ihr eigenes Glück über das Glück der kompletten Familie stellt. Natürlich geht es darum im Leben glücklich zu sein. Es geht aber auch darum Kompromisse einzugehen. Vor allem dann wenn man in einer Ehe ist. Anscheinend ist in ihr irgendetwas passiert was ich nicht weiß.

Zitat von Gandalff:

Anscheinend ist in ihr irgendetwas passiert was ich nicht weiß.

und hier...

Zitat von Gandalff:

Habe heute erfahren, dass sie sich das mit der Liebelei aus dem Kopf geschlagen hat. Da ist angeblich nix mehr. Von daher habe ich auch keine Beweise. Und, da war auch noch nie was Ernsteres. Es kam ihr halt gelegen und sie hat sich auch "kitzeln lassen" aber da ist nix gelaufen und da läuft auch nix

So ein anderer Mann, egal, ob da jetzt "Entscheidendes" gelaufen ist oder nicht, kann durchaus ein Auslöser sein, sein bisheriges Leben zu hinterfragen.
Als würde man aufwachen aus einem langen "Dornröschen-Schlaf". Eine Art Augenöffner.
Wenn das zeitlich zusammenpasst, wäre das zumindest eine mögliche Erklärung. Allerdings würde dich das natürlich auch nicht weiterbringen.
War halt auch nur so ein Gedanke von mir.

Ach Gandalff...hier ein ähnliches Spiel. Sogar fast zeitgleich. SEit dem 04. Oktober, morgens Schluss gemacht ( obwohl verheiratet, da finde ich macht man nicht mal grad schnell Schluss) abends bei ner neuen. Seit 3 Tagen ist er wieder hier, die andere muss warten, weil erst hier alles geklärt werden muss...das ganze hat er schommal gemacht, Vor 7 Jahren ca...damals hab ich gekämpft wie eine Löwin, ich hab versucht ihm alles recht zu machen. Er hat sich einfach emotional entfernt um dann einfach die Biege zu machen, anstatt zu reden oder daran zu arbeiten. Wenn dann auch nur nach seinen Regeln...Schwierig schwierig...
Ich würde gerne mit deiner Frau tauschen^^- ein Partner, der an der Geschichte arbeiten möchte ist doch erstrebenswert...

Zitat von lilou82:

Ach Gandalff...hier ein ähnliches Spiel. Sogar fast zeitgleich. SEit dem 04. Oktober, morgens Schluss gemacht ( obwohl verheiratet, da finde ich macht man nicht mal grad schnell Schluss) abends bei ner neuen. Seit 3 Tagen ist er wieder hier, die andere muss warten, weil erst hier alles geklärt werden muss...das ganze hat er schommal gemacht, Vor 7 Jahren ca...damals hab ich gekämpft wie eine Löwin, ich hab versucht ihm alles recht zu machen. Er hat sich einfach emotional entfernt um dann einfach die Biege zu machen, anstatt zu reden oder daran zu arbeiten. Wenn dann auch nur nach seinen Regeln...Schwierig schwierig...
Ich würde gerne mit deiner Frau tauschen^^- ein Partner, der an der Geschichte arbeiten möchte ist doch erstrebenswert...

Ohne wirkliche Reflexion,besser mit Paarberatung ,bleibt es oft beim Alten oberflächlich... keine chance aif wirklixhe tiefgreifende Verbesserung der Beziehung.

Solch ein Anbiedern / hinterlaufen d
Schon garnicht !Das ist unattraktiv und stösst ihn oder sie eher weg.

Zitat von Vegetari:

Ich halte hier endgültige Ratschläge von aussen ,z.B endgültige Trennung ,Hausverkauf etc... für daneben!

Was die endgültige Trennung betrifft hat die Frau sich entschieden zu gehen, da brauche ich keine Ratschläge zu geben. Ob das Haus verkauft werden soll, entscheiden die zwei und da ich weiß, dass eine falsche entscheidung nicht nur einen Partner, sondern auch die ganze Familie betreffen kann ist es sicher nicht falsch, sich zeitnah Rat zu holen und zu überlegen was zu tun ist. Besser als plötzlich irgenwas zu machen.

