Affäre im Freundeskreis - alles verloren

unglaublich was hier geschrieben wird! Wenns wirklich Liebe ist, kann man auch- bis die Entscheidung gefallen ist, die Hände voneinander lassen. Wenn man es nicht kann, gehts nur um S und Abenteuer. Ich finde es verwerflich, mit dem Partner einer Freundin eine Affäre zu beginnen und sich noch in ihrer Gegenwart zu befummeln und das so lange! Wer dazu imstande ist, der verschleiert das ganze gerne unter dem Deckmantel "Liebe", es ist aber nichts als Egoismus und Bedürftigkeit. Und sich dann noch als das arme Opfer des Mannes sehen...Dieses Fixiertsein auf einen einzigen Menschen hat 0,0 % mit Liebe zu tun.

@Whynot 60

tatsächlich führen viele Leute eine Beziehung weiter, in der schon lange alle Liebe und jedes Begehren fort ist aber all deine schönen Worte geben keine Antwort darauf, warum man nicht mal seinen Mund aufmachen kann und Tacheles spricht.
Das ist pure Feigheit und Bequemlichkeit und extrem schmerzhaft für denjenigen, der betrogen wird.
Der Betrug fängt nicht unbedingt immer schon vor dem körperlichen Betrug an. Oft ist es auch so, dass eine Seite zufrieden ist, noch liebt...Die andere aber eben nicht. Und viele Männer haben ohnehin kein Problem damit, eine Affäre einzugehen auch wenn sie ihre Partnerin lieben. Deine Worte lesen sich ja geradezu so, als sei der betrogene Partner an der Affäre schuld weil er, sie die Augen vor der Realität verschlossen hielt. Derjenige der betrügt und lügt, tut doch damit alles dafür, dass der Partner in einer Illusion lebt! Dies dann dem Partner vorzuwerfen, nachdem die Affäre ans Licht kommt, halte ich für sehr verdreht. Wenn man so wahrheitsliebend ist, dann soll man bitte auch danach leben.
Mir fehlts da echt an Empathie in deinen Worten. Alles nachvollziehbar, logisch aber dem MITfühlen zu fern.

Was aber ist denn die Ralität? Dass es dauernd Verlockungen gibt? Na wenn dem so ist, wenn man diesen Verlockungen folgen möchte, dann hat man in einer monogamen Beziehung eigentlich nichts mehr zu suchen.

Viele Männer haben übrigens genau so wenig ein Problem damit, dass die Liebe bereits tot ist...Sie haben ihr behagliches Nest daheim und suchen sich anderweitig ein Abenteuer und es dann so darzustellen, als hätte der Betrug der Partnerin nur endlich die Augen geöffnet, unterstellt ihr, sie habe wegsehen wollen. Nein, viele erwachsene Menschen sehen nicht weg, wissen aber dass die Schmetterlinge mit den Jahren abhauen und entscheiden sich ganz bewusst für die Weiterführung der Beziehung und zwar von beiden Seiten. Sich dann aber doch noch hier und dort ein kleines Abenteuer zu gönnen, kann man machen...sollte aber die Eier in der Hose haben und den Mund aufmachen...und damit der Partnerin die Chance geben, sich zu entscheiden, ob sie unter diesen Voraussetzungen bleiben möchte oder nicht.

und dennoch Rosenrot, es war richtig, die Ehrlichkeit wiederherzustellen, auch wenn Du Deine Freundin dadurch verloren hast. Wenn sie ihm nun verzeiht und glaubt, dass es mit ihm eine Zukunft oder gar 'die' Zukunft gibt, ist das ihre Entscheidung und vielleicht erkennt sie irgendwann, was er für ein Spiel spielt und Affären seine eigentliche Beziehung sind, während sie nur seine Fassade oder sein Hausmaskottchen spielen darf. Aber mit all dem hast Du nichts zu tun. Es ist ihre Entscheidung und Verantwortung!

Wie lange ist es denn bei Dir her?

