Affäre mit dem Chef

@Schnecke91

Ich finde leider den Beitrag mit Deiner Frage zur anderen Seite nicht mehr
Aber das soll mich nun nicht an einer Antwort hindern.

Du meintest, dass es Dich anmacht, wenn der Mann zu Dir sagt: Dusche!

Ich versuche es gerade damit, dass ich dem Mann sage: Dusche 😁


Das klappt ganz gut, mir gefällt diese Rolle auch zunehmend besser als die andere.

Zitat von Yosie:

Lass dir nichts einreden, du bist gut, so wie du bist

❤ Danke

Ich plädiere immer noch für professionelle, externe Unterstützung der TE. Es mag ja heroisch sein, es selber versuchen zu wollen. Doch zeigen sowohl seine Reaktionen als auch ihre (normal menschlichen) blinden Flecken in Bezug auf sich selber, dass dieser aktuelle Aktionismus nicht lange durchgehalten werden kann. Keiner kann sich auf Dauer verbiegen, damit ein(e) andere(r) nicht doch wieder anderweitig ausbricht. Dazu gehört auch Selbsterkenntnis und die Bereitschaft einzusehen, wie man selber tatsächlich drauf ist. Das ist nichts böses. Das ist wichtig. Von dort aus können Grundlagen geschaffen werden.
Auch wenn der te schon manches klarer wurde, die Dynamik in der Beziehung kann professionelle Unterstützung von außen gebrauchen für längeren Bestand.

Beispiel: alles, was ihr schmeichelt, wird wahr genommen und beachtet. Alles, was ihr nicht schmeichelt wird ignoriert. Kann im Leben oft helfen. Aber bei wichtigen Sachen kann das nach hinten losgehen. Das gehört adäquakt professionell begleitet.

@Schnecke91
ich hoffe, Du verlierst gerade nicht den Mut. In der Regel wird hier zwar kontrovers, jedoch gut diskutiert. Doch manchmal eskaliert‘s.

Ich fände es hilfreich wenn wieder fokussiert Schnecke91 geholfen würde. Nachträgliche Belehrungen und Unverständnisbekundungen nutzen jetzt wirklich nicht mehr viel.
Wer nicht helfen kann, schweige besser.

Und rein gar nichts nutzen persönliche, öffentliche Debatten und Rechtfertigungen. Auch wenn es schwer fällt: macht es bitte per PN aus oder macht einen "Celebrity-Death-Thread" (die Älteren unter uns werden sich erinnern) auf, in den Ihr ausweichen könnt. Dankeeee

Zitat von Leonhard:

Nachträgliche Belehrungen und Unverständnisbekundungen nutzen jetzt wirklich nicht mehr viel.

ganz genau! der fokus sollte auf die zukunft gerichtet sein - dass die beiden dafür die vergangenheit aufarbeiten müssen, ist klar, aber es ist nicht unser job, mit belehrungen, verurteilungen und hättetätewürde-klugscheicerein hier über @Schnecke91 herzufallen!

@Schnecke91

der Hinweis von @Perzet ist wirklich sehr wichtig.

Es gibt, nachdem eine Affäre ans Licht gekommen ist, ein gewisses Zeitfenster, in dem sich entscheiden wird, ob ihr es schafft Eure Beziehung zu erhalten, was aber auch schon nur so naja als Ergebnis wäre, oder vielleicht sogar eine neue bessere Beziehung zu erschaffen oder es eben ganz scheitert.

Und der entscheidende Faktor, bei natürlich grundsätzlichem Interesse daran seitens Deines Mannes, bist dabei Du und Deine Haltung zum Geschehenen, Deinem Mann und Eurer Ehe gegenüber.

Und alles was in Richtung: Affären können ja passieren, konnte nicht anders, er hat ja auch Anteil daran usw, alles was in Richtung dieses defensiven , nicht Verantwortung übernehmenden Bla- Blas geht, , auch wenn er es jetzt im Moment vielleicht noch nicht ganz erfassen kann, weil er in Schock ist, richtet bei ihm und in eurer Beziehung noch weiter Schaden an.

Bei ihm wird noch so einiges hochkommen und sein Ärger recht bald weg vom Chef zu Dir gehen, je besser ihr bis dahin aufgestellt seid, desto besser die Chancen dann.

Aber da allein ohne begleitende Gespräche oder Unterstützung durchzunavigieren, halte ich auch für schwierig.

Zitat von Johanna15:

Das ist das, was man als Betrogener fühlt. Das "warum" und "es muss doch eine andere Lösung möglich gewesen sein" treibt einen ...

