Affäre aufgedeckt - Erfahrungsaustausch für beide Seiten

@Heizlok

Um es mal (ausnahmsweise) kurz zu machen. Es gibt zwei Möglichkeiten:

1. Du willst gern eine Zukunft mit ihr
2. Du kannst gut ohne sie, willst dir eine neue Partnerin suchen und lässt sie ihres Weges gehen.

Falls Punkt 1 zutrifft – und so scheint das – solltest du dich von dem Gedanken lösen, dass sie jetzt um dich kämpfen muss, dass sie sich klein machen muss, um Vergebung bitten und sich immer wieder an ihren Fehltritt erinnern lassen muss. Oder dass sie sich gar kontrollieren lassen muss. Denn wenn Punkt 1 zutrifft, ist es in DEINEM Interesse, dass sie bleibt. DU willst es und dann müsstest DU auch bereit sein, dafür etwas zu tun, Geschehenes geschehen sein zu lassen und sie bestenfalls mit anderen Augen anschauen als vorher. Das ist dann quasi der „Schuldenerlass“, der Cut, der beide wieder auf Augenhöhe bringen kann.

Du tust das dann nicht IHRETWEGEN, sondern du tust das DEINETWEGEN. Damit du mit ihr noch ein Zukunft hast und mit ihr noch mal neue Wege ausprobieren kannst. Nach 37 Jahren ist das sicher eine Herausforderung, aber die meisten gemeinsamen Projekte werden ausgelaufen sein, vor allem was die Kinder angeht. Also müsstet ihr euch neue gemeinsame Projekte suchen, sie gemeinsam angehen und dabei so oft wie möglich das Wörtchen WIR benutzen.

Dabei wird bestenfalls genau das geschehen, was dir der Psychologe gesagt hatte: Du lernst dich auch selber neu kennen und übst den Umgang mit dem Typen, der dabei heraus kommt. Das alles ist ein Experiment. Das kann scheitern, aber wenn DU Interesse daran hast, dass es nicht scheitert, dann spricht vieles für das Gelingen.

Du könntest es also mal mit einem Perspektivwechsel probieren. Und das verbunden mit einem scharfen Cut.

Für Paartherapie sind wir beide nicht, sie sieht keinen Grund dafür und ich riskiere meine 2 Jobs.
Sie sieht das was sie da abgezogen hat als Lapalie an, alles nicht so schlimm, bisschen Geschreibsel halt. Das sie aber jedemenge Energie da rein gesteckt hat und sich um 180°gedreht hat ist in ihren Augen nicht so. Ehr hab ich mich verändert, mag sein, hab nun mal nicht allen Blödsinn mitgetragen, den sie auf einmal für soooo wichtig erachtete. Böswillig hat sie nicht gehandelt denke ich, ehr naiv. @KPeter hat das in Valerias Thread ganz gut erklärt wie Fremdgeher/innen das selbst empfinden. Und genau da liegt der Hase im Pfeffer, denn, das ich in einem Jahr 20kg Gewicht verloren habe liegt nicht an ihrem Handeln, sondern an meinem hohen Arbeitspensum. Blödsinn finde ich, da ich ja einen Job aufgegeben hab um etwas mehr Freizeit zu haben. Im Haushalt mehr machen als vorher ist glaub ich auch kein Grund für Gewichtsverlust.
Wie gesagt, ich komm gut zurecht so wie es ist, würde gerne mit ihr neu starten, hab aber kein Problem alleine zu sein, kein Problem mit dem älter werden, sondern Ziele, die alleine zwar etwas weiter weg rücken, trotz allem aber nicht unerreichbar werden.

Zitat von Heizlok:

Für Paartherapie sind wir beide nicht, sie sieht keinen Grund dafür und ich riskiere meine 2 Jobs. Sie sieht das was sie da abgezogen hat als Lapalie an, alles nicht so schlimm, bisschen Geschreibsel halt. Das sie aber jedemenge Energie da rein gesteckt hat und sich um 180°gedreht hat ist in ihren Augen nicht so. ...

