Affäre auf Arbeit, zwei Frauen lieben

Zitat von Leonie71:

Lass dich nicht verunsichern von dem ganzen Alpha Kram im Netz.
Bleib authentisch. Jederzeit. In der Kennenlernphase. In der Beziehung.

This ^^

Einen wirklich authenten Mann kann niemanden das Wasser reichen.
Dieser Ganze Taktik Kram im Netz macht aus Mensch doch wirklich am Ende nur Eines:

Es macht sie nicht authentisch.

Zitat von lemonlime:

weil ich sie scheinbar nicht so gut kannte wie ich dachte. Das Bild, was ich von ihr hatte, ist mittlerweile nicht mehr existent. Sie gibt sich Mühe und ich gebe mir Mühe. Hab aber langsam das Gefühl, dass wir keine Chance haben werden.

Das ist ja ein Teil des Problems, auf das ich mehrfach hinwies. Ihr habt beide jeweils einen tollen Menschen getroffen, mit dem ihr jeweils zusammen sein wollt, weil da halt diese tollen Eigenschaften sind.
Dabei habt ihr beide die Augen davor verschlossen, wie ihr jeweils auch noch seid.
Da ist soviel "haben wollen" u n d den Rest "nicht sehen wollen".

Das schlimme, das gleichzeitig eure Chance sein k ö n n t e, auch sie ist geschockt, wie wenig sie dich kennt u n d (!) daß du während deiner Zeit mit der Kollegin ihr gegenüber absolut unverändert warst. (deine Worte weiter vorne)
Sie wird also niemals vorgewarnt sein oder erkennen können, wenn du wieder woanders weiden solltest.
Da kann ich mir ihre jetzige Unsicherheit und Erschütterung gut vorstellen.

Ihr seid beide heftigst erschüttert.

Ihr seid jung, unsicher und beide, bisher, nicht wirklich authentisch / ehrlich.
Das kann sich entwickeln.

Aber hey, @lemonlime das haben schon einige gesagt, Attraktivität ist nicht alles in einer Beziehung. Sie mag ein guter Start sein, aber sollte anderen Bausteinen mehr Platz einräumen. Außerdem verändert sich die empfundene Attraktivität eines Menschen, je mehr man diesen Menschen kennenlernt, in die eine oder andere Richtung. Ist so. Das ist nix fixes.

Ich definiere meine Attraktivität nicht über meine Muskeln. Attraktivität ist auch für mich mehr als nur der Körper. Aber ich denke, dass ich mit meinem Verhalten viel von der Anziehung genommen habe. Ich habe sie ja quasi verhätschelt und wie ich hier gelernt habe nimmt das sehr viel Attraktivität weg und macht mich nicht gerade zu einem anziehenden Mann. Es geht mir überhaupt nicht um meinen Köper gerade, sondern um mein Verhalten. Das war nicht zielführend und hat dazu geführt, dass sie einen anderen attraktiver gefunden hat. Die Sicherheit war einfach zu viel von meiner Seite aus, daraus habe ich nun gelernt. Aber natürlich möchte ich auch von meiner Partnerin als anziehend und heiss angesehen werden, auch mein Körper. Das mache ich ja auch bei ihr.

Durch meine Affäre habe ich mich wieder gesehen gefühlt. Ich habe gespürt, wie es ist wieder begehrt zu werden. Habe mich gefühlt als könnte ich nach einer langen Zeit unter Wasser wieder atmen. Ich weiß nicht, ob mein Selbstwert angeknackst ist. Ich empfinde das eigentlich nicht so. Ich setze mich ja nur mit den Dingen auseinander, die ich erfahren habe. Aber ich zweifele nicht an mir selbst, ich weiß ja was mein Fehler war. Deshalb möchte ich ja auch so sein, wie ich wirklich bin und nichts an mir ändern. Ich muss meine Grenzen kennenlernen was das angeht, alles andere kann und will ich nicht ändern. Ich möchte ja authentisch sein und mich nicht in irgendeiner Weise verstellen.

Dies war meine erste Beziehung. Vorher habe ich mich nie wirklich binden wollen, ich hab mich immer ausgetobt und meinen Spaß gehabt. Macht es mich denn weniger männlich, wenn ich hier in so einem Forum aufschlage und nach Rat und Tat frage? Wie soll ich alles sofort perfekt machen und wissen? Bin hier um zu lernen. Bin in diesen Beziehungsdingen noch etwas unerfahren, deshalb ist es auch schwer für mich. Es ist schon gut möglich, dass ich deswegen verunsichert bin.

