Affäre meines Mannes verarbeiten

@guest2014
Was @Gast-1307 hier möchte hat sie bereits mehrmals geschrieben.
Man müsste sich halt nur ihre Beiträge durchlesen und nicht nur seiner teilweise angriffigen Posts zum Frustabbau hier schreiben.

Zitat von guest2014:

Vor 7 Jahren war unsere Lebenssituation auch eine ganz andere,3 jugendliche Kinder (mitten in der Pubertät),Hauskredit u.s.w.da war es kaum möglich abzuschalten es gab immer irgend etwas was mich beschäftigte und das waren leider nicht die Bedürfnisse meines Mannes.Dann kamen noch die Wechseljahre hinzu,was die Sache keinesfalls besser machte (Schweißausbrüche,Gereitzheit u.s.w.).Jetzt ist unsere Situation eine völlig entspanntere.Die jüngsten Kinder werden 20 Jahre,das Haus ist bezahlt und die Wechseljahre sind auch durch.Jetzt habe ich auch wieder den Kopf frei für meine und die Bedürfnisse meines Mannes.

Ja, kann alles sein und mit eine Rolle gespielt haben, dennoch kann es sich nicht plötzlich alles von einem Tag auf den anderen geändert haben und du bist auf einmal Feuer und Flamme für deinen Mann, nämlich erst ab dann wo die Andere und Trennung zur Sprache kamen.
Du benennst Gründe, wer will sucht und findet Lösungen und 7 Jahre deinen Mann zu darben lassen hat nur wenig mit Liebe, Wertschätzung und Anerkennung zu tun.
Mein Eindruck ist weiterhin, dass etwas anderes die wahre Ursache sein kann.

Ich wünsche dir sehr, dass eure Ehe wieder stabil wird und ihr es schafft, den Berg und die Hürden gemeinsam zu überwinden, habe dennoch den Eindruck, das du als Kopfmensch wieder mehr mit deinem Herzen dabei sein kannst.

In diesem Sinne viel Glück!

Zitat von hahawi:

@guest2014
Was @Gast-1307 hier möchte hat sie bereits mehrmals geschrieben.
Man müsste sich halt nur ihre Beiträge durchlesen und nicht nur seiner teilweise angriffigen Posts zum Frustabbau hier schreiben.

Ach hahawi

Du bist hier allwissend und absolut loyal unterwegs !
Die TE wollte Tips, wir sie ihr Kopfkino loswird- hat sie bekommen !
Aber anscheinend reicht das nicht, weil eben noch lange nicht alles in Butter ist.

@guest2014
Findest Du
Dann schau mal auf die ersten Seiten, wo ich der TE ziemlich mit dem Ar*** ins Gesicht gefahren bin.
Erst als dann reflektiertere Antworten kamen, habe auch ich meine anders geschrieben.

[quote="Gast-1307"]Auch wenn wir es nicht schaffen (wo von ich nicht ausgehe) werden wir uns wie erwachsene Menschen trennen-ohne das er flüchten muss (wohin auch immer).[/quote]

Diesen Abschnitt meinte ich, habe aber das NICHT überlesen. Sorry!

Liebe TE, sorry, ich würde dich gerne zitieren, da du mir geantwortet hattest, aber ich bin mit dem Handy zu blöd dazu. Ob dein Mann nun Gefühle für die AF hatte, oder nicht, weiß nur er selbst. Natürlich wird er dir erzählen, dass es nicht so war, um dich evtl. nicht noch mehr zu verletzen. Frag dich aber bitte ehrlich, ob der Grund, warum du den Weg in dieses Forum gefunden hast, nicht doch der ist, dass du befürchten musst, die AF könnte deinem Mann doch mehr bedeutet haben. Das ist nämlich für die Verarbeitung wichtig. Für mich war die Tatsache, dass mein Mann sich verliebt hatte und über eine gemeinsame Zukunft mit der AF nachgedacht hat
schwer zu ertragen, aber letztlich möchte ich auch keinen Ehemann, der eine andere Frau nur verars.... Fremdverlieben kann in einer langen Beziehung, insbesondere, wenn man diese so vernachlässigt, wie ihr dies getan habt, passieren. Wichtig ist, dass man dann fair miteinander umgeht und dein Mann war immerhin so fair und hat es dir selbst erzählt, dass es eine andere Frau gibt. Ich wünsche euch alles Gute. T.