Zitat von Gandalff:

Tja, da stelle ich mir die Frage warum sie ihr eigenes Glück über das Glück der kompletten Familie stellt. Natürlich geht es darum im Leben glücklich zu sein. Es geht aber auch darum Kompromisse einzugehen. Vor allem dann wenn man in einer Ehe ist. Anscheinend ist in ihr irgendetwas passiert was ich nicht weiß.

Jeder ist sich selbst der Nächste. Es ist abbhängig vom Alter oder der Reife und der Einstellung wie man das lebt. Viele Menschen harren in für sie unglücklichen Beziehungen aus, weil sie Kinder haben oder finanziell vom Partner abhängig sind oder sich eben gewisse Extras ohne den Partner nicht mehr leisten können. Viele machen einen Job, den sie insgeheim hassen, weil sie und die Familie auf das Geld angewiesen ist.
In einer Familie mit Kindern machen viele Leute zeitweise mal Abstriche. Sie wohl nicht, weil sie wohl schon länger nicht zufrieden war. Leider frißt sie sowas in sich rein, statt mit anderen zu reden. Der andere kann keine Gedanken lesen und so kommt es zu einer Schieflage. Du kannst nicht viel machen, wenn sie einfach von dir abrückt. Die Kinder merken was bei den Eltern los ist und verhalten sich altersentsprechend.
Irgendwann wirst du mit der Situation Frieden schließen können, vielleicht kommt sie ja noch mal auf dich zu, aber erwarte nicht zu viel. Du willst mit ihr im Dialog sein, sie sagt immer nur, sie liebt nicht mehr, sie will nicht mehr. Und deine Bemühungen die Beziehung zu erhalten und Probleme aufzuarbeiten finde ich tendenziell gut, aber vielleicht sind die Probleme die sie hat in ihr selbst zu suchen, nicht in eurer Ehe.

Hallo Gandalff,ich melde mich wegen deiner letzten Posts auch mal.

Die Situation ist bei mir etwas anders, es läuft zwischen mir und meinem Mann schon lange nichts mehr, auch nichts Intimes. Wir gehen zur Beratung, bisher ohne durchschlagenden Erfolg, ich merke auch, dass er mich kaum noch emotional erreicht.

Dennoch wälze ich die Entscheidung auch wegen der Kinder seit über 2 Jahren hin und her und ja, weil die Entscheidung egoistisch ist.
Kompromisse eingehen, ja.

Aber mal ehrlich: würdest du es denn wollen, dass sie bleibt nur wegen der Kinder und weil "man Kompromisse machen muss"?
Das fühlt sich doch auch ganz falsch an, auf diese Frage "ja" zu sagen, oder?

Die Familie als gesamtes kann ja nur so glücklich sein, wie ihre einzelnen Elemente und meine Große hat auch schon geblickt, dass mein Mann und ich uns untereinander anders verhalten als andere Paare.

Ich habe mich mit den Kindern verändert.
Habe auch immer viel runtergeschluckt, um Konflikte zu vermeiden, Sachen selbst (aus-) gemacht.
Ich arbeite an mir mit Unterstützung.
Näher zu meinem Mann gebracht hat mich das bisher leider nicht mehr.

Deine Frau lehnt das ab, was schade ist, aber auch das alles ist kein Garant für ein Happyend.

Zitat von paulaner:

So ein anderer Mann, egal, ob da jetzt "Entscheidendes" gelaufen ist oder nicht, kann durchaus ein Auslöser sein, sein bisheriges Leben zu hinterfragen.

Vielleicht auch ein Auslöser, aber emotional von mir verabschiedet hat sie sich schon viel länger.

