Affäre aufgedeckt - Erfahrungsaustausch für beide Seiten

Zitat von Kuddel7591:

wem schmerzt das jetzige Verhalten von euch beiden - nur ihr? Wem schenkst auch du damit einen ein...nur ihr? Bist du dir wirklich sicher, dass du ...

Auf die K.acke Haien mit nichts ist eben nicht mein Ding, schmerzen tut da nichts, ich fühle mich eben nicht wohl dabei. Klare Ansagen hat sie von mir bekommen und das hab ich bis hierhin auch durchgezogen. Sicher bietet sie an meine Wäsche mit zu waschen, das Bad für mich zu putzen, oder für uns zu kochen, aber das kann ne Haushälterin auch. Mein Problem ist, daß ich nicht mehr unterscheiden kann was von Herzen kommt und was nicht.
Wie oft liest man, daß erst erkannt wird was man verloren hat, wenn das letzte Wort längst gesagt ist und es kein Zurück mehr gibt. Aus so ein Exempel habe ich keinen Bock.

Zitat von Heizlok:

Auf die K.acke Haien mit nichts ist eben nicht mein Ding, schmerzen tut da nichts, ich fühle mich eben nicht wohl dabei. Klare Ansagen hat sie von mir bekommen und das hab ich bis hierhin auch durchgezogen. Sicher bietet sie an meine Wäsche mit zu waschen, das Bad für mich zu putzen, oder für uns zu kochen, aber ...

es geht nicht um "mit nichts auf die K.acke hauen" zu können/zu wollen, oder nicht. Denn - wer schreit, hat schon verloren, wer "auf die K.acke" haut, verliert auch!

Es geht vielmehr darum, den Respekt vor sich selbst zu bewahren, bzw. wiederzuerarbeiten - und da sind Betrogene in einer doch eher sehr misslichen Lage - das Forum zeigt das deutlich auf.

Du wirst das auch weiterhin nicht einzuschätzen wissen, ob das, was deine EF für dich (wieder) "tut und macht" von Herzen können. Handlungen/Gesten kann das nicht entnommen werden, ob da jemand etwas vom "Herz" macht oder nicht - na ja...bei Kochen evtl.

"Wie oft liest man (dieses oder jenes)!?" Bedeutet das für dich zwangsläufig, dass das auf dich/euch auch so zutrifft, "was man so liest"? Hat es dir jemand attestiert, dass es nach "dem letzten Wort" kein zurück mehr gäbe? Wirfst du die Flinte auf Grund dessen ins Korn?

Dass du "keinen Bock" auf Experimente hast, verstehe ich.

Von "klaren Ansagen" schreibst du, die deiner Frau gegenüber gemacht zu haben - mit etwas, was DU willst oder mit etwas, was du nicht (mehr) willst? Erfolgten Reaktionen daraus - deinerseits oder ihrerseits. Wenn ja - was waren das für Reaktionen - betretenes Schweigen oder auch sichtbares/spürbares Handeln. Wie waren Mimik, Gestik, Körpersprache deiner Frau? Gab es davon überhaupt etwas zu erkennen? Oder hältst DU das Pferd (gemeinsam etwas um-/neu zu gestalten bereits endgültig für "tot"? Oder, oder, oder!? Ist´s inzwischen gar schon ein Umgang miteinander wie Bruder und Schwester?

Ich weiß - mehr Fragen, als Antworten! Die Antworten auf die Fragen kann dir von außen niemand geben. Was DU, was SIE wirklich will, weißt nur DU, weiß nur sie - Stand jetzt!

Wenn´s das mit Mitte 50 für dich bereits gewesen sein soll - deine Entscheidung!

Nein.... ich weiß nichts besser! Deine schwierige Situation geht nur aus dem von dir Beschriebenen hervor. Alles zu erfassen, ist für Außenstehende sehr sehr schwierig....

Zitat von Heizlok:

Auf die K.acke Haien mit nichts ist eben nicht mein Ding, schmerzen tut da nichts, ich fühle mich eben nicht wohl dabei. Klare Ansagen hat sie von mir bekommen und das hab ich bis hierhin auch durchgezogen. Sicher bietet sie an meine Wäsche mit zu waschen, das Bad für mich zu putzen, oder für uns zu kochen, aber ...

Habt ihr jemals über das Geschehene geredet? Ich meine so richtig geredet?
Es klingt so, als wüsstest du bisher wenig bis garnichts darüber, warum oder wieso sie es gemacht hat und was was sie am Ende dazu getrieben hat. Es wirkt so, als würdet ihr beide seit einem Jahr auf irgendeine Art Wunder warten. Sie darauf, dass du dich "beruhigst" und du darauf, dass sie "aufwacht" und das alles ohne das geschehene aufzuarbeiten.

