Abschiedsbrief von mir - Bitte nochmal checken

@Iunderstand

Ich meinte, als ich nach dem letzten Streit eine Paartherapie als Bedingung für ein weiterführen der Beziehung gesetzt hatte.

Der Verrückte ist halt, ich habe sie ja trotzdem noch lieb. Und ich vermisse sie manchmal. Das sind halt die Gefühle, die kommen, wenn ich mich nach ihrer Zärtlichkeit sehne.

Die ganze Geschichte zeigt hier am Ende nur eins. Das es wichtig ist als Paar in der Lage zu sein, das eigene Verhalten auf eine gesunde Art zu reflektieren, um Konfliktsituationen nicht erst eskalieren zu lassen. Und das man bereit sein sollte, auch mal eine Paartherapie in Anspruch zu nehmen, wenn die Einsicht kommt, das man es gerade zu zweit nicht hinbekommt. Beides habe ich bei ihr schmerzlich vermisst und das war auch der Grund, weshalb die Beziehung nichts geworden ist. Das sagt mir die Ratio. Das andere sind dann die Gefühle, aber die lernen das auch noch, nicht jedes mal hochzufahren, wenn ich sie in der Firma sehe.

Also sei mir nicht böse mein Großer, aber schon sehr aussagekräftig, was du als Grenzen setzen interpretierst... Die spielt mit dir Kasperle unterm Schlot und du empfindest es als deine gesunde Grenze nach einem halben Jahr diesen Kasperletheaters eine Paartherapie zur Bedingung zu machen... Und jetzt wo sie nicht mitgezogen hat, steuerst du nochmal einen Brief hinterher, um als Bittsteller nicht vergessen zu werden...

Ich finde du hättest von klarer Grenze sprechen können, wenn du nach der ersten Spinnerei gesagt hättest, so nicht. Aber wie du erzählst hast du dir das ja immer wieder gefallen lassen.
Ich finde an dem Spruch, die erste Chance aus Vertrauen, die zweite aus Liebe, die Dritte aus Dummheit, ist sehr viel wahres dran
Edit: wobei Dummheit ist gemein, du hast sie halt gemocht, ich nenne es lieber Blindheit

Grenzen setzen für ist mich ein schwieriges Thema. Ich denke ja immer noch, das jeder Mensch sich ändern kann. Aber du hast absolut Recht. Ich hab mich in dieser Beziehung auch blamiert und von ihren Betteilei immer wieder umstimmen lassen. Gebracht hat es rein gar nichts. Ich habe darauf vertraut, dass man aus Liebe auch Grenzen überwinden kann und man mit Geduld und Sanftmut einiges erreichen kann. Aber mein Psyche hat mir schnell gesagt, dass das Zuviel wird. Wäre ihr die Beziehung wichtig gewesen, dann hätte sie auf meine Bitte reagiert. Ich denke, dass sagt am Ende so ziemlich alles. So hat sie lieber ihren Grundsatz eisern durchgezogen und es erst gar nicht mit einem Beratungsgespräch ausprobiert.

Ich denke, mein Liebeskummer zeigt mir meine eigenen Defizite recht deutlich und das ich ziemlich bedürftig bin. Vielleicht gar nicht so schlecht. ^^

Zitat von Loew:

Und ich vermisse sie manchmal. Das sind halt die Gefühle, die kommen, wenn ich mich nach ihrer Zärtlichkeit sehne.

Kokolores, denn dass das Gefühle sind gaukelt dir dein Hormonhaushalt nur vor. Letztendlich ist es Abhängigkeit, Liebessucht, konditioniert werden, gekränktes Ego und das Ergebnis ihrer Abwertungen in deine Richtung. In ein paar Wochen oder Monaten wirst Du das auch so sehen und dich selber fragen, was Du damals so toll gefunden hast.

Bitte nutze diese Zeit und schaue mal auf deine blinden Flecken, da gibt es nämlich eine ganze Menge.

Nun, ich gebe dir recht. Noch was zu meinem Ego. Ich will nicht egoistisch sein, aber mich hat es am meisten frustriert, dass ich ihr über meinem Arbeitgeber Visum, Bufdi und Wohnung organisiert habe. Es ist alles eingerichtet worden, damit ich mit ihr zusammen sein kann und weil ich ihr Helfen wollte. Mittlerweile habe ich mich damit abgefunden, aber es hat mich geschmerzt dass das umsonst war. Na gut, für sie ist es gut, dass sie nun eine sichere Stelle hat. Aber ich wollte es eigentlich für uns machen. Nun freut sich ihr neuer, dass sie jetzt in trockenen Tüchern ist. Naja, soviel zu den Gefühlen und Gedanken manchmal im Kopf.

