Affäre meines Mannes verarbeiten

Zitat von Atmani:

auf solche ironischen und gehässigen Antworten, bekommt man meistens auch ähnliche Gegenbemerkungen........ .

das glaube ich unbesehen, dass du das hinkriegst, und was deinen Mann angeht, wäre empfehlenswert , wenn das, mit dem rein-raus, bei euch Usus ist, eventuell die AF zum Kaffee danach einzuladen...........dann hat er wenigstens noch ein Dessert nach der Hausmannskost.

Wenn sie ihm das _so_ erzählt, dann ist sie ihn endgültig los.
Ich will mal annehmen, dass es v.a. dem Schockzustand geschuldet ist.
Irgendwo weiss jeder, es gibt Scheidungen, es gibt Sitzengelassenwerden, große (neue) Lieben beginnen mit anfangs kleinem Zauber. Rein-Raus und Apfelkuchen, Glanz in den Augen, etc.
Was sie noch nicht weiss: Es gibt mehr als einen 'Betrüger', der nach einer gewissen Zeit der Zweigleisigkeit zu einer Grunddreistigkeit findet und _offen_ darauf pocht, damit weitermachen zu wollen.
Wenn eine Ef ihr Blatt völlig untauglich spielt, hat sie ca. 1 Jahr Betrogenwerden mit anschliessendem Verlassen werden vor sich.
Man lese sich in diesem Forum ein.

Zitat von Unheilig:

Was reitet Ihr denn dauernd darauf herum, wieso die Lust der TE auf ihren Gatten wieder erwacht ist? Warum diese nicht gerade freundlichen Mutmassungen von wegen eheliche Pflichterfüllung versus drohender Verlust?

Du muss zugeben das es schon seltsam ist die Frau lässt 7 Jahre nicht zu das sie mit ihrem Mann schläft und urplötzlich wo sie von der Affäre erfährt kann sie wieder S. haben.
Es spricht einiges dafür das sie immet noch keine Lust dazu hat, aber mit ihm schläft um ihn nicht zu verlieren. Wenn es nicht stimmen sollte könnte die TE uns alle darüber aufklären.
Aber wenn die Vermutung stimmt dann ist es nur eine Frage der Zeit bis es richtig knallt.

Zitat von hahawi:

Was @Gast-1307 hier möchte hat sie bereits mehrmals geschrieben.
Man müsste sich halt nur ihre Beiträge durchlesen und nicht nur seiner teilweise angriffigen Posts zum Frustabbau hier schreiben.

leider reagiert die TE ja nicht auf konstruktive Antworten, die immerhin die Erfahrungen anderer Foris sind.
Für Beratungen bekommt man normalerweise Kohle, wir machen das freiwillig und gerne , um unsere jahrelangen Erfahrungen weiterzugeben.
Dafür ist man in einem Forum.

Deshalb ist die Frage durchaus legitim, was will die TE. . . .16 vollgeschriebene Seiten und kein Ende in Sicht. Es ist ein einziges Gedankenkarussell, in dem sie sich befindet. Jeder, der dagegen hält, wird verbal niedergemacht.

Nur wenn der Sarkasmus zu groß wird, dann fehlt mir persönlich die Motivation und ich beteilige mich eher an den humorvollen Interpretationen. Ernstgemeinte Aussagen werden doch gar nicht zur Kenntnis genommen, oder abgewertet.

Ich bin selber Ehefrau. nur ist mein Thema eher der pathologische Narzissmus und nicht der Liebeskummer in seiner normalen Form.
In solchen Threads wie diesen hier, schreibe ich ab und zu , um mich von toxischen Beziehungen und den damit verbunden krankmachenden Symptomen, abzulenken und gerne Unterstützung zu geben.

Leider stößt hier alles auf taube Ohren.

Ein kurzes Zitat :
die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert.

Es ist nicht ungewöhnlich, das nach Aufdeckung einer Affäre der S. besonders gut ist !

Eine Rivalin kann da tatsächlich viel bewirken in Kombination mit Verlustangst.