[quote="Traurig 1973"] aber letztlich möchte ich auch keinen Ehemann, der eine andere Frau nur verars.... [/quote]


Ja, das sehe ich genau so. Mein Mann war ja auch sehr verliebt in seine Affäre. Gut so! Denn auch ich möchte keinen Mann, der ohne Gefühle mit jeder ins Bett hüpft. Mir ist auch klar, dass so eine frische Verliebtheit nicht mit einer in die Jahre gekommenen Ehe zu vergleichen ist. Dennoch ist die Ehefrau dann doch eher die, auf die man sich auch in schwierigen Zeiten verlassen kann und möchte. Eine junge Geliebte ist wohl wenig geeignet, den Rücken einzureiben, die Unterhosen zu waschen, die Insulinspritzen zu setzen usw.

Ich mache all das aber gerne und verlässlich, notfalls noch die nächsten 20 Jahre lang! Ich denke, da musste dann auch mein Mann sich damals eingestehen, dass das auch nicht so ganz ohne Wert ist!

LG

Kommen wir doch mal auf deine ursprüngliche Frage zurück, was du gegen dein Kopfkino tun kannst.

Ich denke Dei Kopfkino wird vor allmn dadurch befeuert, dass Dein Unterbewusstsein weiß, dass mehr hinter der Affäre gesteckt hat, als Du Dir selbst zugestehen wolltest.

Dein Mann hat nur 60 h über mehrere Monate mit Deiner Affäre geteilt? Körperlich mag das ja vielleicht tatsächlich stimmen, aber Du weißt eigentlich ganz genau, dass er ein Vielfaches der 60h gedanklich und emotional bei ihr war. Teilweise während er neben Dir auf dem Sofa saß.

Dein Mann hat nichts für seine Affäre empfunden? Ich rate Dir, die Geschichten der Ehemänner über ihre Bezihung zu den Affärenfrauen hier zu lesen. Immer spielt eine starke emotionale Komponente mit. Es geht nie nur um 6, sondern immer auch um emotionale Nähe, Zärtlichkeiten, Liebkosungen, Verlangen, Schmetterlinge und seelische Verbundenheit.

Dein Mann hat die Affäre zur Planung des Absprungs nach Dänemark benutzt? Völlig unlogisch. Ein Absprung wäre ohne zweite Verpflichtung um einiges leichter. Er hat die Affäre vielleicht genutzt, um zu erkennen, dass ihn weniger in der lieblosen Ehe hält, als er dachte und somit hat ihm die Affäre bei dem Entschluss geholfen, sich von Dir zu trennen.

Die Tochter der Affärenfrau ist eine Hautpquelle für den Nachweis der kurzen Affärenstunden (1h 6 inkl Kaffee, nie länger)? Mal ganz im Ernst: Traust Du Deinem Mann zu, seine Affäre zu pop., wenn die Tochter im Nebenzimmer zuhört? Denkst Du nicht, dass die Schäferstündchen eher in Abwesenheit der Tochter stattgefunden haben?

Alles in allem reimst Du Dir eine Geschichte zurecht, die Dein Unterbewusstsein garantiert nicht glaubt. Und daher rebelliert es mit Kopfkino dagegen an. Ich denke Du musst der Realität erst mal ins Auge sehen: Dein Mann hatte eine monatelange Affäre mit allem Drum und Dran, inklusive parallelem 6 mir ihr und Dir in der Endphase der Affäre. Wenn Du das für Dich akzeptieren kannst, wird es Dir besser gehen. Wenn nicht, arbeite mit ihm daran es zu akzeptieren oder ziehe die Konqequenzen. Aber lüge Dich nicht mehr selbst an.