Wenn ihr beide keine professionelle Hilfe wollt, sie wohl weniger als du sehe ich schwarz. Sie ist der Meinung,,sie würde alles richtig machen, also wird sie sich nicht bewegen. Du scheinst auch nicht durchzudringen. Allein der Gewichtsverlust sollte ihr zumindest zu denken geben. Wenn sie aber dicht macht und meint es gäbe keine Probleme und ihr Betrug wäre garnichts, ist es vielleicht an der Zeit das zu akzeptieren und weiter zu ziehen. Denn so wie du es schreibst steht ihr seit einem Jahr immernoch an der gleichen Stelle. Sie sieht nicht, daß sie dich verletzt hat und gibt dir indirekt sogar die Schuld an der Situation. Da keine Therapie in Frage kommt wird sich das nicht ändern. Ich würde meine Energie da nicht weiter reinversenken. Das Trennungsjahr ist um. Rede mit einem Rechtsanwalt und sag ihr dann, daß du deine Energie anderweitig einsetzen kannst. Schönes leben noch und weg bist du. Soll sie mit dem anderen Mann, mit dem sie ja offensichtlich noch sporadisch Kontakt hat glücklich werden. So kann es nicht weitergehen, das ist ungesund. Und das merkst du selber auch, sonst würdest du hier nicht nach Lösungen suchen. Aber lösen kann man euer Problem nur zu zweit. Und da ihre Lösung ist, daß du es einfach hinnehmen sollst sehe ich keinen gemeinsamen Nenner.

Zitat von Heizlok:

Wie gesagt, ich komm gut zurecht so wie es ist, würde gerne mit ihr neu starten,

Was erwartest Du denn von Deiner Frau?

Und wie KPeter schon sagt, wenn DU ein Interesse an einem Neustart hast, musst auch DU Dich bewegen.

Du scheinst ja irgendwie auf eine grosse Entschuldigung zu warten.
Wie glaubwürdig wäre die für Dich nach dieser langen Zeit, in der sie stets betont hat, es wäre nur eine Lapalie?

@Heizlok

Zitat:

Wie gesagt, ich komm gut zurecht so wie es ist, würde gerne mit ihr neu starten, hab aber kein Problem alleine zu sein, kein Problem mit dem älter werden, sondern Ziele, die alleine zwar etwas weiter weg rücken, trotz allem aber nicht unerreichbar werden.

was willst DU wirklich und was bist du bereit, dafür zu tun? Dass du das zunächst erst mal klipp und klar für DICH formulierst, wäre aus meiner Sicht schon mal ein Anfang.

Das gleiche würde für deine EF gelten - was will SIE wirklich und was ist sie bereit,
dafür zu tun!?

Das alles besagt noch nicht, wie es letztlich ausgehen kann/wird. Daher - ergebnisoffen
erst mal für sich selbst zu eruieren versuchen, was für dich, bzw. deine EF erreicht werden soll. Dass das nicht vom Baum fällt, dass sich dafür auch bewegt werden sollte/muss, versteht sich
von selbst.

Übrigens - auch mittels Therapie würde das ganz sicher auch NUR in ähnlicher Weise gestartet werden können, wenn die Anfangsgespräche gelaufen sind. Worauf soll hingearbeitet werden und der Mediator wird das dann auch zu handeln wissen.
Einfach so ne Therapie an den Start bringen, nur um ne Therapie zu machen, gemacht
zu haben, macht aus meiner Sicht keinen Sinn. Egal wie ne Therapie letztlich verläuft -
ein Erfolg, für wen auch immer, ist nie gesichert. Schließlich möchte doch jeder etwas
aus einer Therapie mitnehmen....und wenn es nur ein versöhnlicherer Umgang miteinander wäre.