Liebe Grüße vom Wolf

@ 0,0%

Warum man nicht den Mund aufmacht, das kann ich Dir schon sagen, dafür gibt es mehrere Gründe und Motive: weil es unvorteilhaft, nachteilig, gefährlich, arglos, taktlos, unschicklich, schädlich, unklug, dumm, wagemutig, riskant, verrückt, absurd ... wäre, weil man sich vielleicht selber nicht sicher ist, weil man keine Klarheit hat in der Situation, die eine sehr ambivalente sein kann - es gibt zahllose Gründe.
Meinst Du, jeder läuft (nicht nur in Beziehungen, sondern allgemein) dauernd mit der Wahrheit auf der Zunge herum? (Das wäre der schnellste und sicherste soziale Weltuntergang, der sich überhaupt nur denken läßt.) Meinst Du, jede Wahrheit ist allen zuträglich? Meinst Du, jeder kennt überhaupt für sich selber die Wahrheit? Wovon soll er dann reden, wenn er selber zwischen Wahrheit und Unwahrheit nicht unterscheiden kann? Wenn seine "Wahrheiten" täglich oder stündlich wechseln? Wer kennt denn schon "die Wahrheit", jeder hat nichts als seine "Wahrheit", und diese dreht sich oft mit dem Wind und wechselt wie eine Mode. Was liegt denn eigentlich überhaupt an der "Wahrheit"? Alle wollen die Wahrheit - als wäre Wahrheit immer etwas Vorteilhaftes, Nützliches, Glücks- und Heilbringendes. Die Wahrheit ist: der Mensch will belogen, beunwahrheitet sein, das fängt bei Gott an und hört bei der neuen schicken Frisur auf (die er vielleicht mit Sorgenfalten auf der Stirn selber im Spiegel bewundert).
Jedenfalls: man müßte die Wahrheit schon kennen, um von ihr reden zu können, und jedes Reden ist an sich schon nicht mehr Wahrheit, weil es nur eine verfälschte Übersetzung irgendeiner Realität sein kann.
Man kann natürlich die Dinge so ganz banal (also moralisch-empfindlich) sehen, wie Du sie siehst - nur sind sie das leider nicht, sondern sie sind sehr komplex und können nicht einfach auf gut (nützlich) und böse (schädlich) reduziert werden (in diesem Sinne entsprechen also auch Deine Aussagen bzw. Ansichten nicht der Wahrheit, vielleicht ist, in diesem Fall, die Wahrheit eine hormonelle Ausnahmesituation - was dann?, wie dann verurteilen? ... es bleibt nichts, als sich eine Wahrheit zusammenzuzimmern, die das Verurteilen ermöglicht, um das es in Wahrheit ja geht, um das Verurteilen aus einer (scheinbar) moralischen Entrüstung heraus, wobei man selber natürlich unweigerlich immer auf dem festen Boden des Guten und Richtigen und Anständigen steht ...).

Du beklagst meine mangelnde Empathie. Mit wem soll ich das Mitgefühl haben? Mit Miccala? Oder mit der Freundin? Oder mit dem Mann?

Und noch etwas, weil Du schreibst, es sei "extrem schmerzhaft für den, der betrogen wird". Abgesehen davon, daß ich das Wort "Betrug" in diesem Zusammenhang nicht mehr hören kann (wer wird denn um was betrogen, außer vielleicht um seine eigenen Illusionen und Naivitäten?) - die Schmerzhaftigkeit, auch die extreme, liegt immer an der eigenen Schmerzempfindlichkeit. Auch eine Wahrheit übrigens, die man wohl kaum bestreiten kann. Und wer das Leben, seine Realität, nicht aushält, sollte sich eben besser davon fernhalten. Nicht umsonst gibt es Rückzugsmöglichkeiten für solche, die das auch erkannt oder zumindest erfühlt haben.

LG

@wolf

Als ich das 1. Mal die Wahrheit ihr gegenüber sagte, war das im April d.J., das 2. Mal im August d.J. (da war das auch mit dem Heiratsantrag).

Vorausgehend muß ich aber sagen, daß ich bis November 2013 eine Affäre mit ihm hatte. Diese Affäre kam dann - nicht durch mich damals - ans Tageslicht. Daraufhin hat sie mir eine SMS geschrieben, daß ich die Finger von ihm lassen soll. Was ich nicht tat, da er mir versprach, daß er sich von ihr trennen wird, da er ohne mich nicht kann und mich liebt. Und ich ihn ja auch liebte. Ich habe mir das dann bis April angesehen - bin durch die Hölle gegangen, weil er natürlich sich von ihr nicht getrennt hat und weiter munter zweigleisig oder mehrgleisig gefahren ist. Mit ihr in den Urlaub gefahren ist und ihr wahrscheinlich ähnliche Versprechen machte wie mir.

Tja, so nahm das Drama dann seinen Lauf.

Was die beiden jetzt machen, weiß ich nicht. Er jammert wohl bei einer gemeinsamen Bekannten rum, wie schrecklich er mich vermisst. Aber das feige Würstchen hatte nicht den Mut, seiner Freundin (schon im November letzten Jahres) zu sagen, daß er sich für mich entschieden hat. Statt dessen hat er mich durch die Hölle monatelang gescheucht. Und ich selten dämliches Kind habe mir das gefallen lassen.

@rosenrot, er hatte sich nie für dich entschieden.

du solltest drei dinge nicht übersehen:
erstens münden die wenigsten Affären, die aus einer laufenden ehe gestartet werden in eine feste monogame beziehung
zweitens man muß mit einer hohen wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass ein mensch, der sich einen neuen spielplatz sucht, dies auch in seiner nächsten beziehung tut, sobald die beziehung seiner ansicht nach nicht mehr richtig läuft oder er langeweile empfindet. über derartige probleme sprechen? konflikte austragen? das muss man wohl vergeblich hoffen.

drittens: sogenannte warmwechsler finden in den seltensten fällen stabile, dauerhafte neue beziehungen. warum sollte ein warmwechsler auch etwas, was einmal so toll funktioniert hat, beim nächsten mal anders machen?

mit anderen worten: das dritte rad kann praktisch nur verlieren, daher kannst du eigentlich nur froh sein, dass es vorbei ist.

für dich solltest du dir die frage stellen, warum du in eine derartige beziehung gegangen bist. ob du möglicherweise probleme hast, mit wirklichen beziehungen, weil diese eben eine andere intensivität erreichen, als solche dreiecksgeschichten.
wenn du also so willst, die frage nach deiner beziehungsfähigkeit.
liebe grüße vom wolf

Hallo Whynot,

Zitat:

Meinst Du, jeder läuft (nicht nur in Beziehungen, sondern allgemein) dauernd mit der Wahrheit auf der Zunge herum? (Das wäre der schnellste und sicherste soziale Weltuntergang, der sich überhaupt nur denken läßt.)