Ich bewahre momentan meine Distanz zu ihr, wir haben uns schon ein paar Tage nicht mehr gesehen. Das scheint sie irgendwie wild zu machen, weil sie ständig schreibt und mich sehen will. Ich fühle mich irgendwie sehr ambivalent. Nicht wegen ihrer Affäre, aber wegen meinen Selbstzweifeln. Ich würde irgendwie gerne wieder auf "Jagd" gehen und meinen Spaß haben. Ich hatte diesen Drang schon lange nicht mehr. Eine Bekannte von früher hat sich bei mir gemeldet. Ich glaube, sie führt irgendwas im Schilde.

Lieber Te!
Ich persönlich finde es schön,wenn ein Mann die Frau die er liebt verwöhnt und auf Händen trägt.Warum soll man sich verbiegen,wenn man so fühlt? Gut,sie wusste es halt nicht zu schätzen. Anscheinend steht sie auf Männer die ihr sagen wo es lang geht. Willst du das?
So wie ich dich nun lese "nabelst" du dich emotional von ihr ab,wenn du das Gefühl hast wieder * auf die Jagd* gehen zu wollen. Schade,dass einige recht hatten,dass die Beziehung nicht zu retten ist. 😞

Zitat von lemonlime:

Macht es mich denn weniger männlich, wenn ich hier in so einem Forum aufschlage und nach Rat und Tat frage?

Nein absolut nicht. Wie kommst du darauf?

Zitat von lemonlime:

Ich fühle mich irgendwie sehr ambivalent.

Willkommen im Club. 😅

Zitat von lemonlime:

Ich würde irgendwie gerne wieder auf "Jagd" gehen und meinen Spaß haben. Ich hatte diesen Drang schon lange nicht mehr. Eine Bekannte von früher hat sich bei mir gemeldet. Ich glaube, sie führt irgendwas im Schilde.

Und das alles ausgelöst durch die pure Wahrheit. Deine Prinzessin hat ihre Krone verloren durch ihre Ehrlichkeit. Sie ist nicht mehr so "perfekt" wie du sie vorher gesehen hast, stimmts?

Das ist nicht schlimm. Aber sags ihr...

Zitat von lemonlime:

Ich würde irgendwie gerne wieder auf "Jagd" gehen und meinen Spaß haben. Ich hatte diesen Drang schon lange nicht mehr. Eine Bekannte von früher hat sich bei mir gemeldet. Ich glaube, sie führt irgendwas im Schilde.

Nicht Dein Ernst. Dann kannst Du aber nicht von Liebe und Alles- Verzeihen reden.
Ich hatte an sich einen guten Eindruck von Dir und Deiner Reife.
Aber scheinbar bist Du in Deiner Männlichkeit nun so verletzt, dass Du wie ein 17 Jähriger denkst.

Zitat von lemonlime:

Durch meine Affäre habe ich mich wieder gesehen gefühlt. Ich habe gespürt, wie es ist wieder begehrt zu werden.

Vllt nimmst du dieses Gefühl auch mit in diese oder die nächste Beziehung. Du kannst deine Partnerin ja auf Händen tragen, aber deshalb musst du ja nicht darauf verzichten ebenfalls auf Händen getragen zu werden.

Zitat von lemonlime:

Deshalb möchte ich ja auch so sein, wie ich wirklich bin und nichts an mir ändern.

Das kann ich absolut nachvollziehen und finde das auch sehr gesund. Entweder so, wie du bist (außer du wärst jetzt ein notorischer Lügner, Alk. und Frauenschläger natürlich 😅) oder es passt halt nicht so wirklich.

Zitat von lemonlime:

Ich möchte ja authentisch sein und mich nicht in irgendeiner Weise verstellen.

Das würde dir auch nicht auf Dauer gelingen und dich irgendwann kaputt machen.

Zitat von lemonlime:

Macht es mich denn weniger männlich, wenn ich hier in so einem Forum aufschlage und nach Rat und Tat frage?

Nö!

Zitat von lemonlime:

Ich bewahre momentan meine Distanz zu ihr, wir haben uns schon ein paar Tage nicht mehr gesehen. Das scheint sie irgendwie wild zu machen, weil sie ständig schreibt und mich sehen will.

Es scheint so, als würde sie immer dann aktiv werden und dich besonders interessant finden, wenn du keine sichere Nummer bist. Das ist gar nicht so ungewöhnlich. vielleicht fand sie deshalb auch den vergebenen Familienvater so reizend. 🤷‍♀ wäre eine Vermutung und für mich naheliegender als "du hast zu viele Muskeln". Aber da will ich mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen.

