Abtreibung und anschließende Trennung

@KBR

Hier geht es um einen jungen Mann, der Probleme hat.

Durch die Abtreibung (und auch die Begründung der Ex, weshalb sie abgetrieben hat) und die Trennung der Ex sind Gedanken und Gefühle (vor allem Wut und Trauer) wie ein Tsunami über @komatoi übergeschwappt, die er alleine nicht bewältigen kann und deshalb richtigerweise Hilfe sucht und auch benötigt.

@komatoi

Bitte spreche mit einem Therapeuten über Deine Gedanken und Gefühle. Aus meiner Sicht bist Du nicht austherapiert. Das ist nichts Schlimmes, Du solltest nur weiter an Deinen Themen dran bleiben.

Die Abtreibung war sicherlich nicht leicht für Deine Ex, Auslöser mögen vielleicht ihre Erkenntnis über Dein Verhalten sein und das hat ihr Angst gemacht, aber: das sind IHRE Gefühle und Ängste!
Deshalb bist Du nicht hässlich im Inneren. Du bist wie Du bist.

Auch ich sehe durchaus, dass Deine Ex noch was an Dir liegt, dass es durchaus möglich, dass Du und Deine Ex Euch wieder annähern könnt, vielleicht zusammen verarbeitet. Aber das benötigt Zeit und vor allem, dass DU Dir klar wirst, was das alles mit Dir gemacht hat und die Einsicht, dass Du noch weiter einen therapeutischen Weg gehen musst. Vor allem Dich traust, wütend zu sein ohne andere Menschen zu schädigen bzw. Dich emotional in den Griff bekommst.

Hast Du Kontakt zu Deinem Vater?

Zitat von Scarlett2016:

Durch die Abtreibung (und auch die Begründung der Ex, weshalb sie abgetrieben hat) und die Trennung der Ex sind Gedanken und Gefühle (vor allem Wut und Trauer) wie ein Tsunami über @komatoi übergeschwappt, die er alleine nicht bewältigen kann und deshalb richtigerweise Hilfe sucht und auch benötigt.

@komatoi

Bitte spreche mit einem Therapeuten über Deine Gedanken und Gefühle. Aus meiner Sicht bist Du nicht austherapiert. Das ist nichts Schlimmes, Du solltest nur weiter an Deinen Themen dran bleiben.

Die Abtreibung war sicherlich nicht leicht für Deine Ex, Auslöser mögen vielleicht ihre Erkenntnis über Dein Verhalten sein und das hat ihr Angst gemacht, aber: das sind IHRE Gefühle und Ängste!
Deshalb bist Du nicht hässlich im Inneren. Du bist wie Du bist.

Auch ich sehe durchaus, dass Deine Ex noch was an Dir liegt, dass es durchaus möglich, dass Du und Deine Ex Euch wieder annähern könnt, vielleicht zusammen verarbeitet.

Wow Scarlett! Das hat gerade richtig gut getan das zu lesen. DANKE! Wirklich sehr einfühlsam und aufrichtig. Muchas gracias!

Nochmal zur Therapiesituation: Ich bin auch als ich sie kennenlernet und während unserer Beziehung weiter in Therapie gegangen und mache das jetzt natürlich weiterhin und wieder in viel kürzeren Abständen. Ich bin noch nicht austherapiert, nein. Ich bzw. mein Therapeut und ich dachten das, weil es mir einfach extrem gut ging in dieser Zeit. Ich hätte einfach und nachdem ich wochen- und monatelang keine Eifersucht usw. in mir spürte nicht gedacht, dass sie in einem schwachen Moment wieder entsprechend hochkommen würde. Und ja, ich werde da weiter hingehen, weil mein Therapeut echt ein super Typ ist, der mir schon in vielen Situationen aus der Patsche geholfen hat bzw. mir geholfen hat mir selbst aus der Patsche zu helfen. Ich gehe da sehr gerne hin, habe kein Problem damit oder schäme mich dafür. Ich weiß wie wichtig und gut diese Gespräche für mich sind. Ps. Ich war vorher bei zwei anderen Psychologen und wenn ich bei denen geblieben wäre, wäre ich heute keinen Schritt weiter als vor zwei Jahren. Dort habe ich nach 1 bzw. 2 Sitzungen sofort gemerkt, dass das nichts wird. Erst beim dritten Versuch habe ich sofort und ab der ersten Minute gemerkt. Ja, der hat es drauf, da fühlst du dich wohl und aufgehoben.