Nein, das meine ich nicht aber braucht es denn eine endgültige oder absolute Wahrheit, um seinem Partner zu sagen, dass man lange schon in einer Zweitbeziehung steckt?

Zitat:

Meinst Du, jede Wahrheit ist allen zuträglich?

nein, das meine ich nicht aber ich denke nicht dass hier, wie so oft geschwiegen wird weil die Wahrheit nicht zuträglich ist, sondern aus egoistischen Motiven.

Zitat:

Meinst Du, jeder kennt überhaupt für sich selber die Wahrheit? Wovon soll er dann reden, wenn er selber zwischen Wahrheit und Unwahrheit nicht unterscheiden kann? Wenn seine "Wahrheiten" täglich oder stündlich wechseln?

Äh...dann dürfte man ja garkeine Aussagen mehr machen denn auch "Ich liebe Dich" kann stündlich wechseln.

Zitat:

Wer kennt denn schon "die Wahrheit", jeder hat nichts als seine "Wahrheit"

Die "Wahrheit" ist doch: Ein Beziehungspartner hat noch jemand anderes am Start. Das ist eine momentane Wahrheit. Also wenn mein Mann mich betrügen würde und dann mit dem Argument "Jeder hat seine Wahrheit" daher kommen würde, dann würde ich ihn als unzurechnungsfähig bezeichnen :D

Zitat:

und diese dreht sich oft mit dem Wind und wechselt wie eine Mode.

Aha. Wenn dem so ist, dann soll man doch bitte nicht Beziehung spielen. Oder man sagt vorher "Schatz, meine Wahrheiten wechseln wie die Mode..." Man hat ja die freie Entscheidung, sich auf eine monogame Beziehung einzulassen.

Zitat:

Was liegt denn eigentlich überhaupt an der "Wahrheit"? Alle wollen die Wahrheit - als wäre Wahrheit immer etwas Vorteilhaftes, Nützliches, Glücks- und Heilbringendes.

Es geht doch um eine konkrete Sache, nicht um eine allgemeine Wahrheit. Man hat eine Zweitbeziehung am Laufen und sollte es dem Partner mitteilen damit dieser für sich selbst entscheidet, ob sie ihm "vorteilhaft" oder "nützlich" ist. Als würden alle Fremdgeher schweigen weil sie den Partner vor Unheil beschützen wollten! :mrgreen:

Zitat:

Die Wahrheit ist: der Mensch will belogen, beunwahrheitet sein

:roll: Dialog:

Sie "Warum hast Du mir verschwiegen, dass Du seit...eine andere Frau hast?"
Er "Der Mensch, also Du will beunwahrheitet sein." :mrgreen:

Du fragst, wo es mir bei Dir an Mitgefühl fehlt. Genau an dieser Stelle. Wer so mit dem Partner spricht, der befindet sich auf einer argumentativen Ebene und fühlt nicht mit dem Partner mit.

Zitat:

Jedenfalls: man müßte die Wahrheit schon kennen, um von ihr reden zu können

:roll: Die Fakten sind beim Fremdgehen doch klar. Um dies klar mitzuteilen braucht es erstmal keine tieferen Wahrheiten. Wenn mein Mann eine Zweitbeziehung hat, dann möchte ich das wissen und mich interessiert es dann zunächst herzlich wenig, ob diese Zweitbeziehung bei ihm in der Tiefe eine Wahrheit darstellt :D

Zitat:

und jedes Reden ist an sich schon nicht mehr Wahrheit, weil es nur eine verfälschte Übersetzung irgendeiner Realität sein kann.

Wenn man solch absolute Wahrheiten sucht, oder nur ihnen Gültigkeit zumisst, bräuchte man den Mund ja garnicht mehr aufmachen. Auch Liebesbekundungen sind dann immer eine verfälschte Übersetzung einer individuellen Realität. Und was das Fremdgehen angeht, so ist es mir Wurscht, ob dies für meinen Partner irgend eine andere, abstruse Realität ist, als meine.

Zitat:

Man kann natürlich die Dinge so ganz banal (also moralisch-empfindlich) sehen, wie Du sie siehst - nur sind sie das leider nicht, sondern sie sind sehr komplex und können nicht einfach auf gut (nützlich) und böse (schädlich) reduziert werden (in diesem Sinne entsprechen also auch Deine Aussagen bzw. Ansichten nicht der Wahrheit, vielleicht ist, in diesem Fall, die Wahrheit eine hormonelle Ausnahmesituation - was dann?, wie dann verurteilen?

