Affäre auf Arbeit, zwei Frauen lieben

@Felica sehe ich auch so. Natürlich sollte man nicht "inflationär" damit umgehen und bei jedem Streit sofort "Trennung!" rufen.
Aber innerhalb langer Beziehungen kann es durchaus mal so laufen, dass Phasen der Trennung wichtig sind, um sich zu sortieren, zu sammeln, evtl. auch neue Grundsteine zu legen falls möglich oder Scherben aufzukehren, falls nötig.
Wir hatten innerhalb unserer Beziehung auch zwei längere Trennungen. Ich würde sie nicht als Fehler bezeichnen. Damals "ging es einfach nicht anders", aber letztendlich sahen wir beide jedesmal deutlich wie tief die Gefühle gingen, dass sie beständig waren und dass das Kämpfen daher lohnte...

Manchmal braucht man den Abstand tatsächlich, um eine festgefahrene Situation neu bewerten zu können.

Zitat von Felica:

Ich finde, etwas Abstand kann helfen, die Dinge in Ruhe zu reflektieren und teils neu zu bewerten.
Ich kenne Paare, die sich trennten, eigene Wohnungen hatten und dann wieder zueinander fanden. Ich finde daran nichts Verwerfliches

Da stimme ich dir sogar zu, gerade der Abstand lässt auf die ganze Sache noch mal eine komplett neue Sichtweise zu. Doch dieser Abstand muss erst einmal hergestellt werden. Ganz sicher kommt der nicht von heute auf morgen.

Daher hinkt auch dein Beispiel mit den Paaren, die nach der Trennung in eigenen Wohnungen lebten und dann halt irgendwann wieder zueinander fanden. Denn diese Trennung wurde erst einmal vollzogen und akzeptiert und zwar auf beiden Seiten.

Das sehe ich hier aber so gar nicht. Die Frau befindet sich im Ausnahmezustand. Auf dieser Grundlage kannst du faule Eier entsorgen, mehr aber auch nicht.

Zitat von Sorgild:

Auf dieser Grundlage kannst du faule Eier entsorgen, mehr aber auch nicht.

Das werden die beiden sicher für sich bald entscheiden.

Zitat von Tin_:

Du bist ein traumatisierter betrogener Typ. Du hast rein gar nichts zu diesem Thema beizutragen, weil du keine Ahnung hast, wie es ist ein Affärenführer zu sein. Deine moralingeschwängerte Sicht hilft hier einfach nicht, weil du keine Erfahrung hast bzgl. dieses Themas. Du laberst einfach nur, so wie diese andere ...

Das ist also die Art, wie Du mit traumatisierten Menschen (Deine Aussage) umgehst. Lässt tief blicken und diskreditiert Dich mehr, als andere es jemals könnten.

Zitat von Tin_:

Du bist ein traumatisierter betrogener Typ. Du hast rein gar nichts zu diesem Thema beizutragen, weil du keine Ahnung hast, wie es ist ein ...

Ich kenne beides. Ich war auch nicht davor gefeit mich in einer Beziehung fremd zu verlieben.
Mag es moralinsauer nennen wer mag, aber für mich kam es nicht in Frage meinen Partner anzulügen. Soviel Achtung sollte jedem vergönnt sein. Ja, es fühlte sich an wie freier Fall. Ich kann mich noch sehr gut erinnern.
Aber ganz ehrlich. Es hat sich gelohnt. Nicht mehr als Paar, aber in der weiteren Begegnung mit Achtung und Wertschätzung, ohne böses Blut und hinterlassenen Schlachtfeldern.
Und nicht zuletzt kann ich in den Spiegel schauen.
Muss nicht jeder so machen, aber dann auch bitte nicht in Selbstmitleid über die schwere Rolle eines Affärenführers versinken.

