Affäre auf Arbeit, zwei Frauen lieben

Lieber @lemonlime

Es gab schon viele gute, differenzierte Beiträge. Deswegen werde ich nur einen einzigen Punkt ergänzen bzw nochmal erwähnen. Du sagst

Zitat von lemonlime:

Ist ja nicht so, dass ich nicht den Ton angeben möchte,

das ist ok. Du darfst und sollst dazu stehen. Dies hat aber auch Konsequenzen - wie jede andere Eigenschaft oder Willen seine zugehörigen Konsequenzen hat.
Eine Konsequenz ist, daß einige Frauen das mögen, andere aber nicht. Und oft sind selbstbewußte Frauen, die ihren eigenen Kopf haben, auf Dauer mit den immer wieder aufkommenden Machtfragen, nicht glücklich.

Du wirst das sicher anders sehen. Aber diese Eigenschaft, bestimmen zu wollen, kommt oft in vielen kleinen Bereichen durch. Selbst wenn es "nur" in dem einen Thema wäre, wäre es auf Dauer anstrengend für die andere, selbstbewußte Person.
Bestimmt bist du dabei charmant und verhälst dich nett. Das macht es noch schwerer, Augenhöhe und sich ernst genommen / gleichwertig zu fühlen.
Wie gesagt, das sind oft nur feine Strömungen unterhalb der Oberfläche, schwer zu greifen, aber sie tun dennoch ihre Wirkung und stauen nach und nach Frust auf.

Dies ist keine Anklage. Es soll nur mögliche (!) Konsequenzen einer Eigenschaft aufzeigen, wenn das "gerne den Ton angeben" auf eine andere selbstbewußte Person trifft.
Das sollte dir klar sein. Es sei denn, die andere mag auf Dauer solche "(Macht) Spiele". Dann wirst d u auf Dauer mürbe.

Zitat von Sorgild:

Was an dieser Sache wohl ziemlich besonders ist: Auf der einen Seite machst du gerade die Erfahrung, welche Konsequenzen es hat, eine Affäre zu ...

Genau das macht es sehr schwer für mich. Ich habe kein Recht in irgendeiner Weise sauer zu sein, weil ich das Gleiche gemacht habe - auch wenn die Gründe unterschiedlich sind. Es fällt mir schwer, das alles zu verarbeiten, wenn ich mir ständig ausrede, dass ich darüber gar nicht wütend sein darf. Ich kann das einfach nicht zulassen. Meine Schuld wiegt schon sehr schwer, das kann ich nicht abstreiten. Jeden Tag spüre ich diese Reue. Ich fühle mich wie als würde ich feststecken und nicht mehr weiterkommen. Deshalb denke ich auch, dass sie etwas Besseres verdient hat als das, was ich geben konnte. Ich hab sie in die Position gebracht, dass sie sich in einen Anderen verguckt hat und anstatt meine Anziehung hochzuhalten, bin ich mit meiner Kollegin in die Kiste gestiegen. Ich hätte vielleicht irgendwas anders machen müssen. Ich kann leider meine Fehler nicht mehr löschen, sonst würde ich es direkt tun.

Zitat von thegirlnextdoor:

aber es geht ja eben nicht in erster Linie nur um Verunsicherung wegen der Affären sondern um die Erkenntnis, dass die Freundin anscheinend etwas an...

Und ganz genau das ist es auch. Ich bin nicht darüber enttäuscht, dass sie eine Affäre hatte. Damit könnte ich wirklich arbeiten und klarkommen. Es ist halt die fehlende Anziehung. Ich denke nicht, dass ich der passende Mann für sie bin. Sie präferiert vielleicht einen anderen Body Typ und steht auf Männer, die eher schwer zu haben sind und sie nicht auf Händen tragen. Ich möchte einfach authentisch bleiben, ich will ich sein und dafür geliebt werden. Ich kann mich einfach nicht verstellen und das ist anstrengend. Ich bin erst 29 und kann jederzeit eine Frau finden. Sogar eine Dame, die mich wirklich will und mir das zurückgibt, was ich ihr gebe. Und darauf freue ich mich.