Ich habe sehr lange darüber mit meinem Mann gesprochen. Wenn er sich an einer Erklärung versuchte, kam von mir stets ein "Ja, aber warum hast du dann nicht XY gemacht?" Er musste dann jedesmal einsehen, dass ich Recht hatte. Die einzige Erklärung, die er hatte, war, dass er das zwar heute (also damals als wir darüber sprachen) auch so sieht wie ich, er diesen Weg damals (als er auf die Affäre zusteuerte, sie anfing und über Jahre führte) nicht sehen konnte. Die Erkenntnis, dass ich nichts hätte tun können, das alles zu verhindern, war die bitterste an dem Ganzen. Denn so kann ich nur darauf vertrauen, dass er wirklich daraus gelernt hat und es sich nicht wiederholt.

ich hätte die frage nach dem warum auch nicht wirklich so beantworten können, dass es meinem gegenüber irgendwie weitergeholfen hätte! deswegen finde ich die gratwanderung irre schwierig, dem anderen zwar erklärungen zu liefern, die aber nicht als rechtfertigung ankommen.

Zitat von SchlittenEngel:

Und der entscheidende Faktor, bei natürlich grundsätzlichem Interesse daran seitens Deines Mannes, bist dabei Du und Deine Haltung zum Geschehenen, Deinem Mann und Eurer Ehe gegenüber.

Und alles was in Richtung: Affären können ja passieren, konnte nicht anders, er hat ja auch Anteil daran usw, alles was in Richtung dieses defensiven , nicht Verantwortung übernehmenden Bla- Blas geht, , auch wenn er es jetzt im Moment vielleicht noch nicht ganz erfassen kann, weil er in Schock ist, richtet bei ihm und in eurer Beziehung noch weiter Schaden an.

Bei ihm wird noch so einiges hochkommen und sein Ärger recht bald weg vom Chef zu Dir gehen, je besser ihr bis dahin aufgestellt seid, desto besser die Chancen dann.

🎯 Sehr schön auf den Punkt gebracht! 👏🙏

Zitat von DieSeherin:

ich hätte die frage nach dem warum auch nicht wirklich so beantworten können, dass es meinem gegenüber irgendwie weitergeholfen hätte! deswegen ...

Findest du? Warum kann man nicht sagen, dass die sexuelle Anziehung sehr groß war? Warum kann man nicht sagen, dass man sich als Mann/Frau/Mensch nicht mehr wahrgenommen sah ohne in eine Schuldzuweisung zu gehen? Warum kann man das nicht? Sicherlich ist das massiv verletztend im ersten Moment. Aber ich bin eher so der schnelle Pflaster-Abreisser und würde dann auch über meine Anteile ins Nachdenken kommen.
Eine Affäre geht man nicht grundlos ein. Ich denke da sind wir uns alle einig. Aber wer auch nur ein wenig reflektiert ist, sollte die Gründe für sich selbst kennen. Diese dann zu kommunizieren sollte nicht allzu schwer sein. Ich verstehe es einfach nicht, warum man dann eher am rumschwurbeln, runterspielen und relativieren ist. Mich würde das als "Opfer" einer Affäre eher verunsichern, weitere Fragen generieren, vertrauen zerstören. Dann lieber die wirklichen Gründe, damit man auch damit arbeiten kann.

Meine Affäre habe ich damals auch gegenüber meiner damaligen Partnerin "gebeichtet". Aber eben auch wie es dazu kam, wie meine Gefühlslage war, was mir gefehlt hat - und das so gut es geht ohne Schuldzuweisungen, was wirklich schwer ist und eben auch nicht völlig auszuschließen. Denn oft ist es eben so, dass eine Affäre eine REaktion ist, eine Konsequenz, eine abstrakte Kausalität.

Zitat von Tin_:

Findest du? Warum kann man nicht sagen, dass die sexuelle Anziehung sehr groß war?

das war ja in meinem fall gar nicht das zentrale thema! ich habe mich gnadenlos, unsterblich verliebt - punkt! und meinen damaligen mann habe ich auch geliebt, nur ganz anders.

Zitat von Tin_:

Warum kann man nicht sagen, dass man sich als Mann/Frau/Mensch nicht mehr wahrgenommen sah

das stimmte zum zeitpunkt des verliebens auch nicht. im weiteren verlauf haben mein exmann und ich ja darüber geredet, ich habe ihm erzählt, dass es mich gewaltig erwischt hat, wir haben viel auf unsere beziehung geschaut... und dass dann mein hirn nicht mehr funktioniert hat, als es dann doch eine affäre geworden ist, ist ja nun wirklich keine entschuldigung, oder erklärung!?