Zitat von Felica:

Ist es in Bezug auf Liebe und Partnerschaft nicht so, dass es auch Grautöne gibt?
Ich finde, etwas Abstand kann helfen, die Dinge in Ruhe zu reflektieren und teils neu zu bewerten.
Ich kenne Paare, die sich trennten, eigene Wohnungen hatten und dann wieder zueinander fanden. Ich finde daran nichts Verwerfliches

Nö.
Wenn man diese schon tolle Stärke des Verzeihens in sich trägt, ganz toll.
Gehört aber tiefe und Wissen dazu.
Das Wort "Verzeihen" und liest man im Forum so gut wie nicht.
Aber ich halte dies für das größte zu wissen, wohin man gehört, auch zu wem.
Wobei jetzt die üblichen Statements kommen: Man gehört nur zu sich selbst. Liebt sich nur selbst usw, bla bla.
Also, Menschen die sich erfolgreich wieder zusammenraufen, tiefster Respekt.

Es wäre sehr schön, wenn ihr euch nicht zerfleischt und sehr persönlich werdet…

Zitat von Lumba:

Das ist also die Art, wie Du mit traumatisierten Menschen (Deine Aussage) umgehst. Lässt tief blicken und diskreditiert Dich mehr, als andere es jemals könnten.

Sag mir, was faktisch falsch an meiner Aussage ist/war. Paulaner hat eben keine Ahnung, wie es ist ein Affärenführer zu sein und das auch zu beichten. Wohl aber weiss er, wie destruktiv diese Wahrheit sein kann. Trotzdem rät er und auch andere dem TE die Affäre zu beichten. Der TE hat allerdings schon gesagt (für sich ENTSCHIEDEN), dass er das nicht möchte und machen wird. So eine Ansage kann auch einfach akzeptiert werden. Wird es offenbar nicht. Warum eigentlich nicht?

Zitat von Hansl:

Oh, hast Du diesmal selbst einen Text entworfen, anstatt zusammengeschusterte Textbausteine aus Arbeitsblättern " Psycholotherapie"?
Hört sich aber eher billig an, Bushäuschen.

Habe einen Ghostwriter und das Copyright liegt bei ihm. Ich kann dir gerne die Nummer seines Agenten schicken, wenn du magst.
Was hat eigentlich ein Bushäuschen damit zu tun? Fragen über Fragen...

Zitat von Hola15:

Aber ganz ehrlich. Es hat sich gelohnt. Nicht mehr als Paar, aber in der weiteren Begegnung mit Achtung und Wertschätzung, ohne böses Blut und hinterlassenen Schlachtfeldern.

Das ist doch der Knackpunkt. Lemonlime möchte vermutlich diese Partnerschaft noch, so wie ich das sehe. Du schreibst "Nicht mehr als Paar". Hat diese Offenheit die Partnerschaft zerstört?

Zitat von Hola15:

Muss nicht jeder so machen, aber dann auch bitte nicht in Selbstmitleid über die schwere Rolle eines Affärenführers versinken.

Das sehe ich hier eigentlich gar nicht. Ich finde sogar, dass Lemonlime ziemlich gut und besonnen mit der Gesamtsituation umgeht. Vielleicht nicht perfekt und sicherlich hat auch er seine Anteile zum (bisherigen) Scheitern beigetragen. Jedoch schaut er eben auch, wie man es trotz der Trennung reparieren kann.

Zitat von Hansl:

Das Wort "Verzeihen" und liest man im Forum so gut wie nicht.

Ich weiss nicht, was und wo du so liest, aber ich lese das sehr häufig - vor allem sich selbst gegenüber.

Zitat von Tin_:

Sag mir, was faktisch falsch an meiner Aussage ist/war.

Du kannst nicht vorher sagen, wie die Dinge sich entwickeln würden.

Paulaner hat - wie jeder andere hier - genauso das Recht in diesem Strang seine Sicht der Dinge und seine Ratschläge Du schreiben, wie Du.

Ich würde das umgekehrt auch zu jemand sagen, der meint: "Tin sollte hier nicht schreiben, ist er doch zu langen Beziehungen gar nicht fähig." Denn das tut in diesen Threads nichts zur Sache.