Ihre Affäre an sich muss ja nicht das sein, was es zerbrechen läßt. Mich würde mehr stören, dass sie ihrer Affäre wegen die Beziehung mit dir auf Sonnabend-Sex eingedampft hat.

Zitat von lemonlime:

Ich habe kein Recht in irgendeiner Weise sauer zu sein, weil ich das Gleiche gemacht habe

Hä? Na und? Durch sie ist es doch erst soweit gekommen? Durch IHRE Untreue. Man, leidest du eigentlich gerne oder warum bist du so hart zu dir. Also, klar. Fremdgehen ist scheisze (meine Meinung dazu kennst du ja aus vorigen Beiträgen), aber mal ganz ehrlich: die Umstände waren doch recht unterschiedlich.

Zitat von lemonlime:

dass sie etwas Besseres verdient hat als das, was ich geben konnte

Ja, sie hat einen wachbärbäuchigen Mann verdient, der ständig Push&Pull-Spielchen mit ihr spielt. Das ist also "besser"?
Hat sie dich überhaupt verdient? Wenn ja, womit? Ist sie mehr wert als du?

Zitat von lemonlime:

Ich hab sie in die Position gebracht, dass sie sich in einen Anderen verguckt hat und anstatt meine Anziehung hochzuhalten

Jetzt wirst du aber echt albern. Du hast sie nicht in die Position gebracht, sondern höchstens sie sich selber.
Du pflegst dich, du achtest auf deinen Körper, du schenkst ihr Aufmerksamkeit und Liebe. Dass sie nun ausgerechnet plötzlich einen Typen mit Plauze, Kindern und Ehefrau will, der sie auf Abstand hält anziehend findet, damit kann doch niemand rechnen und muss auch niemand rechnen. Schon gar nicht, wenn sie nicht den Mund aufkriegt. Immerhin scheint sie jetzt dein Astralkörper plötzlich nicht mehr so zu stören. Ich finde es auch echt krass, dass du dir so einen Blödsinn einredest. Jetzt ist man auch noch selbst Schuld, wenn man beschi**en wird, weil man einen zu guten Körper hat und zu nett zu seiner Partnerin ist. Ich fass es nicht 🤦‍♀

Zitat von lemonlime:

Ich hätte vielleicht irgendwas anders machen müssen.

Ja, zB dich für die Kollegin entscheiden und es bei der Trennung belassen können. Oder eher den Mund aufmachen, wie es in dir aussieht.

Jetzt mal im Ernst, du darfst natürlich sauer und enttäuscht sein. Du darfst auch schlicht keine Lust mehr haben. Wenn das dein Gefühl ist, dann ist das eben so. Man kann doch nicht aus Schuldgefühlen und irrelevanten Fairnessansprüchen alles runterschlucken und in einer dysfunktionalen Beziehung verharren.

Sei doch mal zur Abwechslung nachsichtig mit dir selbst. Was wäre denn, wenn das mit der Kollegin nicht gewesen wäre? Dann wäre sie dir immer noch untreu gewesen. Dann hättest du vielleicht noch länger in dieser komischen Beziehungskiste fest gehangen.

Wenn du gehen willst und bereit für was Neues bist: Meinen Segen hättest du

Zitat von lemonlime:

Genau das macht es sehr schwer für mich. Ich habe kein Recht in irgendeiner Weise sauer zu sein, weil ich das Gleiche gemacht habe - auch wenn die Gründe unterschiedlich sind.

Der Grund war am Ende nicht so unterschiedlich - ihr wolltet zu dem Zeitpunkt beide jeweils etwas anderes als das, was der Partner euch in dem Moment geben konnte.

Nur sie, weil sie sich zu einem anderen stärker hingezogen fühlte, und du, weil du dich nicht mehr begehrt fühltest.

Dafür hätte deine Freundin u.U. aber nicht einmal eine Affäre führen müssen - ich kenne etliche Paare bei denen im Bett zeitweise wenig lief ohne dass der unlustigere Part eine Affäre führte.
Das rechtfertigt ja auch noch nicht, den anderen zu betrügen.

Insofern finde ich es nach wie vor toll, dass du nicht mit zweierlei Maß misst!

