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Affäre aufgeflogen-alles vorbei

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juliet
Zitat von Marinella:
Und was nun wichtiger ist... der alltag oder sich über seinE innersten wünsche und sehnsüchte auszutauschen Wird hier auch deutlich.
Es ist das was in den ehen fehlt und was nach einer ehe wieder krampfhaft verusucht wird herbei zu zerren: den anderen zu sehen.


da ist was dran, Marinella.
allerdings frage ich mich, ob es nicht jeder Beziehung früher oder später beschieden ist, dass der Alltag Einzug hält - halten muss. Ich kann mir nicht vorstellen, ob sich ein Paar ein Leben lang (oder auch nur 10 Jahre meinetwegen) abendfüllend über die tiefsten Sehnsüchte und Wünsche austauschen mag. ich meine, irgendwann braucht der Mensch doch auch etwas wie ankommen, zur Ruhe kommen, und das ist doch gleich bedeutend mit Alltag leben, oder?
Ich glaube, die Kunst ist,

Zitat von Marinella:
den anderen zu sehen.


und ihn im Alltag nicht aus den Augen zu verlieren.
Das ist eine reale Gefahr, der wie ich finde alle Beziehungen ausgesetzt sind. Und meine Vermutung ist, dass vielleicht die Beziehungen, die einen Crash oder eine Affäre überlebt haben (sei es als Ehe- oder als Affärenpaar), Mit allen dazugehörigen Schmerzen, am ehesten - im zweiten Anlauf sozusagen - darauf achten, dass das nicht noch einmal passiert, dass sie einander mehr Wertschätzung entgegenbringen, die Liebesbeziehung mehr pflegen.

Zitat von Marinella:
Ob das dann was damit zu tun hat, dass er den wert der ehe erkannt hat, weiss ich nicht. Ich nenne es Erpressung



Zitat von Marinella:
Wenn man als betrogener weitermachen will, muss man sich selbst und die ehe vermutlich auf ein podest stellen und die affäre abwerten. Alles andere würde zu weh tun


würde es dann auch zu weh tun, wenn sich der betroffene AP eingesteht, dass keine Erpressung zugrundeliegt, sondern eine Entscheidung aus freiem Willen ?

Meine eigene Erfahrung ist: man lebt tatsächlich in einer Blase, wenn man in einer Affäre ist. es kann sein, dass durch einen Schock, zum Beispiel, wenn das ganze auffliegt, einem sozusagen mit einem Ruck ein Schleier von den Augen weggezogen wird. und man sieht die Situation mit vollkommen anderen Augen, von einer Minute auf die andere. und das verrückte ist, sogar die Gefühle sind komplett anders, von einer Minute auf die andere. Ohne Erpressung des Partners, einfach so.

• x 2 #1681

B
Zitat von Likos24:
Meiner Meinung nach ein sehr guter reflektierter Beitrag. Dass sollten sich mal alle AF und AM mit Familie zu Herzen nehmen.

Likos,das tun sie nicht! Der Mensch in seinem unglaublichen Wahn meint immer,dass nur die Anderen das Schlechte wiederfährt. Sei es fahren unter Alk. oder anderen Dro. usw.
Der Mensch ist in gewissen Bereichen nicht lernfähig. Warum sollte der meist große Katzenjammer nach Beendigung einer Affäre anders sein?
Warum ist man so dumm und gefühllos seinem Partner gegenüber während einer Liebschaft?
Warum spricht man nicht mit dem Partner was einem fehlt,was man als Schieflage selbst empfindet? Warum setzt man vorraus dass dies der Partner doch wissen müsste was dem Anderen fehlt.
Warum stürzt man sich lieber in eine Affaire als zu reden?
Ist es Feigheit, Bequemlichkeit oder was sonst auch immer?
Ich meine Beziehungen die im großen und ganzen in Ordnung sind und nicht die die an der Lebensgabelung angekommen sind in ihrer Entwicklung.
Ich lebe schon immer nach dem Motto:" Was du nicht willst,dass dir man tu,das füge keinem Anderen zu!"
Wer vor jeder Handlung oder Tat erst dieses hinterfragen würde nicht nur in Bezug auf Affairen sondern im täglichen miteinander beruflich oder privates Umfeld könnte einiges an Leid vermieden werden.

• x 3 #1682

A


Affäre aufgeflogen-alles vorbei

x 3

H
Zitat von Beatrizza:
Ja, ich habe gelogen und betrogen und verschwiegen. Und niemand hat mehr darunter gelitten als ich selbst.