Was ich allerdings glaube, ist dass der Betrug (sowohl deiner, als auch ihrer) eben doch etwas mit dir macht. Das müssen nicht unbedingt Selbstzweifel, Misstrauen oder Eifersucht sein. Aber es regt doch ein wenig zum Nachdenken über die Beziehung an. So ganz den Kopf ausschalten gelingt eben doch nicht immer. Lass die Gedanken zu und setz dich damit auseinander. Es ist eine Menge passiert zwischen euch und anderen. Das muss jetzt erstmal alles sacken und man muss sehen, welche Gefühle und Eindrücke noch so kommen. Im ersten Moment, warst du vielleicht erleichtert und dachtest, dass jetzt wieder alles gut ist. Aber wenn man ein paar Nächte drüber schläft, zeigt sich, was das sonst noch so mit einem macht.

Zitat von lemonlime:

Ich würde irgendwie gerne wieder auf "Jagd" gehen und meinen Spaß haben.

Zitat von lemonlime:

Ich hatte diesen Drang schon lange nicht mehr.

Was denkst du, woher dieses Gefühl kommt?

Zitat von LeTigre:

vielleicht nimmst du dieses Gefühl auch mit in diese oder die nächste Beziehung. Du kannst deine Partnerin ja auf Händen tragen, aber deshalb musst du ja nicht darauf verzichten ebenfalls auf Händen getragen zu werden.

Richtig und Wichtig!

Ist ja nicht so, dass ich nicht den Ton angeben möchte, ich dachte, ich hatte immer eine gute Balance, was das angeht. Aber ich verwöhne eben auch unfassbar gerne, das gehört für mich dazu. Möchte aber auch kein Langweiler sein. Da muss ich noch meinen Weg irgendwie finden.

Ich bin traurig, dass ich ihr das nicht geben konnte, was sie sich gewünscht hat, was auch immer es genau war. Ich denke, dass es jetzt so diese Verlustangst bei ihr ist. Ich kann ihr irgendwie nicht abnehmen, dass sie mich jetzt ernsthaft noch will. Ich habe sie verletzt und sie hat auch eigentlich was Besseres verdient als das, was ich gerade geben kann. Natürlich bin ich irgendwie in meiner Männlichkeit verletzt, das kann ich gar nicht abstreiten. Ich hatte eigentlich immer ein sehr starkes Bild von mir selbst. Ich kam bei Frauen eigentlich immer gut an und hatte nie Probleme damit welche zu kriegen. Deswegen schockt es mich irgendwie schon, dass das passiert ist. Hat nicht mal was mit dem Kerl zu tun, aber mehr damit ich sie nicht glücklich machen konnte so wie es sein sollte. Ich will ihr weder eins auswischen und ich sag ja auch nicht, dass ich das jetzt mache mit der "Jagd". Ich habe nur diese Gedanken und ich versuche zu ergründen, warum ich sie habe. Ich sehe sie in der Tat irgendwie anders, aber nicht unbedingt in einem negativen Kontext. Sie hat sich halt einfach genommen, was sie braucht. Und ich verstehe es durch meine Affäre sehr.

Also, Lemonlime, jetzt bleib mal bei den Tatsachen:

1. Hat SIE dich ZUERST nach bereits einem Jahr mit einem VERHEIRATETEN FAMILIENVATER mehrmals betrogen.

2. Hat sie dich und deine Bedürfnisse monatelang nicht wahrgenommen, angeblich wegen ihrem schlechten Gewissen. Aber trennen wollte sie sich auch nicht. Dafür war dann das schlechte Gewissen doch nicht groß genug. Lieber rationiert sie den Sex und gestaltet ihn so öde wie möglich. Das ist dann ok, ja!?

3. Dass du daraufhin AUCH fremdgegangen bist, das aber selbstständig beendet hast und wiederholt das Gespräch gesucht hast, was ebenso fruchtlos war, wie sämtliche Versuche mit ihr zu reden und sie zu verführen davor, das war wirklich blöd.

Sicherlich hast du auch nicht gerade eine Glanzvorstellung hingelegt mit der jungen Kollegin und deiner Unfähigkeit Klartext zu sprechen, aber wie kommst du denn auf den absurden Gedanken:

Zitat von lemonlime:

habe sie verletzt und sie hat auch eigentlich was Besseres verdient als das, was ich gerade geben kann.

Sorry, aber wie kann man denn jemand anderes so glorifizieren? Sie hat sich mal tierisch ka*cke, rücksichtslos und egoistisch verhalten. Nicht nur dir gegenüber. Sie hat den Stein ins Rollen gebracht. Andere Typen wären da schon längst weg gewesen und du bist geblieben und hast versucht ein besserer Partner zu werden. Und das alles, weil du ihr zu muskulös bist und sie dann Komplexe kriegt? Hallo? Und deshalb sollst du dich jetzt auch nicht mehr wohl in deinem Körper fühlen oder was? Sie hat dich genauso kennengelernt und wenn jemand sonst viel investiert in die Beziehung, dann ist das absolut keine Entschuldigung gleich fremdzugehen.

