Affäre mit Freund vom Ehemann

Zitat von Antoni:

Ich bin 42 Jahre verheiratet mit drei Kindern und habe seit 4,5 Monaten eine Äffäre mit dem Freund von meinen Mann . Ebenfalls verheiratet mit 2 Kindern .angefangen hat es nach einer Geburtstagsparty von einer Freundin wo wir beide jeweils mit den Partnern waren . Erst haben wir gemeinsam getanzt und auf dem Heimweg ist es dann geschehen und wir haben uns das erste mal geküsst. Mein Mann und seine Ehefrau sind da bereits etwa früher schon nach Hause gefahren. Ab da ging es los und wir haben uns in den 4 Monaten 6 mal getroffen. Es war phänomenal , viel geküsst ...

ich finde das Ganze ziemlich widerlich
Menschen gibt's

Da die TE sich eh erst wieder meldet, wenn er nach Priorität entscheidet:
Find dich damit ab,dass er dich sitzen lässt,wenn die Gattin ruft, er wird schon nicht an SÜD versterben,wenn er sich bei dir nicht entladen kann,also keine Sorge.
Ansonsten vielleicht die Wartezeit mal mit dem armen Ehegatten überbrücken, der muss schließlich auch bei Laune gehalten werden.

Zitat von Wölkchen82:

Wenn man in einer unglücklichen Beziehung verbleibt, um den Kindern eine Trennung zu ersparen, okay.

Ich denke, dass hat jeder in seinem Umfeld schon beobachten können. Die Kinder stehen auf eigenen Beinen und dann Platzt die Bombe. Auf Anhieb kenne ich da 4 Fälle.

Ich bin eine Betroffene, Grinch.
Fühle mich um Lebenszeit betrogen. Deshalb würde ich mich mit Kids trennen und nicht warten bis sie auf eigenen Beinen stehen.
Meine erwachsenen Kinder fühlen sich auch nicht gut, da der Vater ihnen zig Jahre gutes Schauspiel bot. Dieses hat auch Auswirkungen auf ihre Beziehungen.

Zitat von Marre2018:

Ich bin eine Betroffene, Grinch.
Fühle mich um Lebenszeit betrogen. Deshalb würde ich mich mit Kids trennen und nicht warten bis sie auf eigenen Beinen stehen.

Das machen viele aber nicht, die Gründe sind vllt. auch viel zu Komplex. Aber im Grunde bin ich bei Dir. Ein Schauspiel ist für alle beteiligten nicht gut.

Zitat von Wölkchen82:

Das ist es nicht per se. Wenn man in einer unglücklichen Beziehung verbleibt, um den Kindern eine Trennung zu ersparen, okay. Jeder hat seine Lebensjahre zur freien Verfügung und muss selbst entscheiden, wie er/sie diese verbringt. Wenn man Jahre oder Jahrzehnte in einer unglücklichen Beziehung verbleiben will - die Entscheidung steht jedem frei. Dann sollte man aber so konsequent sein, die Kinder auch vor den negativen Auswirkungen einer auffliegenden Affäre bewahren zu wollen - indem man keine Affäre eingeht.

....perfekto geschrieben! man kann natürlich auch seinen Kindern vermitteln, das Mami und Papi nicht in einem "Marschmallowland" leben, wo alles immer supi ist sich alle lieb haben, es keine Verbrechen gibt.... das wäre doch genauso als kläre ich meine Kinder nie auf das der Weihnachtsmann nicht existiert! (UUUPS....hab ich jetzt für einige hier die Katze aus dem Sack gelassen?....tut mir leid, ist aber so) Eltern trennen sich aus den unterschiedlichsten Gründen...ein ganz wichtiger ist!: Mutti und Vati haben sich nicht mehr lieb, jedenfalls nicht so oder nur noch "halbwegs glücklich" miteinander sind!

Es gibt keine vernünftigen Grund nur wegen der Kinder zusammen zu bleiben, die Frage ist doch wie gehen Paare mit Trennungen um und vermitteln das ihrem Nachwuchs! Bei Gekränkten/Betrogenen ist das sicherlich schwer da einen kühlen/fairen Kopf zu behalten!

