Affäre droht, mich auffliegen zu lassen

Wenn ich an ihrer Stelle wäre, wäre eines meiner Probleme, dass man ja merkt, das etwas mit dem Partner nicht stimmt und trotz Nachfragen ausgewichen wird. So erlebt. Man glaubt sich irgendwann selbst nicht mehr und ab da wird es fürchterlich. Deshalb ist deine einzige Chance, ihr zu sagen was war. Ausnahmslos alles, aber ohne Details. Sonst ist es Salamitaktik, das schürt das Misstrauen noch weiter. Dann hat sie einen Abgleich ihrer Wahrnehmung mit der Realität. Und die Beichte würde Augenhöhe zwischen euch herstellen. Wenn sie entscheiden kann, ob sie bleibt oder geht, gibt ihr das ihre Würde zurück. So kann sie zu sich finden und mit Glück sogar zu euch.

Neben dem Weg der Ehrlichkeit ihr gegenüber ist es für dich wichtig zu klären, warum es dazu kam. Reines Nachgeben, weil du scharf auf die Kollegin warst? Nur fehlende Selbstdiziplin? Fehlte etwas in der Beziehung? Wenn ja, warum hast du es nicht angesprochen? Wie kannst du die Punkte in Zukunft ändern? Wenn das nicht geklärt ist, wird keine Beziehung zwischen dir und ihr oder jemanden anderes dauerhaft möglich sein.

Naja, ich finde es schon vorab schwierig, wenn ich in einer Beziehung erst einmal um nen Vertrauensvorschuss "kämpfen" muss. Sowas kenne ich nicht. Wenn ich mich verliebe und das Gefühl habe, mein Partner ist auch verliebt, dann interessiert mich persönlich das Vorleben nicht mehr so.

Wobei das bei mir vermutlich auch ein wenig auf das Alter ankäme. Ein 28jähriger, der sich in der Adoleszenz ausgetobt hat, würde ich sicher milder betrachten als nen 48jährigen, der nie in einer treuen Beziehung und alles flachgelegt hat, was nicht bei 3 auf den Bäumen war.

Wie alt seid Ihr, Deine Freundin und Du (sorry, falls ich das überlesen habe!).

Zitat von Sascha123:

Dennoch ließ ich mich vor Monaten auf unverbindlichen Sex mit einer Kollegin ein.
Im Vorfeld gab es Flirts, Komplimente und all das, was mein Ego gepusht hat bis wir schlussendlich einmalig im Bett endeten.

Okay, da geht es los. Besoffen warst Du nicht, diese (billige) Entschuldigung entfällt. Flirts, Komplimente und Egopushing reichten aus? Dann bist Du echt irgendwie ein armer Kerl mit einigen Defiziten. Komm, geb zu: Heiß gefunden hast Du die Kollegin trotzdem hoffentlich auch!?

Zitat von Sascha123:

Nach diesem Ereignis fühlte ich mich miserabel, ekelhaft und voller Scham.

Hmm. Ja. Nun. Wie mag Deine Kollegin sich gefühlt haben? Irgendeine Idee?

Zitat von Sascha123:

Schnell wurde mir klar, dass ich meine Freundin vor diesem Erlebnis beschützen muss und mich ganz egoistisch vor dem Verlassen werden durch ihre Seite, denn das würde sie tun.

Naja. Passiert ist passiert. Solange Du keine Zeitreisemaschine irgendwo günstig ersteigern kannst, bleibt das Erlebnis. Und die möglichen Konsequenzen.

Zitat von Sascha123:

Ich teilte meiner Kollegin mit, dass unser Flirt vorbei ist und das es auch keine Körperlichkeiten geben wird.

Ja. Blöd, dass sie das nicht einfach so abnickt.

Zitat von Sascha123:

Sie äußerte sich dahingehend, dass sie sich in mich verliebt hätte und hoffte, dies beruht auf Gegenseitigkeit und ich meine Freundin verlassen würde.

Legitim. Obwohl ich auch zu den Betrogenen gehöre, reihe ich mich nicht in die Reihe derer an, die dem Affärenpartner die Schuld an so 'ner Kagge geben. Du warst gebunden, sie nicht. Sie hat Dich mit ihren Mitteln umgarnt - Du hast es genutzt.

Zitat von Sascha123:

Erfolglos versuchte ich ihr zu erklären, dass ich sie nicht verletzen wollte, davon ausging, für sie wäre es auch unverbindlich und das ich meine Freundin liebe und mit ihr zusammen bleiben möchte.

Klar erfolglos. Vor allem direkt nach dem Koitus #Dr.SheldonCooper.

Zitat von Sascha123:

Meine Kollegin kündigte mir an, meiner Freundin alles zu erzählen. Ich habe sie förmlich angefleht, es nicht zu tun. Ich habe mich noch nie so klein gemacht.

Tja. No risk no fun. Manche Dinge sollten VORHER geklärt werden - und drauf verlassen würde ich mich dann trotzdem nicht.