Seitenbemerkung: Ich finde es sehr interessant, dass Du auf die Zurückgewinnung Deiner Lust auf ihn nicht eingehen willst. Es ist zwar eine Mutmaßung, aber sicherlich nicht unwahrscheinlich dass die Lust gar nicht zurückgekehrt ist sondern dass die "Erfüllung der ehelichten Pflichten" für Dich inzwischen weniger schlimm als der drohende Verlust des Ehemanns geworden ist. Sollte es so sien, halte ich das für eine wenig tragbare Lösung.

Zitat von 6rama9:

Seitenbemerkung: Ich finde es sehr interessant, dass Du auf die Zurückgewinnung Deiner Lust auf ihn nicht eingehen willst. Es ist zwar eine Mutmaßung, aber sicherlich nicht unwahrscheinlich dass die Lust gar nicht zurückgekehrt ist sondern dass die "Erfüllung der ehelichten Pflichten" für Dich inzwischen weniger schlimm als der drohende Verlust des Ehemanns geworden ist. Sollte es so sien, halte ich das für eine wenig tragbare Lösung.

Sehe ich ähnlich und ich glaube einige andere hier auch, denn wenn du @Gast-1307 nicht an die Ursache deiner lieblosen Ablehnung kommst, bist du bald wieder da mit deinem Mann wo er sich das woanders geholt hat was du ihn nicht geben konntest oder wolltest.

Deinen Mann kannst du wohl nicht mit deinem plötzlichen Wandel täuschen, er spürt, dass du jetzt wahrscheinlich aus Verlustangst heraus mitmachst und wollte deshalb auch von der Anderen noch nicht lassen, das hat er ja auch schon bestätigt.

Zitat von 6rama9:

Seitenbemerkung: Ich finde es sehr interessant, dass Du auf die Zurückgewinnung Deiner Lust auf ihn nicht eingehen willst. Es ist zwar eine Mutmaßung, aber sicherlich nicht unwahrscheinlich dass die Lust gar nicht zurückgekehrt ist sondern dass die "Erfüllung der ehelichten Pflichten" für Dich inzwischen weniger schlimm als der drohende Verlust des Ehemanns geworden ist. Sollte es so sien, halte ich das für eine wenig tragbare Lösung.

Was reitet Ihr denn dauernd darauf herum, wieso die Lust der TE auf ihren Gatten wieder erwacht ist? Warum diese nicht gerade freundlichen Mutmassungen von wegen eheliche Pflichterfüllung versus drohender Verlust?

Es ist doch vollkommen normal, dass sich in langjährigen Beziehungen der Blick auf den Partner unbewußt verändert. Man kennt sich Jahrzehnte und vergleicht da natürlich unterbewusst den jetzigen Istzustand mit dem damaligen vor x Jahren. Man erlebt dazu noch den manchmal wirklich abtörnenden Alltag mit Papierkram, über defekte und zu ersetzende Hausgeräten, Krankheiten von Kindern, dem Partner oder einem selbst, sich vernachlässigt fühlenden Schwiegereltern bis hin zu Stinkesportsocken. Kurzum man sieht nur das gewohnte, mit der Zeit langsam uninteressanter gewordene Gegenüber.

Mit Aufdecken einer Affäre hat man dann auf einen Schlag, neben dem sch... Gefühl des Betruges aber auch einen vollkommen anderen Blick auf den Partner. Das hat gar nichts mit der Geltendmachung von Besitzansprüchen zu tun. Vorausgesetzt, man liebt seinen Partner noch, sieht man ihn auf einmal mit anderen Augen. Man sieht nicht nur, dass er im Gegensatz zu früher 20 kg mehr wiegt und weniger Haupthaar hat, man sieht auf einmal auch wieder, dass der Partner im Vergleich zu anderen Gleichaltrigen bzw. potentiell als (Nachfolge)Partner in Betracht Kommenden noch verdammt gut aussieht. Man hat wieder einen Blick für sein Lächeln in den Augen usw..
Das weckt dann auch wieder ein Mehr an Lust aufeinander. Jeder, der sowas schon einmal selbst erlebt hat, kennt diese Mechanismen und muss deshalb nicht explizit auf Antwort drängen .
Also belasst es doch dabei, dass die TE sich dazu nicht äußern mag und hört auf darüber wilde Spekulationen anzustellen. Das ist nicht Euer Brauereigetränk und geht meiner Meinung nach viel zu weit.