Und was dann im Frühjahr passiert ist hat natürlich auch nicht unbedingt dazu beigetragen Sicherheit zu bekommen. Im Gegenteil. Ich frage mich natürlich mehr denn je und auch grade durch ihre Aussagen bedingt, was für ein Monster ich doch sein muss. Ich versuche das Verhältnis zwischen meinem Verhalten und der Abtreibung/Trennung/Vorwürfen zu verstehen. Mein Therapeut meint, dass die Dame natürlich meine Unsicherheit usw. zum Anlass genommen hat, um mir die Schuld an der ganzen Misere zuzuschieben, weil es so natürlich leichter für sie ist, anstatt sich einzugestehen, dass sie die Entscheidung bezgl. Abtreibung komplett alleine getroffen hat. Es geht ihr laut ihm darum, Schuld abzuladen um selbst nicht an der Situation zu zerbrechen.

Und ja, du hast absolut Recht, ich muss mich emotional in den Griff bekommen. Und ich bin mir dessen auch absolut bewusst. Nur und das ist das was die gute Frau nicht versteht, wirken in dieser ganzen Geschichte so viele Gefühle und Emotionen, dass es eben nicht wirklich einfach oder selbstverständlich ist zu sagen, ich ruhe wie ein Joda in mir und es ist am Ende eh egal und man muss weitermachen, weil es nicht mehr zu ändern ist.

Wenn du deine Traumfrau triffst, die dir sagt, dass du auch ihr Traummann bist, sie mit dir alt werden will. Du plötzlich gemeinsam mehr oder weniger geplant schwanger wirst und dann innerhalb weniger Wochen alles zusammenbricht, dann möchte ich wirklich sehen wie viele Leute es schaffen einen auf Guru zu machen. Weißt wie ich mein?

Danke für die Zusammenfassung. Dann bin ich doch noch auf Stand. Dieses von dem Therapeuten war mir aber neu.

Also meine Therpeuten haben ja allesamt selten Meinungen geäußert.

Wenn man mal von der Trulla absieht, die mir erst unterstellt hat, ich würde ihre Gruppe Essgestörter, Suizidgefährdeter, Gewalt- und Vergewaltigungsopfer leiten wollen, als ich sagte, ich würde mich mit meinem Problem da deplatziert finden um mir dann ein Verhältnis mit einem Mitpatienten zu unterstellen. Aber das nur am Rande.

Was ich damit sagen will: bist Du Dir sicher, dass Dein Therapeut all das gesagt hat oder ist es das, was Du daraus interpretiert hast? Denn ich hielte es für ziemlich fahrlässig, zwei derart instabile und zumindest einen ausgesprochen unreifen Menschen in dieser Form aufeinander loszulassen und da Hoffnung zu schüren, wo doch jeder erstmal sehen sollte, dass er selber klar kommt. Ihr macht ja auch keine Paartherapie, was ja vielleicht nochmal ein Ansatz wäre, falls Ihr unter diesen Bedingungen unbedingt aneinander kleben bleiben wollt.

Nee, echt, ich verstehe da keinen von Euch beiden. Weder die vermeintliche erwachsene Frau, die so instabil ist, dass sie ständig neue Entscheidungen trifft, die sich auf Menschenleben existenziell auswirken, noch Dich als vermeintlich erwachsenen Mann, der sich so ein Theater gefallen lässt und so beharrlich bis starrköpfig an ein paar schönen Stunden festhält.

Zitat von Scarlett2016:

Hast Du Kontakt zu Deinem Vater?

Ja absolut. Das Verhältnis auch hier seit der Therapie und indem ich es geschaffen habe Distanz zu den Geschehnissen der Vergangenheit zu bekommen besser geworden.

