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Affäre der Ehefrau

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WhosThatGirl
Zitat von Panorama:
Wie schon erwähnt. Meine Frau lebt mit unserem Sohn schon in einer eigenen Wohnung. Da kann ich nichts mehr dran ändern. Aber ich will um ihre Liebe kämpfen. Sie muß doch irgendwann merken, dass ER sie immer wieder nur hinhält indem ER ihr vorlügt das ER sich von seiner Frau trennt. ER macht zu Hause einen auf heile Welt, und meine Frau sitzt alleine in ihrer Wohnung. So blauäugig kann man doch gar nicht sein.


Vielleicht wird sie das bald schmerzhaft erkennen, dass der Typ ihr nur was vormacht, ABER sie hat ihm doch auch klar ein Zeichen gesetzt, indem sie (mit Kind) ausgezogen ist und auf eigenen Beinen steht. Sie vermittelt ihm "ich bin frei und habe den Schritt zur Trennung gewagt".

Das ist doch auch eine (vielleicht unüberlegte) Entscheidung gegen Eure Beziehung.
Wenn sie also aufwacht und erkennt, dass der Typ ein Blender ist, dann nimmst zu sie zurück, weil Du annimmst, sie kehrt aus Liebe zurück?

• #151

E
Panorama, wenn du um deine Frau kämpfen willst, dann lass sie in Ruhe und gib ihr die Zeit, die sie braucht um ihren Weg zu finden.
Zeige dich verständnisvoll aber bedränge sie nicht.
Und lasse dich nicht zu Gewaltaktionen à la Eumel u.ä. hinreißen. Oder zu Beschimpfungen für den AM deiner Das wirkt auf deine Frau hilflos und unbesonnen.
Deine Frau ist innerlich zerrissen . Was sie braucht, ist ein Ruhepol, einen starken , verständnisvollen Mann, in dessen Arme sie sich notfalls zurück ziehen kann.
Was sie nicht braucht, ist einer, der wie ein angeschossenes Tier um sich tritt und sich in seiner Verletztheit zu Racheaktionen hinreißen lässt.
Was nicht heißt, dass du vor ihr duckmäusern musst. .im Gegenteil.
Zeige Stärke, indem du sie in Ruhe lässt, und dich um dich selbst und dein Kind kümmerst. Dass zeigt ihr, dass du auch ohne sie leben kannst, unabhängig und stark bist.

• #152

A


Affäre der Ehefrau

x 3

Wurstmopped
@Panorama
Sieh es mal so, ja deine Frau wird eines Tages "aufwachen", in 3 Monaten einem Jahr..kann dir keiner sagen!
Was willst du in der Zwischenzeit machen, dich einschließen einen Altar bauen, Kerzen anzünden und beten.
Hoffen, dass deine Frau eines Morgens im Büßergewand vor der Tür steht?!?
Kann man machen, klar, aber du vergeudest wertvole Lebenszeit, deine Lebenszeit! Und wenn es übel läuft, dann kommst aus der Nummer gar nicht mehr raus und du zerstörst dich!
Viel positiver und konstruktiver ist es doch sein Leben in die Hand zu nehmen, sei aktiv, gehe raus, treffe dich mit Freunden, lenke dich ab, suche dir Hobbys, treibe Sport oder mache das was du schon immer einmal machen wolltest! Erfinde dich ein Stück weit neu! In dir schlimmern Bedürfnisse die du gerade wegen deiner Frau nicht ausleben konntest, scheu mal da hin und dann gebe Gas!
Wenn dann irgendwann mal deine Frau vor der Tür stehen sollte, dann bist du auch in der Lage die Situation aus einer gewissen Stärke heraus zu beurteilen und nicht aus Verlustangst und Verzweifelung!
Kann dann auch gut sein, dass du deine Frau dann gar nicht wieder haben möchtest oder du dich in eine ander Frau verliebt hast! Also schaffe die Möglichkeiten, denke an Dich, wenn es schon kein anderer macht!

