Affäre meines Mannes verarbeiten

Zitat von Gast-1307:

Ich weiß ja nicht was du unter einer langen Zeit verstehst,mein Mann hat mit dieser Frau ca.60 Stunden (das sind ungefähr 3 Tage) seines Lebens verbracht,also ich glaube nicht das man da von einem Abschnitt seines Lebens reden kann. Ich glaube auch nicht das man in dieser Zeit eine starke emotionale Bindung aufbauen kann.Zumal mein Mann im Herzen überhaupt nicht frei war für etwas neues,seine Trauer über das was er eventuell verlieren könnte (Kinder,Haus,Pferde u.s.w.) war viel zu groß.Auch mein Mann hat keinen Stein in der Brust und war völlig zerissen zwischen Hoffnung (das mein "neues" Verhalten so bleibt) und der Trauer (das er alles verlieren kann).Es ging auch ihm nicht gut in diesem Gefühlschaos zwischen Hoffnung und Trauer.

Dein Mann hatte 7 Jahre von dir kein Sex bekommen und da denkst du das die Affäre nur drei Tage ging?
Du bist ziemlich Naive.

Schon mal auf die Idee gekommen das er gelogen hat und es länger ging als bloß drei Tage und das er vielleicht sogar mehr Affären hatte.

Schade das du nicht darauf eingehst, wie du es geschaffst, dass dein Mann se.uell wieder attraktiv für dich geworden ist. Von mir kann ich nur sagen, dass es bei mir nicht geklappt hatte. Das hatte nichts damit zu tun, dass ich ihn nicht geliebt habe, aber es harmonierte nicht mehr im S. bereich bei uns. Da ich von mir weiß, wie es ist, wenn die Klappe einmal gefallen ist, wäre es für mich persönlich interessant zu erfahren, wie man hinbekommt, nach so langer Zeit wieder jemand s. interessant zu finden.
Oder ist es eher, Augen zu und durch? Das habe ich auch ausprobiert. Funktioniert nur kurze Zeit. Ist nix weiter als ein Selbstbetrug für mich gewesen.
Übrigens heute sind wir beste Freunde. Und ich gönne ihm jede Frau die ihn glücklich macht. Lieben kann ich ihn trotzdem.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ja, inzwischen ist hier so oft danach gefragt worden, dass man davon ausgehen muss, dass die TE absichtlich nicht darauf antwortet (was sie ja auch nicht muss) oder es sich selber nicht erklären kann.

Ja,da hast du recht.Auf diese Frage möchte ich nicht weiter eingehen,das wird mir dann doch zu persönlich und hat auch nichts mehr mit dem eigentlichen Thema zu tun.Ihr könnt mir aber eins glauben ich liebe meinen Mann und habe es auch immer getan.Auch wenn die Gefühle eine zeitlang verschüttet waren.Aber das ist eben der Unterschied zwischen verliebt sein und tiefer Liebe (die meiner Meinung nach Jahre braucht um so zuwachsen).

Zitat von Gast-1307:

hat auch nichts mehr mit dem eigentlichen Thema zu tun

Ich denke schon, dass das eine mit dem anderen zu tun hat, aber es ist Deine Entscheidung, darüber nichts bekannt zu geben.

Ich hoffe für Dich, dass Du da äußerst selbstkritisch Dich mit Dir selbst auseinandersetzt und Selbstlügen unterlässt.

@Gast-1307

Dein Verhalten was du 7 Jahre gezeigt hast hat nichts mit Liebe zu tun.
Lassen wir den Sex Entzug außen vor.
Du hast in den 7 Jahren deinen Mann auch sonst keine Zärtlichkeit gegeben wie z.b eine Umarmung, Kuscheln oder küsse.

Und das du nicht auf die Frage antwortest wie es sei kann das du auf einmal wieder mit deinem Mann schlafen kannst, bestätigt mich nur in der Annahme das du die Tatik wählst Augen zu und durch weil du ihn nicht verlieren willst.
Und wenn du diese Frage beantworten würdest müsstest du dir eingestehen das doch nicht alles gut ist in eure Ehe.