@Heizlok nach derzeitigem Stand hat sie nur 6ting betrieben, wenn ich das richtig verstanden habe. Du bist dir aber nicht sicher ob da eventuell nicht doch mehr gelaufen ist. Wenn sie dir erlauben würde, die Chatverläufe durchzusehen, könntest du viel in Erfahrung bringen. Wenn da mehr war, findest du i.d.R., Hinweise darauf. Wenn es wirklich nur 6ting war, wird es sich wahrscheinlich um nicht ausgelebte 6Phantasien gehandelt haben. Das ist zwar auf den ersten Blick verstörend und ärgerlich aber in meinen Augen noch lange keine klassische Affäre. Diese beginnt für mich mit dem Austausch von Körperflüssigkeiten. Du bist 54 und seit 37 Jahren mit ihr zusammen. Es ist klar dass nach so langer Zeit, der 6 in der Ehe nicht mehr so prickelnd ist und das man gewisse Phantasien entwickelt. Ich denke, du solltest offen mit ihr reden. Frag sie, was sie sich wünscht und was ihr fehlt (nicht nur in S. Hinsicht). Lass dich dabei nicht mit Standardausreden abspeisen. Nach 37 gemeinsamen Jahren, solltet ihr in der Lage sein, euch alles sagen zu können. Wenn du darauf eine ehrliche Antwort bekommst, kläre mit ihr was ihr unternehmen könnt um wieder zueinander zu finden. UND HANDELT DANN AUCH, denn mit reden alleine löst ihr eure Probleme nicht. Euer 6Leben könnt ihr aufpeppen indem du dich versuchst, dich auf ihre Phantasien einzulassen. Es gibt i.d.R. genug Möglichkeiten, sie auszuleben. Ich glaube aber dass ihr euch mit der Zeit etwas auseinandergelebt habt. Ihr habt euch in unterschiedliche Richtungen entwickelt. Ihr solltet versuchen, wieder auf einen gemeinsamen Weg zu kommen. Dazu gehört dass ihr euch beide, etwas entgegenkommt. Ihr lebt seit etwa einem halben Jahr getrennt, wenn man das so nennen kann. Ich denke, wenn das noch länge so weiter geht, wird sie irgenwann, ihre Phantasien in die Tat umsetzen. Deshalb solltest du bald handeln.

Zitat von Großmeister:

@Heizlok nach derzeitigem Stand hat sie nur 6ting betrieben, wenn ich das richtig verstanden habe. Du bist dir aber nicht sicher ob da eventuell nicht doch mehr gelaufen ist. Wenn sie dir erlauben würde, die Chatverläufe durchzusehen, könntest du viel in Erfahrung bringen. Wenn da mehr war, findest du i.d.R., ...

wenn das Gegenüber auf stur geschaltet hat, nicht (mehr) zuhören kann/will - was dann?
wenn das Gegenüber partout nicht (mehr) reden will, bzw. derzeit nicht (mehr) reden kann - was dann?

i-etwas schriftlich mitzuteilen - wäre das eine Alternative, wenn ansonsten nix mehr geht - den Anschein hat es doch! @Heizlok kommt anscheinend nicht (mehr) an die EF heran. Er wartet zu, bis sie sich ggf. wieder traut?

Dass Handeln angesagt wäre/ist - aber von wem ausgehend? Aus der jeweiligen massiven Enttäuschung heraus? Alle Türen zuzuschlagen - vllt. von beiden Seiten gar nicht gewollt - erfordert allerdings Initiative, um genau DAS zu vermeiden (versuchen), wenn da doch noch ein
Funken Willen von beiden Seiten ausgeht - es noch mal miteinander zu versuchen.

Pistole auf die Brust - den Kontext nach, wollen das beide nicht, bzw. KÖNNEN das beide nicht. So dümpelt da von beiden Seiten etwas vor sich hin? Geholfen ist damit keinem von beiden!

Zitat von Heizlok:

Wie gesagt, ich komm gut zurecht so wie es ist, würde gerne mit ihr neu starten, hab aber kein Problem alleine zu sein, kein Problem mit dem älter werden, sondern Ziele, die alleine zwar etwas weiter weg rücken, trotz allem aber nicht unerreichbar werden.