Zitat von lemonlime:

Sie hat sich halt einfach genommen, was sie braucht. Und ich verstehe es durch meine Affäre sehr.

Was hat sie denn gebraucht? Oder besser: was hat sie denn vermisst, was ein Gespräch nicht hätte richten können? Du hast es immerhin versucht. Wenn auch etwas zu vorsichtig. Aber den Schuh, dass SIE etwas besseres verdient hat, den zieh dir mal wieder ganz schnell aus. Ich muss nämlich ehrlich sagen, dass ich deinen Betrug wesentlich mehr nachvollziehen kann, als ihren, aufgrund der Zeitpunkte, Details und Auslöser.

Zitat von lemonlime:

aber mehr damit ich sie nicht glücklich machen konnte so wie es sein sollte.

Ja, wenn du sie so unglücklich machst, warum will sie dich denn unbedingt zurück und hat die ganze Zeit davon geredet, wie perfekt doch alles ist? Ich glaube, du gibst dir viel zu sehr die Schuld an dem Schlamassel, den sie angezettelt hat.

Also, nochmal: Hör mal auf sie auf einen so hohen Sockel zu stellen.

Ich denke deine Schlussfolgerungen hinken, @lemonlime. Es gibt nette und sehr attraktive Frauen, die sehr gerne verwöhnt werden und keinen Mann wollen, der schwer zu haben ist.
Und natürlich möchte nicht jede Frau, dass hauptsächlich "der Mann den Ton angibt".
Starke Frauen wollen starke Männer, aber auch Gleichberechtigung in der Beziehung und eine Partnerschaft auf Augenhöhe. Zumindest in der Realität, in Beziehungsratgebern mag es anders aussehen.


Wenn deine Freundin/Exfreundin etwas anderes wollte/brauchte als du geben kannst, dann hat es halt nicht gepasst.

So einfach.

Meiner Ansicht muss man hier weder glorifizieren noch schlecht reden - es passte schlicht nicht. Punkt.

Eine andere Frau wird es sicherlich zu schätzen wissen, auf authentische Weise von dir verwöhnt zu werden.
Nicht jede Frau denkt wie deine Freundin/Exfreundin.

Schade, dass es nun nicht nach zweiter Chance aussieht, aber wie ich weiter oben schon schrieb - warum zwanghaft etwas passend machen, was nicht passt?

Deine Freundin braucht offensichtlich einen Mann, der schwer zu haben ist und du brauchst eine unkomplizierte Frau, die glücklich über das ist, was du ihr gerne bieten möchtest. (Glaub mir, da gibt es einige...)

Ich drücke euch die Daumen und wünsche euch alles Gute.

Zitat von lemonlime:

Sie hat sich halt einfach genommen, was sie braucht. Und ich verstehe es durch meine Affäre sehr.

Ja das hat sie. Genau wie Du. Und das ist der Punkt: Ihr könnt Euch nicht geben,was ihr braucht. Schon nach dieser kurzen Zeit nicht.
Macht Euch nicht noch länger fertig, sondern tragt dem Rechnung

Meine Güte @lemonlime, am 22.5.22 wolltest Du noch einen Neustart wagen und es probieren.
Und nu', 8 Tage später scheinst Du bereits zu resignieren.

Was hast Du denn gedacht, wie bald die "Sonne der glücklichen Beziehung" wieder auf euch strahlen würde?

Ihr habt beide einen Betrug, Fremdgehen und Lügen zu verarbeiten.
Neben massiver Enttäuschung und Verletzung.
Das geht nicht so einfach weg.
Nebenbei wurden auch noch eure Wahrnehmung und Weltbild mal eben geschüttelt.
Noch 'ne Veränderung.

Gebt euch beiden mehr Zeit.
Vielleicht müsst ihr verschiedenes erstmal für euch, jeder für sich, auf die Kette kriegen und damit euren Frieden machen, bis der Partner wieder dazukommen kann.
So wie, "ups, ich hab' sie total falsch eingeschätzt" und "na sowas, er hat deswegen Schluss gemacht".
Die Verunsicherung gehört für mich dazu, wie auch die Zweifel.
Ebenso wie Akzeptanz, Wut und Verzeihung, jeder sich und einander.

Ich dachte bis dato, ihr würdet den anderen nun nochmal neu kennenlernen.
Gibst Du jetzt auf?