Zitat von 6rama9:

Es ist zwar eine Mutmaßung, aber sicherlich nicht unwahrscheinlich dass die Lust gar nicht zurückgekehrt ist sondern dass die "Erfüllung der ehelichten Pflichten" für Dich inzwischen weniger schlimm als der drohende Verlust des Ehemanns

Und wenn es so wäre, ist meiner Meinung nach auch das für eine gewisse Übergangszeit völlig ok. Auch ich habe meinem Mann in schwierigen Zeiten ab und zu eine O... vorgespielt. Wo ist das Problem?


.... und alles in allem: Es geht uns nichts an, was bei der TE im Bett passiert oder nicht!

Zitat von Wurstmopped:
....ja dann kann das ja zu hier...?

ja, das sehe ich auch so

Zitat von Sonnenblume1981:

Gibt doch bestimmt Leute,die mit so einer konkreten Fragestellung etwas anfangen können

Vielleicht schreibt die TE in ein Tagebuch, da bekommt sie keine Antworten, die sie triggern.....in einem Forum ist das nun mal etwas anders.

Zitat von Paulienchen:

Und warum zum Henker muss nun dieser letzte Schritt unbedingt gemacht werden? Warum nicht Zeit und Geduld aufbringen und den Karren gemeinsam aus dem Dreck ziehen? Lebt man als Singel wirklich so viel glücklicher?

Ich verstehe euch nicht, klärt mich auf!

Ist mir (lange Jahre Ehefrau, später kurz "Geliebte") auch ein Buch mit 7 Siegeln, was hier teilweise an Kommentaren kommt.

Was denkt man sich eigentlich dabei zu behaupten, die TE Gast1307 würde jetzt hochmanipulativ kurz 6 auf die Agenda setzen um ihren Ehemann einzulullen um ihn dann wieder fallen zu lassen in der Ehe?!
Es ist die plötzliche Verlustangst plus die Konkurrenz einer Rivalin, die nach jahrelang 'toter Hose' alle Verhältnisse auf den Kopf gestellt hat und die Libido befeuert (wie dies sonst nur ein neuer Lover vermocht hätte).
Anstatt zu behaupten, Gast1307 habe aus reiner Boshaftigkeit ihren Appetit auf ihren Mann verloren, kann man doch einfach zur Kenntnis nehmen, was geschrieben stand: Libido sank mit Wechseljahren. Mann reagierte mit Drängen und Bitten.
Wie wir jetzt wissen: Hätte er vor der TE 's Nase eine andere Frau offensiv angeflirtet und die hätte mitgezogen, hätte er das Problem gelöst gehabt.
War er aber nicht Manns genug für. Was wiederum Gast1307 Libido runterbrachte.
Ein Mann, der 6 Jahre anstaltslos auf 6 verzichtet, der ist bei seiner Frau 'unter die Räder gekommen' sprich betaisiert.
Frauen betaisieren niemanden aus bösem Willen. Es liegt in der weiblichen Natur, nebenbeibemerkt 6.u.elles Appetenzverhalten ist unsteuerbar, es wird nur ausgelöst und angefacht von einem Mann, der seinen Kopf oben hält in einer Beziehung.

Gelingt einem Mann das und ist der Frau ihre Sicherheit der Lebensverhältnisse wichtig, dann würde sie -wie Paulienchen schreibt- zur Not auch Faken. Falls gerade körperlich bei ihr alles unmöglich läuft.
Den 'invest' kann man durchaus als Kompliment von weiblicher Seite verstehen.