Um das zu können, musst du ebenso deine Anteile erkennen und nicht, so wie es KPeter schrieb, ihre absolute Einsicht, dass sie falsch gehandelt hat (aus deiner Sicht). Allein in deinem Post (wo obiges drinstand) hast du ein Teil ihrer Wünsche (Verrückheiten) schon negiert und als nicht sooo wichtig erachtet. War aber für sie vielleicht wichtig.

Ihr müsst euch beide auf euch zu bewegen. Paararbeit besteht aus zwei Personen.

@Kuddel7591 sie haben komplett unterschiedliche Standpunkte. Sie sieht ihre Tat als eine Lapalie, er sieht darin eine Affäre. Die Wahrheit liegt wohl irgendwo dazwischen. Keiner von beiden kann davon abrücken. Er hat mal angedeutet dass sie es versucht hat aber er wohl abgeblockt hat. Natürlich solltebdie Initiative von ihr ausgehen da sie den Mist gebaut hat. Das schafft sie aber, zumindest in seinen Augen, nicht so richtig. Ein Brief wäre vielleicht auch eine Alternative. Ich, an seiner Stelle würde die Initiative ergreifen, da der augenblickliche Zustand für mich, auf Dauer keine Lösung wäre. Im September wurde die Angelegenheit aufgedeckt. Das sind ca. 10 Monate Ehekrise. Wie lange kann das noch gut gehen? Irgendwann muss eine Lösung her. Ich hätte es sicher nicht einmal
annähernd so lange durchgehalten.

Zitat von unbel Leberwurst:

Schmarrn ist es allenfalls, alle Fremdgeher über einen Kamm zu scheren

Natürlich nicht. Aber die Frau ist auch nicht ohne...

Zitat von unbel Leberwurst:

Und eine Beziehung muss nicht zwangsläufig in Schieflage sein, wenn einer ausbricht.

Nein, muss es nicht. Das ist jedoch eher der geringere Teil. Wenn man die Beziehung von außen beleuchtet, hat sich einer von Beiden da gerne etwas vorgelogen.

Zitat von Großmeister:

@Kuddel7591 sie haben komplett unterschiedliche Standpunkte. Sie sieht ihre Tat als eine Lapalie, er sieht darin eine Affäre. Die Wahrheit liegt wohl irgendwo dazwischen. Keiner von beiden kann davon abrücken. Er hat mal angedeutet dass sie es versucht hat aber er wohl abgeblockt hat. Natürlich solltebdie ...

wo die Wahrheit liegt, kann nur die EF wissen. SIE war dabei. SIE hat dem EM einen eingeschenkt. Dass sie die Situation herunterzuspielen gedenkt, die Situation als Lappalie bezeichnet - wer will es ihr verdenken? Dass @Heizlok eine Affäre vermutet - ER kann es nicht beweisen.

Dass sich die EF bewegen sollte, erscheint von außen betrachtet schlüssig. Dass @Heizlok nicht so einfach mir nichts, dir nichts einlenkt, ist verständlich. SIE hat den Bock geschossen.

Was einen möglichen Brief angeht - es sehr schwieriges Terrain. Da will jedes Wort sehr wohl
überlegt sein. Geschriebenes hat eine vollkommen andere Wirkung, als Gehörtes. Gehörtes geht schon mal unter... Geschriebenes nicht.

Beide formulieren scheinbar nicht so wirklich ernsthaft, worum es beiden JETZT wirklich geht.
Stichwort: heißer Brei, der mir eher sehr lau erscheint - von beiden.

Beiden ist offenbar immer noch nicht bewusst, worum es geht - um ihrer BEIDER Laben, egal
wie die Situation ausgeht. Keiner weicht zurück, beide beharren auf ihren Standpunkten - Affäre versus Lappalie.

Nägel mit Köpfen machen - das kann im Grunde nur @Heizlok...oder aber, seine EF verlässt ihn von sich aus, um das Karussell St. Nimmerleinstag zu verlassen. Oder aber - er setzt sie
vor die Tür, weil er das Karussell St. Nimmerleinstag satt hat. Vllt. ja nur eine zeitweise Trennung, bis einer von beiden zur Besinnung kommt.