Du redest um den heißen Brei herum. Ich unterscheide nicht so primitiv in gut oder böse wie Du annimmst. Aber auch wenn eine über monate anhaltende Zweitbeziehung eine hormonelle Anwandlung sein sollte, so möchte ich doch davon wissen weil die Beziehung, die ich annehme zu führen, sonst nur noch Fake ist.
Ja, menschliche Beziehungen sind komplex aber seinem Partner mitzuteilen, was Sache ist, ist simpel. Danach kann sich jeder für sich oder beide miteinander über die Komplexität unterhalten. Es geht mir nicht um das Verurteilen des Fremdgehens, ich finde es ungerecht, es zu verheimlichen und dem Partner seine Wahrnehmung noch abzusprechen.

Zitat:

... es bleibt nichts, als sich eine Wahrheit zusammenzuzimmern, die das Verurteilen ermöglicht

Ich zimmere mir keine Wahrheit zurecht. Es geht doch um etwas ganz einfaches: ein Mensch hat noch jemanden am Start. Das ist ein Faktum, die tieferen Wahrheiten dürfen gerne daneben bestehen :wink:

Zitat:

um das es in Wahrheit ja geht, um das Verurteilen aus einer (scheinbar) moralischen Entrüstung heraus, wobei man selber natürlich unweigerlich immer auf dem festen Boden des Guten und Richtigen und Anständigen steht ...)

Liebe wird hier sehr oft sehr eng verstanden. Was ist mit der Selbstliebe? Was ist mit der Liebe zu Freunden? Ich glaube, wenn man wirklich in einem tiefen Kontakt zu seinen Freunden steht, dann ist es fast nicht möglich, sich mit dem Partner einer Freundin zu vergnügen. Das hat weniger mit Moral, sondern mit tiefen Gefühlen zu tun. Die Schranke, mich nicht in den Partner einer Freundin zu vergucken ist ähnlich der Schranke, mich nicht in meinen Vater zu vergucken. Da spielen viele Dinge zusammen...auch die Liebe zur Mutter. Mir scheint, für Dich hat die Liebe zum anderen Geschlecht einen höheren Wahrheitsanspruch als die Liebe zum gleichen Geschlecht? Und ich denke, dass eine große Zufriedenheit mit sich selbst, ein in sich ruhen, dazu führt, dass man nicht erst große moralische Gefühle in sich bemühen muss, um nicht fremdzugehen...sondern, dass man dann einfach nicht so bedürftig ist. Und es geht doch immer um das Wie. Natürlich halte ich es für möglich, dass man sich in einen vergebenen Menschen verliebt- vielleicht nur für einen Augenblick, ihn begehrt aber wenn man über Monate hinweg auf diese Weise eine Beziehung führt...die Partnerin daneben...Dann hat das m.E. sehr wenig mit Liebe zu tun denn Liebe ist für mich umfassender. Wenn man sich selbst liebt, die Freunde liebt, dann hat ein kurzes Begehren nicht solch Gewicht. Oder sagen wir so: da sind zwei Gewichte, zwei starke Gefühle: auf der einen Seite das Begehren, auf der anderen die Bindung zu einer Freundin. Wieso nimmst Du an, dass die "Treue" gegenüber einer Freundin lediglich ein moralisches Gefühl ist? :roll: Für mich ist es eine Art Liebesgefühl, das dem Begehren gegenüber steht und bisher stärker war, als mein Begehren gegenüber einem Mann. Man genießt es aber fixiert sich nicht drauf. Das ist für mich ein psychologischer Meschnismus, keine moralische Beherrschung. Es wäre mir emotional absolut unmöglich, eine Freundschaft fortzuführen wenn ich mit dem Partner einer Freundin unter einer Decke stecken würde. Mit Moral hat das herzlich wenig zu tun, es ist ein Gefühl. Mag auch daran liegen, dass ich eine Frau bin.

Zitat:

Du beklagst meine mangelnde Empathie. Mit wem soll ich das Mitgefühl haben? Mit Miccala? Oder mit der Freundin? Oder mit dem Mann?

Ich bezog mich auf Deine Argumentation: Was ist schon Wahrheit?...Wenn mir mein Mann, nachdem er fremdgegangen ist, mit solchen Argumenten daher käme, dann würde es mir an Empathie fehlen und das gewaltig. Selbst wenn die Beziehung bereits lange Zeit tot sein mag, so würde man doch den Schmerz mitfühlen können, den man beim anderen anrichtet...ihn in den Arm nehmen...statt mit solchen Erklärungen daher kommen. Auch das ist Liebe. Tief mit einem Menschen fühlen, den man lange nicht mehr begehrt, der sich vielleicht an Illusionen geklammert hat...