Es ist NICHT an Dir, Reglements aufzustellen. Dafür gibt es die Forenleitung.

Und abgesehen davon Deine Art, wie Du mit einem Menschen schreibst, den DU selbst als traumatisiert beschreibst. Du bist sonst immer sehr deutlich mit Deiner Meinung, wie man mit Menschen umzugehen hat.
Du nimmst Dich aber da raus... Diese Ambivalenz wirkt bipolar auf mich.

Zitat von Lumba:

Du kannst nicht vorher sagen, wie die Dinge sich entwickeln würden.

Korrekt! Aber Erfahrungsgemäß (bei mir) und vielen anderen Geschichten hier, wird diese Ehrlichkeit höchst destruktiv sein. Hier bin ich Freund der Wahrscheinlichkeit.

Zitat von Lumba:

Paulaner hat - wie jeder andere hier - genauso das recht in diesem Strang seine Sicht der Dinge und seine Ratschläge Du schreiben, wie Du.

Klar hat er das Recht, das habe ich ihm auch nicht abgesprochen. Erfahrungsbasiert kann er aber nicht wirklich was dazu beitragen. Er hat mal diese Offenheit gespürt und musste sie ertragen. Meines Empfindens nach hat er das bis heute nicht verarbeitet und geht in Affärenthreads gerne mal "leicht ab". Sprich: Diese Offenheit/Ehrlichkeit hat etwas mit ihm gemacht, was sehr lange nachhallt. Trotzdem empfiehlt er Lemonlime seiner Ex die Affäre zu beichten - und das OBWOHL Lemonlime eine Entscheidung für sich getroffen hat und auch darum bat, dass das bitte auch zu akzeptieren sei.

Zitat von Lumba:

Ich würde das umgekehrt auch zu jemand sagen, der meint: "Tin sollte hier nicht schreiben, ist er doch zu langen Beziehungen gar nicht fähig." Denn das tut in diesen Threads nichts zur Sache.

Hä? Was soll denn das aussagen?!

Zitat von Lumba:

Es ist NICHT an Dir, Reglements aufzustellen. Dafür gibt es die Forenleitung.

Absolut richtig. Darum habe ich NACHGEFRAGT, was er denn beitragen könne und meine Sicht der Dinge bzgl. seiner Erfahrungen niedergeschrieben. Ich habe hier niemanden das Schreiben verboten oder mit Imperativen gearbeitet. DAS liest DU da raus.

Zitat von Lumba:

Und abgesehen davon Deine Art, wie Du mit einem Menschen schreibst, den DU selbst als traumatisiert beschreibst. Du bist sonst immer sehr deutlich mit Deiner Meinung, wie man mit Menschen umzugehen hat.
Du nimmst Dich aber da raus...

Was war an der Art falsch? Paulaner ist eine ganze Weile in diesem Forum. Der wird das schon überleben. Direkte Worte sind also nicht so deins? Auch da interpretierst du wieder irgendwas rein, was ich nie gesagt oder gemeint habe. Ich sagte, ich lese Menschen, schaue auf deren Situation und schaue mir an, was er brauchen könnte. Ich wäge also ab und reagiere unterschiedlich. Je nach Person. Sie Paulaner habe ich eine Meinung und er ist nicht neu hier. Zumal er auch etwas dreister wurde (übrigens initial) und ich dann davon ausgehe, dass meine klaren Worte passend sind und er sie handlen kann.

Zitat von Lumba:

Diese Ambivalenz wirkt bipolar auf mich.

OHO! Ich habe ein neues Attribut bekommen.
Narzisstischer, rechthaberischer Selbstdarsteller der nun auch noch bipolar ist. ^^
Kann ich noch ein paar Label haben? Ich sammle die. xD

Zitat von Tin_:

Hat diese Offenheit die Partnerschaft zerstört?

Das ist die falsche Frage.