Ich unterstelle der TE nicht, jetzt S. mit ihm zu haben um ihre Pflicht zu erfüllen.

Was ich viel auffälliger finde ist, die Verdrängung der Tatsachen!

Zitat von Wurstmopped:

Fragen die sich nur die TE selbst beantworten kann ...was benötigt sie und was erwartet sie von ihrem Ehemann das sie ihn weiterhin Begehrenswert findet...und kommt mir nicht mit Treue und Vertrauen...

Es mag richtig sein, dass Instinkte auch unser Handeln beeinflussen. Andererseits sind wir auch so weit entwickelt, dass wir intelligente Entscheidungen über diese Instinkte stellen können.

Den Partner zu betrügen - egal wie sehr wir ihn lieben - hat sicherlich etwas mit unserer eigenen Situation zu tun.
Aber es hat auch etwas mit der Beziehung zu tun. Die Affäre an sich ist nicht das eigentliche Problem. Sie ist nur das Symptom des eigentlichen Problems.

Und wie bei einer Krankheit sollte nicht das Symptom, sondern die Krankheitsursache bekämpft werden.

Wenn es also einen Betrug gegeben hat, bleibt uns Menschen immer noch die Wahl: Wir können entscheiden, zu gehen. Oder wir entscheiden, daraus etwas über die Beziehung - und vor allem über uns selbst - zu lernen.

Das ist unsere Chance, glücklich zu werden.

Zitat von Wurstmopped:

ch möchte der TE nichts unterschrieben...ich finde es grundsätzlich supi das die ihre Libido wiedergefunden hat! Unabhängig von ihrem Mann!

Wer sich vom Partner gering geschätzt fühlt, sucht sich anderswo Bestätigung.
Ein Phänomen, das in viele langjährigen Beziehungen immer wieder auftritt. Dadurch, dass alles so lange eingespielt ist, vergessen viele Partner etwas sehr Wichtiges: Dem anderen jede Tag wieder neu die eigene Liebe zu zeigen. Mit Worten und Taten.

Vielmehr schleicht sich im Alltag oft ein etwas rauer Umgangston ein. Stress, Hektik, wenig Zeit für sich und den Partner da wird die Kommunikation manchmal auf ein absolutes Mindestmaß reduziert. Für Komplimente und gegenseitige Bestätigung ist da oft keine Gelegenheit. Schade denn gerade diese kleinen Gesten sind sehr wichtige Faktoren für das dauerhafte Gelingen einer Beziehung.

Denn wer an seiner Attraktivität zweifelt, kommt schnell einmal auf die Idee, seinen Marktwert zu testen. Wer sich zu Hause nicht mehr anerkannt oder bewundert fühlt, möchte vielleicht ausprobieren, ob das generell so ist. Wenn sich dann ein Flirt ergibt, eine Person findet, die einem genau dieses Bedürfnis nach Bestätigung erfüllt, brennt das Feuer der Leidenschaft schnell lichterloh.

Am Anfang ist alles eitel Sonnenschein. Wenn wir verliebt sind, scheint es keine Alltagsprobleme zu geben. Wir befinden uns in einem hormonellen Ausnahmezustand, können keine Sekunde ohne den Partner sein und haben jede Menge Spaß miteinander. Sei es beim Einkaufen oder beim S..

Und dann gehen die Jahre ins Land. Gewohnheiten und Routine ziehen ein. Wir haben nicht mehr ganz so viel Spaß beim gemeinsamen Einkaufen. Im Gegenteil: Wir zoffen uns vielleicht sogar an der Käsetheke! Der S. ist auch keine Selbstverständlichkeit mehr. Wie auch?
Ständig kommt ein Kind ins Schlafzimmer geplatzt oder uns fallen schon abends auf der Couch die Augen zu. Wir finden all die liebenswerten Marotten unseres Partners, die wir anfangs milde belächelt haben, mittlerweile auch echt nervig. Und Zeit für Zweisamkeit ist sowieso kaum noch vorhanden.