Zitat von Gast-1307:

Ja,da hast du recht.Auf diese Frage möchte ich nicht weiter eingehen,das wird mir dann doch zu persönlich und hat auch nichts mehr mit dem eigentlichen Thema zu tun.Ihr könnt mir aber eins glauben ich liebe meinen Mann und habe es auch immer getan.Auch wenn die Gefühle eine zeitlang verschüttet waren.Aber das ist eben der Unterschied zwischen verliebt sein und tiefer Liebe (die meiner Meinung nach Jahre braucht um so zuwachsen).

Klar gibt es da einen Unterschied, dass war aber nicht die Frage, die Frage ist, so glaube ich, wie kann es sein, dass dein Mann auf dich jetzt wieder eine se. uelle Anziehungskraft auf dich ausübt?

Zitat von Gast-1307:

Ja,da hast du recht.Auf diese Frage möchte ich nicht weiter eingehen,das wird mir dann doch zu persönlich und hat auch nichts mehr mit dem eigentlichen Thema zu tun.Ihr könnt mir aber eins glauben ich liebe meinen Mann und habe es auch immer getan.Auch wenn die Gefühle eine zeitlang verschüttet waren.Aber das ist eben der Unterschied zwischen verliebt sein und tiefer Liebe (die meiner Meinung nach Jahre braucht um so zuwachsen).

Das du deinen Mann aufrichtig liebst, daran zweifelt hier glaube ich keiner. Aber lieben und begehren sind zwei unterschiedliche Sachen. Und es fällt schwer zu verstehen, dass nach so langer Zeit plötzlich dein Begehren wieder aufgeflammt ist. Deshalb auch meine Frage danach. Ist okay wenn es dir zu persönlich ist.

Auch wenn 7 Jahre kein S. echt krass sind kann ich es durchaus nachvollziehen, dass der S. genau nach dem Auffliegen der Affäre wieder funktioniert und wieder ein Begehren da ist. Das Aufdecken einer Affäre ist ein Trauma was einen auf den Boden der Realität holt und möglicherweise fällt es dann einen wie Schuppen vor den Augen. Ich denke es ist möglich, dass man nach jahrelangen Alltagstrott und nebeneinander herleben ein derartiger Knall bewirkt, dass man aufwacht und erst richtig spürt wie sehr man den Menschen eigentlich doch liebt - man spürt die Liebe wieder und damit kommt das Begehren und der S. von selbst! Kommt der große Knall und man spürt nur Abscheu und Verletzung hat es sowieso keinen Sinn mehr und man muss sich trennen - dies erklärt wohl auch warum so viele Beziehungen und Ehen nach dem Auffliegen einer Affäre auseinander gehen.

Zitat von Gast-1307:

Zitat von Atmani:Wenn dein Verständnis dafür fehlt, dass er eine lange Zeit mit IHR verbracht hat und sie auch ein Abschnitt seines Lebens

aus dem Zusammenhang meines Beitrags gerissen, hört sich so ein einzelner Satz völlig unverständlich an. Aber ich vermute, das war dein Ansinnen.

Zitat von Gast-1307:

.Zumal mein Mann im Herzen überhaupt nicht frei war für etwas neues,seine Trauer über das was er eventuell verlieren könnte (Kinder,Haus,Pferde u.s.w.) war viel zu groß.Auch mein Mann hat keinen Stein in der Brust und war völlig zerissen zwischen Hoffnung (das mein "neues" Verhalten so bleibt) und der Trauer (das er alles verlieren kann).Es ging auch ihm nicht gut in diesem Gefühlschaos zwischen Hoffnung und Trauer.

ich habe das so verstanden, dass dein Mann sich abseilen wollte, die Familie und dich verlassen, um nach Dänemark zu gehen.
Ein neues Leben beginnen.....alles war geplant.

Seine Trauer um dich, hielt sich dabei anscheinend in Grenzen......diese Frau hat ihm, durch ihre Zärtlichkeit, ihre Leidenschaft und ihre Nähe, die Augen geöffnet, was für wertvolle Lebenszeit er in diesen 7 Jahren "tote Hose und dem immer rauer werdenden Ton", den du selbst beschreibst im Einstiegspost, verloren hat.

Er wollte dich verlassen, ob er diese Liebschaft nun als Sprungbrett gesehen hat oder nicht, das ist doch völlig egal.
Jetzt kommst du ihm plötzlich, mit deiner wieder entdeckten Leidenschaft, die seit langer Zeit keine Rolle in deinem Leben mehr spielte.......um ihn wieder an Land zu ziehen. Und wielange soll das halten?