Sei mir nicht böse, aber das ist ein Schmarrn.
Versetz dich mal in die Lage eines Betrogenen. Was glaubst du wie wir leiden, wenn dir klar wird dass deine heile Welt und alles an das du geglaubt hast plötzlich zusammenbricht. Kannst du dir vorstellen was das für ein Gefühl ist? Ich glaube da hast du keine Ahnung......

• x 7 #1683

G
Zitat:
Zitat von juliet:
Meine eigene Erfahrung ist: man lebt tatsächlich in einer Blase, wenn man in einer Affäre ist. es kann sein, dass durch einen Schock, zum Beispiel, wenn das ganze auffliegt, einem sozusagen mit einem Ruck ein Schleier von den Augen weggezogen wird. und man sieht die Situation mit vollkommen anderen Augen, von einer Minute auf die andere. und das verrückte ist, sogar die Gefühle sind komplett anders, von einer Minute auf die andere. Ohne Erpressung des Partners, einfach so.

Aus meiner Sicht hast du das vortrefflich und richtig beschrieben. Bei der TE hat es länger gedauert und erst
durch die jetzigen, völlig anderen, verzweifelten Reaktionen ihres EM ist sie genau an diesem Punkt ange-
kommen. Sie sieht erst jetzt was das alles mit ihrem EM, aber auch mit ihr, gemacht hat. Sieht ihre Kinder und
sieht nun was das auch mit ihnen machen kann (wird). Sie sieht erst jetzt, die Blase ist weg, die Folgen und ja,
es dürfte bei ihr sich nicht nur das schlechte Gewissen jetzt hart melden, sondern sich auch Ängste bemerkbar
machen.

Ich finde, in diesem Stadium ist es für @Allesvorbei nicht hilfreich ihr noch Vorhaltungen zu machen. Ich denke,
sie braucht jetzt im wahren Leben und hier im Forum Hilfe in ihrer Situation. Hilfe die Mut macht. Begleitende Hilfe
mit ihrem EM einen gangbaren Weg zu finden. Hilfe wieder Boden unter den Füßen zu bekommen. Unterstützung
auf ihrem steinigen, beschwerlichen Weg. Keine Lügen mehr. Mit Ehrlichkeit und entsprechendem Verhalten ihrem
EM die Möglichkeit zu geben wieder Vertrauen aufbauen zu können, und den Willen alles zu tun das leck ge-
schlagene Eheschiff möglichst zu reparieren und von den Klippen weg zubekommen.

Die vermutlich noch nicht ganz abgeklungene Verliebtheit zum AM könnte noch wie eine Blockade wirken. So wie
die TE das jetzt erlebt und wie weh ihr das jetzt tut, gehe ich davon aus, es dürften (wenn auch noch überwiegend
verschüttet) noch Gefühle im Spiel sein.

Ich drücke @Allesvorbei die Daumen, dass die weitere Entwicklung positiv und gut wird.

• x 7 #1684

B
Zitat von Pampelmuse:
Weiß ich nicht und kenne auch keine Statistiken. Ich habe aber oft beim Lesen vieler Beiträge hier im Forum auch den Eindruck, dass Kinder (und/oder Haus, Hamster etc.) oft vorgeschoben werden....gerade bei Affärenthemen wenn sich AM nicht von EF trennen will. Ist vielleicht einfacher für einen AM der AF zu sagen, er bleibt bei EF wegen der Kinder, als ggf. zuzugeben, dass die EF vielleicht doch am Ende mehr bedeutet. Wie gesagt, mein persönlicher Eindruck und vielleicht meine eigene Schönrednerei.


Ich weiß...am eigenen Leib erfahren zwinkern. Langjährige Gefühle können es auf der Kurzstrecke eben nicht mit Affärenverliebtheitsschmetterlingen aufnehmen. Aber auf Langstecke eben doch manchmal.....mein fester Glaube!
Und da kommt die böse Butterblume zwinkern und sagt:" Die männlichen Fremdgeher bleiben,weil eine Scheidung sie oft an den Rand des Existenzminimum bringen würde ausser sie verdienen wirklich top!Die bleiben nicht wegen der Kinder oder der Ehefrau. Ausnahmen gibt es natürlich auch da,dass die Affäre ein Weckruf war um so der Beziehung zu arbeiten falls die betrogene Partnerin dies überhaupt noch will. Aber da sollte die betrogene Ehefrau sehr analytisch hinsehen,wenn ihr abtrünniger Fremdgeher wieder in heimische Nest flüchten will.
Wenn Kinder da sind überwiegt immer noch das alte Rollenbild. Frau für Kinder, Küche Kirche; der Mann der Ernährer der Familie.
Wenn nun eine Affaire auffliegt genügt ein Blick in die Düsseldorfer Tabelle. Mr. Green Dazu auf alle Fälle Trennungsunterhalt,Haus muss evtl. verkauft werden usw. Da verfliegen schnell er otische Gedanken an die Geliebte,wenn die Scheidung wie das Damoklesschwert über dem Ehebrecher schwebt. durcheinander
Auf der anderen Seite kann man damit auch überdrüssig gewordene Geliebte abservieren" wegen der Kinder!"
So nun dürfen die Steine oder Wattebaeuschchen fliegen! Mr. Green Weisse Fahne