Ich freue mich aber trotzdem für sie, dass sie abgesichert ist. Ich nutze nun die Zeit nun und schaue auf meine blinden Flecken. Vermutlich ist das eine gute Lektion für mich.

Zitat von Snipes:

Kokolores, denn dass das Gefühle sind gaukelt dir dein Hormonhaushalt nur vor. Letztendlich ist es Abhängigkeit, Liebessucht, konditioniert werden, ...

Auch mein erster Gedanke als ich das von ihrer Bettelei gelesen hab. Mumpitz, Abhängigkeit/Manipulation lässt grüßen...
Ich will aber jetzt nicht den großen Besserwisser geben, ist mir genau so passiert. Sei froh, dass du dich nur ein halbes Jahr hast zum Narren halten lassen, man kann mit sowas auch zehn Jahre verschwenden. Allerdings sollte man auch etwas daraus mitnehmen und sind wir doch Mal ehrlich, eine Stunde Paartherapie zahlt keine Kasse, sondern DU. Ich tippe jetzt Mal auf 150Euro aufwärts. Nach einem halben Jahr?! In der Kennenlernphase in der der Himmel voller Geigen hängen sollte?! Da sagt dir doch der gesunde Menschenverstand hoffentlich, dass das nicht zukunftsträchtig ist...

Visum?

Zitat von Cocolores:

Visum?

Oh, das hab ich ja komplett überlesen... Wie viele Grenzen hat dich das auf deinem Konto gekostet, dass sie sich jetzt hier ins gemachte Nest setzen kann?

Gar nichts. Sie war schon über ihr Au-Pair in Deutschland und brauchte nur eine Verlängerung. ^^ Nur lief das am Anfang unseres Kennenlernens bald aus. Die Wohnung und das Bufdi hat der Betrieb eingerichtet.

Die Paartherapie hätte übrigens 120 Euro die Stunde gekostet.

Glück gehabt... Aber auch das ist, fürs nächste Mal, so ein tief rotes Tuch: selber zu übermäßig viel investieren (müssen) und nichts dafür zurück zu gekommen (außer Drama). Und wenn man ehrlich ist, hast du schon sehr viel investiert. Und hättest noch 120 Euro pro Sitzung draufgelegt

Mittlerweile geht es mir besser. Ein paar mal habe ich Nachts von meiner Ex geträumt, aber die Schmerzen lassen nach und ich blicke langsam wieder Optimistisch in die Zukunft. Meine Ex glorifiziere ich immer weniger und genieße gerade meinen Urlaub. Den Brief werde ich mittlerweile nicht mehr abschicken, geschweige mich weiterhin lächerlich machen. Ich weiß auch nicht, ob ich ihn nochmal durchlesen werde. Ich denke, ich würde mich jetzt schämen, dass ich so eine schwache Phase hatte.

Das Leben geht weiter und man kommt über die Trennung hinweg. Für die Zukunft werde ich an meiner Psyche arbeiten. Ich habe also daraus gelernt.

Wieder mal ein kleines und letztes Update zum Thema.

Meine Ex hat mir zum Geburtstag gratuliert. Warum auch immer. Als ich dann ein bisschen mit ihr geschrieben habe, hat sie ihr Profilbild umgestellt auf ein gemeinsames Selfie mit ihren neuen Freund. Aua. Ich hätte mir das sparen sollen. Ich habe ihr geschrieben, wie traurig ich darüber bin, dass sie mich ausgewechselt hat, aber ich die Trennung für mich annehme. Ich habe ihre Nummer später daraufhin erneut gelöscht. Vorher wollte sie mir aber noch tatsächlich ihre Cousine aus Indonesien als Ersatz anbieten. Sie wünscht mir ja, das ich auch Glücklich werde.

Trotz alledem habe ich Sie und ihren neuen Freund zu einer gemeinsamen Pizza essen zusammen mit einigen Freundinnen und Kumpels von mir eingeladen. Ich wollte ihr einfach nochmal ein schönes gemeinsames Erlebnis nach der Trennung anbieten und hätte auch kein Problem gehabt ihren neuen Freund kennenzulernen. Sozusagen als Versöhnungsessen. Sie hat mir daraufhin signalisiert, dass sie mich nicht mehr braucht und das ich mit meinen Freunden auch gerne alleine meinen Spaß haben kann. Die Absage habe ich zwar erwartet, aber ein Dankeschön für die Einladung wäre ja trotzdem noch drin gewesen. Das hat ebenfalls wieder weh getan.