Aber Vorwürfe musst du dir auch keine machen.

Wenn deine Freundin dich nicht so anziehend fand hätte sie ja auch mit dir reden können anstatt dich zu betrügen, und sich von dir trennen können.

Genauso wie du hättest mir ihr reden und dich von ihr trennen können anstatt sie zu betrügen.

Ich denke ihr schuldet euch da nichts, in jedem Fall solltest du keinerlei Schuldgefühle haben, weil du ihr nicht genug gegeben hättest und sie deshalb fremdgegangen ist. Das ist Unsinn.

Zitat von lemonlime:

Ich bin erst 29 und kann jederzeit eine Frau finden. Sogar eine Dame, die mich wirklich will und mir das zurückgibt, was ich ihr gebe. Und darauf freue ich mich.

Ich drücke dir die Daumen und wünsche dir alles Gute dafür
Hoffentlich kannst du die Erkenntnisse aus dieser Beziehung mitnehmen und umsetzen - ich wünsche dir sehr, dass es in der nächsten Beziehung besser läuft! 👍

Zitat von lemonlime:

Ich habe kein Recht in irgendeiner Weise sauer zu sein,

du darfst fühlen, was du fühlst. Wäre sogar besser, als dieses ständige unterdrücken, weil ...(was auch immer).
Spüren und sich selber die eigenen Gefühle und Wünsche zugestehen dürfen ist auch eine Art Lerneffekt oder Entwicklung.

Wie läuft es denn im Moment bei euch?
Wurde es bereits wieder etwas ruhiger?

Zitat von lemonlime:

Genau das macht es sehr schwer für mich. Ich habe kein Recht in irgendeiner Weise sauer zu sein, weil ich das Gleiche gemacht habe - auch wenn die Gründe unterschiedlich sind. Es fällt mir schwer, das alles zu verarbeiten, wenn ich mir ständig ausrede, dass ich darüber gar nicht wütend sein darf.

Auch wenn ich mich damit jetzt in die Nesseln setze, ich finde doch, dass du diese Gefühle kanalisieren sollest.
Wenn es irgendetwas gibt, was richtig psychisch zusetzen kann, dann sind das Gefühle, die verdrängt und geleugnet werden.

Und vielleicht wirst du an einer (zeitweiligen) Trennung gar nicht vorbei kommen. Zumindest bis das alles aufgearbeitet und verdaut wurde.
Mich würde echt interessieren, wie deine Freundin mit der Situation umgeht. Weil das was für dich gilt, läuft bei ihr ja nicht anders. Redet ihr darüber?

Zitat von lemonlime:

Es ist halt die fehlende Anziehung. Ich

Ob das so ist, kannst nur Du beantworten.
Findet sie dich jetzt anziehend, wenn ja, warum?

Hey @lemonlime ,

verfolge dein Thema nur oberflächlich, deshalb sorry, wenn ich schon oft gesagtes wiederhole. Trotzdem möchte ich dir ein paar Dinge dalassen:

1. Wenn ich dich richtig verstehe, überlegst du sehr, ob es überhaupt Sinn macht, weiter zu machen. Ich würde dir die Sichtweise ans Herz legen wollen, diese Frage zum jetzigen Zeitpunkt offen zu lassen, die Antwort wird sich im Laufe des Weges zeigen. Ihr steckt tief in einer Krise, Krisen bieten immer große Chancen, aber genauso die Gefahr, dass es aus ist. Alles, was du zum jetzigen Zeitpunkt wissen musst, ist, dass ihr beide gerade nicht bereit seid, den Schlussstrich zu ziehen.

2.

Zitat von lemonlime:

Natürlich bin ich irgendwie in meiner Männlichkeit verletzt, das kann ich gar nicht abstreiten. Ich hatte eigentlich immer ein sehr starkes Bild von mir selbst. Ich kam bei Frauen eigentlich immer gut an und hatte nie Probleme damit welche zu kriegen.

