Affäre aufgeflogen-alles vorbei

Zitat von Pampelmuse:

Ja, wahrscheinlich. Sagte ja, ist nur menschlich.

Ich weiß das klingt schmerzhaft, jedoch ist es so, dass bei einer Affäre, welche mit Gefühlen besetzt war, diese nicht sofort mit dem Auffliegen verschwinden. Zumindest ist das meine Erfahrung und das liest man hier sehr oft. Vllt. sollte man in Erwägung ziehen, dass man für mehr als einen Menschen etwas empfinden kann und das es verschiedene Formen von Liebe gibt.

Zitat von Allesvorbei:

Ich bin davon überzeugt, dass Gefühle wiederkommen können. Gefühle in einer langjährigen Ehe sind andere als zu Beginn einer Beziehung.

Für mich ist klar, dass ich nie wieder eine Affäre haben werde. Für alle Beteiligten waren die Konsequenzen zu schlimm und schmerzhaft.
Und für mich ist klargeworden, dass ich unseren Kindern keine Trennung antun werde und meinem Mann nicht die Kinder nehmen werde. Und das wäre so, wenn er sie nur noch alle zwei Wochen sehen würde. Er würde sie nicht hauptsächlich betreuen wollen. Das haben wir bereits besprochen.
Die Gefühle für meinen Mann sind da, aber momentan sehr verschütt gegangen. Ich werde alles dafür tun, dass sie wieder aufleben.
Ich werde alles dafür tun, um unsere Familie zu erhalten.

Gefühle lassen sich nicht herbei argumentieren,oder therapieren, vielleicht suggerieren, aber das fällt einem nach der Zeit X
auf die Füße..

Zitat von Sliderman:

Gefühle lassen sich nicht herbei argumentieren,oder therapieren, vielleicht suggerieren, aber das fällt einem nach der Zeit X
auf die Füße..

Nein! Nicht wenn man sich immer wieder vor Augen hält, was man verliert.
Ich werde meinem Mann nie wieder solchen Schmerz zufügen!

Zitat von Marinella:

Und ja, so viele menschen bleiben unglücklich in einer beziehung für die kinder.

Weiß ich nicht und kenne auch keine Statistiken. Ich habe aber oft beim Lesen vieler Beiträge hier im Forum auch den Eindruck, dass Kinder (und/oder Haus, Hamster etc.) oft vorgeschoben werden....gerade bei Affärenthemen wenn sich AM nicht von EF trennen will. Ist vielleicht einfacher für einen AM der AF zu sagen, er bleibt bei EF wegen der Kinder, als ggf. zuzugeben, dass die EF vielleicht doch am Ende mehr bedeutet. Wie gesagt, mein persönlicher Eindruck und vielleicht meine eigene Schönrednerei.

Zitat von frechdachs1:

Ich weiß das klingt schmerzhaft, jedoch ist es so, dass bei einer Affäre, welche mit Gefühlen besetzt war, diese nicht sofort mit dem Auffliegen verschwinden.

Ich weiß...am eigenen Leib erfahren . Langjährige Gefühle können es auf der Kurzstrecke eben nicht mit Affärenverliebtheitsschmetterlingen aufnehmen. Aber auf Langstecke eben doch manchmal.....mein fester Glaube!

Und wieder einmal geht es nur darum, was du möchtest oder nicht möchtest

Zitat:

wenn er gehen möchte weil er mit mir nicht mehr glücklich sein kann

Du übertragst ihm Verantwortung etwas zu entscheiden. Er kann aber nicht Mal annähernd etwas entscheiden, weil im der Boden wie Sand wegrinnt.

Dein Mann ist nicht traurig, weil du Gefühle für den AM entwickelt hast. Der hat ein Bauchgefühl, dass da irgendwas nicht stimmt. Er wird im Kopf jede Sitzung in der Ehetherapie durchgehen und sich fragen was er da verpasst hat.

Zitat:

mein Mann hat das jetzt erst realisiert mit den Gefühlen

Nee, der realisiert, dass du Salamitaktik betreibst und eben nicht traust ihm zu sagen. Das ist ja auch schwierig. Ich rede da nicht wovon wann wie was wo sondern dass du ihm deine finale Entscheidung vorenthälst.

Zitat:

....Leben wäre anders verlaufen, wenn unsere EP sich mit der Trennung einverstanden erklärt hätten...

Eure Ehen sind doch keine Haftanstalt!
Wenn man sich trennen will kann man sich trennen.