• x 1 #153

U
Wurstmopped hat das sehr schön beschrieben, Panorama: "Erfinde dich ein Stück weit neu". Die aktuellen Gegebenheiten bieten dir dazu die Möglichkeiten: Deine Frau ist ausgezogen. Zeig ihr - nein, eigentlich musst du DIR das beweisen, daß du ein (von ihr) unabhängiger, selbständiger, interessanter Mann bist, der vor Schwierigkeiten nicht die Decke übern Kopf zieht, sondern die Dinge anpackt.
Du gewinnst dadurch nicht nur an mehr Selbstbewusstsein, sondern du wirst mit der Zeit auch einen anderen Blick für die Situation bekommen.
Und mal völlig abgesehen davon, daß einem persönlich neue Interessen nichts schaden (besuch doch mal Vernissagen, Konzerte etc... Kann man gut allein machen - und sich im Smalltalk üben - und schwupps, nach ein paar Mal fällt es einem nicht mehr schwer, man weiß wieder Neues, kennt u. U. neue Menschen...), macht es dich anderen Menschen gegenüber interessanter - und wer weiß, vielleicht sogar deiner Noch-Frau...?
Warum Affairen begonnen werden, darüber kann man noch so viel diskutieren. Ist bei jedem sowieso anders. Fürs Erste musst du den Fakt akzeptieren, daß sie WEG ist. Punkt.
Und da wiederum stimme ich Eumeline zu: Keine Macho-Gockel-Allüren wie "MEINE Frau, MEIN Auto, MEIN Haus.." - das würde sie bestimmt um so weiter von dir wegtreiben.
Momentan erreichst du sie nicht. Also lass sie. Aber bleib bei DIR. Das hat nichts mit "*beep* einziehen" zu tun. Stelle feste Regel für euer Kind auf. Renoviere die Wohnung, richte sie ein nach deinem Geschmack. Und dann kümmere dich um den verschütteten Panorama... Da ist im Laufe der Jahre bestimmt einiges verloren gegangen, was dich mal ausgemacht hat...

• x 3 #154

P
Ich lasse sie weitesgehens in Ruhe. Im Moment dreht sich alle sum meinen Sohn, wenn ich mit ihr rede.
Verständnisvoll gebe ich mich. Ich sage ihr schon ab und zu (nicht übertrieben) wie gut ihr z.B. das neue Shirt steht, mehr nicht.
Ich habe mir vorgenommen keine Gewaltaktionen zu starten, vielleicht hört sie ja doch noch auf ihre Freundin, und merkt, dass ER sich verstellt hat und sie nur ausnutzt.
Stärke beweise ich ihr. Ich gehe arbeiten, das Haus ist innen und außen tip top, ich kümmere mich um unseren Sohn und habe noch die Zeit nebenbei Sport zu machen.
Komischerweise (vielleicht Einbildung) hat sie mit mir gestern abend bestimmt eine halbe Stunde per Handy geschrieben. Eigentlich auch nichts wichtiges. Einfach so. Hat sie vielleicht schon etwas Langeweile ?

• #155

U
Ich würde eher darauf tippen, daß deine Frau mit der ganzen Situation ebenfalls überfordert ist. Sie kann doch ihr "früheres" Leben, eure gemeinsamen 20! Jahre, nicht einfach so in ihren "Seelenkeller" schließen und den Schlüssel wegwerfen... zwinkern
Ich wette, sie hat Sehnsucht nach ihrem Zuhause, denkt an eure schönen Zeiten, ist traurig, weil ihr/sie im besonderen, es nicht auf Reihe gekriegt haben, eine Familie zu bleiben und in der Partnerschaft Erfüllung und Glück zu finden.
Glaub mir, das nagt... Zumindest in gewissen Stunden, die man mal ganz allein für sich ist und einen kleinen Rückblick halten kann...
Wenn dann ER wieder auftaucht, wird für die Zeit wieder alles "gut" sein...
Aber ihre Gefühlslage sollte nicht dein Problem sein. Es ist von ihr selbst gemacht. Also muss sie da halt durch. Du kannst halt nur betonen, wie schön euer Haus ist, daß du dies und das gemacht hast... Mach sie vielleicht neugierig... Nett ist auch, wenn euer Kind sich immer gerne bei dir aufhält, weil es da ja so schön ist... zwinkern Es war (ist) ihr Zuhause, sie kann damit nicht so leicht abschließen....

• x 1 #156

machtlos
Da Du sie ja die letzten Tage in Ruhe gelassen hast, wird sie sich Sorgen machen, ob bei Dir eine Änderung eingetreten ist. Ich könnte mir vorstellen, dass sie lediglich wissen will, ob Du ihr auch weiterhin freundlich gegenüber trittst und dieses Hintertürchen weiter für sie geöffnet ist.

