Affäre hat einen neuen

Die Ablösung und Entidealisierung von drr Affäre braucht viel Zeit ,ca. mindestens 1-2 Jahre ,um sich auf dem Boden der Realität wieder zu finden. Ich empfehle dazu ,so lange getrennt zu wohnen :um zu sich selbst zu finden ,was,wen man später will.

Ich kann mir nicht vorstellen unter solchen Umständen gemeinsam unter einem Dach zu wohnen.

Es gibt Fälle wo man postaffärisch sich als Paar erneuern und verbessern kann und quasi Ehe Nr 2 aufstellt :aus Fehlern gelernt ,sich viel tiefer und besser verstehen .die alte Ehe NR 1 muss dann begraben werden ,hat ja nicht funktioniert...

Allerdings 4 jahre Affäre ...
Schon ne harte Nummer ,ob da noch die Ehe zu retten wäre ?

Hagi, das ist ja fürchterlich wie du da in Selbstmitleid blubberst!

Du bist zu deiner Frau zurück unter anderem, weil du "das alles den Kindern nicht antun wolltest". Aha, aber den Kindern "was antun" antun, das ginge schon? Papa hat sich aus dem Leben verabschiedet, weil er in eine andere Frau verliebt war und uns als Familie so weh getan hat? DAS wäre besser? Hagi, steh mal auf, kneif die Ar...backen zusammen und versuche mit deinem Leben klar zu kommen.

Ich finde es sehr gut, dass du bei deiner Frau reinen Tisch gemacht hast! Alles andere würde eure Ehe (Familie) nur noch weiter heimlich und fies unterwandern.
Du musst dich aber nun nicht wundern, dass deine Frau völlig durcheinander ist und dich nicht mehr an sich ran lassen will. Gib ihr mal ein paar Tage Zeit und dann seht weiter, lasst euch vielleicht beraten (paartherapeutisch).

Aber, auch wenn ich deinen Liebeskummer verstehe. DU hast es selbst und eigenständig verbockt. DU hast nicht den Mut besessen diese andere Beziehung zu leben. DU hast dieser anderen Frau ein Schattendasein zugemutet, das wollte sie nun nicht mehr. Sei froh, dass zumindest sie nun glücklich scheint.

DU wolltest diese Famile erhalten, also tu was dafür, sorge dafür, dass diese Famile glücklich wird. Ob das doch durch Trennung oder Ehe 2.0 sein wird, das werdet ihr mittelfristig rausfinden, aber gesteh dir ein, dass nicht das böse Leben dich in diese Situation gebracht hat, sondern allein du selbst. Ich kenne die Dynamik solcher Dreiecksgeschichten, ich kenne den Liebeskummer und ich kann das alles verstehen. Was ich nicht verstehen, dass jemand am Ende lieber in der Suppe ertrinkt, die er sich da eingebrockt hat, anstatt sie auszulöffeln.
Man kann fast immer etwas ändern, wenn nicht an den Umständen, dann an sich selbst!

Du hast gestern einen wichtigen Schritt getan, jetzt geh weiter, einen Fuß vor den anderen. Deine Frau kann dir nicht helfen, du hast dir Jahre genommen was du brauchst, jetzt ist dann wohl der Punkt gekommen, wo du mal geben musst, wenn du irgendwas retten willst. Und sei es nur erstmal viel Geduld mit deiner Frau und auch mit dir!

Erstens: gut, das Du mit Deiner Frau jetzt endlich ehrlich über das Ausmaß dessen, was in den letzten Jahren passiert ist, geredet hast.
Logisch, dass jetzt alles in Scherben liegt. Ebenfalls logisch ist, dass Du nicht sicher bist, ob Du Deine Frau noch liebst, weil Dein Fokus ja jetzt bei der AF liegt. Du solltest erstmal raus finden, ob Du die andere wirklich soooo liebst, wie Du Dir jetzt einredest, denn immerhin hast Du sie ja jahrelang nicht genügend geliebt, um aus Deiner Komfortzone rauszukommen. Und: schieb bitte nicht die Kinder vor. Die waren Dir ja auch nicht wichtig genug, als Du fremdgegangen bist, denn Du hast damit sehr wohl billigend in Kauf genommen, dass Deine Familie zerbricht. Es ist jetzt an Euch, entweder die Scherben aufzusammeln und zu gucken, ob und wie man weiter macht. Das kann gelingen, wenn Du Dich mal bitte nicht weiter in die Sache mit der Anderen reinsteigerst. Das ist vorbei. Wer weiß, wie es ausgesehen hätte, wenn Du jemals für lange Zeit mit ihr zusammengelebt hättest.
Bei Deiner Frau weißt Du es. Scheinbar war es ja nicht so schlecht, sonst wärst Du ja nicht schon mal zurückgekehrt.
Holt Euch ggf. Hilfe von außen.