Der Alltag kann ein echter Glückskiller sein. Und es bedarf schon eines gehörigen Engagements, damit in all dem Stress Romantik und Leidenschaft noch ihren Platz haben.
Erst lebt man nebenher dann hat man sich auseinandergelebt

Dauert dieser Prozess über Jahre und wird nicht regelmäßig sortiert und aufgeräumt, wird die Beziehung irgendwann zu einer Rumpelkammer.
Es sammelt sich immer mehr Ballast und Unrat an. Eines Tages ist aus dem Miteinander eine Zweckgemeinschaft zur Aufzucht der Kinder geworden.
Oder zum gemeinsamen Abtragen der Schulden fürs Häuschen. Die Bindung wird dann eher als Gefängnis empfunden denn als lebendiges Verbundensein. Wenn es so weit gekommen ist, fällt oft die Standardaussage: »Wir haben uns eben auseinandergelebt.«

Da ist auch etwas Wahres dran. Man ist auseinandergedriftet, und das Einzige, was einen noch zusammenhält, sind gemeinsame Pflichten. Die Freuden sind auf der Strecke geblieben.

Eine Affäre ist dann wie ein Eintauchen in das erfrischende Bad der verloren geglaubten Lebendigkeit. Schafft es ein Paar nicht, jenseits des Alltags sich immer wieder Zeiten zu organisieren, sich als Mann und Frau, zu erleben und bleiben viele Konflikte ungelöst, erstarrt die Liebe unweigerlich.
So ist es auch zu verstehen, dass immer mehr Frauen jenseits der vierzig sich einen Geliebten suchen und den Partner nach einiger Zeit auch verlassen.

Die Kinder werden größer und unabhängiger und die Defizite der Partnerschaft immer offensichtlicher. Viele Frauen ziehen in dieser Situation einen Schlussstrich und beginnen noch einmal ein Neues Leben. Männer hingegen tendieren dazu, Dreiecksbeziehungen über lange Zeit geheim und aufrechtzuerhalten. Sie wollen sich nicht entscheiden und versuchen, das Angenehme mit dem Nützlichen zu verbinden.

Zitat von Atmani:

16 vollgeschriebene Seiten und kein Ende in Sicht.

Ich sehe hier nur diverse User, die sich im Kreis drehen und an der Frage vorbei schreiben.

Und ihre ironische Bemerkung konnte man als solche verstehen.

Die TE hat geäußert was vorher war, in Teilen genannt wie es bei ihr dazu kam, dass die Partner bereuen, eine Therapie gemacht haben und viel miteinander reden. Ich weiß nicht warum hier alle mit aller Macht weitere Horrorszenarien hervorholen.
Was ihr auf dem Herz liegt, sie sieht sein Bemühen und bekommt die Bilder nicht weg. Sie will 100% verzeihen und vergessen. Der Urzustand wird aber leider nie mehr zurückgeholt werden können.
Das Kopfkino, hört nicht auf, nur weil man toll reflektiert hat, oder den Auslöser gefunden hat.
Und Flashbacks werden bleiben, selbst wenn man sich doch irgendwann trennt oder in einer neuen Beziehung ist.

Man kann lernen, Stopps zu setzen und auch lernen, diese Momente nicht komplett an sich heranzulassen oder sich gar davon beherrschen zu lassen.

Zitat von Pinie:

Seine aktuelle Situation: er hat 2 Frauen am Start, die um ihn buhlen und nach Jahren der Dürre doppelt 6.

Seine aktuelle Situatioh ist nur 1 Frau(ich) die Affäre ist seit 10 Monaten beendet.

Zitat von Pinie:

Bitte stopp als allererstes deinen Kardinalfehler, ihm das Händchen zu halten in 'Mutterfunktion', wenn er weint, es ihm schlecht geht, weil: er hat und hält den Kontakt zu der Geliebten.

Die Mutterfunktion habe ich nie übernommen und Händchen halten tut er bei mir (wenns mir mal nicht ganz so toll geht wegen dem Kopfkino).Für meinen Mann ist die Sache schon lange erledigt.