Was deinen Kommentar angeht hinsichtlich "sie hätte was Besseres verdient", gehe ich nur mit, wenn ich AUCH sage "DU, lemonlime, hättest was Besseres als sie verdient".

Bezüglich des Verwöhnens - klar, warum nicht.
Wenn man aber unzufrieden ist, muss man nicht tun, als wäre alles gut.
Partnerschaft ist ein Geben und Nehmen für mich.
Wer das von mir Gegebene nicht sieht oder wertschätzt, dem muss ich das nicht noch weiterhin geben.
Vgl.: Honorierst Du schlechten Service in der Gastronomie mit gutem Trinkgeld?
Ich nicht.
Falls ja, dann hat die andere Seite keinen Grund ihr Verhalten zu ändern.
Denn, Trinkgeld fließt ja weiter.

Zum Thema Glücklichsein:

Zitat von lemonlime:

Deswegen schockt es mich..., dass das passiert ist. Hat nicht mal was mit dem Kerl zu tun, aber mehr damit ich sie nicht glücklich machen konnte so wie es sein sollte.

Wieso bitte glaubst Du, dass ihr Glück deine Baustelle wäre?
Warum sollst Du hierfür der "Problemlöser" sein, nicht aber sie?

Zitat von lemonlime:

Ich bin traurig, dass ich ihr das nicht geben konnte, was sie sich gewünscht hat, was auch immer es genau war.

Jaaaa, wer reden kann ist klar im Vorteil.
Du, mach' Dir nichts draus @lemonlime, ich ärger mich auch jedes Mal, wenn meine Gedankenles - Glaskugel wieder einen Wackelkontakt hat.

Diese Erwartung an Dich, ihr alles geben zu können, war unrealistisch.
Das musst Du auch nicht.
Ihre Wünsche und Bedürfnisse darf sie sich erstmal allein überlegen.

Sei Du selbst und hör' auf zu grübeln. Anziehung setzt sich aus vielem zusammen.
Dass Du bei ihrer ständigen Ablehnung bzw. Abweisung unsicher wurdest ist klar, fast schon kausal.

Ich denke, dass Du in Ordnung bist, wie Du bist.
Komm' wieder mit Dir selbst in's Reine.
Geh's langsam an, mach' Dir keinen Erfolgsdruck und guck' entspannt wie es sich entwickelt.

@Tee-Freundin aber es geht ja eben nicht in erster Linie nur um Verunsicherung wegen der Affären sondern um die Erkenntnis, dass die Freundin anscheinend etwas anderes anziehend findet.
Offenbar einen Mann, der schwerer zu haben ist und sie nicht ganz so sehr verwöhnt.

Da finde ich lemonlimes Zweifel mehr als berechtigt, denn er will authentisch bleiben. Das sollte er auch.

Es geht hier soweit ich das verstehe weniger um die Enttäuschung über den Betrug an sich als um die Enttäuschung, dass er das Gefühl hat für seine Freundin nicht so anziehend zu sein (was diese ja sogar mehr oder weniger zugab).

Da sehe ich das offengestanden nicht als "aufgeben".

Warum um alles in der Welt mit nur 29 Jahren und ohne Haus und Kinder mit jemandem zusammen sein, der einen nicht so begehrt wie man ist ?

Zitat von lemonlime:

Ich bewahre momentan meine Distanz zu ihr, wir haben uns schon ein paar Tage nicht mehr gesehen. Das scheint sie irgendwie wild zu machen, weil sie ständig schreibt und mich sehen will. Ich fühle mich irgendwie sehr ambivalent. Nicht wegen ihrer Affäre, aber wegen meinen Selbstzweifeln. Ich würde irgendwie gerne wieder auf "Jagd" gehen und meinen Spaß haben. Ich hatte diesen Drang schon lange nicht mehr. Eine Bekannte von früher hat sich bei mir gemeldet. Ich glaube, sie führt irgendwas im Schilde.

Was an dieser Sache wohl ziemlich besonders ist:
Auf der einen Seite machst du gerade die Erfahrung, welche Konsequenzen es hat, eine Affäre zu führen und auf der anderen Seite erlebst du gerade die Position, die man einnimmt, wenn man erfährt, dass der andere eine Affäre hatte.

Wenn man betrogen wurde, darf man ja schließlich im ersten Reflex, sauer, wütend und sehr enttäuscht sein. Das sind ja Gefühle, die auch dabei helfen, die Sache irgendwann, irgendwie handlen zu können.
Du darfst das ja nicht, weil du ja selbst deinen Packen dazu tragen musst.
Ich stelle mir das nicht gerade einfach vor.