Zitat von VerRückt:

Nein, genau anders herum.

SINGLE bleiben, weil es besser ist, alleine glücklich zu sein, als unglücklich zu zweit.


Zu dem Thema in der Ehe bleiben trotz Betrug. Wenn es LIEBE ist, dann kann ich vergeben und verzeihen. Und ja, es gibt - zugegeben wenige - Fälle, wo ein Partner eben nicht treu bleiben will und kann, ich diesen Mann/Frau (aus persönlichen Gründen) aber nicht aufgeben will.

D.h. es gibt im Leben mehrere Möglichkeiten und Optionen. Und ich bin ein Gegner davon, sofort zu sagen..Trenne dich von diesem Kerl/dieser Frau. Es gibt eine hohe Dunkelzahl von Menschen, die schon betrogen wurden, davon aber nichts wissen. Wenn die sich alle getrennt hätten, hätten wir eine Single Quote von 80 %.

Ich persönlich habe mich nach dem Betrug von meinem Partner getrennt. Lag aber primär daran, dass er zudem Vater wurde. Das war mir dann doch ein bisschen zu turbulent.


Ich sehe nicht den Betrug als das Hauptproblem, sondern die vielen Lügen. Das ist schwierig und muss aufgearbeitet werden, wenn die Beziehung eine Chance haben soll. Vergeben und verzeihen sollte man schon können, sonst sollte man sich wirklich trennen.


Und ja, ich finde es sehr schwierig und stehe dazu, einen adäquaten Partner zu finden. Partner findet man genug - wenn man bereit ist, auch die zu nehmen, die nicht das sind, was "frau" sich vorstellt. Aber wenn ich Jaguar fahren will, dann bestelle ich mir ja auch keinen Opel. Warum sollte ich dann in der Partnerschaft mit Kompromissen anfangen?

Zitat von Hagi:

Und dieser Schmerz es tut so weh.

Jede Affaire, die aus emotionalen Gründen geführt wird, läuft früher oder später darauf hinaus. Das ist der Grund, warum eine ganze Reihe von Menschen sich gar nicht erst auf eine Affäre einlassen würden. Dieser ganze emotionale Stress ist es schlichtweg nicht wert. Das sollte man wissen, bevor man das Spiel mit dem Feuer beginnt, denn schnell kommt der Punkt, an dem es kein zurück mehr gibt.

Natürlich kann aus einer Affäre auch eine richtige Paarbeziehung werden und so wie ich deinen Eingangspost verstanden habe, hattet ihr das ja auch versucht. Ihr habt ja schließlich schon zusammen gewohnt. Stellt sich die Frage, warum du zu deiner Frau zurück bist. Deine Affäre wird nach den Jahren mit dir keine Lust mehr gehabt haben, ständig nur die Affäre zu sein. Sie wollte mehr und das, was sie nun gefunden hat, scheint genau das zu sein, was du ihr nicht bieten konntest oder wolltest.

Alle unsere Emotionen haben ihre Daseinsberechtigung. Auch dieser Schmerz, den du gerade empfindest. Dein Unterbewusstsein versucht dir auf diese Art etwas zu sagen und du solltest zuhören.Ich würde dir raten wollen, diesen Schmerz anzunehmen und ihn aussitzen. Das kann ein etwas längerer Prozess werden, aber du kannst daran wachsen und etwas für dich mitnehmen.

Alles Gute

Der hagi hat es schon mal versucht mit der Affäre ganz zu wechseln. Warum die EF Ihm da nicht noch einen Tritt gegeben hat ist Spekulation . Die EF hat dem Hagi Zeit eingeräumt die er der EF und dem Kind entzogen hat.

Kinder stellen sich sehr schnell ein , ich glaube das sein Kind sich eigerichtet hat wie die EF- das der Papa ein netter Mann ist der oft was macht mit Ihnen , aber kommt und geht. Etwas abseits steht von der Familie.

Ein schräges Bild welches diesem Kind von der Vaterrolle mitgegeben wird ins Leben.