Zitat von Pinie:

Also fang nicht an zu betteln, unterlass Vorwürfe, lass die Fehler aus, die er damals vor 7 Jahren bei dir gemacht hat. Du weisst ja aus eigener Erfahrung: bringt nix.

Ich bettel um gar nichts-ist auch nicht nötig.Mein Mann behandelt mich wie ein frisch Verliebter -also wieder genauso wie vor 23 Jahren als wir uns kennen lernten.Vorwürfe mache ich ihm schon lange nicht mehr-da ist nämlich meine Befürchtung das unsere Ehe nicht an dem Bertug zerbricht,sondern an den ständigen Streitereien und Vorwürfen danach.

Zitat von Gast-1307:

Ich bettel um gar nichts-ist auch nicht nötig.Mein Mann behandelt mich wie ein frisch Verliebter -also wieder genauso wie vor 23 Jahren als wir uns kennen lernten.Vorwürfe mache ich ihm schon lange nicht mehr-da ist nämlich meine Befürchtung das unsere Ehe nicht an dem Bertug zerbricht,sondern an den ständigen Streitereien und Vorwürfen danach.

Liebe @gast1307.

meine letzte Frage an dich........

wenn das alles jetzt so gut läuft, was ich dir wirklich von Herzen wünsche, dein Mann ist wieder verliebt in dich, warum bist du jetzt in diesem Forum mit deinem nicht vorhandenen Problem?

Wenn ausschließlich dein Kopfkino dir Probleme macht, dann ist ein Austausch, hier im Forum, völlig kontraproduktiv. Die Gedanken werden eher angekurbelt und dein Gehirn läuft ständig auf Hochtouren.

Ich habe das auch lange mitgemacht.
Stehe heute zwar noch in privatem Kontakt, zu auch ehemaligen Usern, bin dann jedoch ausgestiegen, habe mein Profil gelöscht, weil ich mit meinem Thema nicht abschließen konnte.
Bombadiert mit Ratschlägen, von allen Seiten, war ich damals ziemlich überfordert.

Viele User, die hier lange schreiben, werden tagtäglich, immer wieder, konfrontiert mit ihrem Thema, was sie in der Realität eher verarbeiten wollen und auch müssen.
Deshalb steigen sehr viele, nach einer gewissen Zeit, ganz aus, aus dieser Forigemeinschaft. Oder machen mal eine Pause.

Ein Verarbeiten ist in einem Forum nicht möglich, es gibt zu viel Gegenwind und der Threadersteller hat immer das Gefühl sich rechtfertigen zu müssen......das erzeugt Aggressivität und zusätzliche Probleme.

Eine Therapeutin könnte dir wesentlich mehr, in einer Verhaltens- und Gesprächstherapie, unterstützend zur Seite stehen.
Dort gibt es keine Gegenmeinungen, es herrscht kein Krieg untereinander und es gibt niemals Schuldzuweisungen.

Es gibt auch Selbsthilfegruppen in den meisten Städten, denen man sich anschließen kann, oft zusätzlich zu einer professionellen Therapie.
Wenn du mich jetzt fragst, warum ich wieder hier bin, dann kann ich dir dazu sagen........ich habe eine psychotherapeutische Behandlung gemacht und bin hier, weil ich hoffe, mit meinen umfangreichen Erfahrungen, die über mehrere Jahre gingen, anderen Menschen zu helfen.
Bestimmte Dinge zu erkennen und immer auch unterschiedliche Perspektiven zu sehen und zu akzeptieren.