Liebe Gast1307,

sieh der Tatsache ins Auge, sowohl spielen Emotionen aktuell wie zuvor eine Rolle. Als auch: es gab eine Zukunftsplanung.
Je schneller du begreifst, es herrscht eine tiefe Ambivalenz in dem Kopf deines Ehemannes, desto besser kannst du dieses Wissen für dich nutzen.
Die Fragen "Wie kann er nur neben mir sitzen und einer anderen Frau schreiben, 6 mit 2 Frauen im schnellen Wechsel?" usw. sind nicht zielführend. Ebenso wenig wärest du gut beraten, zu glauben, er würde sich hüben anders äussern wie drüben. Glaub mir einfach, Menschen, die eine Affäre anfangen, können innerhalb einer halben Stunde jeweils "Ich begehre/liebe dich sagen, Kontakt zu der anderen Frau besteht nur noch wegen blablabla", es ist einfach so.

Seine aktuelle Situation: er hat 2 Frauen am Start, die um ihn buhlen und nach Jahren der Dürre doppelt 6.

Jetzt kannst ihn darauf 'testen', ob er zu den 9o% Ehemännern gehört, die neben Paartherapie weiter fröhlich die Geliebte beglücken ODER lernen mit kühlem Kopf an die Sache ranzugehen.

Auf deiner Seite steht das gemeinsam aufgebaute Leben, das gemeinsame Vermögen, das eingespielte Gewohnte.
Auf der anderen Seite stand bisher alleine 6 und er wurde wieder als Mann gesehen.
Bitte stopp als allererstes deinen Kardinalfehler, ihm das Händchen zu halten in 'Mutterfunktion', wenn er weint, es ihm schlecht geht, weil: er hat und hält den Kontakt zu der Geliebten.

Du würdest dich an der Stelle in eine Falle tappen, die dich weniger attraktiv macht als seine Geliebte. Due verspricht freies Leben, frischen 6 und evtl. ist sie so blöde in die Falle zu tappen, zu quengeln, zu nerven, zu anhänglich Druck auszuüben jetzt.

Es steht für die Forrsetzung deiner Ehe sehr gut, weil bei dir wieder Begehren auf deinen Mann aufkam.
Was im Moment absolut fehlt bei dir ist die Stärke, dich auf dich selbst zu besinnen. Und ggf. klare Kante zu zeigen.
wenn das mit der Geliebten so weiterläuft.

Es steht nirgendwo in Stein gemeisselt, dass deine Libido nur auf einen Mann anspringt.
Dieses Bewusstsein hat er im Laufe der Jahre genauso verloren wie du.

Weisst du, was einen Mann neben Verlust seines aufgebauten Lebens richtig in Angst und Schrecken versetzen kann? Die Aussicht darauf, dass demnächst ein anderer Mann der Würstchengriller auf seiner handgepflasterten Terasse mimt und seine zukünftige Exehefrau aufblüht unter dessen "Behandlung".


Das ist der Schmerz, den du gerade durch das Betrogenwerden erlebst, multipliziert mit 10.

Also fang nicht an zu betteln, unterlass Vorwürfe, lass die Fehler aus, die er damals vor 7 Jahren bei dir gemacht hat. Du weisst ja aus eigener Erfahrung: bringt nix.

Zitat von Gast-1307:

Wenn ein bisschen rein raus (6) anschließend ein Kaffee und ein oder zwei Stücken selbst gebackener Kuchen reichen um den Himmel auf Erden zu erleben,dann kann ja in meiner Ehe nichts mehr schief laufen.Das krieg ich hin (mal sehen ob mein Mann das auch so sieht

"auf solche ironischen und gehässigen Antworten, bekommt man meistens auch ähnliche Gegenbemerkungen.."...... .

das glaube ich unbesehen, dass du das hinkriegst, und was deinen Mann angeht, wäre empfehlenswert , wenn das, mit dem rein-raus, bei euch Usus ist, eventuell die AF zum Kaffee danach einzuladen...........dann hat er wenigstens noch ein Dessert nach der Hausmannskost.