Wie lange willst du dir das noch antun? Wie lange, meinst du, wird sie sich das noch antun?
Es klingt so als hättest du dein Leben von ihrem bereits entkoppelt. Du machst dein Ding und sie schaut zu.

Gibt es eigentlich irgendetwas ausser der Heiratsurkunde, dass euch noch verbindet? Irgendeine Art von Gefühl füreinander?

Auch wenn du sagst, dass es dich nicht berührt, irgendwie glaube ich das nicht. Denn wenn es dir wirklich egal wäre, wärest du nicht hier. Es hat einen Grund warum du hier bist. Ist es wirklich nur, weil du "verstehen" möchtest? Oder hast du noch Hoffnungen? Und wenn ja, redet ihr darüber? Denn so, wie es derzeit klingt lebt ihr nebeneinander her. Das klingt wie ein Steuersparmodell und nicht wie eine irgendwie geartete Ehe. Sorry.

Die Art und Weise der Fragestellung ist schon ein wichtiges Kriterium:

Zu fragen: "Warum hast du mir das angetan?" Das ist das fatalste, was gefragt werden kann.

Zu fragen: "Was hat dich dazu verleitet, eine derartige Entscheidung zu treffen?!" Das steht auf einem ganz anderen Level, bietet viel mehr Möglichkeiten, um überhaupt in ein Gespräch,
einen Dialog zu gelangen.

So gut die berühmten W-Fragen sind, die nie mit Ja oder Nein beantwortet werden können,
so wichtig ist es, in SOLCHEN Situationen das "WARUM" zu vermeiden. Das WARUM setzt sofort massiv unter Druck, wo es doch zu versuchen gilt, Druck rauszunehmen.

@Dauerverliebt

Zitat:

Denn so, wie es derzeit klingt lebt ihr nebeneinander her.

Ein "Ehepaar" als Bruder-Schwester-Gemeinschaft, in der NICHTS mehr läuft - außer, die häuslichen Arbeiten "irgendwie" zu organisieren.

Zudem - was gilbt es beim Fremdgehen zu "verstehen", wie soll etwas verstanden werden, wenn es eh "egal" zu sein scheint, was nach so langer Zeit noch/ eh nicht mehr läuft. @Heizlok ...versuche zumindest zu erfahren, was deine EF dazu verleitet hat, außerehelich "aktiv" zu werden. Ob du den Grund - sollte du ihn wirklich erfahren - dann wirklich
verstehst...bei allem Verständnis...was nutzt es, wenn du DAS dann verstehen würde!? Den Grund "zur Kenntnis" zu nehmen, reicht aus meiner Sicht vollkommen aus.

Nein ich möchte wissen warum das passiert ist, ich möchte wissen ob und wenn, was ich falsch gemacht habe. Wir sind beide leer ausgegangen als es ums erben ging. Das was wir uns hier gemeinsam erschaffen haben hat nicht nur einen materiellen, sondern auch einen ideellen Wert und ich möchte nicht das meine Kinder irgendwann da stehen wie wir. Das ist alles was wir haben und laut Anwalt bleibt da nicht viel für jeden übrig, wenn es zerschlagen wird, da ja in diesem System die eingeschalteten Institutionen das meiste abgreifen.
Ich habe nicht vor mich neu zu erfinden, mich neu zu orientieren, oder neu zu verlieben. Ich möchte einfach nur meine Ziele verfolgen können. Dafür muss ich wissen woran ich bin.
Das bei Eröffnung eines eigenen Fadens sehr viel auf einen einschlägt ist mir bewusst, daß nicht jeder Beitrag leicht zu verdauen ist, auch. Ich bin aber für jeden Beitrag dankbar, weil ich da was mitnehmen kann, egal was und wenn es nur zum Nachdenken anregt. Z.Z gibt es bei mir gute und schlechte Tage und mir ist bewusst das das den Leuten, die mir ihre eigenen Erfahrungen, Eindrücke usw. nahbringen, u.U. gehörig auf den Sack geht, weil ich nicht zu Potte komme. Aber so bin ich und so bleibe ich auch. Mir hilft diese Diskussion unendlich bei meiner Entscheidungsfindung.

Zitat von Heizlok:

Nein ich möchte wissen warum das passiert ist, ich möchte wissen ob und wenn, was ich falsch gemacht habe. Wir sind beide leer ausgegangen als es ums erben ging. Das was wir uns hier gemeinsam erschaffen haben hat nicht nur einen materiellen, sondern auch einen ideellen Wert und ich möchte nicht das meine Kinder ...

Und das ist die Hauptsache.