Zitat:

bei einer Trennung würde er die Kinder nur alle 14 Tage sehen

Na klar! Alle zwei Wochenenden. Die anderen zwei sind deine. Ganz normal.
Wäre dein Warmwechsel geglückt, wäre das genauso gelaufen mit Absprache noch unter der Woche.

Das ist jetzt dein Problem. Du wagst es natürlich nicht so weit zu gehen und ihm DAS zu offenbaren.

Ich weiß da jetzt auch keine gute Lösung, vermute aber, dass er den Braten irgendwie riecht, da er bei der Sache mit der WG jetzt schwankt.

Zitat von Pampelmuse:

Ich weiß...am eigenen Leib erfahren . Langjährige Gefühle können es auf der Kurzstrecke eben nicht mit Affärenverliebtheitsschmetterlingen aufnehmen. Aber auf Langstecke eben doch manchmal.....mein fester Glaube!

Das bestreite ich nicht, denn auch Affärenschmetterlinge werden irgendwann landen müssen.

Zitat von Sliderman:

Gefühle lassen sich nicht herbei argumentieren,oder therapieren, vielleicht suggerieren, aber das fällt einem nach der Zeit X
auf die Füße..

So ist das.

Hallo nochmal!

Dein Mann ist bestimmt ein wunderbarer Mensch. Dein AM sicher auch. Aber du, liebe Alles Vorbei, Du bist auch ein wunderbarer Mensch. Und ihr alle habt genauso auch einige schlechte Eigenschaften, Egoismen, Blindheit für die Bedürfnisse des anderen. Ihr alle 3 bzw. 4 (inkl. der EF deines AM) habt Fehler gemacht. Große Fehler! Ansonsten wärt ihr jetzt nicht in dieser bescheidenen Situation. Du hast gerade sehr wohl ein Büßerhemd an. Das hört man schon aus deinen Worten, dein Mann sei ein besserer Mensch als Du. Du machst dich zu klein. Das ist verständlich aber nicht gerade eine kluge Ausgangssituation. Richte dich bitte innerlich auf. Dein Mann sagt, eine Affäre sei entschuldbar. OK, zu welchen Bedingungen will er dir verzeihen? Es geht ihm gegen die Hutschnur, dass du auch zu einem Warmwechsel bereit gewesen wärst und dass du dich ernsthaft verliebt hast. Ja, was denn sonst? Denkt er, du warst einfach nur eine sexbesessene Frau, die es noch einmal wissen wollte? Die ohne emotionale Beteiligung mit dem ersten besten Stecher ins Bett huscht?

Nein das warst du nicht und das bist du nicht! Aber psst, unter uns. Lass ihn ruhig in dem Glauben. Es ist seine Herangehensweise, um die narzisstische Kränkung, die er erlitten hat, zu verdauen. Wie tief deine Gefühle für den AM waren oder sind, geht ihn nichts an. Das meine ich damit, dass du nun wirklich nicht jede Frage wahrheitsgemäß beantworten musst. Es ist ok, einen Rest Geheimnis für dich zu behalten. Vielleicht kanns du das sogar nutzen, indem du seine Überzeugungen weiter fütterst. Vielleicht kannst du den AM als Verführer sehen, der nun nicht den Mumm hatte, die Konsequenzen auch zu tragen. Als es ihm zu heiß wurde, ist er wieder heim zu Mutti geflüchtet. Und mal ehrlich, im Grunde war es doch auch so. Als er dich erobern konnte, war es ihm egal, was er damit anrichtete. Als er die Reaktionen seiner Frau serviert bekam, hatte er plötzlich kalte Füße. Darauf könntest du auch ruhig mal ein bisschen sauer werden, anstatt jetzt die Verständnisvolle zu mimen.

OK, du hast jetzt vielleicht noch die Rosa Brille auf der Nase. Dir fliegt gerade ziemlich viel Mist um die Ohren. Da macht man schonmal die Augen zu und denkt sich die Dinge schön. Man will den Schmerz nicht spüren und deshalb verschließt man sich davor. Das funktioniert sogar eine Weile ganz gut. So ähnlich, wie wenn man sich den Finger mit dem Brotmesser abschneidet und auch diesen Schmerz im Schock zunächst ganz gut verdrängt. Aber der Schmerz wird kommen, liebe Allesvorbei. Du wirst um das alles noch trauern und dich viele Nächte in den Schlaf weinen. Dagegen hilft nur eins: WUT!