Ich habe beschlossen, mit ihr keinerlei Kontakt mehr zu haben. Nur noch Guten Tag und schönen Feierabend, falls es sich nicht vermeiden lässt. Auch die Buslinie habe ich gewechselt um mit ihr nicht gemeinsam im gleichen Bus zum Betrieb fahren zu müssen.

Ich frage mich immer mehr, mit was für einer Frau ich da bloß zusammen gewesen bin. Hübsch sieht sie zwar aus, aber das war’s auch. Und ich war ein Trottel, dass ich mir diese Frau auf meine Arbeitsstelle geholt habe und sie nun fast jeden Tag sehen muss.

Da ist dir ja eine nette Dame ins Boot geholt. Sei froh das sie los bist. Wärst niemals glücklich geworden damit.
Und dann dieses lächerliche Angebot. Die will dich doch nur verar%/en.

Aber die wird noch merken, dass das Gras auf der anderen Seite net immer grüner ist. Die wird dich noch vermissen, aber dann biste weg und dir geht ws gut und ihr nicht mehr

So, irgendwie möchte ich gerne meine weiteren Erfahrungen zu diesem Thema mit euch teilen. Kurz nach meinem Geburtstag zu der mir meine Ex noch gratuliert hatte, bat sie mich auf Grund ihrer Corona Erkrankung noch ein paar Besorgungen zu erledigen. Ich war und bin immer noch nach dieser ganzen Geschichte verletzt und wütend. Trotzdem habe ich mich darauf eingelassen und bin für sie einkaufen gegangen. Es war ein hässliches Gefühl. Normalerweise hätte ich das sehr gerne für die Frau meines Lebens gemacht, aber das Passfoto von ihr nochmal auszudrucken und die ganzen Besorgungen für ihre Aufenthaltsverlängerung zu machen, das hat mich hochgradig frustriert. Immerhin war ja im Hinterkopf, dass ich nicht mehr für meine Freundin was erledige, sondern nur vorrübergehen als Ersatz, weil ihr neuer aus Dresden nicht einspringen konnte. Immerhin habe ich noch eine Kokosschokolade als Belohnung bekommen, die auf den Weg nach Hause bei der Hitze im August dann nur noch ein Haufen geschmolzener Schokoladenklumpen war. Ich habe dann im Anfall von Liebessucht mich verleiten lassen, mich später auf ein Eis mit ihr zu treffen. Das habe natürlich ich ihr angeboten. Ich dachte an ein freundschaftliches Verhältnis zu ihr.

Das Treffen war kurz und Schmerzvoll und tat weh. Sie hat mir natürlich auch Freundschaft angeboten, erörtert das sie keine Beziehung mehr mit mir möchte aber ich kann sie immer Anrufen, falls es mir schlecht geht. Der Neue ist älter als ich und studiert. Das scheint sehr gut zu passen.

Ich soll bitte nicht so traurig sein, meinte sie zu mir, als sie merkte das mir zunehmend die mühevoll kontrollierten Gesichtszüge entglitten. Ich bin ein guter Mensch und sie will mir nicht weh tun. Das Ende der Beziehung habe ich selbst eingeleitet. Ich wollte sie ja zur Paartherapie drängen. Sie hätte mir so oft angeboten die Beziehung weiterzuführen auch ohne Paartherapie. Nun gibt es kein Zurück mehr. Trotz alledem ist sie mir Dankbar. Ich habe viel für sie getan. Ich bin ein so netter Mensch. Ich habe es verdient eine gute Frau zu finden. In meiner Firma will sie noch verlängern, da sie noch die Zeit bis zur nächsten Ausbildung überbrücken will, ehe sie dann dann in die nähe zu ihrem Neuen ziehen wird.

Weil es meiner Mutter sehr schlecht geht, aufgrund einer Krebserkrankung bastelte sie dann Tage später noch einen fetten Blumenstrauß mit Karte, denn ich mir dann bei ihr kurz abholen durfte, um ihn meiner Mutter zu überbringen. Meine Mutter fand das zwar nett, aber irgendwie auch deplatziert. Meine Ex bot mit Erlaubnis von ihren Neuen dann noch Pflegeleistung an. Meine Mutter geht es zwar schlecht, aber das lehnte sie dann doch entschieden ab. Gerade weil sie sah, wie schlecht es mir mit der ganzen Geschichte ging.