Ich an Deiner Stelle würde auf belanglosen Small-Talk nicht eingehen, da sie dann weiss, dass sie Dich noch am Haken hat.

• #157

Wurstmopped
...jepp so ist es ....sie prüft ab ob du noch weiterhin "verfügbar"...daher mein Rat...klar Kante kein Kontakt nur wenn um Kind oder finanzielle Angelegehenheiten! Lass sie ins leere laufen!

• x 1 #158

F
Zitat von Helgehe:
Entweder du haust dazwischen, damit die Idylle mit dem aufhört, oder du machst komplett dein eigenes Ding, zeigst ihr, dass du nicht abhängig von ihr bist (ich konnte das leider nicht - deswegen falscher Weg, ich habe gekämpft und unheimlich gelitten, hätte meine Frau tun müssen, damit es mir nicht so lange so weh tut).

Warum der falsche Weg? Es hat doch geklappt.
Oder glaubst du, es hätte deine Frau mehr überzeugt, wenn du "dazwischen gehauen" hättest?
Ich glaube da eher, dass man sich mit unbesonnenen Racheaktionen endgültig ins Aus kickt. Welche Frau will einen Mann, der sich nicht beherrschen kann, die Frau als Eigentum betrachtet und wild um sich tritt, wenn sie ihm vermeintlich "weggenommen" wird?
Klar hast du gelitten, aber auch deine Frau hat gelitten. Sie konnte in dieser Phase gar nicht um dich kämpfen, weil sie gar nicht wusste, wo ihr Platz ist.


Ich hatte nach über einem Jahr noch Zweifel, ob ihr Herz nicht doch noch woanders ist. Habe ihr gesagt, selbst nach dieser Zeit, solle sie ihn eben kontaktieren, wenn sie denkt, mit ihm glücklicher werden zu können.
Ich hatte mich aufgegeben, ihr Glück über meines gestellt - alles nur, weil eben der Falsche (ich) gekämpft hatte, nicht der, der es sollte, um dem Partner viel Leid zu ersparen!

Es hat nicht der Falsche gekämpft. Du wolltest doch deine Frau wieder haben. Du musstest sie überzeugen, dass du der Richtige für sie bist. Und offenbar hat es geklappt. Vielleicht hätte es noch besser geklappt, wenn du dich weniger bedürftig gezeigt hättest. Aber du hast nach deinen Möglichkeiten gekämpft und sie damit erreicht.

Es geht hier nicht darum, dass es an dem "Schuldigen" ist, zu kämpfen, dass der Betrüger eine "Bringschuld" hat..
Es geht nicht um die Schuldfrage, sondern um Liebe.

Du hast deine Liebe bewiesen, indem du ihr Glück über deins gestellt hast. Du hättest sie gehen lassen, wenn sie gemeint hätte, bei dem anderen glücklicher zu sein. DAS ist ein wirklicer Liebesbeweis!
Ich denke, das hat sie letztendlich von deinen Qualitäten überzeugt.
Dass ihr Herz zumindest eine längere Zeit auch noch woanders ist, ist doch klar. Schließlich hat sie einen großen Verlust erlitten. Auch sie musste etwas für dich aufgeben, was ihr viel bedeutet hat oder. Aber sie hat sich für dich entschieden.

Jetzt ist Einfühlungsvermögen auf beiden Seiten gefragt und sehr sehr viel Zeit. Wer den Schuldigen dann sühnen lassen will, verliert ihn dann womöglich doch noch?
Wirklich zu lieben bedeutet auch, verzeihen zu können.
Liebe kann man nicht durch Forderungen erzwingen, nur durch überzeugen von sich selbst.
Liebe ist immer freiwillig!

• x 1 #159

P
Zitat von Fensal:
Jetzt ist Einfühlungsvermögen auf beiden Seiten gefragt und sehr sehr viel Zeit. Wer den Schuldigen dann sühnen lassen will, verliert ihn dann womöglich doch noch?
Wirklich zu lieben bedeutet auch, verzeihen zu können.
Liebe kann man nicht durch Forderungen erzwingen, nur durch überzeugen von sich selbst.
Liebe ist immer freiwillig!