Sei wütend auf deinen Mann, der deine Bedürfnisse nicht erfüllte und nichtmal wahrnehmen wollte. Sei wütend auf den AM, der zu feige war, die Konsequenzen eurer Affäre zu tragen. Der dich einfach kalt stellte, weil er gerade zu Hause ein bisschen Ärger mit Mutti bekam. Sei wütend auf Gott und die Welt und vielleicht auch auf dich selbst, weil du dich in diese Misere manövriert hast. Wut wird dich in die Aktion führen und nur durch Aktion kannst du deine Situation nachhaltig verbessern. Nutze diese Chance, die sich dir JETZT bietet! Zusammen mit deinem Mann kannst du das Ruder wieder herum reißen. Shice egal, ob er jetzt leidet oder nicht. Es wird ihn nicht umbringen und du hast all die Jahre zuvor gelitten. Er hat das nichtmal bemerkt....

Also los, zieh die Boxhandschuhe an! Alles Gute!

Zitat von Allesvorbei:

Und dennoch ändert es nichts daran, dass die Gefühle echt waren und groß waren.
Und das ist es, was meinem Mann so zu schaffen macht, was ich natürlich verstehe.
Das Wissen, dass der AM und ich vermutlich noch zusammen wären bzw es durchgezogen hätten, wenn die Reaktion seiner Frau (und jetzt auch meines Mannes) eine andere gewesen wäre.
Wenn die EF und mein Mann mit der Trennung Einverstanden gewesen wären, würde nun das Leben anders aussehen. Unser aller Leben.

Hast du das deinem Mann so erzählt wie es du hier schilderst?
Wenn ja, ist das ein ganz, ganz harter Brocken für Ihn, er muss sich jetzt wie das hinterletzte Rad am Wagen vorkommen, grausam.

Eine Frage an dich, wie würdest du empfinden an Stelle deines Mannes, und zusätzlich noch mit dem Wissen, die Kinder nur noch alle zwei, drei Wochen nur noch kurz zu sehen?

Wenn ihr das wieder in die Reihe kriegt ist es ein grosses Wunder, denn du sagst ja selbst, dass du keine Liebe mehr für ihn empfindest. Also wäre das über viele Jahre nur eine Zweckgemeinschaft.

Hat das dein Mann wirklich verdient und wie könntest auch du damit umgehen, deine Gefühle sind und bleiben ja beim AM?

Zitat von Pampelmuse:

Weiß ich nicht und kenne auch keine Statistiken. Ich habe aber oft beim Lesen vieler Beiträge hier im Forum auch den Eindruck, dass Kinder (und/oder Haus, Hamster etc.) oft vorgeschoben werden....gerade bei Affärenthemen wenn sich AM nicht von EF trennen will. Ist vielleicht einfacher für einen AM der AF zu sagen, er bleibt bei EF wegen der Kinder, als ggf. zuzugeben, dass die EF vielleicht doch am Ende mehr bedeutet. Wie gesagt, mein persönlicher Eindruck und vielleicht meine eigene Schönrednerei.


Ich weiß...am eigenen Leib erfahren . Langjährige Gefühle können es auf der Kurzstrecke eben nicht mit Affärenverliebtheitsschmetterlingen aufnehmen. Aber auf Langstecke eben doch manchmal.....mein fester Glaube!

Das mag bestimmt auch oft so sein, wenn es vorwiegend um sexuelles und eingeschlafenes geht.
Ob merkt man aber erst nach den kids ob man wirklich zusammenpasst. Ob die bedürfnissd auf langstrecke zusammenpassen. Das ist glaube ich max bei 50 prozent aller der fall. Oft haben frauen nach den kids keine lust mehr auf sex etc. Manchmal auch männer. Lange aber nicht alle. Dann entscheidet sich eben wer es auf lange sicht zusammen kann. Und manche sind einzeln für sich überhaupt nicht für lange beziehungen geeignet weil sie sich immer wieder verändern WOLLEN etc. Nichts ist pauschal. Und sicher nutzen es auch viele als ausreden. Da muss eben jeder auf sein bauchgefühl hören

Zitat von Allesvorbei:

Nein! Nicht wenn man sich immer wieder vor Augen hält, was man verliert.
Ich werde meinem Mann nie wieder solchen Schmerz zufügen!

Das hast du dir ja schon länger vor Augen gehalten und es als ok gefunden. Weil Ersatz da war.

Wenn man das therapieren oder argumentieren könnte, wo ist dann der Erfolg der Ehetherapie, die ihr schon so lange macht?

Dein jetziges Verhalten mit Klammern am EM ist deiner Angst vorm alleine sein geschuldet und deinem Standing in der Öffentlichkeit.

Sag deinem Mann doch einfach, dass du total durcheinander bist und etwas Zeit brauchst um zur Ruhe zu kommen. Bitte ihn, für ein paar Monate auszuziehen damit auch er sich sortieren kann. Die Therapie könnt ihr ja weiterlaufen lassen und er fährt wieder wenn die Kids im Bett sind.