Ich habe mir einige Zeit später Videos von Christian Hemschemeier reingezogen. Da ist mir klargeworden, dass ich einer absolut typischen toxischen Beziehung hineingeschlittert war. Und dass meine ständigen Gefühlsausbrüche, die meine Ex mir immer als Beweise unter die Nase hielt, das ich auch psychisch labil bin und nicht nur sie, die typischen Symptome von Liebessucht sind. Und der gute Mann hat eine Lehre dagegen. Null Kontakt. Rein gar nichts mehr. Keine Gespräche, keine WhatsApp-Nachrichten und auch keine Gratulationen zu Weihnachten, Neujahr oder Geburtstag. Seitdem versuche ich alles, um ihr auf Arbeit aus dem Weg zu gehen. Ich meide jeglichen Kontakt auf Arbeit. Nur wenn es nicht anders geht sage ich mal Hallo oder Guten Tag. Mehr nicht mehr. Und das ziehe ich auch durch, so lange wie sie noch in meiner Firma ist. Ihre Nummer habe ich gelöscht und werde sie dann erst Blockieren, wenn sie mich zu häufig anschreibt.

Ich hätte nicht gedacht, das mich die Sache so verfolgen wird. Die Videos von Christian Hemschemeier führen mir klar meine Schwächen vor Augen und dass ich noch einige Baustellen habe in Sachen Selbstbewusstsein. Ich werde jetzt vermehrt alleine Sachen unternehmen und ausgehen. Das ist schwer, denn ich wünsche mir eine Partnerin an meiner Seite. Aber es wird langsam besser. Gegen die immer wieder ankommenden Anfälle von Traurigkeit habe ich Gedankenmuster entwickelt.

Ich bin zum Teil auch jetzt noch entsetzlich wütend, traurig und enttäuscht von dem Verhalten meiner Ex. Aber es gehören auch immer zwei zu so einer Geschichte. Ich war der Plus Pool der in den Minuspol, der meine Ex war immer reingebuttert hat. Ich habe mich immer wieder runterputzen, beschimpfen und von ihr verletzen lassen. Und war obendrein immer der Schuldige (Ja, ich weiß, ich bin immer an allem schuld und du bist unschuldig!) um dann hinterher mit ihr ins Bett zu hüpfen damit wir uns körperlich verzeihen. Damit es trotz aller guten Vorsätze beim nächsten Mal wieder wegen einer Kleinigkeit Eskalieren wird und so weiter und so fort.

Meine Ex ist per se kein schlechter Mensch. Sie kann nicht anders. Vermutlich hat sie diese Persönlichkeitsanteile aufgrund ihrer desaströsen Kindheit entwickelt. Sie wird sich aber definitiv nicht mehr ändern, da sie diese Verhaltensmuster nicht willens ist zu hinterfragen und alles sofort als fiese Kritik und als Angriff auffasst. Ganz egal wie man es formuliert oder verpackt. Ich glaube, Sie wird es nochmal sehr schwer haben. Da sie kein Fahrrad fahren kann, kein Führerschein hat, nicht schwimmen kann und ihr Studium schon lange zurückliegt, wird es nicht leicht sein bei so vielen Lücken in Deutschland Fuß zu fassen. Und ihre neue Beziehung wird nicht lange halten, das sagt mir mein Bauchgefühl. Wie auch immer. Ich versuche ihr immer wieder zu verzeihen und nicht weiter darüber nachzudenken. Das fällt mir schwer, wie man anhand dieses langen Berichts sich denken kann, aber mit der Zeit wird das auch noch besser werden. Darüberschreiben hilft sicherlich.

Ich werde jetzt ein Cooles Leben versuchen auch alleine zu führen. Letzens war ich in einem Museum, in der die Geschichte der Menschheit als Geschichte der Enten dargestellt wurde. Das Ganze hieß Duckomania. Hahaha

Es ist Schwer und manchmal gibt es Rückfälle, aber es bleibt bei 0% Kontakt. Ich bleibe jetzt lieber alleine, als dass ich mir nochmal eine Toxische Beziehung ins Haus hole. Ich versuche das ganze jetzt als Lehre zu nehmen um gestärkt daraus hervorzugehen.

Vielleicht hilft ja dem einen oder anderen dieser Erfahrungsbericht. Falls es noch irgendwelche interessanten Gedanken oder Erfahrungen gibt, erzähle ich gerne davon. Vielleicht lernt ja der ein oder andere, der sich in einer ähnlichen Situation befindet daraus etwas. ^^

PS: Denn Brief am Anfang würde ich mittlerweile nicht mehr abschicken, falls ich das noch nicht erwähnt habe. Ich lese ihn jetzt lieber nicht, sonst schäme ich mich. Hahaha