Zitat von Konrad:

Ein schräges Bild welches diesem Kind von der Vaterrolle mitgegeben wird ins Leben

Sehe ich genauso .
Eben der Klassiker:
Paarbeziehung kaputt aber man bleibt im Irrglaube es sei für das Kind besser zusammen zu leben.

Zitat von Hagi:

Weil ich feige bin und es mir verdammt schwer fällt ich wäre dann alleine und alleine der Gedanke macht mich fertig.

Wäre das denn sooo schlimm?

Ich bin bereits einige Jahre alleine und ich kann Dich ein Stück weit verstehen ,was Alleinsein betrifft:

Ich habe keine Angst allein zu sein, aber ich habe auch keine Zuversicht mehr, dass sich daran etwas ändert. Zuletzt wäre ich sogar auf dem Kompromiss "Affäre" eingegangen - aber besagte Frau hat den Schw...z eingezogen und einen Rückzieher gemacht. Wie ich es so oft erlebt habe. Von der Warte aus kann ich Dich verstehen.

ABER:

Dich hat Deine EF zurückgenommen, trotz Deines Betrugs. Da sollte bei Dir das Hirn mal einschalten. Die Affäre hat sich nen anderen Gockel geschnappt, das "Hühnchen" ist weg. Damit musste leben. Und diese mal ganz schnell aus dem Gedächtnis löschen. Die ist Historie.

Sei froh, dass da noch jemand ist, der Dich liebt. Viele haben dieses Glück nicht.

Ja, allerdings finden ja viele Ehen sich wirklich wieder. Da hat die Ehe neuen Auftrieb bekommen genau durch eine Affäre.
Bei 4 Jahren hin und her ? Es hat sich herausgestellt das Hagi mehr von der Affäre angezogen ist als von der EF. Seit vier Jahren.
Ich weis nicht. Er kann ja nichts für seine Gefühle , aber dann sollte Hagi mal ne Zeit lang alleine Leben und wenn die EF noch da ist , die wohl auch mal etwas Abstand braucht ,kann er ja noch mal von O anfangen .

Zitat von Konrad:

Ja, allerdings finden ja viele Ehen sich wirklich wieder. Da hat die Ehe neuen Auftrieb bekommen genau durch eine Affäre.
Bei 4 Jahren hin und her ? Es hat sich herausgestellt das Hagi mehr von der Affäre angezogen ist als von der EF. Seit vier Jahren.
Ich weis nicht. Er kann ja nichts für seine Gefühle , aber dann sollte Hagi mal ne Zeit lang alleine Leben und wenn die EF noch da ist , die wohl auch mal etwas Abstand braucht ,kann er ja noch mal von O anfangen .

Ja, wäre ne Idee. Kann dann aber passieren ,dass die EF dann sich schon nen anderen Kerl geschnappt hat. Ich habe es sehr selten erlebt, dass getrennte Paare später wieder zusammen kamen. Eher das Gegenteil, dann war endgültig Schluss.

Tja, , dann isses eben so , hat nicht gelangt aber was neues ist entstanden.
Frauen brauchen länger bis sie gehen aber wenn sie gehen dann ist es für immer.

Männer gehen wenn das zu hause nicht mehr gemütlich ist, sie nicht bekommen was sie sich erhoffen vom Leben und gehen direkt , oder nie , halten die Affäre aber noch so lange hinn bis es nicht mehr geht und kehren oft zurück ins warme Nest wenn die EF das mitmacht.

Nur etwa 6% der Männer liieren sich mit der AF.

Wenn die EF noch Jung ist wie hier geht das , das sie sich auf einen Mann Einlassen kann und neu Verlieben . Bei Älteren Frauen ist das schwieriger selbst wenn sie wollen , so können sie sich nicht mehr Einlassen .
Ich habe hier Frauen gelesen mit über 30 Jahren Ehe die 6 Jahre auf die Rückkehr des Ex gewartet haben weil sie sich nicht mehr auf etwas neues Einlassen konnten.Andere bleiben Alleine und richten sich so ein.

Zitat:

Weil ich feige bin

....DANKE!

an alle die es immer noch nicht begriffen haben....."es gibt nichts grausameres als Feiglinge".... lest es euch immer und immer wieder durch.....

Das sind Frauen auch, Beratungsressistent und lassen sich oft lieber Verprügeln als Anzuzeigen