Alles Gute für dich und deinen Mann
Atmani

Umd noch ein Senf
Also ich finde es gut dass die TE ihre Geschichte geschrieben hat, denn es die TE leidete 7 Jahre unter Asexualität. Das bedeutet man hat kein Interesse an Matratzensport. Woher dies kommen kann hat unterschiedliche Gründe. Aber das rs diese Asexualität gibt ist unbestritten. Dadurch , dass eine andere Frau den Ehemann begehrte, konnte diese Asexualität offensichtlich gestoppt werden.
Es tut der TE vermutlich weh, als sie sich ihrem Ehemann wieder hingeben konnte, dass dann heimliche Besuche bei der Affäre noch stattfanden. Darüber kann man sich schon den Kopf zerbrechen. Bezüglich des Kopfkinos kann ich nicht helfen, da ich dies bei meinem betrogen werden nie hatte, dem Himmel sei dank.
Ich muss die TE in Schutz nehmen, viele Frauen arbeiten sich für die Familie auf, sind von vieler Arbeit müde. Ein geduldiges Gespräch mit dem Ehemann hätte vielleicht früher schon geholfen aus der Asexualität herauszukommen. Aber manche Männer werden dann trotzig, weil sie S. als ihr Grundrecht ansehen. Irgentwas hat in dieser Beziehung aber auch früher nicht gestimmt, vielleicht hat der Ehemann seine Frau zu grob angefasst, weil er nicht wusste wie er zu gutem S. mit seiner Frau kommt. Durch grobes Anfassen , zieht sich die Frau weiter zurück, der Mann wird noch fordernder , bis er iwann resigniert und beleidigt nach dem Motto, wenn du nicht willst, wollen Andere sich seinen 6 holt. So stell ich mir das vor. Ich denke, was sich die TE hier fragt im Innersten, warum hat mein Mann mir nicht damals geholfen, als das mit der Asexualität begann, warum hatten wir nicht schon damals eine Hilfe von Außen in Anspruch genommen, statt es in einen Betrug münden zu lassen. Sie frägt sich womöglich auch, wie gemein ist es eigentlich so sang und klanglos zurück nach Dänemark gehen zu können, die Wenn auch schon großen Kinder hierzulassen. Und sie frägt sich vielleicht, was ist die Affäre nur für eine Frau, wenn sie sich einem Handwerker ( ihrem Mann) nach kürzester Zeit so an den Hals wirft. Ich denke der TE hat es schon geholfen ihre Geschichte einfach nur zu erzählen. Es ist ja auch interessant, dass ihre Geschichte sich zum Guten wendet, das ist wie ein kleines Wunder, und Wunder gibt es immer wieder , auch zeigt sich, wie stark doch die Anziehung dieses Ehepaares ist zueinander , um die Unschönen Dinge in der Ehe zu überwinden. Da erstmal ein Bravo!
Wie es mit dem Paar weitergeht wird sich zeigen, liebe TE , wenn du Fragen hast, Antworten suchst, oder einfach dich ausschreiben ( ) willst, hier im Forum sind immer welche die dich versuchen zu unterstützen. Manche Forumsmitglieder schreiben negativer, kritischer oder leicht angreifend. Doch vieles regt zum Nachdenken an. Manchmal fühle ich mich von Antworten hin u hergerissen. Natürlich könnte es sein, dein Mann nimmt jetzt alles mit, 6 mit der Ehefrau , 6 mit Affären. Aber du kennst deinen Mann am besten und nicht wir, wir können nur Puzzelsteine deiner Geschicht zusammensetzen und sagen, ich würde dies und das daraus schließen. Ich bin bei euch guter Dinge, aber sei ein bischen auf der Hut und mit gesundem Mißtrauen wachsam. Ihr habt sehr viel geschaft, doch kann man als Betrogene immer mal wieder zurück in ein Loch fallen , aber dafür sind wir Stehaufmädchen . Herzlichst das Stehaufgirl

@Stehaufgirl

Wenn man vorübergehend keine Lust auf 6 hat, ist man nicht a6uell.

@ KBR ... sie war 7 lange Jahre ohne 6, das ist nicht als vorübergehend zu bezeichnen
Ich wollte die TE nur aufmerksam machen, dass es mehrere Menschen gibt, die 6 Unlust haben, dass es A6ualität gibt, und dass die Menschen die es eine gewisse Zeit haben, dafür nix können .
Und somit allen Mitschreibern in diesem Beitrag aufzeigen, dass es nicht ungewöhlich ist, wenn Personnen ihre A6ualität wieder überwinden.