Du hinterfragst dich gerade sehr. Was ja an sich nichts schlechtes ist. Nur macht es in den seltensten Fällen Sinn, sich selber umkrempeln zu wollen. Du willst authentisch sein, das ist super. Du warst in der Beziehung authentisch, also bleib so! Rückmeldung von mir: ich bin innerlich geschmolzen, wie liebevoll und respektvoll du in deinen ersten Posts von deiner Freundin gesprochen hast. In 1000 Jahren ist daran nichts falsch.
Was Sinn macht, ist mehr Bewußtsein dafür, welche Dynamiken in der Beziehung zu gange waren. Haste ja gerade erst gemerkt, dass sich deine Affaire nicht verstehen ließ ohne die Info, was mit ihr abgegangen ist.
Der nächste Schritt scheint mir für dich zu sein, dir innerlich klar zu werden, was dein, was ihr, was euer Problem ist.

Wenn sie sich für eine Affaire entscheidet ist das ganz allein ihr Problem.
Die Beweggründe dahinter zu verstehen, ist ganz allein ihr Problem.
Wenn sie mir einer ruhigen, sicheren Beziehung, so wie du sie ihr anbietest, nicht umgehen kann, ist das ihr Problem.

Euer Problem ist alles, was auf der Beziehungsebene statt findet.
Wie lebt ihr zusammen, wie ist eure Kommunikation, wie das Sexleben.

Dein Problem wiederum ist das Selbstwertproblem, das durch mangelnden Sex und ihre Affaire hochgespühlt wird.
Dein Problem sind die Lösungsstategieen die du dafür hast. "Auf die Jagt gehen", was auch deine Affaire erklären dürfte.
Dein Problem sind die ganzen anderen Gefühle, die durch deine und ihre Affaire an die Oberfläche kommen.

Ihre Probleme und die 50% der Beziehungsprobleme kannst du ihr ganz beruhigt zurückgeben. Das ist etwas, das ich z.B. sehr männlich und anziehend finde.

3. Dieser Themenkomplex:

Zitat von lemonlime:

Genau das macht es sehr schwer für mich. Ich habe kein Recht in irgendeiner Weise sauer zu sein, weil ich das Gleiche gemacht habe - auch wenn die Gründe unterschiedlich sind. Es fällt mir schwer, das alles zu verarbeiten, wenn ich mir ständig ausrede, dass ich darüber gar nicht wütend sein darf. Ich kann das einfach nicht zulassen. Meine Schuld wiegt schon sehr schwer, das kann ich nicht abstreiten. Jeden Tag spüre ich diese Reue. Ich fühle mich wie als würde ich feststecken und nicht mehr weiterkommen. Deshalb denke ich auch, dass sie etwas Besseres verdient hat als das, was ich geben konnte.

Wie schon gesagt wurde: du DARFST alle Gefühle haben. Du DARFST sauer sein. Du DARFST erst mal feststecken. Du DARFST Schuldgefühle haben. Alles gleichzeitig und im stündlichen Wechsel.
Auch oder gerade das gehört jetzt zu deinem authentischen ich. Für das du geliebt werden darfst. Ganz besonders von dir selber.
Erforsche und ordne diese Gefühle nach und nach ein, das ist DEIN Problem. Alles richtig bis hierher.

Das entscheidende ist nicht, welche Gefühle man hat, sondern wie man aufgrund dieser Gefühle handelt.

Und dann möchte ich dir sagen, dass ich hier eine riesengroße Chance für euch beide sehe, eure Beziehung auf gesündere, ehrlichere Beine zu stellen, als es in vielen Partnerschaften jemals möglich sein wird.
Weil ihr eben nicht bei diesen Gefühlen stehen bleiben könnt.
Normalereise ist das ja der Endpunkt der Überlegungen. Der Punkt, wo wir glauben, alle Informationen zu haben. Betrogener, Betrüger, die dazugehörigen Gefühle...
Ihr seid beide beides, folglich bleibt euch nichts anderes übrig, als noch tiefer zu graben.
Welche Abmachungen passen für euch? Welcher Beziehungsstil passt zu euch? Was ist da wirklich zwischen euch? Was kann eine, kann eure Partnerschaft leisten, und was vielleicht nicht?