Zitat von KBR:

Was ich damit sagen will: bist Du Dir sicher, dass Dein Therapeut all das gesagt hat oder ist es das, was Du daraus interpretiert hast? Denn ich hielte es für ziemlich fahrlässig, zwei derart instabile und zumindest einen ausgesprochen unreifen Menschen in dieser Form aufeinander loszulassen und da Hoffnung zu schüren, wo doch jeder erstmal sehen sollte, dass er selber klar kommt. Ihr macht ja auch keine Paartherapie, was ja vielleicht nochmal ein Ansatz wäre, falls Ihr unter diesen Bedingungen unbedingt aneinander kleben bleiben wollt.

Nee, echt, ich verstehe da keinen von Euch beiden. Weder die vermeintliche erwachsene Frau, die so instabil ist, dass sie ständig neue Entscheidungen trifft, die sich auf Menschenleben existenziell auswirken, noch Dich als vermeintlich erwachsenen Mann, der sich so ein Theater gefallen lässt und so beharrlich bis starrköpfig an ein paar schönen Stunden festhält.

Nein, das waren seine Worte. Er sagt natürlich, dass ich nichts erzwingen kann, dass es extrem viel Zeit braucht, aber dass es eben keinen Sinn macht, dass sie Lösungen wie Treffen/Therapie usw. anbietet, wenn sie nicht mehr an mir interessiert ist.

Mir ist schon klar, dass das für einen Außenstehenden unglaublich wirken muss. Aber wie schon gesagt: Ich liebe diese Frau und habe nicht von ungefähr ein Kind mit ihr gezeugt. Ich war zuvor mit vielen Frauen in meinem Leben, ich war auch schon vorher sehr verliebt, aber ich hatte noch nie das Gefühl das wäre die richtige und mit der möchte ich alt werden und Familie haben.

@komatoi

Da hast Du schon sehr viel verstanden und bewältigt, wenn Du nun einen normalen Kontakt zu Deinem Vater hast.

Und ja, ich verstehe Dich und Deine Aussagen. Ganz normal, was Du beschreibst.

Du bestätigst mir, dass Du noch nicht austherapiert bist und es ist gut, dass Du weitere Sitzungen hast.

@kbr, doch in einer Verhaltenstherapie sagt der Therapeut durchaus seine Meinung resp. versucht den Patienten durch Aussagen zum Nachdenken anzuregen - nicht selten provokativ.

@komatoi

Der etwaige Neustart einer Beziehung sollte nicht Fokus sein. Sondern aus meiner Sicht ersteinmal die Trauer. Trauer um alles, was Dir weh tut.
Sicherlich weisst Du durch die Arbeit mit Deinem Therapeuten, woher Deine Wut kommt, weshalb sie immer wieder so präsent ist und weshalb Du damit nicht umgehen kannst (sich m Kletterpark fallen lassen ist ein deutliches Signal unter anderem auch für andere Themen, die hoffentlich erkannt worden sind).

Habe Kontakt mit Deiner Ex und versuche zu FÜHLEN, ob wirklich Substanz da ist oder Ihr nur nicht voneinander loslassen könnt.

Vielleicht musst Du nur im nächsten Schritt lernen, loslassen zu können und Dich nicht immer schuldig zu fühlen.

Zitat von komatoi:

Nein, das waren seine Worte. Er sagt natürlich, dass ich nichts erzwingen kann, dass es extrem viel Zeit braucht, aber dass es eben keinen Sinn macht, dass sie Lösungen wie Treffen/Therapie usw. anbietet, wenn sie nicht mehr an mir interessiert ist.

Mir ist schon klar, dass das für einen Außenstehenden unglaublich wirken muss. Aber wie schon gesagt: Ich liebe diese Frau und habe nicht von ungefähr ein Kind mit ihr gezeugt. Ich war zuvor mit vielen Frauen in meinem Leben, ich war auch schon vorher sehr verliebt, aber ich hatte noch nie das Gefühl das wäre die richtige und mit der möchte ich alt werden und Familie haben.