Zitat von Gandalff:

Hallo! Ich möchte hier mal gern meinen Kummer von der Seele schreiben - vielleicht habt ihr ja den ein oder anderen Tipp für mich. Ich bin mitte 30 und meine Frau paar Jahre jünger. Wir sind jetzt 10 Jahre zusammen, davon 8 Jahre Ehe. Wir haben seit 5 Jahren ein gemeinsammes Haus (Kredit läuft noch) und auch 2 Kinder (3 und 5 Jahre). Wie soll ich es beschreiben? Schon seit ca. 2 Jahren läuft unsere Ehe nicht mehr sehr gut. Ich habe schon gemerkt, dass sie sie sich von mir emotional entfernt hat und ich habe dann natürlich auf eine Art ...

*beep*. Das könnte ich gerade geschrieben haben.
Das muss ich erst mal sitzen lassen

Zitat von aquarius2:

Leider frißt sie sowas in sich rein, statt mit anderen zu reden.

Ja so ist es und so war sie schon immer. Sie hat schon immer alles in sich reingefressen - egal worum es ging. Letztendlich bräuchte sie wohl noch eher einen Psychologen als ich!
Das Ding ist halt, es geht gerade sehr viel kaputt - und ich glaube nicht, dass sie sich dessen wirklich bewusst ist.

Ich denke auch, dass ihr irgendjemand die Augen öffnen müsste sodass sie erkennt, dass sie eigentlich alles hat und alles verlieren wird.

Ich glaube auch, dass man sich wieder annähern könnte, wenn sie ihre Probleme beim Namen nennen würde!

Natürlich werde ich mein eigenes Ding durchziehen und offen für alles Neue sein. Aber auf der anderen Seite ist es auch so, dass ich mit meiner Frau so viel hatte was ich bezogen auf die Familie noch nicht aufgeben möchte!

Aufgrund dessen weil wir ja Kinder zusammen haben werden wir so oder so immer im Kontakt bleiben und diverse Feste oder Termine gemeinsam wahrnehmen (müssen). Ich stell mir das so vor, dass wir irgendwann mal auf einer Parkbank o.ä. sitzen und unsere Kindern beim Spielen zuschauen (daran ist im Moment sicherlich nicht zu denken).
Und dann werde ich ihr die Frage stellen: "Sag mal, warum warst du in unserer Ehe nicht mehr glücklich? Was hat dir gefehlt? Lass uns mal konkret darüber reden". Ich hoffe halt, dass sie irgendwann "ihr" Problem erkennt und sich mir dahingehend öffnen kann.
Und vielleicht findet man dann eine Basis worauf was komplett Neues entstehen kann, da sie erkennt was sie drumherum eigentlich alles hatte.
Ich denke so ein Gespräch ist vielleicht erst in einem halben Jahr oder Jahr möglich. Ich hoffe halt, dass sie irgendwann mal zum Nachdenken kommt und selbst merkt dass sie eigentlich mehr an ihr als an mir arbeiten muss.

Wir haben uns nie gestritten. Sie hat immer alles, und auch schon als Kleinkind, versucht alles mit sich selbst auszumachen. Ich denke auch, dass sie mit ihrer Freundin nicht wirklich über ihre Probleme geredet hat weil diese sie auch mehr mit ihren Problemen "belästigt" hat.

Denn das, was sie mir vorgehalten hat, sind ja alles nur Reaktionen meinerseits weil ich merkte, dass sie sich entfernt hat.

Ich fasse also für mich zusammen, dass ich auch mal Frieden mit der Sache finden kann:
1. Wahrscheinlich hat sie ein größeres psychisches Problem als ich?
2. Das was sie mir vorgehalten hat sind nicht die Ursachen des Scheiterns der Ehe sondern eher Folgen ihrer Entfremdung von mir
3. Sollte sie aus dem "Schlaf erwachen" - wie auch immer - hoffe ich dass man dann eine Basis findet worauf sich durchaus nochmal was aufbauen lässt. Aus meiner Sicht liegt die Wahrscheinlichkeit bei 0,5%...
4. Ich werde dennoch loslassen um mein eigenes Glück zu finden.