Zitat:

Und noch etwas, weil Du schreibst, es sei "extrem schmerzhaft für den, der betrogen wird". Abgesehen davon, daß ich das Wort "Betrug" in diesem Zusammenhang nicht mehr hören kann (wer wird denn um was betrogen, außer vielleicht um seine eigenen Illusionen und Naivitäten?) -

Wenn es Deiner Ansicht nach eine Illusion ist, an das längerfristige Bestehen einer Liebe zu glauben, dann sollte man sich doch garnicht erst auf eine derartige Beziehung einlassen bzw. sie weiter führen. Oder man lebt polygam und macht das auch dem Partner klar. Es ist doch total widersprüchlich, selbst an einer solchen monogamen Beziehung festzuhalten, aber dem Partner andererseits vorzuhalten, er habe an einer Illusion festgehalten oder sei naiv. Da passt doch Verhalten und Gedanke/"Wahrheit" nicht zusammen. Und schließlich fördert man doch die Illusionen/Naivitäten des Partners wenn man ihm weiterhin eine heile Welt vorgaukelt.

Zitat:

die Schmerzhaftigkeit, auch die extreme, liegt immer an der eigenen Schmerzempfindlichkeit.

Das ist schon klar.

Zitat:

Auch eine Wahrheit übrigens, die man wohl kaum bestreiten kann. Und wer das Leben, seine Realität, nicht aushält, sollte sich eben besser davon fernhalten. Nicht umsonst gibt es Rückzugsmöglichkeiten für solche, die das auch erkannt oder zumindest erfühlt haben.

Würdest Du derartiges zu Deiner Partnerin sagen, nachdem Du sie betrogen hast und sie leidet? :roll:

Erst muss man doch die sogenannte Realität kennen um sich von ihr fernzuhalten aber das will meistens auch der "Betrüger" nicht. Er will doch, dass der Partner bleibt...Das ist doch alles völlig unausgegoren. Man spielt selbst eine Realität vor, die so nicht mehr existiert und sagt dann dem verletzen Partner "Es ist DEINE Schmerzempfindlichkeit. Und wenn Du mit der Realität (die ich Dir nach besten Kräften vorenthalten habe) nicht zurecht kommst, dann zieh Dich doch bitte aus dem Leben zurück." :roll: Der "Fremdgeher" und die Affäre werden bei Dir ja geradezu als der große Philosoph dargestellt, der verstanden hat, dass es keine Wahrheit gibt, der frei ist von allen moralischen Schranken. Aber auch sie unterliegen doch den gleichen psychologischen Gesetzen wie alle anderen verliebten. Denn genau so, wie die Ehefrau tief verletzt ist, wenn sie die traurige Wahrheit erfährt, so ist auch die Affäre verletzt, wenn sie nun doch nicht die Auserwählte ist...es stattdessen neben ihr etwa noch eine andere, weitere Geliebte gibt. Mit einem Mal wird auch bei ihr das moralische Rüstzeug aktiviert :wink:

Und sieht denn derjenige, der betrügt und auf heile Beziehungswelt macht, der Realität ins Auge? Sieht denn die Affäre der Realität ins Auge? Dass nämlich die "Wahrheit" auch vor dieser geheimen Liebe keinen Halt macht?

LG

und wer hat das recht, zu urteilen? du gast 0,0%?

es ist leicht, die moralkeule zu schwingen.

aber das ist ungefähr so, als wenn ein 3-jähriges kind sich an der kerze verbrannt hat, an der es, trotz verbot gespielt hat, weil der reiz größer war als das verbot und dann bekommt es noch (ich spreche mal bildlich:) eine tracht prügel, weil es das verbot mißachtet hat.

fakt ist aber: Das kind hat sich die finger verbrannt, die finger tuen weh. schimpfen über den fehler ist sicher das eine, aber das kind braucht trost und ihren fehler haben die hier schreibenden erkannt und eingeräumt. dies ist kein moralkeulenforum, sondern ein trennungs und trauerforum. und auch der verlust einer affäre, in die man, warum auch immer geraten ist und in der man geliebt und gehofft hat, tut weh und darum geht es hier an erster stelle!

Liebe Grüße vom Wolf

Zitat:

es ist leicht, die moralkeule zu schwingen.

Ich habe mehr getan, als nur die Moralkeule zu schwingen aber wenn Du es überlesen hast, ist es ok so.
Übrigens ist es genauso leicht, jedes erdenkliche Verhalten mit "Ich liebe ihn/sie ja so sehr!" oder "es ist über mich gekommen." (natürlich ohne eigenen Beitrag) zu rechtfertigen.

Zitat:

aber das ist ungefähr so, als wenn ein 3-jähriges kind sich an der kerze verbrannt hat, an der es, trotz verbot gespielt hat, weil der reiz größer war als das verbot und dann bekommt es noch (ich spreche mal bildlich:) eine tracht prügel, weil es das verbot mißachtet hat.

Es geht mir eben um viel mehr als nur Verbote. Es fehlt mir in euren Beiträgen an Mitgefühl für die Betrogenen und auch an Ehrlichkeit zu sich selbst. Wenn jemand sagt "Ich bin fremdgegangen und habe meinen Partner damit verletzt." dann habe ich keinen Einspruch...dann aber davon zu sprechen, dass es garkeine Wahrheit gäbe, dass der Betrogene sich Illusionen mache etc. finde ich empathielos und ungerecht.