Zitat von Wurstmopped:

....ich stimme zu, eine Affäre läutet IMMER das Ende der alten Beziehung ein. Sie beendet das was war, zerstört das Einzigartige und das Besondere.
Das bedeutet nicht grundsätzlich,dass man es nicht schaffen könnte wieder zueinander zu finden, sich neu zu verlieben und sich was neues Einzigartiges entwickeln kann.
Es ist jedoch verdammt schwierig, sich neu in einen Menschen zu verlieben, der einem so große Schmerzen zugefügt hat, dass Vertrauen wächst darüber hinaus nur sehr, sehr langsam.
Erfährt der Betrogene von der Affäre von dritten oder entdeckt sie von selbst, dann ist aus meiner Erfahrung heraus das Vertrauen auf Dauer so beschädigt, dass es über kurz oder lang zu einer Trennung kommt.

Die Ehe nach einer Affäre kann nur gelingen, wenn sie NEU startet. Da stimme ich dir vollständig zu.
Es ist ein schwieriger Prozess für beide - der betrogene Partner und auch der ehemals betrügende Partner.
Ob das gelingt, kann man nicht vorhersagen.
Aber, ob die Art des "Auffliegens" wirklich einen so großen Einfluss hat - kann sein, muss es aber nicht.
Es ist doch immer sehr individuell.
Deiner Erfahrung, die zu deiner Meinung führt, dass es nicht mehr klappen kann, wenn es nicht durch eine Beichte sondern durch andere Ursachen bekannt wird, kann ich somit nicht komplett zustimmen.
Auch das hängt sehr individuell von den Umständen und den Persönlichkeiten der Protagonisten ab.
Ja klar, ist es schwierig und - ja klar, es gelingt auch sehr oft nicht.
Dennoch kann es sich lohnen, und es kann auch letztendlich erfolgreich sein.

Bezüglich der TE habe ich das Gefühl, dass sie für all die Warnungen, die hier ausgesprochen werden, unerreichbar zu sein scheint.
Solange sie nicht bereit ist, sich auch mit den möglichen Folgen auseinanderzusetzen, wird sie sich weiterhin nur um sich selbst drehen.
Solange sie nicht versteht, dass ihr Leid bezüglich einer geplatzten Verabredung, nichts ist im Vergleich zu den Verletzungen, die sie durch ihr Handeln ihrem Mann, ihren Kindern und auch der EF ihres AM zufügt, wird sich nichts ändern.
Übrigens, damit meine ich nicht, dass nicht auch der AM (bester Freund - nun ja) unschuldig und integer ist.
Beide leben in einer egoistischen Blase.

Somit...
Für mich sieht es nicht so aus, dass es der TE tatsächlich um die Rettung ihrer Ehe geht.

@Hitachi

niemand hat einer AF etwas "in die Schuhe geschoben....


Zitat:@Marry

Zitat:

Unsere Familie und unsere Ehe war zwar vorher nicht perfekt, aber wenigstens war jeder halbwegs glücklich. Danach, war nur noch verbrannte Erde, zerstörte Kinderseelen, dass alles weil mein Mann meint, alles haben zu wollen.

Antwort @Hitachi

Zitat:

.....das sollte einen doch zu Denken geben! Halbwegs glücklich?, bitte was? Und das den AF in die Schuhe zuschieben ist ja mehr als lächerlich!

@Hitachi

es ist nicht gut, an den niedergeschriebenen Worten Interpretationen auszuführen, die mit dem beschriebenen Fakt nichts zu tun haben.

Niemals ist eine AF für eine "verquere" Ehe verantwortlich. Eine Affäre ist IMMER nur ein Symptom - niemals die Ursache. Die Ursache liegt IMMER in der Ehe. Es wird zwar immer gesagt, dass in eine intakte Ehe/Partnerschaft niemand "einbrechen" kann....und wenn eine AF wirklich "anklopft"...eine intakte Ehe/Partnerschaft lässt das nicht zu. EF/EM bitten dann NICHT "hinein"...da kann AF/AM "werben", wie sie wollen.

Die Schäden, die Affären anrichten, richten Betrüger/innen UND AF/AM gemeinsam an. Ohne das "Angebot", gäbe es keine "Nachfrage" nach einer Affäre, die - logo - nie beabsichtigt ist. A-Frau/A-Mann will ja die/den Frau/Mann "haben"...und nicht nur eine Affäre. Das Fremdgehen
ist dennoch FAKT....und wird durch AF/AM begünstigt, bzw. sogar forciert.