Zitat von Sascha123:

Sage ich ihr die Wahrheit, verliere ich sie. Schweige ich, bleibt der Druck und ich weiterhin erpressbar für die Kollegin.

Wenn Dich das alles so sehr belastet und Du Deine Freundin so sehr liebst, dann bleibt doch nichts anderes, als die Wahrheit zu sagen und drauf zu hoffen, dass Dir verziehen wird.

Zitat von Sascha123:

Ich habe mich schuldig gemacht und weiss einfach nicht weiter. Hat jemand einen Rat?

Nicht wirklich.

Außer: Vielleicht künftig weniger ICH, ich, ich?

@Sascha123

Zitat von Sascha123:

Irgendwann kippte das Ganze, es wurde geflirtet und es kam im Frühjahr zu dieser einmaligen Sache bei ihr zu Hause. Ich hatte keinen Alk. getrunken und musste mich direkt danach übergeben, was für sie sehr demütigend war. Wir haben geredet

Das ist der Punkt , der mich interessiert, wie kann etwas u durch was gekippt werden? Ward ihr bei der Arbeit flirty unterwegs? Gefiel dir die Kollegin optisch? Was war der Grund, dass du sie plötzlich reizvoll empfandest? So reizvoll , um für den fikk die Beziehung zu riskieren? Hinterher war dann der Rausch vorbei, du fandest sie eklig? Aber die Geiiiillllheit zuvor ? Konnte diese nicht gebremst werden? Sorry für intensives Nachfragen! Wenn deine Kollegin optisch eklig ist , wird deine Freundin bei eurem Gespräch in spe , eh vieles hinterfragen( Vorraussetzungen sie hört dir zu) . Also versuche deine Geschichte nicht zu beschönigen , wenn du mit ihr sprichst! Was wichtig ist, beantworte jede Frage deiner Freundin, egal wie unangenehm es wird! Gib euer künftiges Schicksal in ihre Hand!

Zitat von Freundin:

Gefiel dir die Kollegin optisch?

Die Kollegin ist sehr attraktiv und schön.
Ich fand sie auch nicht eklig, ich habe mich vor mir geekelt, vor der Tatsache, vor dem was ich getan habe.

Und ich werde ihr alles beantworten. In der Hoffnung, sie gibt mir diese Chance.

Zitat von Sascha123:

Im Regelfall geht man auch von Liebe zu diesem einen besonderen Menschen aus.
Welcher Frau willst du denn zumuten einen Mann zu haben, der noch einer anderen nachschmachtet und die damit verbundenen Gefühlsschwankungen ertragen muss? Also wenn heiraten, dann will man doch wenigstens gemeint sein.
Sonst ist es doch mehr Schein als Sein.

Hallo @Sascha123 ,


bist Du eigentlich wegen der Affäre hier im Forum gelandet oder hat Dich das Forum erst neugierig auf einen ONS gemacht?

Eigentlich hast Du selbst (s.o.) ein gutes Gespür, welches Gefühl Du Deiner Freundin jetzt geben musst (selbst wenn Ihr nicht heiraten möchtet):

Wenn sie es erfährt, wird sie vermutlich immer eifersüchtig auf die Kollegin sein; unsicher, ob Du ihr nicht doch noch hinterher schmachtest. Das beste Zeichen ihr gegenüber ist, die Arbeitsstelle zu wechseln, da sonst die AF immer wieder in Eurem Leben auftaucht.

Wie jemand auf eine Affäre oder ONS reagiert lässt sich nur schwer vorhersagen, doch Deine Freundin wurde bereits betrogen und ließ sich deswegen nur langsam auf Dich ein. Einen erneuten Betrug wird sie vermutlich nicht verzeihen und er wird ihr Vertrauen in weitere Partnerschaft vermutlich noch mehr erschüttern. Doch das ist meine geratene Ferndiagnose.

Wenn Du schweigst, dann sei Dir sicher, dass Du sie liebst. Oder war der ONS ein Anzeichen dafür, dass Du Dich trennen möchtest?
Und Du musst damit leben, dass die Kollegin plötzlich doch ihre Moral und Fürsorge für Deine Freundin entdeckt. Auch aus diesem Grunde ist ein Wechsel des Arbeitsplatzes angebracht.

Irgendwas muss doch da nicht gestimmt haben/ stimmen, zwischen euch oder bei dir ansonsten geht man doch nicht einfach so auf Flirterei ein und lässt zu, dass daraus mehr wird.
Wie ist es um dein Selbstvertrauen bestellt? Brauchst du so etwas,um dich zumindest kurzfristig besser zu fühlen? Oder was meinst du, warum das passiert ist?

Ehrlich gesagt kann ich verstehen, wenn deine Freundin die Beziehung nach deiner Beichte beendet. Sie hatte ja vorher schon Probleme, wieder zu vertrauen. Das dürfte nun noch schwieriger werden.