Zitat:

fakt ist aber: Das kind hat sich die finger verbrannt, die finger tuen weh. schimpfen über den fehler ist sicher das eine, aber das kind braucht trost

Mir ist das ganze Mitgefühl hier etwas einseitig ausgeprägt. So oft sind Affären rücksichtslos ohne Ende gegen andere aber beanspruchen nicht nur für sich selbst Trost, sondern auch eine Privat-Affären-Ethik. Da darf man doch mal darauf aufmerksam machen, dass es da an Gefühl für andere mangelt.

Zitat:

und ihren fehler haben die hier schreibenden erkannt und eingeräumt

Es fehlt an Gefühl für andere, darum gehts.

Zitat:

dies ist kein moralkeulenforum, sondern ein trennungs und trauerforum. und auch der verlust einer affäre, in die man, warum auch immer geraten ist und in der man geliebt und gehofft hat, tut weh und darum geht es hier an erster stelle!

Ach so. Na denn...Ist also ein reines Trostforum, in dem Zuspruch erlaubt ist und andere Meinungen als Urteile oder Moralkeulen angesehen werden. Ich bin raus. Hier wird immer von Liebe geredet aber es ist kalt hier.

Der Vergleich zum Kind mit der Kerze hinkt natürlich. So wie es Vergleiche nun mal an sich haben.

Letztlich ist es doch so: Wer eine Affaire mit einem verheirateten Menschen eingeht, der sollte Wissen, worauf er / sie sich da einlässt. Ich würde nicht so weit gehen, dass die Affaire sich Gedanken um den Betrogenen machen muss, denn schließlich begeht er keinen Vertrauensbruch sondern der fremdgehende Partner (jetzt mal vorausgesetzt, Affaire und Betrogener stehen nicht in einem Vertrauensverhältnis. Bruder, Freundin...).

Der Preis für dieses "sich keinen Kopf machen müssen" ist dann aber, dass man am Ende, nämlich wenn der Partner doch zurück zum Betrogenen gegangen ist, alleine da steht mit seiner Enttäuschung, seinem Schmerz und seiner Wut. Das Problem ist nur: es denkt nie jemand vorher drüber nach.

Das mit dem Trösten sehe ich ähnlich wie Wolfstanz. Hier im Forum sollte man, so lange der Mensch nicht völlig fernab jeglicher Realität schreibt, doch ein wenig Milde walten lassen und wenn möglich zumindest ein bisschenTrost spenden. Denn Fakt ist, dass die Affaire auch gerade jemanden verloren hat, wenngleich auch mit etwas vorhersehbarerem Risiko. Da muss man dann nicht bis zum Erbrechen draufschlagen.



Wobei... sollte sich hier mal ein Thomas aus Schleswig-Holstein anmeldet weil er sein Affaire seit Anfang August so sehr vermisst, dann könnt Ihr gerne drauf rum kloppen. Ich zahle 20 € für jeden beleidigenden Beitrag!

@ 0,0%

Was glaubst Du eigentlich, was du mit deinen ewig langen Antworten und Zitaten ausrichtest? Das ganze Forum heißt hier "Trennungsschmerz" und weshalb sollte eine Geliebte/ein Geliebter nicht Trennungsschmerz haben (dürfen)?

Finde es Respektlos gegenüber den Menschen hier, die ihren Kummer haben, auch noch die Moralkeule zu schwingen. Sei froh, daß du in einer solchen Situation nicht bist und halte dich mit deinen moralischen Vorstellungen einfach etwas zurück. Wie dir auch klar sein dürfte, hat jeder eine andere Vorstellung von Moral. Und nur, weil das hier nicht mit deinen Moralvorstellungen zusammenpaßt, mußt du nicht gleich das Kriegsbeil ausgraben und "uns" hier als moralisch verwerfliche Personen hinstellen.

@ wolf

Er hat sich nicht für mich entschieden - das ist mir leider jetzt auch klar. Doch damals in November hat sich das von seiner Seite her anders angehört.

Derzeit bin ich wohl nicht wirklich beziehungsfähig. Ich habe meinen langjährigen Partner damals im November verlassen, weil ich eben diese Affäre hatte und ich mit diesen Lügen und dem doppelten Leben nicht mehr zu Recht kam. Ich habe allerdings die Beziehung gegenüber meinem Partner beendet mit der Begründung, daß wir uns - was ja auch tatsächlich gestimmt hat - auseinander gelebt haben. Erst danach kam mein Fehltritt raus und mein Ex-Partner steckte es der Freundin von meiner Affäre. Die Welt ist schon verdammt klein. Danach kam die SMS von dem Heimmaskottchen, daß ich die Finger von ihm lassen soll. Alles weitere ist ja soweit bekannt.