Ich würde euch auch wirklich raten, einen Coach oder sonstwas mit an den Tisch zu holen, allzu groß ist die Gefahr, dass der eloquentere "gewinnt", dass man vor der mühsamen Arbeit zurückschreckt, und doch einfach weitermacht.

Ich wünsch euch ganz viel Glück!

Ich rede jetzt mal mit dir von Kerl zu Kerl, auch mal ein wenig derber. Die Frauen hier werden vermutlich gleich aufschreien. Mir wurst, ich glaube du brauchst es mal deutlichst.

Zitat von lemonlime:

Ich bin erst 29 und kann jederzeit eine Frau finden. Sogar eine Dame, die mich wirklich will und mir das zurückgibt, was ich ihr gebe. Und darauf freue ich mich.

Ey, was denn nun? Liebst du sie oder nicht? Wann geht es mal darum, was DU willst? Du behandelst sie immer noch wie die Prinzessin auf der Erbse. Komm mal runter von deinem Buße-Trip. Ja, du hast eine andere gehabt. OK! Verstanden!
Du hast deinen Fehler eingesehen, eingestanden und stehst vollumfänglich dafür gerade. Was willst du noch tun? Dich *beep*? Dir ihren Namen mit Rasierklingen 50 mal in den Lümmel ritzen?
Wenn du das unbedingt aufwiegen willst, was ich für affig halte: Sie hat einen Typen gepoppt und das nicht nur einmal. Da waren Gefühle mit im Spiel und was hat sie getan? Salamitaktik - inkl. anfänglicher Lügen. Sie war nicht völlig offen und transparent zu dir. Mir wäre das in deiner Situation gar nicht wichtig, wer was getan hat, solange man das Lügen abstellt. Aber in deinem Alter sah ich das auch noch ein wenig anders und kritischer. Wichtig wäre mir gewesen, ob man noch in dieselbe Richtung schaut und das von Herzen möchte.

Zitat von lemonlime:

Sie präferiert vielleicht einen anderen Body Typ und steht auf Männer, die eher schwer zu haben sind und sie nicht auf Händen tragen.

Zitat von lemonlime:

Ich möchte einfach authentisch bleiben, ich will ich sein und dafür geliebt werden.

Geht's immer noch und nur darum was sie will (habe mal EXEMPLARISCH etwas zitiert)? Ganz ehrlich: Was stimmt denn nicht mit dir? Immer nur SIE SIE SIE. Ich sage dir mal was dazu: Wenn du weiterhin "authentisch" bleiben willst, dann sage ich dir: Jede halbwegs normale und attraktive Frau wird dir auch zukünftig abspringen, wenn du sie immer nur pamperst, in Watte packst und es nur um sie geht. Wenn du meinst, DAS sei authentisch, DICH und DEINE Bedürfnisse so sehr zurückzustellen und SIE nur in den Vordergrund, dann wirst du ein Problem haben - auch zukünftig, auch mit anderen Frauen.

Welche Frau soll dich denn respektieren (Grundlage einer jeden Partnerschaft), wenn es nur um sie geht und sie keinen Invest zeigen müsste um dich zu halten? Du bist trotzdem wie Wuffi, der dann immer wieder Stöckchen holt - selbst wenn eine Frau dich sexuell am langen Arm verhungern lässt. Das hast du ja gerade bemerkt.