Das meine ich mit damit, dass ich die Affäre z.Zt. nicht auffliegen lassen will.
Und ! Ich möchte meine Frau davon überzeugen, also es muß natürlich von ihrer Seite kommen, dass sie mich wieder (oder evtl tut sie es ja noch, vergisst es aber wegen IHM) liebt !

• #160

unbel-Leberwurst
Lieber Panorama,

es bilden sich hier im Wesentlichen zwei Fraktionen.

Die einen sagen, Du sollst die Affäre so schnell wie möglich aufdecken.

Vorteil: Es kommt schneller Bewegung in die Sache. ER zieht sich evtl. auf Druck seiner Frau zurück.

Nachteil: Deine Frau fühlt sich unter Druck gesetzt. Ist wahrscheinlich sauer auf DICH, obwohl SIE den Blödsinn macht. Sie wird „gezwungen“, weiter zu lügen, da sie bisher eine Affäre konsequent abgestritten hat (Um sich selber und IHM Zeit zu verschaffen und evtl auch, um Dich nicht zu verletzen.)

Die anderen sagen, lass ihr Zeit.

Vorteil: Wenn sie dann ohne Druck zurückkommt, dann aus ihrer inneren Überzeugung.

Nachteil: Das kann ziemlich lange dauern. Kannst Du das aushalten? In dieser Zeit kann auch noch das letzte Fünkchen Liebe, was sie vielleicht noch für Dich hat, verloren gehen.

Daneben sehe ich noch eine dritte Option, die Bewegung in die Sache bringt, ohne auf der Affäre herumzureiten:
Frag sie mal, ob sie schon über Scheidung und wann das Trennungsjahr beginnen soll, nachgedacht hat. Schau mal, wie sie darauf reagiert.


Alle Optionen haben einen ungewissen Ausgang.

Auf keinen Fall solltest Du Dich nun zu etwas verbiegen, was Du auf Dauer nicht sein kannst oder willst.
Was immer Du tust, bleib bei der Wahrheit und versuche nicht, irgendwelche Intrigen zu spinnen („Wie mache ich die Affäre publik, ohne dass es auf mich zurückfällt.“) Das klappt vielleicht bei GZSZ, aber im echten Leben wohl eher nicht.

Auch hast Du richtig erkannt, dass Gewaltaktionen oder Drohungen zu nichts führen.

Bleib stark und kümmere Dich um Dich selbst. Und natürlich Deinen Sohn.

• #161

G
Genau Panorama,
ja nicht entscheiden. Ja keine Aktivität. Abwarten. Du drehst dich Kreis.......

Warum hast du so große Verlustängste? Das was Du gerade für deine Frau fühlst sind deine Verlustängste.
Das hat mit Liebe erstmals nichts zu tun, sondern mit Abhängigkeit und mangelndes Selbstbewusstsein.
Aber Deine Frau fühlt etwas ganz anderes. Sie ist wohl verliebt. Aber nicht in Dich. Und warum soll sich das ändern?
Und warum soll sie sich dann wieder in Dich verlieben? Weil Du ein netter Mensch bist? Weil Du Vater bist?
Sind das nicht sehr schwache Argumente? Nette Menschen gibt es Millionen, Vater bist Du so oder so...

• #162

Z
Zitat von Fensal:
Zitat von Helgehe:
Entweder du haust dazwischen, damit die Idylle mit dem aufhört, oder du machst komplett dein eigenes Ding, zeigst ihr, dass du nicht abhängig von ihr bist (ich konnte das leider nicht - deswegen falscher Weg, ich habe gekämpft und unheimlich gelitten, hätte meine Frau tun müssen, damit es mir nicht so lange so weh tut).

Warum der falsche Weg? Es hat doch geklappt.
Oder glaubst du, es hätte deine Frau mehr überzeugt, wenn du "dazwischen gehauen" hättest?
Ich glaube da eher, dass man sich mit unbesonnenen Racheaktionen endgültig ins Aus kickt. Welche Frau will einen Mann, der sich nicht beherrschen kann, die Frau als Eigentum betrachtet und wild um sich tritt, wenn sie ihm vermeintlich "weggenommen" wird?
Klar hast du gelitten, aber auch deine Frau hat gelitten. Sie konnte in dieser Phase gar nicht um dich kämpfen, weil sie gar nicht wusste, wo ihr Platz ist.