Im Leben muss man in Erwägung ziehen, dass Liebe manchmal nicht ausreicht. Ich wünsche Dir viel Glück, denn ich bin raus. Ich sehe so viel guten Willen und so viel selbstzerstörerisches und irgendwie auch verbohrtes Verhalten, dass ich mich davon nur schwer abgrenzen kann. Aber letztlich bist natürlich Du derjenige, der seinen Weg gehen muss. Vielleicht gibt der Erfolg Dir Recht, aber davor wird nach meiner Einschätzung noch sehr viel - eigentlich vermeidbares - Leid stehen.

Alles Gute für Dich.

@Scarlett2016 Danke für die Belehrung.

Zitat von Scarlett2016:

Der etwaige Neustart einer Beziehung sollte nicht Fokus sein. Sondern aus meiner Sicht ersteinmal die Trauer. Trauer um alles, was Dir weh tut.
Sicherlich weisst Du durch die Arbeit mit Deinem Therapeuten, woher Deine Wut kommt, weshalb sie immer wieder so präsent ist und weshalb Du damit nicht umgehen kannst (sich m Kletterpark fallen lassen ist ein deutliches Signal unter anderem auch für andere Themen, die hoffentlich erkannt worden sind).

Habe Kontakt mit Deiner Ex und versuche zu FÜHLEN, ob wirklich Substanz da ist oder Ihr nur nicht voneinander loslassen könnt.

Vielleicht musst Du nur im nächsten Schritt lernen, loslassen zu können.

Ja, das weiß ich und das habe ich ihr damals und anschließend auch versucht zu erklären. Und sie sagte, dass sie es versteht, dass es ok ist und wir das gemeinsam hinbekommen.

Als wir uns vor 10 Tagen getroffen haben, war da soviel Gefühl und Nähe. Wir haben dort zwar auch wieder gestritten, aber als wir dann ruhiger wurden, haben wir uns an den Händen gehalten, uns gestreichelt. Es war wirklich sehr intensiv.

Klar, wäre es am einfachsten loszulassen und zu sagen, ok ich kann es nicht mehr ändern, aber das ist das was ich einfach nicht kann bzw. will. Verstehen tue ich schon, dass es immer die beste Lösung wäre alles loszulassen, aber mein Gefühl sagt mir einfach, dass ich das in diesem Fall überhaupt nicht will.

Zitat von KBR:

Im Leben muss man in Erwägung ziehen, dass Liebe manchmal nicht ausreicht. Ich wünsche Dir viel Glück, denn ich bin raus. Ich sehe so viel guten Willen und so viel selbstzerstörerisches und irgendwie auch verbohrtes Verhalten, dass ich mich davon nur schwer abgrenzen kann. Aber letztlich bist natürlich Du derjenige, der seinen Weg gehen muss. Vielleicht gibt der Erfolg Dir Recht, aber davor wird nach meiner Einschätzung noch sehr viel - eigentlich vermeidbares - Leid stehen.

Alles Gute für Dich.

Ich habe ehrlichgesagt auch extrem große Angst davor, dass es am Ende nicht klappt und ich nur einem Wunschtraum, einer möglichen Vorstellung nachhänge. Aber ich muss mich irgendwo auf ihre Worte verlassen, auch wenn das in der Vergangenheit eher unratsam war. Ich liebe diese Frau und ich will sie nicht endgültig und für immer verlieren.

Danke für deine Mühe und deine Zeit!

Ehrlich, wenn die Frau mein Kind abtreiben würde, dann hat sie absolut nichts in meinen Leben verloren...

Zitat von Luekraft:

Ehrlich, wenn die Frau mein Kind abtreiben würde, dann hat sie absolut nichts in meinen Leben verloren...

Wenn es so einfach wäre. Ich möchte dieser Frau zugestehen, dass sie aus einer Panik heraus so gehandelt hat, dass sie nicht wusste was passiert. Ich möchte ihr nicht unterstellen, dass sie böswillig gehandelt hat oder, dass das einfach für sie war.