• x 5 #1685

M
Zitat von juliet:

da ist was dran, Marinella.
allerdings frage ich mich, ob es nicht jeder Beziehung früher oder später beschieden ist, dass der Alltag Einzug hält - halten muss. Ich kann mir nicht vorstellen, ob sich ein Paar ein Leben lang (oder auch nur 10 Jahre meinetwegen) abendfüllend über die tiefsten Sehnsüchte und Wünsche austauschen mag. ich meine, irgendwann braucht der Mensch doch auch etwas wie ankommen, zur Ruhe kommen, und das ist doch gleich bedeutend mit Alltag leben, oder?
Ich glaube, die Kunst ist,



und ihn im Alltag nicht aus den Augen zu verlieren.
Das ist eine reale Gefahr, der wie ich finde alle Beziehungen ausgesetzt sind. Und meine Vermutung ist, dass vielleicht die Beziehungen, die einen Crash oder eine Affäre überlebt haben (sei es als Ehe- oder als Affärenpaar), Mit allen dazugehörigen Schmerzen, am ehesten - im zweiten Anlauf sozusagen - darauf achten, dass das nicht noch einmal passiert, dass sie einander mehr Wertschätzung entgegenbringen, die Liebesbeziehung mehr pflegen.






würde es dann auch zu weh tun, wenn sich der betroffene AP eingesteht, dass keine Erpressung zugrundeliegt, sondern eine Entscheidung aus freiem Willen ?

Meine eigene Erfahrung ist: man lebt tatsächlich in einer Blase, wenn man in einer Affäre ist. es kann sein, dass durch einen Schock, zum Beispiel, wenn das ganze auffliegt, einem sozusagen mit einem Ruck ein Schleier von den Augen weggezogen wird. und man sieht die Situation mit vollkommen anderen Augen, von einer Minute auf die andere. und das verrückte ist, sogar die Gefühle sind komplett anders, von einer Minute auf die andere. Ohne Erpressung des Partners, einfach so.


Kann bestimmt auch so sein. In meinem fall wurde das verneint. Entscheidung ja, aber nur weil er sonst die kinder verloren hätte. Es wurde 100 mal gesagt nicht wegen ihr, sondern wegen der kinder.

Wenn es wegen ihr gewesen wäre, hätte man das sagen können. Es wäre für mich sogar einfacher gewesen es hinter mir zu lassen

• x 2 #1686

B
Zitat von HFS:
Kannst du dir vorstellen was das für ein Gefühl ist? Ich glaube da hast du keine Ahnung......


Doch das kann ich. Mein Mann hat mich nicht im klassischen Sinn betrogen. Aber er hat mich ausgeschlossen über viele Jahre. Er hat mich auf Abstand gehalten und mich nicht teilhaben lassen an seiner Erkrankung, seinen Ängsten und seinen Plänen. Er hat sich mir entzogen körperlich und seelisch. Auch mein Leben ging damals kaputt und ich wusste nicht warum und wozu. Ich denke auch das war eine Art Betrug. Nun, wir haben es wieder hinbekommen. Die Affäre hat dazu beigetragen.

• x 1 #1687

B
Zitat von frechdachs1:
Ich weiß das klingt schmerzhaft, jedoch ist es so, dass bei einer Affäre, welche mit Gefühlen besetzt war, diese nicht sofort mit dem Auffliegen verschwinden. Zumindest ist das meine Erfahrung und das liest man hier sehr oft. Vllt. sollte man in Erwägung ziehen, dass man für mehr als einen Menschen etwas empfinden kann und das es verschiedene Formen von Liebe gibt.

Ich glaube auch,dass man gleichzeitig mehrere Menschen lieben kann. Eine Bekannte lebt seit Jahren mit drei Männern. Mr. Green Kinder nicht geplant,obwohl dies würde ich spannend finden. Mr. Green
Was bei abweichende von der Norm betreffende Liebesleben Voraussetzung sein muss,dass man das "Andersein" vorher ehrlich kommuniziert. Alles andere ist nur feige. boese
Und in der heutigen Zeit gibt es genügend Plattformen wo jeder Topf sein Deckelchen finden kann.