Zitat von Atmani:

Wenn ausschließlich dein Kopfkino dir Probleme macht, dann ist ein Austausch, hier im Forum, völlig kontraproduktiv. Die Gedanken werden eher angekurbelt und dein Gehirn läuft ständig auf Hochtouren.

Ja,du hast recht mein Gehirn läuft standig auf Hochtouren.Aber im Moment tut mir der Austausch hier noch recht gut.Bei einer Therapeutin waren wir auch,dort wurde sehr viel offen auf den Tisch gelegt und auch mit meinem Mann kann ich sehr offen über alles sprechen.Aber mit einer Affäre geht man ja auch nicht hausieren und spricht mit allen Freunden, Bekannten oder der Familie darüber-deswegen der Weg ins Forum.
Jetzt noch ein paar Worte an alle die ständig über Emotionen meines Mannes zu der AF reden.
Ich belüge mich nicht selbst.Die Affäre ist jetzt 10 Monate her und in dieser Zeit habe ich natürlich auch sehr viele Dinge erfahren von den Kindern und Freunden der Affärenfrau.Bei vielen Schilderungen hatte ich den Eindruck es wird überhaupt nicht von meinem Mann gesprochen-er hat sich dort ganz anders verhalten als ich ihn kenne.Er hat diese Frau von vorne bis hinten verarscht und ihr das Blaue vom Himmel runtergelogen.Deshalb auch die SMS des Schwiegersohnes an meine Tochter,um das Drama zubeenden.
Ja, mein Mann hat sich gegenüber dieser Frau verhalten wie der letzte Ar.....Seine Antwort auf meine Frage,ob SIE ihm nicht leid tat-kam als Antwort damit muss man rechnen wenn man sich mit einem verheirateten Mann einlässt.Ich muss aber auch gestehen,das sich mein Mitleid auch arg in Grenzen hält.Ich verstehe auch nicht wie man einem Mann den man gerade 4 Tage kennt sofort anbietet mit Sack und Pack einzuziehen.Da weiß man doch überhaupt nicht was man sich da für einen Vogel ins Haus holt.Wenn es also dort eine emotionale Verbindung gab,hätte er sofort 4 Tage später dort einziehen können.Das war aber für ihn nie eine Option-sondern alles nur auf ein Minimum beschränken um für den Notfall (es geht mit uns doch schief) einen Fuß in der Tür zubehalten.Ich weiß das das alles sehr Ar. war-aber ich weiß auch das mein Mann vor unserer gemeinsamen Zeit auch von vielen Frauen verarscht wurde (was ihn unter anderem auch 2 Kinder,Haus,private Insolvenz u.s.w. gekostet hat).Das alles hat aus ihm den Mann gemacht der er heute ist mit all seinen Vor-und Nachteilen und ich weiß das wenn mein Mann liebt-dann richtig.

Zitat von Stehaufgirl:

@ KBR ... sie war 7 lange Jahre ohne 6, das ist nicht als vorübergehend zu bezeichnen
Ich wollte die TE nur aufmerksam machen, dass es mehrere Menschen gibt, die 6 Unlust haben, dass es A6ualität gibt, und dass die Menschen die es eine gewisse Zeit haben, dafür nix können .
Und somit allen Mitschreibern in diesem Beitrag aufzeigen, dass es nicht ungewöhlich ist, wenn Personnen ihre A6ualität wieder überwinden.

Natürlich sind 7 Jahre eine lange Zeit, aber dennoch war es vorübergehend. Die TE hatte offenbar davor Spaß am 6 und danach hat sie es auch. Damit ist sie nicht a6uell.

Temporäre Unlust kann, wie Du ja auch beschrieben hast, vielfältige Gründe haben, ist aber nicht mit A6ualität zu verwechseln. Es sind ja nun auch nicht alle Singles, die seit Jahren oder Jahrzehnten allein leben und keine Bestrebungen haben, einen Partner zu finden oder zumindest 6uelle Kontakte zu pflegen, a6uell. Manche Menschen finden einfach niemanden, mit dem sie aktiv sein wollen, haben aber ein Grundbedürfnis oder oder oder.