Wie der TE gehen mir halt jetzt immer wieder so Gedanken durch den Kopf. Mein Verstand sagt, daß dieser Mann einfach nix für mich ist bzw. war. Mein Herz sieht das aber noch nicht so ganz ein. Wurde wohl noch nicht oft genug verletzt von ihm. Habe mich in energetische Behandlung begeben, was mir unheimlich hilft und gut tut. Es stärkt mich. Meine Selbstliebe und Selbstwertgefühl war im April ziemllich nah am Boden, aber es wächst. Und um so mehr es wächst, um so stärker werde ich mental wieder. Und um so stärker ich mental werde, um so weniger kann mir die Affäre anhaben.

Zitat von 0,0%:

Zitat:

es ist leicht, die moralkeule zu schwingen.

Ich habe mehr getan, als nur die Moralkeule zu schwingen aber wenn Du es überlesen hast, ist es ok so

Zitat:

aber das ist ungefähr so, als wenn ein 3-jähriges kind sich an der kerze verbrannt hat, an der es, trotz verbot gespielt hat, weil der reiz größer war als das verbot und dann bekommt es noch (ich spreche mal bildlich:) eine tracht prügel, weil es das verbot mißachtet hat.

Zitat:

fakt ist aber: Das kind hat sich die finger verbrannt, die finger tuen weh. schimpfen über den fehler ist sicher das eine, aber das kind braucht trost

Mir ist das ganze Mitgefühl hier etwas einseitig ausgeprägt. So oft sind Affären rücksichtslos ohne Ende gegen andere aber beanspruchen nicht nur für sich selbst Trost, sondern auch eine Privat-Affären-Ethik. Da darf man doch mal darauf aufmerksam machen, dass es da an Gefühl für andere mangelt.

Zitat:

und ihren fehler haben die hier schreibenden erkannt und eingeräumt

Es fehlt an Gefühl für andere, darum gehts.

Zitat:

dies ist kein moralkeulenforum, sondern ein trennungs und trauerforum. und auch der verlust einer affäre, in die man, warum auch immer geraten ist und in der man geliebt und gehofft hat, tut weh und darum geht es hier an erster stelle!

Ach so. Na denn...Ist also ein reines Trostforum, in dem Zuspruch erlaubt ist und andere Meinungen als Urteile oder Moralkeulen angesehen werden. Ich bin raus. Hier wird immer von Liebe geredet aber es ist kalt hier.

Entschuldige, aber Du schreibst wirklich Blödsinn.
Es ist zutreffend, dass ich nicht alles komplett gelesen habe, was Du geschrieben hast, wenn man sich Seitenlang ausläßt, darf das wohl auch niemand erwarten, meine Zeit ist auch begrenzt und ich habe noch ein reales Leben.

Es ist keineswegs so, dass das Mitgefühl für die betrogenen Ehefrauen außen vor gelassen wurde, aber dazu müßtest Du mal eine Reihe von Seiten zurückblättern. Aber Du hast es überlesen, das ist OK so, ich habe es Dir jetzt geschrieben.

Es geht aber hier nicht um die betrogenen Ehefrauen. Die sind gar nicht hier und auch die fremdgehenden Ehemänner sind nicht hier. Hier geht es um die Partnerin, die an der dritten Ecke des Dreiecks gelandet war. Das hat keineswegs mit Empathiemangel zu tun und nein, ich finde der Vergleich mit dem Kind und der Kerze hinkt ganz und gar nicht. Wenn man nur ein wenig bereit ist, es zu sehen. Man kann sich allerdings, auch auf einen sturen Standpunkt stellen und sehen, die Frauen, die hier geschrieben haben sind keine 3 Jahre alt und ja, dann hinkt es selbstverständlich.

Keineswegs werden hier nur Trösterchen verteilt, ganz gleich, was der- oder diejenige gemacht oder erlebt hat. Es wird immer wieder auch der eigene Anteil thematisiert, der dazu geführt hat, dass jemand in so einer Situation gelandet ist. Sei es nun eigener Egoismus oder Beziehungsunfähigkeit oder Gleichgültigkeit oder sonstwas auch immer, in fast jedem Fall sind diese Dinge thematisiert worden. Lies doch spaßeshalber mal, was ich Rosenrot geschrieben habe! Nein, ich habe die Affäre nicht gutgeheißen, aber ich habe sie auch nicht abgewatscht dafür. Und was mit der betrogenen Gattin ist ... ich habe kein Problem damit, wenn sie sich hier zu Wort meldet und ihren Kummer beklagt und habe durchaus Mitgefühl mit diesen Frauen. Allerdings wäre das dann wohl eher ein anderer Thread.

Schlußendlich ist es aber weniger die Zweitfrau, die den Betrug begeht, sondern es ist der Ehemann, der seine Gattin betrügt und hintergeht und es sind die beiden, die eine Problematik haben, die durchaus auch hier ins Forum passt, es sind ja bereits genug derartige Fälle hier vertreten. Aber HIER geht es um die Themenstarterin und die zwei, drei oder vier Frauen, die ähnliches erlebt haben.

Zitat von Wolfstanz:

und nein, ich finde der Vergleich mit dem Kind und der Kerze hinkt ganz und gar nicht

Der Vergleich hinkt insofern, als dass ich mein 3-jähriges Kind natürlich in den Arm nehme und tröste, ich aber nicht sage "Oh, hat die böse Kerze dir aua gemacht?" sondern die Tröste-Arie mit "Na, hat Papa doch Recht gehabt?" beginne.