Zitat von komatoi:

Ich habe ehrlichgesagt auch extrem große Angst davor, dass es am Ende nicht klappt und ich nur einem Wunschtraum, einer möglichen Vorstellung nachhänge. Aber ich muss mich irgendwo auf ihre Worte verlassen, auch wenn das in der Vergangenheit eher unratsam war. Ich liebe diese Frau und ich will sie nicht endgültig und für immer verlieren.

Danke für deine Mühe und deine Zeit!

Du hast Dich auf DICH und Deine Gefühle zu verlassen, nicht auf die Worte Deiner Ex. VERTRAU DIR!

Zitat:

Bitte spreche mit einem Therapeuten über Deine Gedanken und Gefühle. Aus meiner Sicht bist Du nicht austherapiert. Das ist nichts Schlimmes, Du solltest nur weiter an Deinen Themen dran bleiben.

Ist immer ein Problem wenn man Begriffe verwendet deren Bedeutung man nicht versteht.

Als austherapiert gilt ein Patient, wenn die kurativen Behandlungsmöglichkeiten seiner Erkrankung erschöpft sind und keine weiteren Therapieoptionen mehr bestehen, die zu einer Heilung oder erheblichen Besserung des Gesundheitszustandes führen könnten.

So bedauerlich die Situation des TE ist,momentan leidet er an komplettem Realitätsverlust. Die falsche Hoffnung an dieser Frau festhalten zu können, hilft ihm seine eigenen Probleme nicht anschauen zu müssen. Die Verkniffenheit mit der er diese Angelegenheit verfolgt, ist das Holz aus dem Stalker geschnitzt werden.

Was für eine Antwort erwartet man, wenn man eine Nachricht schickt, a la " sag doch das du mich sch..e findest? Jeder einigermaßen normale Mensch versucht dann zu beschwichtigen. Daraus die Basis für eine Fortführung der Beziehung abzuleiten ist Selbsttäuschung.

Ein Therapeut, der den Klienten ermutigt, an einer bereits getrennten, ungesunden Beziehung, mit so unterschiedlichen Bindungssystemen, nach diesen Vorfällen festzuhalten ist für mich nicht vorstellbar.
Das wäre wider jede Praxis und gegen jeden gesunden Menschenverstand.

Zitat von Memyself:

So bedauerlich die Situation des TE ist,momentan leidet er an komplettem Realitätsverlust. Die falsche Hoffnung an dieser Frau festhalten zu können, hilft ihm seine eigenen Probleme nicht anschauen zu müssen. Die Verkniffenheit mit der er diese Angelegenheit verfolgt, ist das Holz aus dem Stalker geschnitzt werden.

Was für eine Antwort erwartet man, wenn man eine Nachricht schickt, a la " sag doch das du mich sch..e findest? Jeder einigermaßen normale Mensch versucht dann zu beschwichtigen. Daraus die Basis für eine Fortführung der Beziehung abzuleiten ist Selbsttäuschung.

Ein Therapeut, der den Klienten ermutigt, an einer bereits getrennten, ungesunden Beziehung, mit so unterschiedlichen Bindungssystemen, nach diesen Vorfällen festzuhalten ist für mich nicht vorstellbar.
Das wäre wider jede Praxis und gegen jeden gesunden Menschenverstand.