Und.... die Ansichten von Betrüger/innen und Betrogenen, wie auch von AF/AM sind natürlich sehr unterschiedlich. Dass AF/AM wenig bis kein Verständnis für Betrogene haben, verstehen Betrogene und Betrüger/innen nun mal nicht. Immer wieder gibt es Rabatz im Forum, wenn es um diese Dinge geht - warum nur?
Dürfen sich Betrogene nicht äußern, wenn es um IHRE Betroffenheit, ihre Enttäuschungen, ihre Verletzungen geht, die ihre EP ihnen zugefügt haben? Müssen Betrogene einfach so schlucken, dass
AF/AM um den EP von Betrogenen "geworben" haben? Ja...im Grunde ist der betrügende EP der Ansprechpartner von Betrogenen....aber lässt sich das immer "einrichten"? Wenn sich Betrogene LUFT verschaffen (wollen) - dafür gibt es dieses Forum.
Warum sind vornehmlich AF immer so angefressen, wenn Betrogene - Frauen wie Männer - ihre Meinungen zum Ausdruck bringen? Die wenigsten Betrogenen attackieren AF/AM...sondern viel mehr ihre eigenen EP. Die meisten Betrogenen wissen selbst, dass ihre Ehen "nicht (mehr)" so sattelfest waren/sind. Und DAS ist doch der "Ansatzpunkt", wo sich AF/AM etwas versprechen - nämlich die betrügenden EF/AM aus deren Ehen zu lotsen!

Ja... ich kann verstehen, dass @Marry sich "angewidert" sieht. Betrogene fühlen sich sehr oft angewidert, wenn sie lesen müssen, wie heftig sie von AF/AM angegangen werden. Dieser rote
Faden zieht sich durch das gesamte Affären-Thema. Warum nur?

Wenn ich als AM nicht selbst eine langjährige Affäre gehabt hätte, könnte ich nicht in der Form
darüber schreiben. Es nutzt MIR aber nichts, wenn ich nur MEINEN Part als AM bedenke, wenn es
um die Aufarbeitung geht... ich HABE längst aufgearbeitet - und zwar schonungslos, was meine Anteile angeht.

Und wer sich als Betrüger/in oder AF/AM hier im Forum einbringt - da sind Bedenken die jeweilige Affären betreffend offensichtlich. Und wer Bedenken hat, hadert - mich sich, hadert mit dem AP! Affäre fortführen...oder der Affäre selbst ein Ende setzen? Bitterer ist es, wenn eine Affäre durch den AP beendet wird. Daher.... besser ist es, zu AGIEREN, als nur reagieren zu können, wenn der AP die Affäre beendet hat. Ja.... BEIDES zu tut - das muss es auch. Denn - Betrüger/innen wie AF/AM haben etwas angerichtet - großes Leid. Und...

...Affären sind nicht mehr als Leidenschaft, die NOCH mehr Leiden schafft.

Das wird als "schlag-mich-tot-Argument" bei AF/AM angeführt, wenn EP sich wegen der Kinder - oder anderer Gründe - NICHT trennen wollen. DAS ist purer Eigennutz der jeweiligen EP. Seltsam ist, dass das Betrogene vollkommen anders sehen. Eine einseitige Betrachtung durch die Betrüger/innen und die AF/AM, bzw. durch bereits Geschiedene, ist - sorry - recht mager in der Argumentation.

@Wurstmopped

dass die TE ggf. nur eine eigene Meinungsfindung anstrebt, OHNE einen Trend für ihre Entscheidung aufzuzeigen - kann das nicht auch sein? Wer sich hier im Forum einbringt - ist der nicht eher darauf aus, die Meinungsfindung zu betreiben, um dann verbindlich finale Entscheidungen zu treffen?

Ich weiß genau was ich vom Kopf her machen muss . Es ist Ansicht ganz klar. Vielleicht war das auch gut so imund das Schicksal wollte es das das letzte treffen nicht stattgefunden hat . Ich muss es mir einfach fest vornehmen stark zu bleiben. Ich weiß das er sich am kommenden Montag wieder melden wird. Am besten ich ignoriere ihn komplett wenn er mich anschreibt? Ich möchte auf der anderen Seite natürlich nicht die Freundschaft zu ihm und seiner Frau zerstören . Soll ich ihm sagen das ich keine Affäre mehr mit ihm haben möchte oder einfach seine Nachrichten ignorieren?