Zitat von Johanna15:

Das ist das, was man als Betrogener fühlt. Das "warum" und "es muss doch eine andere Lösung möglich gewesen sein" treibt einen um und in den bitteren Momenten in den Wahnsinn, weil man sich extrem in Frage stellt. Zum einen durch den Betrug an sich und zum anderen, dass es nicht gereicht hat, ...

Da hast Du vollkommen Recht.

Ich habe meine Beweggründe auch lange gesucht, reflektiert und kam zu einer "Lösung".
Das wünsche ich der TE auch.

Zitat von Tin_:

Dann lieber die wirklichen Gründe, damit man auch damit arbeiten kann.

Da gebe ich dir Recht! Ich wollte die wahren Gründe wissen! Und ungeschönte Wahrheit! Und ich machte es meinem Mann leicht. Teilweise machte ich sogar Vorschläge wie "kann sie vielleicht toll kochen?", "fühltest du dich nicht von mir geliebt?". Ich bin auch sicher, dass er mir in unseren Gesprächen die Wahrheit sagte - so gut es eben ging.

Zitat von Tin_:

Warum kann man nicht sagen, dass die sexuelle Anziehung sehr groß war?

Das war laut ihm nicht der Grund. Das habe sich so ergeben, war aber eher Nebensache. Gut, kann ich glauben oder nicht. Aber fühlte sich wahr an und passte ins Gesamtbild. Deshalb habe ich mich fürs Glauben entschieden.

Zitat von Tin_:

Warum kann man nicht sagen, dass man sich als Mann/Frau/Mensch nicht mehr wahrgenommen sah ohne in eine Schuldzuweisung zu gehen?

Hatte ich sogar direkt nachgefragt. Er meinte, würde nicht stimmen. Zumindest wusste er immer, wie sehr ich ihn liebe und will. Aber wir hatten uns etwas voneinander entfernt, was aber an ihm lag und nicht an mir. Und wir redeten damals auch viel darüber. Also eigentlich machten wir damals (vor der Affäre alles richtig), was das betraf. Also auch kein Grund.

Zitat von Tin_:

Aber wer auch nur ein wenig reflektiert ist, sollte die Gründe für sich selbst kennen.

Oh, das hat er für sich und wir gemeinsam....Monate! Nichts, was damals für ihn Sinn machte, machte es noch im Rückblick.

Zitat von Tin_:

Denn oft ist es eben so, dass eine Affäre eine REaktion ist, eine Konsequenz, eine abstrakte Kausalität

Die einzige abstrakte Kausalität, die wir in der Aufarbeitung fanden, war, dass er damals unter Depressionen litt, die er nicht wahrhaben wollte. Das passt zeitlich, logisch und symptomatisch. Auch wenn das hier im Allgemeinen als vorgeschoben betrachtet wird.

Ich glaube aber auch, dass er das ebenfalls damals nicht sehen konnte. Außerdem wusste er, er macht etwas Falsches. Er war sich dessen bewusst und hat es dennoch getan. Noch besser: Er war damals der festen Überzeugung, dass es genau das ist, was er jetzt will.

Ich denke, sein wahrer Grund für die Affäre war recht simpel:
Die Gelegenheit war da und es tat ihm gut. Und der Rest war ihm egal.

Zitat von Trust_him:

Wenn er sich an einer Erklärung versuchte, kam von mir stets ein "Ja, aber warum hast du dann nicht XY gemacht?"

Weil in so einer Phase kein logisches Denken da ist, nur Egoismus. Ich habe an mich gedacht, habe es genossen und nicht an morgen/ übermorgen gedacht.
Die Erde bleibt in solchen Momenten stehen, man lebt die Affäre, und dann dreht sie sich weiter.

Zitat von Tin_:

Warum kann man nicht sagen, dass die sexuelle Anziehung sehr groß war? Warum kann man nicht sagen, dass man sich als Mann/Frau/Mensch nicht mehr wahrgenommen sah ohne in eine Schuldzuweisung zu gehen?

Zitat von DieSeherin:

das war ja in meinem fall gar nicht das zentrale thema! ich habe mich gnadenlos, unsterblich verliebt - punkt!

Fehlende sexuelle Anziehung, fehlende Aufmerksamkeit und sich verlieben sind aber aus meiner Sicht alles auch keine wirklich befriedigenden Antworten auf die Frage nach dem Warum.
Wenn ich fremdverliebt bin muss ich deswegen ja noch lange keine Affäre eingehen.

Für mich ist die einzige wahre Antwort darauf "weil du und das Wir mir zu der Zeit weniger wichtig war als das Ich. Darum habe ich mich entschieden das zu tun. Obwohl ich genau wusste, dass das massiv falsch ist."

Das ist aber lediglich meine Meinung. Jeder andere darf das anders sehen.