• x 2 #1688

H
Zitat von Beatrizza:
Doch das kann ich. Mein Mann hat mich nicht im klassischen Sinn betrogen. Aber er hat mich ausgeschlossen über viele Jahre.


Nein, das glaube ich nicht. Meine Frau hat mich von ihren depressiven Phasen auch ausgeschlossen. Hat es mir verheimlicht und mich so weit ausgegrenzt. Sie hat sich so weit von mir entfernt und ihren eigenen Käfig aufgebaut, dass sie zum Schluss geglaubt hat, ich würde ihr keine Beachtung mehr schenken. Da kam ihre Jugendliebe natürlich gerade recht.
Ich konnte damals machen was ich wollte.
Aber ich schweife ab.
Diese Situationen ist keinesfalls vergleichbar.
Sorry.

• x 2 #1689

B
Zitat von Marinella:

Kann bestimmt auch so sein. In meinem fall wurde das verneint. Entscheidung ja, aber nur weil er sonst die kinder verloren hätte. Es wurde 100 mal gesagt nicht wegen ihr, sondern wegen der kinder.

Wenn es wegen ihr gewesen wäre, hätte man das sagen können. Es wäre für mich sogar einfacher gewesen es hinter mir zu lassen

Marinella,ich will dir nicht auf die Füße treten,denn ich schätze deine Beiträge sehr! freunde
Nur für mich ist so eine Aussage so richtig " wischiwaschi".
Es gibt nicht mehr als Schuldprinzip was damals tatsächlich zum Verlust des Sorgerechts geführt hat. Und,die Kinder mit ins Ausland nehmen,so leicht ist dies auch nicht.Mit einem guten Familienanwalt an seiner Seite hätte das Familiengericht entscheiden müssen ob die Mutter das alleine Aufenthaltsbestimmungsrechts zugesprochen bekommt. Dazu,ist die Frage, hätte sie das Geld für eine Übersiedlung gehabt?

https://www.scheidung.de/auswandern-tro...echts.html

• x 1 #1690

A
Zitat von Butterblume63:
Marinella,ich will dir nicht auf die Füße treten,denn ich schätze deine Beiträge sehr! freunde
Nur für mich ist so eine Aussage so richtig " wischiwaschi".
Es gibt nicht mehr als Schuldprinzip was damals tatsächlich zum Verlust des Sorgerechts geführt hat. Und,die Kinder mit ins Ausland nehmen,so leicht ist dies auch nicht.Mit einem guten Familienanwalt an seiner Seite hätte das Familiengericht entscheiden müssen ob die Mutter das alleine Aufenthaltsbestimmungsrechts zugesprochen bekommt. Dazu,ist die Frage, hätte sie das Geld für eine Übersiedlung gehabt?

https://www.scheidung.de/auswandern-tro...echts.html


Das Schuldprinzip gibt es nicht mehr. Und dennoch fühlt sich ja der, der die Familie verlässt, schuldig. Das muss man auch tragen und ertragen können.
Ich will nicht für alle Affärenführer sprechen, aber ich denke, dass der Grund, in der Ehe zu bleiben, schon in erster Linie die Kinder, Angst vor finanziellen Einbußen usw sind und weniger die plötzlich wiederentdeckten Gefühle für den Ehepartner. Dass die dann jedoch wieder kommen können, mag durchaus sein und will ich auch hoffen.
Ich weiß, dass mein Ex-AM jetzt genau aus diesen Gründen wieder bei seiner Familie ist. Ich wünsche ihm, dass er die Gefühle zu seiner Frau wiederfindet und glücklich wird.

• x 2 #1691

M
Zitat von Butterblume63:
Marinella,ich will dir nicht auf die Füße treten,denn ich schätze deine Beiträge sehr! freunde
Nur für mich ist so eine Aussage so richtig " wischiwaschi".
Es gibt nicht mehr als Schuldprinzip was damals tatsächlich zum Verlust des Sorgerechts geführt hat. Und,die Kinder mit ins Ausland nehmen,so leicht ist dies auch nicht.Mit einem guten Familienanwalt an seiner Seite hätte das Familiengericht entscheiden müssen ob die Mutter das alleine Aufenthaltsbestimmungsrechts zugesprochen bekommt. Dazu,ist die Frage, hätte sie das Geld für eine Übersiedlung gehabt?

https://www.scheidung.de/auswandern-tro...echts.html


Das gilt für deutsche butterblume. Aber nicht für fremde kulturen. Ich schrieb beteits er hätte seine kinder in diesem land halten können, ja.
Mit einer mutter, die weder job, noch freunde, noch familie hat, die dann noch unglücklicher und noch frustrierter zu hause sitzt und ihren kindern dies deutlich zeigt und auch deutlich dinge sagt wie papa liebt UNS nicht mehr. Er lebt lieber mit einer anderen frau. Was denkst du auf wessen seite die Kinder gestanden hätten nachdem der vater jahrelang gebuckelt hat wie ein tier um sein haus abzuzahlen und aus diesem grund selten zu haus war?!