Ich will dich damit nicht dumm anmachen, sondern mal zum Nachdenken kriegen. Offensichtlich brauchst du den Zaunpfahl ins Gesicht.
Ich sage dir mal was zu "authentisch" und meiner Wahrnehmung zu dir: Du kommst mir KEIN STÜCK authentisch rüber. Ist dir dieses tolle Modewort so wichtig? Heute liebst du sie, morgen willst du einen andere jagen, dann die Selbstzweifel und noch einige andere Dinge, die du so von dir gibst und wie du es rhetorisch tust.
Und nun liest du so ein paar Paardynamiken-Ratgeber und zweifelst an dir und deiner Fähigkeit "Anziehung hochzuhalten". Echt jetzt? So ein paar Zeilen verunsichern dich? Ist das "authentisch" in deinen Augen? Du bist gerade und vielleicht auch der Situation geschuldet, ein Fähnchen im Wind. Wenn ich noch einmal das Wort "authentisch" hier lese, dann muss ich vermutlich brechen. Halte dich an diesem verdammten Wort nicht auf und zieh dich daran nicht hoch. Das ist ein f*cking Modewort von Instagram, RTL2 und anderem medialen Dünnpfiff - alle nutzen es, kaum einer kennt dessen wirkliche Bedeutung.
Ich erinnere: Wir reden hier mal unter Männern und ich will dir nichts böses. Ganz im Gegenteil: ich mag dich und will dir so gut es aus der Ferne geht helfen.
Was für DICH eigentlich wichtig wäre (in meinen Augen): Beschäftige dich mal mit dir selbst: Warum machst du eine Frau so sehr zu deiner Prinzessin, die du so über dich und deine Bedürfnisse stellst? Was genau gibt dir das? Was möchtest du damit in dir befriedigen? Warum überschreitest du dafür deine Grenzen?
DAS sind die Fragen, die du dir mal schonungslos stellen solltest.

Ich sage dir mal was zu "authentisch". Das wärst du für mich, wenn du hier schreiben würdest:

"Verdammt, mir geht es echt nicht gut, ich trauere um unsere Partnerschaft und was sie mal war. Es tut mir weh, was wir beide daraus gemacht haben. Allerdings sehe ich UNSERE Anteile und ich weiss eben auch nicht, ob ich das noch kann und will. Es tut einfach weh und ich fühle mich verloren, da ich kein Vertrauen mehr in sie habe."

Was tust du? In die Analyse gehen, weshalb DU glaubst, dass es gescheitert ist und bist gedanklich schon bei anderen Frauen und sagst selbst, dass du mit deiner Optik/Art und deinem Alter schnell einen andere findest. Du gestattest es dir nicht, traurig zu sein, das zu fühlen und zu durchleben.

Ganz offen: Das Problem was du in meinen Augen hast, ist nicht deine fehlende Anziehung oder deine ehemalige Sex-Affäre im Büro. Das Problem was du hast, das bist du selbst. Denn du hälst an Vorstellungen und Moral fest, die dich geißeln und einsperren. Die dir sagen, du musst leisten um geliebt zu werden.

....und das ist "authentisch" und so willst du sein?


Nochmals: Ich meine es wirklich gut mit dir und möchte dir helfen. Aber ein paar Dinge siehst du in meinen Augen wirklich "kreativ".

Zitat von Tin_:

Aber ein paar Dinge siehst du in meinen Augen wirklich "kreativ".

Schön ausgedrückt. 👍

@lemonlime würde hier gerne zu dem, was ich sagte ergänzen: nicht mit zweierlei Maß messen bedeutet selbstverständlich nicht, dass du nicht sauer und enttäuscht sein darfst !
Wie viele andere richtig sagten - selbstverständlich darfst du das!
Das sind deine Gefühle und es ist dein gutes Recht, sie zuzulassen und zu kanalisieren.
Was im Umkehrschluss nicht bedeutet, dass du deswegen ihren Betrug als "schlimmer" bewerten müsstest als deinen.
Beides schließt sich gar nicht aus.

Ihr geht es vermutlich sogar genauso: Sie hielt dich ja auch für das reine Opfer ihres Betrugs und musste dann feststellen, dass du gar nicht so ein armes Opfer warst sondern dir halt woanders gesucht hast, was sie dir nicht gegeben hat.

Also von dem her denke ich, ihr dürft sogar beide sauer sein. Und enttäuscht.

Aber das sollte nicht die Grundlage für eine sinnlose Selbstzerfleischung und Selbstgeißelung sein.

Die wird dich nicht weiter bringen.

Und doch, authentisch zu sein kann auch bedeuten dazu zu stehen, dass man sensibler ist. Oder altruistischer.
Wie oft musste ich mir anhören "du bist zu nett/Sie sind viel zu nett!". (Sogar auf der Arbeit)
Früher machte mich das fertig und ich überlegte wie ich weniger freundlich auftreten kann.
Heute lächele ich darüber nur müde, zucke die Schultern und denke mir "Pech gehabt wenn du das so siehst. Go f... yourself. Ich bin wie ich bin und zufrieden damit."
Und empfehle dann jedem, der andere so vollmundig kritisiert, bei sich selbst anzufangen. Da gibt es sicher immer was zu finden.