Alternativ kannst du ja an den Papa Wochenenden in ein Hotel gehen und denen das Haus überlassen.

Zitat von Beatrizza:

Hallo nochmal! Dein Mann ist bestimmt ein wunderbarer Mensch. Dein AM sicher auch. Aber du, liebe Alles Vorbei, Du bist auch ein wunderbarer Mensch. Und ihr alle habt genauso auch einige schlechte Eigenschaften, Egoismen, Blindheit für die Bedürfnisse des anderen. Ihr alle 3 bzw. 4 (inkl. der EF deines AM) habt Fehler gemacht. Große Fehler! Ansonsten wärt ihr jetzt nicht in dieser bescheidenen Situation. Du hast gerade sehr wohl ein Büßerhemd an. Das hört man schon aus deinen Worten, dein Mann sei ein besserer Mensch als Du. Du machst dich zu klein. Das ist verstä...

Über diesen post kann ich nur den Kopf schütteln.
Wirklich hilfreich für die TE.

Zitat von darkenrahl:

dass du keine Liebe mehr für ihn empfindest. Also wäre das über viele Jahre nur eine Zweckgemeinschaft.

Wo sagt sie das? Ich kann die Stelle nicht finden!

Aus meiner Erfahrung ist das mit der Liebe so eine Sache. Sie tritt eben in sehr unterschiedlichen Erscheinungsformen auf. Ich habe meinen AM völlig anders geliebt, als ich meinen Mann liebe. Dennoch liebe bzw. liebte ich sie beide. Beim AM war einfach Begehren, Leidenschaft, Abenteuer, Lebenslust und sich endlich wieder als Frau fühlen. Für mich sogar war es das erste mal überhaupt, dass ich solches erfahren durfte.

Für meinen Mann bin ich Kumpel, bester Freund, Lebenspartner, Krankenschwester, Mutter seiner Kinder, Köchin, Putzfrau, Wäscherin und Mamaersatz. Und das alles ist ok so. Ich bin es inzwischen wieder gerne so, wenn mir auch die Leidenschaft immernoch sehr fehlt. Ich habe aber akzeptiert, dass dieser Bestandteil unserer Ehe vorbei ist. Aufgrund seiner Erkrankung haben wir nur noch sehr selten sowas wie Säx. In sehr abgespeckter Form und eben leider sehr selten. Es fehlt mir nach wie vor aber ich bin nicht mehr bereit, deshalb alles andere zu verlieren. Er ist für mich ebenfalls mein Kumpel, bester Freund, Lebenspartner, Haustechniker, Schatzmeister, Vater meiner Kinder, Gärtner, Chauffeur und einfach der Mensch mit dem ich bis zum Lebensende zusammen sein möchte.

Aber er darf mich nicht mehr zu Hause einschließen. Er macht mir inzwischen wieder regelmäßig Komplimente und nimmt mich auch als Frau wahr. Er freut sich, wenn wir zusammen liegen an meiner weichen, warmen Haut, er mag meinen Geruch und liebt die Berührung meiner Hände. Er mag es mir durchs Haar zu fahren und er mag es, sich Sonntags morgens unter meine Decke zu kuscheln. All das sagt er mir inzwischen auch. Mehr wollte ich nicht. Genau das fehlte mir. Wenn schon kein Säx, dann wenigstens Nähe. Ohne die bin ich nicht lebensfähig. Inzwischen hat er das verstanden.

Zitat von darkenrahl:

Hast du das deinem Mann so erzählt wie es du hier schilderst?
Wenn ja, ist das ein ganz, ganz harter Brocken für Ihn, er muss sich jetzt wie das hinterletzte Rad am Wagen vorkommen, grausam.

Eine Frage an dich, wie würdest du empfinden an Stelle deines Mannes, und zusätzlich noch mit dem Wissen, die Kinder nur noch alle zwei, drei Wochen nur noch kurz zu sehen?

Wenn ihr das wieder in die Reihe kriegt ist es ein grosses Wunder, denn du sagst ja selbst, dass du keine Liebe mehr für ihn empfindest. Also wäre das über viele Jahre nur eine Zweckgemeinschaft.

Hat das dein Mann wirklich verdient und wie könntest auch du damit umgehen, deine Gefühle sind und bleiben ja beim AM?

@Allesvorbei
Darki hat Recht! Ist dir eigentlich klar, was du da zum Besten gegeben hast?
Mein Traum ist geplatzt....und jetzt bleibe ich dann mal bei meinem EM? Krass....

Hoffentlich liest ER hier mit....