Im Klartext: Das Trösten findet zwar statt, aber nicht ganz so mitfühlend, als wäre das Kind völlig ungewarnt gewesen.

Deshalb meinte ich: der Vergleich hinkt.


P.S.: Bei meinen Kindern war es übigens das Backblech.

Naja, die Parallelität liegt alleine schon darin, dass sich hier mehrere Frauen über eine Affäre 'die Finger verbrannt haben' und nun 'gebrannte Kinder' sind

Und natürlich verdienen für mich auch die betrogenen Ehepartner Mitgefühl. Aber hier in diesem Thread ist nicht der Platz, um sich verschärft darum zu kümmern. Es gibt andere Threads, ich erinnere mich an eine Zweitfrau, die furchtbar böse auf die Ehegattin war, weil diese den Gatten nicht zu der viel passenderen Beziehung ziehen lassen wollte, das war natürlich sie. Und da wurde dieser Frau schon ganz gehörig das Oberstübchen zurechtgerückt.

In zwei anderen Fällen war hier der fremdgehende Ehepartner und auch dem wurde einiges über seine betrogene Partnerin vermittelt.

Was dann jeder einzelne daraus macht, das liegt in der Verantwortung der PErsonen selbst ...

Liebe Grüße vom Wolf

@ 0,0%

Hallo!

Ich glaube, es hätte wenig Sinn, lange über das Thema Wahrheit zu philosophieren - das wurde ja durch die Jahrtausende schon genug getan. Man kann sich etwa fragen, wie Kant es getan hat: Wenn ich einen Freund in meinem Haus verstecke, und sein verbrecherischer Verfolger, der ihm Böses will, klopft an die Tür und fragt mich, ob jener Freund hier sei - soll/muß ich dann die Wahrheit sagen? (Kant meinte übrigens, seinem kategorischen Imperativ folgend, "ja" - was ihn der Lächerlichkeit preisgegeben hat und er sich mit dem vollkommen hanebüchenen Argument verteidigt hat, daß es ja sein könnte, daß der Freund inzwischen geflohen ist, und wenn der Verfolger sich dann, aufgrund dieser Lüge, der Freund sei nicht im Haus, von diesem entfernt, könnte er ja auf den Freund stoßen und ihm Unheil zufügen, für das dann der Lügner verantwortlich sei ...).
Ich weiß nicht, ob Du "Die Wildente" von Ibsen kennst - jedenfalls geht es dort an einer Stelle auch um das Aufdecken einer Lüge (oder einer Wahrheit, wie man es nimmt). Ein Mann nötigt seine Frau, kurz gesagt, zu dem Geständnis, daß sie vor der Ehe ein Verhältnis mit dem Hausherren hatte. Worauf das Glück der beiden mit einem Schlag zerbricht. Und zuletzt sagt die Frau (sinngemäß): "Ja, aber sag, Ekdal, was wäre aus dir geworden, wenn du nicht mich zur Frau gehabt hättest?" Und er (der Hilf- und Planlose): "Ja, was wäre aus mir geworden!"

Aber gut, Du möchtest es wissen, wenn Dein Mann Dich "betrügen" würde - und das sei Dir natürlich unbenommen.

Was mir auffällt: Du beruft Dich immer wieder auf Gefühle und sagst, Deine Ansichten hätten nichts mit Moral zu tun. Gefühle entwickeln sich durchaus aufgrund der kulturellen-moralischen Umgebung, in der sie auftreten. Es gibt z. B. Kulturen, da würde man es für eine völlige Verrückheit, eine Abartigkeit halten und empfinden, wenn jemand S. mit Betrug in Zusammenhang bringt, vielmehr in Zusammenhang fühlt. So wie wir es als abartig empfinden, wenn eine Frau, die keine Jungfrau mehr ist, für eine Ehe nicht mehr in Frage kommt, oder vielleicht gar gesteinigt wird, wenn sie die Ehe bricht oder S. hatte, ohne in einer solchen zu sein. Das empfinden wir als krank, was es auch ist, kulturkrank. Jede Kultur hat halt ihren eigenen Wahnsinn, aus dem auch entsprechende Empfindungen hervorwachsen, und wir sollten nicht meinen, keinem Wahnsinn unsere Empfindungen und Gefühle und Vorlieben und Abneigungen usw. zu "verdanken".
Das andere ist: Wenn Du Dich auf Gefühle berufst - alle "Betrüger" geben ihren Gefühlen nach, in diesem Sinne haben sie dann sogar recht, dies zu tun.

Zu einigem anderen später noch kurz - weil mir dazu jetzt die Zeit fehlt.

LG

Das von 0,0% angezettelte Thema ist OT und mühsam. In diesem Thread geht es ganz alleine um die TE und bestimmt nicht um richtig oder falsch.

Jede/r, der hier schreibt, hat sein Päckchen zu tragen und es ist nicht leicht. Und es will hier bestimmt niemand moralische Vorhaltungen hören.