Zitat von Antoni:

Ich möchte auf der anderen Seite natürlich nicht die Freundschaft zu ihm und seiner Frau zerstören .

Freundschaft zu seiner Frau? Entschuldige mal, das ist lächerlich. Was bist Du der denn für eine Freundin die ihren Mann vö.glt

Wir sind alle vier bereits seit 20 Jahren befreundet. Ja in dem Fall gehören immer zwei dazu . Nicht nur ich als böse AF nein auch er als AM .

Zitat von Antoni:

Ich weiß genau was ich vom Kopf her machen muss . Es ist Ansicht ganz klar. Vielleicht war das auch gut so imund das Schicksal wollte es das das letzte treffen nicht stattgefunden hat . Ich muss es mir einfach fest vornehmen stark zu bleiben. Ich weiß das er sich am kommenden Montag wieder melden wird. Am besten ich ignoriere ihn komplett wenn er mich anschreibt? Ich möchte auf der anderen Seite natürlich nicht die Freundschaft zu ihm und seiner Frau zerstören . Soll ich ihm sagen das ich keine Affäre mehr mit ihm haben möchte oder einfach seine Nachrichten ignorieren?

Ich glaube, du hast immer noch nicht kapiert. Mach weiter so und das Geschirr zerbricht

Zitat von Antoni:

Ja in dem Fall gehören immer zwei dazu

Aber jeder Mensch ist für sich selbst verantwortlich

Edit: Auf die Frage was Dir daheim fehlt bist Du leider nicht eingegangen.

Zitat von Antoni:

Ich möchte auf der anderen Seite natürlich nicht die Freundschaft zu ihm und seiner Frau zerstören

Dieses Wagnis bist Du mit der Affäre schon eingegangen. Das sind die möglichen (bzw sogar wahrscheinlichen) Konsequenzen: ihr werdet nie wieder einfach unschuldig und "wie früher" zusammen etwas unternehmen oder in Kontakt stehen können. Das ist ein Preis, den Du zahlen musst, ob es Dir gefällt oder nicht. Und das ist derzeit noch ein sehr geringer Preis. Wie bzw ob Du da irgendwie elegant raus kommst - da bin ich persönlich überfragt.

Zitat von Antoni:

Soll ich ihm sagen das ich keine Affäre mehr mit ihm haben möchte oder einfach seine Nachrichten ignorieren?

Mach das: Kurz und schmerzlos: Bitte kontaktiere mich nicht mehr privat. Und danach ignorieren.
Klar sollte Dir aber auch sein: wenn Du mit Deinem Mann so weiter machst, wie vorher, landest Du irgendwann wieder an der selben Stelle. Mit dem gleichen Mann oder mit einem anderen. Vor Dir liegt einiges an Arbeit: wie geht es Dir in Deiner Beziehung? Was fehlt Dir? Was wünscht Du Dir? Und dann Deinen Mann da mit einbeziehen. Wie geht es ihm? Was wünscht er sich? Letztlich habt IHR es selber in der Hand, Euer gemeinsames Leben glücklich zu gestalten.

Antoni

Du hast die Freundschaft bereits zerstört, dass was du noch als Freundschaft betitelst ist eine Schmierenkommödie, ein wahr gewordener Judas. Wie kann man da noch von Freundschaft reden? Das grenzt schon an Meuchelmord.
Du wartest so lange bis endlich alle Beteiligten am Boden liegen.

Knuddel , wieder ins Schwarze getroffen.
Hitachi ist eine Verfechterin der armen Männern die in langweiligen Ehen mit armen kleinen Kinderleins bleiben, wo doch AF die einzig wahren Frauen sind und wie eine Spinne im Netz warten, dass wieder einer vom langweiligen EHE Bäumchen herunter geschüttelt wird.

Mir fallen zu solchen Frauen gar nichts mehr ein. Die führen ja in Wahrheit noch ein trostloseres Leben zwischen Hoffen und Bangen und warten, als jede langzeit Verheiratete Ehefrau.