Allerdings ist verschweigen garantiert auch keine Lösung. Du sagst ja selbst, sie spürt etwas. Da ist es einfach unfair aus Egoismus zu lügen, zumal das komische Gefühl wohl nicht einfach verschwinden wird. Sie leidet und das hat sie jawohl nicht verdient.

Zitat von Taleja:

Irgendwas muss doch da nicht gestimmt haben/ stimmen, zwischen euch oder bei dir ansonsten geht man doch nicht einfach so auf Flirterei ein und ...

Ich sehe es etwas pragmatischer als die meisten. Der TE war ein Schürzenjäger, stand auf schnellen, bedeutungslosen Sex mit seinen Eroberungen.
Menschen, die ausschließlich Sex in festen Partnerschaften haben, können niemals nachvollziehen wie der Rausch der reinen Gailheit ist und auch nicht, dass es süchtig macht (das muss auch niemand nachvollziehen können!).
Unserem TE wurde über Wochen, wenn nicht gar über Monate die "Beute" auf dem Silbertablett serviert und in einem schwachen Moment hat er zugegriffen. Man kann bei jeder Sucht rückfällig werden.
Aber ein Ausrutscher ist kein vollständiger Rückfall.
Ich persönlich halte lebenslange Treue für etwas wunderbares, etwas erstrebenswertes. Aber nicht für das Maß aller Dinge und ganz sicher nicht als Gradmesser von 5 Jahren Beziehung

Mal ganz ehrlich
Würde die Arbeitskollegen den TE
nicht unter Druck setzen, wäre doch
die Welt in Ordnung.
Um sein EGO aufzupuschen, hätte man
sich doch für zwischendurch , ein
Betthupferl stets genehmigt .
Ein schlechtes Gewissen hätte man auch nicht gehabt, der Partnerin gegenüber.
Schade nur, dass es nicht funktioniert
hat. Jetzt steht man eben vor vollendeten Tatsachen
Und das ist gut so .

Wenn du deiner Freundin jetzt die Wahrheit sagst, macht dich das jetzt nicht zu einem besseren Menschen. Du hast sie betrogen, hintergangen. Das ist der Fakt, das bringt den Schmerz. Ob sie dass von dir erfährt, oder von deiner AF, ob jetzt oder später, egal,es wird sie in jedem Fall zerstören und eine weitere unauslöschliche Zäsur in ihrem Leben setzen.


Folgst du dem Rat des Forums und deiner eigenen Hoffnung, mit sofortiger Ehrlichkeit vielleicht noch irgend etwas "Gutes" tun zu können, ist dies ein verzweifeltes Wunschdenken, mehr leider nicht. Du hinterlässt bei deiner Freundin irreparable seelische Schäden.


Die Wahrheit ist pauschal nicht immer das Gute, das Bessere. Es folgt ein Gedankenbild: Du wüsstest, deine Freundin hat nur noch kurze Zeit zu leben. Sie ahnt davon nichts. Würdest du ihr um der guten Ehrlichkeit Willen, die Wahrheit sagen und ihre restliche Zeit damit zur Hölle machen? Wohl kaum. Du würdest alles daran setzen, dass sie von dieser Wahrheit verschont bleibt.


So krass es klingt, der emotionale Einschlag, den du jetzt mit deiner Wahrheit planst, wird nicht geringer sein. Im Gegenteil er ist wahrscheinlich noch größer, denn für einen nahenden Todesfall gibt es keinen Schuldigen, kein Hintergehen, keine tiefe Enttäuschung.


Sei dir also bewusst, was du mit deiner Wahrheit bewirken wirst. Überlege sehr gut, ob du die Wahrheit nicht vor allem aus egoistischen Gründen ans Licht bringen willst. Bedenke, du willst dich auf den letzten Metern noch irgendwie als ein Guter verkaufen. Der Preis dafür sind elende Höllenqualen für den geliebten Menschen an deiner Seite. Willst du das wirklich?


Ob Wahrheit oder nicht, wenn es rauskommt liegt sowieso alles in Schutt und Asche. Die einzige Chance, die dir bleibt, ist es so gut es geht zu verhindern, dass deine Freundin von dem Seitensprung erfährt. Als Strohalm biete ich dir folgende Idee an: Sage der Arbeitskollegin, du hättest deiner Freundin alles erzählt, sie wüsste über alles Bescheid. Sie hat dir verziehen und ihr bleibt auf jeden Fall zusammen. Aber du (die Arbeitskolligin), solle sich hüten, jemals nur in ihre Nähe zu kommen. Dann reichst du deiner Kollegin vielleicht noch dein Handy und sagst: "Hier, ruf sie an. Los, mach schon! Oder glaubst du mir nicht?".
Wenn deine Kollegin nun weiß, dass deine Freundin im Bilde ist und ihr im Reinen seid, wärest du dann nicht mehr erpressbar.


Alles Gute und viel Kraft wünsche ich dir.