Wahrscheinlich hast du Recht. Aber von einem Stalker bin ich weit entfernt. Als sie sich Ende Mai endgültig getrennt hat, habe ich mich nicht einmal bei ihr gemeldet. Sie hat mir dann Anfang Juli eine besoffene SMS mit unserem Song geschickt, ich habe nicht darauf reagiert. Einen Monat später hat sie sich zu meinem Geburtstag gemeldet. Mit der Bitte, das Ultraschallbild zurückzubekommen. Anfangs wollte ich nicht, aber sie hat mir dann versucht glaubhaft zu versichern, dass das nur ein Vorwand gewesen sei, um mich zu treffen. Sie hat sich nach diesem Treffen drei Tage später gleich wieder gemeldet. Davon, dass ich sie stalke, kann also keine Rede sein. Eher war es so, dass sie immer wieder den Kontakt zu mir gesucht hat und immer wenn ich gesagt bzw. gefragt habe, warum sie sich meldet und, dass sie ja eh nichts mehr für mich empfindet und sie sich das deshalb mit den Fragen nach weiteren Treffen sparen könne, war ihre Antwort: "Bleib endlich mal ruhig und höre bzw. lese nicht immer nur das was du willst, sondern hör mir eben zu." Sie hat mindestens 10x gesagt, dass ich "JEDE" Chance habe, dass sie sich nur neu verlieben müsse, dass das aber Zeit braucht, dass sie einen extrem sturen Kopf hat, dass wenn ich mich wieder öffne, sie sich auch öffnen könne. Sie hat gesagt, dass es ihre größte Angst ist, das zu bereuen, dass sie mir am liebsten jeden Tag schreiben würde usw. Ich habe diese Dinge nicht geträumt und auch wenn ich meine Probleme hatte oder auch immer noch habe, wäre ich wahrscheinlich nicht der einzige Mensch auf dieser Welt der sich Hoffnung machen würde.

Sie hätte ja einfach wie im Sommer weiterhin nichts hören lassen müssen oder?

Es ist auch nicht so, dass mein Therapeut sagt, "Machen Sie das, kämpfen Sie um diese Frau." Er sagt vielmehr, dass wenn ich glaube, dass ich das machen muss, ich eben mit allen entsprechenden Konsequenzen rechnen muss und, dass es mir nachher noch schlechter geht. Er sagt nicht, "das wird sicher wieder was, machen sie mal", er sagt aber auch nicht "das hat absolut keine Chance, lassen Sie die Finger davon."

Zitat von Memyself:

Ist immer ein Problem wenn man Begriffe verwendet deren Bedeutung man nicht versteht.

Als austherapiert gilt ein Patient, wenn die kurativen Behandlungsmöglichkeiten seiner Erkrankung erschöpft sind und keine weiteren Therapieoptionen mehr bestehen, die zu einer Heilung oder erheblichen Besserung des Gesundheitszustandes führen könnten.

So bedauerlich die Situation des TE ist,momentan leidet er an komplettem Realitätsverlust. Die falsche Hoffnung an dieser Frau festhalten zu können, hilft ihm seine eigenen Probleme nicht anschauen zu müssen. Die Verkniffenheit mit der er diese Angelegenheit verfolgt, ist das Holz aus dem Stalker geschnitzt werden.

Was für eine Antwort erwartet man, wenn man eine Nachricht schickt, a la " sag doch das du mich sch..e findest? Jeder einigermaßen normale Mensch versucht dann zu beschwichtigen. Daraus die Basis für eine Fortführung der Beziehung abzuleiten ist Selbsttäuschung.

Ein Therapeut, der den Klienten ermutigt, an einer bereits getrennten, ungesunden Beziehung, mit so unterschiedlichen Bindungssystemen, nach diesen Vorfällen festzuhalten ist für mich nicht vorstellbar.
Das wäre wider jede Praxis und gegen jeden gesunden Menschenverstand.

@Memyself

Mit Verlaub, Du hast nicht sonderlich Ahnung geschweige dem Wissen, was Therapie bedeutet. Hast keine Praxiserfahrung. Auch hilft es nicht, aus Wikipedia zu zitieren. Ich weiss, was austherapiert heisst und kann erkennen, wenn nicht austherapiert ist.

Gute Therapeuten sind in der Lage, das Ganzumfängliche zu sehen und dementsprechend zu handeln. Auch, ob eine Beziehung gesund oder nicht gesund ist.

Das Stalking-Holz lass mal stecken.

Entscheidest DU, was gesunder Menschenverstand ist? Weshalb bewertest Du so herablassend... aus Deiner mangelnden Vorstellungskraft heraus? Wer entscheidet, ob Dein vermeintlich gesunder Menschenverstand "gesund" ist?...

@komatoi leidet NICHT unter Realitätsverlust! Höre bitte auf dem Strangersteller zuzusetzen oder Dinge zu unterstellen, wovon Du überhaupt keine Ahnung hast.