Nicht die Offenheit zerstört eine Partnerschaft, sondern das ist schon vorher passiert.
Für mich passiert das just in dem Moment, in dem jemand den Vertrag aufkündigt/ bricht.
Im Fall des Seitensprungs in einer exklusiv angelegten Beziehung: Im Moment der einsam getroffenen Entscheidung jemanden dritten reinzuholen.
Für mich ist das schlicht Vertragsbruch. Deshalb heißt es ja Betrug. Nicht offengelegt ist es ein Erschleichen von Vorteilen zum Nachteil der anderen Partei.
Also aus meiner Sicht: Die Beziehung ist aufgekündigt. Ob ein neuer Vertrag entsteht ist Verhandlungssache und nicht mehr ganz in der Hand des AF.

Zitat von Tin_:

Lemonlime möchte vermutlich diese Partnerschaft noch, so wie ich das sehe

Ja. Lemonlime möchte sie. Fair wäre es seine Ex mitentscheiden zu lassen ob sie das unter gegebenen Umständen auch möchte.
Aber sehr oft will der AF die volle Entscheidungsmacht behalten.

Zitat von Tin_:

Das sehe ich hier eigentlich gar nicht

Das war jetzt auch nicht unbedingt auf Lemonlime bezogen.

Zitat von Hola15:

Aber sehr oft will der AF die volle Entscheidungsmacht behalten.

Ein guter Satz und das Wort "Entscheidungsmacht".

Zitat von Tin_:

Trotzdem rät er und auch andere dem TE die Affäre zu beichten.

Zitat von Tin_:

Trotzdem empfiehlt er Lemonlime seiner Ex die Affäre zu beichten

Ist einfach nicht wahr.
Hast du ein Zitat?
Ich schon:

Zitat:

@tin_ich rate dem TE nicht zur Beichte.

Zitat von paulaner:

Ich rate dir, entgegen meiner sonstigen Einstellung, in diesem Fall nicht zur Beichte.
Allerdings nur dann, wenn du sicher bist, dass du es esrtens schaffst das für immer mit dir auszumachen und du das nicht Jahre später noch plötzlich beichten willst

Zitat von Hola15:

Das ist die falsche Frage. Nicht die Offenheit zerstört eine Partnerschaft, sondern das ist schon vorher passiert. Für mich passiert das just in ...

Ob eine Liebesbeziehung ein Vertrag ist?
Richtig ist, das Vertrauen wurde missbraucht.
Und sehr wahrscheinlich, hat man sich emotional ein Stück weit aus der Beziehung entfernt, vielleicht auch verabschiedet.
Denn wenn man Leidenschaft und sexu...lität auswärts auslebt, dann fehlt das in der Beziehung und viele Affärengänger waren so frustriert, dass sie ihr Bedürfnis außerhalb ausleben.
Ich frage mich und diese Frage konnte mir bisher noch niemand in der Tiefe beantworten, wie schafft man es als Affärengänger wieder richtig zurück in die Beziehung.
Kann man je wieder tief und leidenschaftlich für den Partner empfinden. Wie lange liegt die Affäre"mit im Bett" , hat man nicht hin und wieder Sehnsucht danach, was macht das mit der Beziehung.
Gerade im Kontext, dass die Affäre nicht gebeichtete wird und einem tief im innern noch "Schuldgefühle" beschäftigen, sie einfach vorhanden sind.
Diese "Wesensänderung' hat doch langfristig einen Einfluss auf die Beziehung und was macht das mit dem Betrogenen, wie verändert sich darauf hin seine Wahrnehmung und das Empfinden?

Zitat von paulaner:

Ist einfach nicht wahr. Hast du ein Zitat? Ich schon:

Ich bin mir in dem Fall auch nicht sicher.

Die eigene Sexualität ist ein sehr verletzbares Wesen. Gerade angesichts des jungen Alters hege ich die Befürchtung, dass sie sich dann als defizitär betrachtet, es sie extrem verunsichert und sie sich ggf. anfängt zu verbiegen.
Hier passen mE nach die beiden in ihrer Sexualität nicht zusammen. Und beide sind gleichberechtigt ok/normal/gut.