Worte scheinen genug gewechselt - zwar nur sachte Worte (so hat es den Anschein).
Und was nutzen Worte, wenn keine Taten daraus erwachsen.... nix!

Ich habe mit dem geschehenen meinen Frieden gemacht- kann es ja eh nicht mehr ändern. Ich werde das Ziel aus Hobby Beruf zu machen weiter verfolgen, kann sie gerne weiter mit machen, oder es lassen. Das ich das jetzt alleine, ohne vorherige Absprache mit ihr, durchziehe stört sie sehr. Letztens hat sie im Kundenchat die Avancen die ich so bekomme gelesen (hab ich sonst immer gelöscht, weil es sie verletzte), was sie kreidebleich werden ließ. Mit einem Blick aus Ungläubigkeit und Betroffenheit fragte sie was das soll, das wäre doch vorher nicht gewesen. Ich sagte doch, war es, hab ich eben aus Rücksicht gelöscht. Ob da was läuft, ich bin genauso vogelfrei wie du, aber nein ich mache nur meinen Job und weiß das einzuordnen.
Fühle mich nicht wohl bei solchen Provokationen, aber anscheinend brauchts das um ins grübeln zu kommen.

Zitat von Heizlok:

Ich habe mit dem geschehenen meinen Frieden gemacht- kann es ja eh nicht mehr ändern. Ich werde das Ziel aus Hobby Beruf zu machen weiter verfolgen, kann sie gerne weiter mit machen, oder es lassen. Das ich das jetzt alleine, ohne vorherige Absprache mit ihr, durchziehe stört sie sehr. Letztens hat sie im Kundenchat ...

Ich verstehe das Unwohlsein. Aber manchmal muss es schmerzen bevor die Einsicht kommt, dass etwas Behandlung braucht. Vielleicht kommt ja jetzt was von ihr. Wer weiß.

Was ist dein Job? Ich werde meist eher beschimpft. Oder angefleht.

Hauptberuflich werd ich auch nur wie Müll behandelt. Da meine Ausbildung hier nicht anerkannt wird verdiene ich mein Geld als Dieselknecht. Nebenberuflich bin ich Sportpulot und mache Jobs für meine alte Flugschule.

Zitat von Heizlok:

Ich habe mit dem geschehenen meinen Frieden gemacht- kann es ja eh nicht mehr ändern. Ich werde das Ziel aus Hobby Beruf zu machen weiter verfolgen, kann sie gerne weiter mit machen, oder es lassen. Das ich das jetzt alleine, ohne vorherige Absprache mit ihr, durchziehe stört sie sehr. Letztens hat sie im Kundenchat ...

wem schmerzt das jetzige Verhalten von euch beiden - nur ihr? Wem schenkst auch du damit einen ein...nur ihr? Bist du dir wirklich sicher, dass du mit dem insgesamten Geschehen wirklich deinen Frieden gemacht hast? Wieviel Ehrlichkeit steckt in deiner Aussage wirklich?

Nach KLARER Kante, nach klaren An- und Aussagen sieht das für mich keineswegs aus! Da
dümpelt etwas vor sich hin - Unzufriedenheit über die insgesamte Situation! Hast du wirklich
den Eindruck, als wenn deine EF tatsächlich (noch) auf die Idee kommt, in irgendeiner Weise einzulenken, ggf. von sich aus den endgültigen Schlussstrich zieht? Hast DU evtl. schon mal den Eindruck, oder in Erwägung gezogen, dass DU den endgültigen Schlussstrich zuwege bringst?

Na ja.... zuwarten geht, bis jemand von euch beiden die Faxen endgültig dicke hat. Frage - wer zuerst? Nach voller Überzeugung sieht das von außen eher nicht aus, als sei der Frieden aufgrund des Geschehenen tatsächlich gemacht.