Ich hatte nach über einem Jahr noch Zweifel, ob ihr Herz nicht doch noch woanders ist. Habe ihr gesagt, selbst nach dieser Zeit, solle sie ihn eben kontaktieren, wenn sie denkt, mit ihm glücklicher werden zu können.
Ich hatte mich aufgegeben, ihr Glück über meines gestellt - alles nur, weil eben der Falsche (ich) gekämpft hatte, nicht der, der es sollte, um dem Partner viel Leid zu ersparen!

Es hat nicht der Falsche gekämpft. Du wolltest doch deine Frau wieder haben. Du musstest sie überzeugen, dass du der Richtige für sie bist. Und offenbar hat es geklappt. Vielleicht hätte es noch besser geklappt, wenn du dich weniger bedürftig gezeigt hättest. Aber du hast nach deinen Möglichkeiten gekämpft und sie damit erreicht.

Es geht hier nicht darum, dass es an dem "Schuldigen" ist, zu kämpfen, dass der Betrüger eine "Bringschuld" hat..
Es geht nicht um die Schuldfrage, sondern um Liebe.

Du hast deine Liebe bewiesen, indem du ihr Glück über deins gestellt hast. Du hättest sie gehen lassen, wenn sie gemeint hätte, bei dem anderen glücklicher zu sein. DAS ist ein wirklicer Liebesbeweis!
Ich denke, das hat sie letztendlich von deinen Qualitäten überzeugt.
Dass ihr Herz zumindest eine längere Zeit auch noch woanders ist, ist doch klar. Schließlich hat sie einen großen Verlust erlitten. Auch sie musste etwas für dich aufgeben, was ihr viel bedeutet hat oder. Aber sie hat sich für dich entschieden.

Jetzt ist Einfühlungsvermögen auf beiden Seiten gefragt und sehr sehr viel Zeit. Wer den Schuldigen dann sühnen lassen will, verliert ihn dann womöglich doch noch?
Wirklich zu lieben bedeutet auch, verzeihen zu können.
Liebe kann man nicht durch Forderungen erzwingen, nur durch überzeugen von sich selbst.
Liebe ist immer freiwillig!




So ein B.U.L.L.S.H.I.T
Wo hat sie denn einen Verlust ertragen? Hat sie den Verlust ertragen weil sie den Typen gevö. während der Ehepartner zuhause war und nichts wusste? Die Ehefrau von Helgehe wünscht man keinem Mann und wenn er schlauer gewesen wäre dann wäre er längst weg und so eine Frau liebt nicht, sie nimmt nur und deswegen ist sie auch zurück

• x 1 #163

Z
@ Panorama,
Was willst du von dieser Frau? Brauchst du so einen Menschen ohne Rückgrat in deinem Leben?
Du bist bestimmt ein sympathischer und attraktiver Mann und hättest die Chance auf eine Partnerschaft ohne Schmerz und Lügen.
Straffe deine Schultern und sehe in die Zukunft
Was wäre wenn sie zurückkommt? Du könntest niemals unverkrampft in die Beziehung gehen und hättest Zweifel. Brauchst du das? Wildt du dich selbst zerfleischen? Du brauchst so eine Person in deinem Leben nicht. Ich wünsche Dir, dass du wieder glücklich wirst und zwar ohne einen Menschen der dich mit Füßen tritt

• #164

E
Und frag dich bitte auch, ob du glücklich werden würdest, wenn deine Frau zu dir zurückkommt. Kommt sie zurück, weil sie dich liebt, oder weil es mit dem anderem nicht klappt und du als zweite Wahl herhalten musst. Lieber dich als gar keinen und dann mal schauen, was sich ergibt?
Ich glaube kaum, dass deine Frau auf einmal feststellen wird, dass du der Mann für´s Leben bist. Sie ist ausgezogen und hat sich klar entschieden. Sicher bedeutest du ihr was, ihr habt ein Kind, aber du bist nicht der Mann an ihrer Seite, den sie begehrt, den sie will nach dem sie sich verzehrt. Sie "redet" mit dir um ein einigermassen gutes Verhältnis mit dir zu haben und vielleicht auch, um sich ein Hintertürchen offen zu halten. Ich glaube, sie weiß, dass du sie zurück willst.

• x 1 #165

A


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