Nur achte halt drauf, dass dieses Aussitzen dir nicht emotional am Ende mehr schadet als hilft ohne, dass du das derzeit wahrnimmst. Ich habe beruflich aber auch privat jahrelang vieles verdrängt, mit mir selber abgemacht und Menschen ausgesperrt und weggestossen.
Das Ende vom Lied ist, dass ich nach allem Dafürhalten heute locker als hochfunktionaler Alki durchgehe. Sowas geht schneller als man gucken kann.

Es ist möglich, dass du auf deine Fragen niemals Antworten bekommst. Und wenn, dann werden sie nicht wirklich was erklären. Da deine Frau nicht einmal zu verstehen scheint was ihre Affäre für dich bedeutet, schlimmer, das nicht einmal als Affäre sieht, sondern eher lustig zu finden scheint ist die Chance sehr gering da irgendetwas sinnvolles rauszukriegen aus ihr ohne wirklich drastische Massnahmen.

Zitat von Heizlok:

Nein ich möchte wissen warum das passiert ist, ich möchte wissen ob und wenn, was ich falsch gemacht habe. Wir sind beide leer ausgegangen als es ums erben ging. Das was wir uns hier gemeinsam erschaffen haben hat nicht nur einen materiellen, sondern auch einen ideellen Wert und ich möchte nicht das meine Kinder ...

das ist aller Ehren wert...

....ich komme noch mal auf die Fragestellung zurück nach dem "Warum....?" und dem "Was hat dich verleitet...?" an deine Frau gerichtet. Du willst die "Wahrheit". Auch das ist verständlich. Der Weg zur Wahrheit geht auch über die Fragestellungen! Es kommt doch auf das Ergebnis an, was du erreichen möchtest. Du willst ein positives Ergebnis - die Wahrheit, egal wie diese ausfällt. Ein negatives Ergebnis wäre .... was? Sie antwortet nicht. Durch die Fragestellung "Was hat dich verleitet....?" legst du den Fokus auf SIE. Da bist du zunächst mal "außen vor"! Im Ergebnis geht es doch darum, überhaupt etwas zu erfahren - egal weshalb sich deine Frau die Eskapaden leistete.

"Die Macht der Worte!" aber auch "Die Macht der ("richtigen") Fragestellungen!"

DU willst etwas erfahren - nicht so. DU willst von ihr wissen, was los war, dass es zu ihren Eskapaden kam.

Die familiäre Versorgung (Erbe) ist ein Punkt mit Bedeutung. Allerdings - dafür brauchst du etwas, was dir derzeit nicht zur Verfügung steht...deine EF. Dass das mit dem Erbe gelingen mag, dass deinen Kinder das Schicksal erspart bleibt, was dir widerfahren ist (keine Erbe),verständlich. Aber wie möchtest du das unter den Begebenheiten - Stand jetzt - mit deiner EF hinbekommen, bzw. OHNE sie hinbekommen?

@Dauerverliebt

dass mit dem Aussitzen solcher Gedanken hatte ich in @Heizlok´s Situation auch schon ne Weile im Hinterkopf. Allerdings.... er hat angemerkt....

Zitat:

(...) weil ich nicht zu Potte komme. Aber so bin ich und so bleibe ich auch.

....das ist ein sehr dickes Brett, was da gebohrt werden will. Ob das in der Summe das Lebens von @Heizlok schon immer so war - das Zitat lässt darauf schließen.... oder?
Was mich zudem nachdenklich macht, ist der letzte Teil des Zitats:

Zitat:

(...) und so bleibe ich auch.

Erbaulich klingt das nicht... auch nicht als Motivation, etwas von seiner EF in Sachen Fremdgehen zu erfahren.

@Heizlok

wie das ist, wenn die "Birne" zu macht - ich weiß, wovon ich rede. Das ist auf lange Sicht, egal ob man allein über die Runde kommen will/muss, oder in einer Familie, in einer Gemeinschaft, in der Arbeit, oder oder oder, eine sehr große Hypothek. Mit 4 Worten beschrieben: "Das schlägt auf´s Gemüt!" ....aller direkt wie indirekt Beteiligten!

Allerdings.... du wählst DEN Weg, den du für den für DICH richtigen/besseren hältst. Das ist okay, wenn es für DICH passt.

Zitat von Heizlok:

Ich habe nicht vor mich neu zu erfinden, mich neu zu orientieren, oder neu zu verlieben. Ich möchte einfach nur meine Ziele verfolgen können. Dafür muss ich wissen woran ich bin.

Das ist verständlich.

Nur muss man sich eben auch an die tatsächliche Situation anpassen und neu ordnen. Deine Ziele waren ursprünglich mit ihr zusammen definiert. Nun, da sie in deinen Augen Vertrauensbruch begangen hat, möchtest du diese Tatsache von deinen Zielen abkapseln und so, wie gehabt, weitermachen. Nur, selbst wenn sie sich knieend vor dir entschuldigt, wird das nicht ad hoc deine Gefühlswelt wieder bereinigen.