Lass deine Gefühle zu, @lemonlime, und mach dich nicht mehr fertig. Es ist schon ok, sich selbst und seine Anteile am Scheitern der Beziehung zu hinterfragen, aber spätestens wenn es am Aussehen und zu perfekten Waschbrettbauch scheiterte, muss irgendwann Schluss sein. Das ist absurd und führt nicht weiter.

Zitat von thegirlnextdoor:

Heute lächele ich darüber nur müde, zucke die Schultern und denke mir "Pech gehabt wenn du das so siehst. Go f... yourself. Ich bin wie ich bin und zufrieden damit."

Das passiert mir heute übrigens kaum noch, dafür kenne ich inzwischen viele Menschen, die mich zu schätzen wissen wie ich bin.
Und genau das sollte das Ziel sein- nicht, sich für andere zu verbiegen, vor Allem was Eigenschaften betrifft, die per se noch nicht einmal als negativ gelten, sondern Menschen zu finden, die einen mögen, schätzen und akzeptieren wie man ist.
Die gibt es nämlich auch. Zuhauf.
Genauso wie Frauen, die Waschbrettbäuche (bzw. sportliche Männer) attraktiv finden und es annehmen können wenn ein Mann liebevoll ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Und genau das sollte das Ziel sein- nicht, sich für andere zu verbiegen, vor Allem was Eigenschaften betrifft, die per se noch nicht einmal als negativ gelten, sondern Menschen zu finden, die einen mögen, schätzen und akzeptieren wie man ist.
Die gibt es nämlich auch. Zuhauf.

Dann kann man auch polemisch sagen: Wenn ich ein Massenmörder bin und gerne die Zehen abhacke um sie zu braten, dann ist das total ok, weil es andere Menschen gibt, die mich nicht verbiegen wollen und mich so mögen wie ich bin. Wie gesagt: Polemik.
Leider geht bei so einer Aussage eine für mich sehr richtige Aussage von dir etwas unter:

Zitat von thegirlnextdoor:

Und empfehle dann jedem, der andere so vollmundig kritisiert, bei sich selbst anzufangen. Da gibt es sicher immer was zu finden.

Das Hinterfragen seiner eigenen Art, Gefühle und Gedanken hat hier in meinen Augen noch nicht wirklich stattgefunden. Auch die Gründe der Gedanken und Gefühle wären sinnig zu ergründen. Er kreiselt meiner Meinung nach viel zu sehr um seine (Ex-)Partnerin und wie er bei Frauen mit seiner Art ankommt. Nicht, warum er ist wie er ist und warum er handelt, wie er handelt. Das wäre für mich Persönlichkeitsentwicklung (die hier sehr statisch ist a la "Ich bin wie ich bin und hinterfrage das nicht") und auch Weiterentwicklung. Wie gesagt:

Zitat von Tin_:

Mir geht es um etwas völlig anderes: Sich selbst wahrzunehmen, sich zu erkennen und zu sein.

Zitat von thegirlnextdoor:

Genauso wie Frauen, die Waschbrettbäuche (bzw. sportliche Männer) attraktiv finden und es annehmen können wenn ein Mann liebevoll ist.

Definiere "liebevoll"! Was ich hier gelesen habe, ist nicht liebevoll, sondern Fokussierung auf die Partnerin ohne Rücksicht auf eigene Bedürfnisse und Wünsche. Liebevoll heißt nicht, sich selbst zu vergessen und grenzenlos zu geben.
Das ist hier im Thread im im Forum meiner Meinung nach ein Grundsatzproblem. Attribute wie "liebevoll", "nett", "hilfsbereit" usw. werden oft sehr breit (miss-)verstanden.
Wer grenzenlos "hilft" und "liebevoll" ist, ist in meinen Augen nicht per se ein supertoller und guter Mensch. In meinen Augen ist er ein Depp, wenn er/sie die eigenen Bedürfnisse maßgeblich und auf lange Sicht dem unterordnet.