Es geht nicht darum was ein gesetz entscheiden würde sondern darum was die Beeinflussung aus dem verhältnis der kids zum vater macht.
Ich bin sicher er hat seine kinder eh schon verloren. Er weißes nur noch nicht.

Und wenn es alleindie kinder wären, die zum glücklichsein reichen, wäre das mit uns nie passiert.

Es wird der tag kommen an dem er aufwacht, davon binich zu100 prozent überzeugt.

Seine wort waren vielleicht ist er erst in 5 jahren soweit. Und das ist für mich realistisch. Wenn die kids groß sind, schafft er entweder nochmal für sich sein glück oder er kann auf ein leben zurückblicken, dass er seinen kindern geopfert hat. Mögen sie es ihm danken!

• x 2 #1692

A
Ach ja, und noch was: was ist denn eigentlich Liebe? Kann ich denn die Liebe zu einem Ehepartner mit den Gefühlen, die man zu Beginn einer Beziehung hat, vergleichen? Nein! In meinen Augen nicht.
An einer Trennung mit Familie hängt einfach zu viel dran. Viele sind deswegen nicht bereit dazu, diesen Weg zu gehen.
Ist das denn verwerflich? Ich finde nicht!
Und ist es schlimm, beim Ehepartner zu bleiben? Lebt man denn dann wirklich eine Lüge, nur weil man sich für die Vertrautheit statt für die Schmetterlinge entschieden hat?

• #1693

A
Ach ja: und noch ein Gedanke, der mir kam: ich bin mir sicher, dass ich mit meinen Ex-AM (oder mit welchem man auch immer) auch spätestens nach 15 Jahren Beziehung auch an dem Punkt angelangt wäre, an dem ich im Moment mit meinem Mann bin. Dass es gut läuft, aber die Verliebtheit, der Reiz des Neuen fehlt. Und dann? Hätte ich mich von dem auch wieder trennen sollen, um dann mit dem Nächsten glücklich zu werden?
Ist der Mensch denn überhaupt dafür gemacht, dass er sein Leben lang mit ein und demselben Partner zusammen bleibt bzw. glücklich ist?
Ich glaube das einfach nicht. Die Zweierbeziehung ist doch gesellschaftlich bedingt.

• #1694

F
Zitat von Allesvorbei:
Lebt man denn dann wirklich eine Lüge, nur weil man sich für die Vertrautheit statt für die Schmetterlinge entschieden hat?

Man lebt eine Lüge wenn man sein Herz betrügt. Betrügen tut man es nicht, wenn man aus Liebe bleibt, welche vllt. in die Jahre gekommen ist, aber noch vorhanden ist. Da arbeitet man einfach an der Frische. Betrügen tut man es, wenn man aus Angst bleibt. Angst vor dem Alleinsein, Angst vor dem finanziellen Verlust, Angst um die Kinder.... Bei jedem Motiv, was nicht mit Liebe zu tun hat betrügt man sein Herz. Und um ganz genau zu sein, auch das des Partners, denn den verdammt man dann gleich mit zu einer Vernunftsehe. Nur weiß der das eben nicht.

Schmetterlinge ist übrigens keine Liebe. Das ist Anziehungskraft und ein kräftiger Hormoncocktail. ABER dieser führt zu Liebe, wenn man dann durch die Ernüchterungsphase nach Abnahme der rosa Brille durch ist. Nur ist es dann auch mit den Schmetterlingen vorbei. zwinkern Drum mach dir in deinem Fall mal Gedanken, ob es mit deinem Mann menschlich noch passt. Habt ihr Spaß, den gleichen Humor, die gleiche Lebenseinstellung, die gleichen Pläne, die gleichen Hoffnungen, ect.... die Liste lässt sich fortführen. Wenn das alles passt, lass dir gesagt sein, dass du mit dem AM auch nur an diesem Punkt angekommen wärst in ein paar Jahren. Passen diese Ziele aber nicht, oder aber es sind große Defizite in dem Miteinander, dann habt ihr ein Problem.

• x 3 #1695

A


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