Das so ein Mann, der kaum mal Zuwendung bekam, jetzt völlig hin und hergerissen ist, kann sich jeder vorstellen. Etwas aufzugeben (Haus, Kinder , Gewohnheiten, finanzielle Sicherheit) sind für viele Menschen mit Verlustängsten verbunden. Das ist ein schwer Schritt.

Trotzdem wollte er den Absprung wagen, weil er die Nase voll hatte......von dem rauen Ton und der nicht vorhandenen Liebe/Zärtlichkeit/Nähe/6.
Und eines kann ich dir sagen.....auch wenn es nur 60 Stunden waren, die er mit seiner Geliebten verbracht hat, dann waren diese Stunden für ihn der Himmel auf Erden.

Nur scheinst du das alles völlig anders zu bewerten und ich frage mich, warum du hier Hilfe in einem Trennungsforum suchst, wenn du nur deine eigene Meinung akzeptieren willst und für dich inzwischen alles paletti ist.

Jeder andere Mann, der einigermaßen bei Sinnen ist, hätte dieses jahrelange eheliche Desaster schon lange abgebrochen und wäre
aus so einer lieblosen Ehe geflüchtet.

[quote="Durchalten"]Auch wenn 7 Jahre kein S. echt krass sind kann ich es durchaus nachvollziehen, dass der S. genau nach dem Auffliegen der Affäre wieder funktioniert und wieder ein Begehren da ist. Das Aufdecken einer Affäre ist ein Trauma was einen auf den Boden der Realität holt und möglicherweise fällt es dann einen wie Schuppen vor den Augen. Ich denke es ist möglich, dass man nach jahrelangen Alltagstrott und nebeneinander herleben ein derartiger Knall bewirkt, dass man aufwacht und erst richtig spürt wie sehr man den Menschen eigentlich doch liebt - man spürt die Liebe wieder und damit kommt das Begehren und der S. von selbst!
DANKE! du hast es fast genau auf den Punkt gebracht.

Zitat von Gast-1307:

Aber das ist eben der Unterschied zwischen verliebt sein und tiefer Liebe (die meiner Meinung nach Jahre braucht um so zuwachsen).

dein Mann hat das anscheinend etwas anders gesehen.....sonst hätte er dich nicht betrogen

@gast1307!

Bitte tu dir das hier nicht länger an. Das ist ja schlimm, hier mit zu lesen. Einige haben offensichtlich großen Spaß, auf dir rum zu trampeln und dir weh zu tun. Nimm Deinen Mann an die Hand und geht euren eigenen Weg. Nehmt euch notfalls einen Therapeuten zur Hilfe! Ihr schafft das! Alles Liebe Dir!

Zitat von Paulienchen2:

@gast1307!

Bitte tu dir das hier nicht länger an. Das ist ja schlimm, hier mit zu lesen. Einige haben offensichtlich großen Spaß, auf dir rum zu trampeln und dir weh zu tun. Nimm Deinen Mann an die Hand und geht euren eigenen Weg. Nehmt euch notfalls einen Therapeuten zur Hilfe! Ihr schafft das! Alles Liebe Dir!

. sorry, was hat das mit wehtun zu tun? . es geht doch um Selbstreflexion! . da sind Fragen doch erlaubt!
Was hilft es wenn sich die TE selbst eins in die Tasche lügt, die Frage ist, kann ich meine Partner noch begehren und wenn nein warum nicht? . oder warum 7 Jahre nicht? . es gibt Konstellationen da liebt man den Partner noch wie einen Bruder oder sehr guten Freund, aber zu einer Beziehung gehört eben mehr, wer davor die Augen verschließt, der läuft gegen die Wand. siehe die Affäre des Mannes. nur darum geht es!

@gast1307: da geb ich Paulienchen Recht.... tu dir nicht dir frustrierten Ex Affären in diesem Forum an die es nicht verkraften können wenn Ehen weitergehen auch nachdem sie versucht haben sie zu zerstören.... das verkraften manche einfach nicht! Holt euch auf alle Fälle einen Paartherapeuten, das ist ganz wichtig! Ihr schafft das schon gemeinsam!

Zitat von Wurstmopped:

sorry, was hat das mit wehtun zu tun? . es geht doch um Selbstreflexion! . da sind Fragen doch erlaubt!

Alles hat Grenzen! Eure Fragen gehen deutlich zu weit!