Du MUSST dich damit und mit ihr auseinandersetzen, ansonsten kannst du deine Ziele in die Tonne hauen.

Vielleicht bist du unterschwellig auch sauer, da sie deinen straighten Weg durchkreuzt hat. Aber mal ehrlich, welche Garantien - gerade in Partnerschaften - hat man, dass es von Anfang bis Ende rund läuft? Irgendwo gab es eine Schieflage, die ihr gemeinsam aufdröseln müsst. Wenn das nicht klappt, oder sie (wovon ich erfahrungsgemäß nicht ausgehe) es aus lauter Langeweile getan hat, dann musst du deine Ziele neu justieren, möglicherweise ohne sie.

Diese "Tatbestand" hast du eventuell noch nicht ganz akzeptiert.

@Heizlok


Wie geht's?

Zitat von Dauerverliebt:

@Heizlok Wie geht's?

Ganz gut so weit, die Konstanten in meinem Leben (Jobs, Hobbys) funktionieren. Suche halt immer noch nach Ursachen und Lösungen. Danke der Nachfrage.

Zitat von Heizlok:

Ganz gut so weit, die Konstanten in meinem Leben (Jobs, Hobbys) funktionieren. Suche halt immer noch nach Ursachen und Lösungen. Danke der Nachfrage.

Wie ich schon mal sagte,,ich glaube wenn überhaupt, hilft bei deiner Frau nur der harte Weckruf Scheidung. Ansonsten wartest du da bis St Nimmerlein. Für sie hat sich ausser, dass du muffig bist und die Konten getrennt sind ja nicht viel verändert.,warum sollte sie sich da reflektieren?

Ja aber es arbeitet in ihr, sie hat Gewicht verloren, ich glaube sie muss erst ganz unten ankommen bis sie bereit ist die Hosen runter zu lassen.
Scheidung? Wie geht das? Wenn sie Sonntag morgen splitternakt unter der Dusche vor kommt bin ich verliebt wie am ersten Tag und das nach 37 Jahren. Wenn ich nicht so stur wär, hätt ich schon lange nachgegeben, aber wer mich veräppelt hat es schwer das wieder auszubügeln. War schon immer so.

Zitat von Heizlok:

Ja aber es arbeitet in ihr, sie hat Gewicht verloren, ich glaube sie muss erst ganz unten ankommen bis sie bereit ist die Hosen runter zu lassen. Scheidung? Wie geht das? Wenn sie Sonntag morgen splitternakt unter der Dusche vor kommt bin ich verliebt wie am ersten Tag und das nach 37 Jahren. Wenn ich nicht so stur ...

Das mag sein. Aber für sie ist doch alles in Butter von deiner Seite aus. Das schlimmste ist überstanden, du bist halt ein bisschen distanziert, aber sonst, Freunde, Verwandte, alles in Butter.
Was immer da in ihr arbeitet. Vielleicht auch die Angst, dass du dahinter kommst,,dass garkein ende der Affäre ist? Solange sie sich nicht bekennt ist alles möglich. Nur mal so am Rande. Vor allem aber ist die Frage wie lange du deine Zeit noch in dieser krampfhaft-WG verbringen willst.

Nein es ist keine krampfhaft WG, wir ergänzen uns gegenseitig und gehen respektvoll miteinander um. Da ich sie für vogelfrei erklärt habe, genieße ich natürlich auch meine Freiheiten. Es wird sich abgesprochen, aber es gibt keine Rechtfertigung. Da ich gerade nicht bezieungsfähig bin geht mir es so am besten. Ich geh zu Partys, geh ins Stadion, oder ins Studio und mache Musik und das ohne zu fragen. Das ich nicht mehr Teil ihres Lebens bin und das auch durchziehe, wurmt sie (Kontrollverlust - sie ist sehr eifersüchtig). Ob sie ihre Affäre weiterführt interessiert mich nicht mehr, ich habe damit abgeschlossen. Zurück bekommt sie mich nur, wenn sie die Hosen runterlässt und mir reinen Wein einschenkt. Die Sache auszusitzen, die Verletzung totzuschweigen wird ihr im Endeffekt nur noch mehr schaden. Sie kann gerne gehen, muss sie aber nicht, ihr gehört die Hälfte vom Haus. Entscheide ich mich zu gehen weil ich für mich ein neues Leben beschlossen habe, dann ist es eh zu spät und das weiß sie auch. Dann kommt für das Umfeld alles ans Licht und sie wird ins Bodenlose fallen. Das kann mir dann aber egal sein, da sie ihre Chance hatte den Fehler auszubügeln. Irgendwann ist auch die größte Liebe entzaubert, ob sie sich dem bewusst ist weiß ich nicht.