Affäre mit Freund vom Ehemann

Liebe @Antoni
Magst du uns erzählen, wie der Betrug Deines Mannes abgelaufen ist und vor allem, was es für Eure Beziehung bedeutet hat?
habt ihr euch wieder komplett eingekriegt, seid ihr nur der Kinder wegen noch zusammen, hattest Du vertrauen wieder gefunden?

Zitat von Antoni:

Ja das ist wohl war ... ich denke ich weiß das ich es beenden muss ... und wieder in den Alltag zurück kehren muss aber es ist nicht so einfach .. bin dankbar für den Austausch hier

Die Rückkehr in den Alltag kann funktionieren. Aber ihr müsst es sofort durchziehen, nicht hinaus schieben.Und es muss halten, keine Revivals Die Begleitumstände bei euch machen die Sache ungleich schwerer als bei den Leuten, die sich einfach nicht mehr treffen.

Wenn es auffliegt, wird alles noch schwerer als jetzt.

Zitat von Antoni:

erst letzten Samstag haben wir uns mit der gesamten Familie getroffen

Gruselig.
Jeder spielt seine Rolle.
Erregend und gruselig.

Steige aus dieser Achterbahn aus.

Es steht viel auf dem Spiel.

Zu viel.

Zitat @Antoni
"Ich bin 42 Jahre verheiratet mit drei Kindern"

Satzzeichen können Leben retten. "Komm wir essen Opa"... ich hab echt zunächst gedacht, dass hier jemand nach 42 Jahren Ehe ne Affäre angefangen hat. Was ja durchaus auch vorkommt, passiert ja - wenn man hier ein wenig rum liest - in jedem Alter.

Ich verurteile Dich nicht, @Antoni . Aber es ist schon eine besondere und perfide Situation, wenn es 2 Menschen sind, denen man vertraut, die einen hintergehen. Ich setz jetzt mal voraus, dass Dein Mann sowohl Dir als auch seinem Freund vertraut.

Ja, Dein Mann hat Dich auch betrogen, mit einer gemeinsamen Bekannten. Da sagen die einen "Auge um Auge", die anderen (dazu gehöre ich) sagen, Du hättest nicht bei ihm bleiben sollen, wenn Du nicht verzeihen konntest und das nach Jahren wieder hervor kramst.

Persönlich finde ich ganz schlimm, wenn man mit dieser Freunde-Nummer weitermacht. Da sitzen 2 Familien beieinander und 2 der beteiligten Erwachsenen sitzen ahnungslos rum. Ich finde das nicht in Ordnung. Für mich müsste eines von beiden gekappt werden: Entweder die Affäre oder die angebliche Freundschaft. Oder man beendet die jeweiligen Ehen. Dann hat sich das mit der Freundschaft auch erledigt, vermutlich. Außer in kleinen abgeschiedenen Bergdörfern oder bei RTL2-Soaps, wo Partnertausch gängig ist.

Zitat von Antoni:

Ich bin 42 Jahre [ - ] verheiratet mit drei Kindern

ist kein freudscher Verschreiber, denn:

Zitat von Antoni:

Trennung kommt wegen der Kinder nicht in frage

Das heißt also, dass du nicht mehr wirklich mit deinem Mann verheiratet bist. Er hatte vor Jahren eine Affäre

Zitat von Antoni:

leider hat man wohl nach 11 Jahren ehe das Gefühl nicht mehr euch begehrt zu werden

und du fühlst dich als Frau von ihm auch jetzt nicht mehr begehrt. Ihr führt eine Wochenendehe.
Da stimmt doch eine ganze Menge nicht mehr in eurer Paarbeziehung. Du bist wohl in erster Linie Mutter. Ist er als Vater da für eure Kinder? Was macht ihr als Paar?

Zitat von Antoni:

Mein Mann und seine Ehefrau sind da bereits etwa früher schon nach Hause gefahre

Auf der Party gehen sowohl dein Mann als auch die Frau deines AM früher nach Hause? Beide habt ihr keine innere Paarbindung mehr? Beide Ehen nur wegen der Kinder, der Gewohnheit, des Geldes noch zusammen?

Zitat von Antoni:

Für beide ist klar das wir unsere Partner nicht verlassen wolllen und werden

Partner? Worauf bezogen seid ihr jeweils noch 'Partner'?

Zitat von Antoni:

Habe Angst es zu beenden, weil ich denke er fehlt mir dann

Weißt du selber, was genau dir dann fehlen würde?

Zitat von Antoni:

Man fühlt sich plötzlich so frei und leicht

Wovon genau befreit?

Zitat von Antoni:

Ich bin da wirklich blöd reingerutscht

Zitat von Antoni:

Wobei wir uns sehr unter Kontrolle haben

Obiges ist ein leichter Widerspruch, reinrutschen und sehr unter Kontrolle haben. Da spielen doch eine Menge Dinge eine Rolle, die unter der Oberfläche bei dir seit längerem gären.

Deswegen noch einmal die Fragen an dich, ob du dich bereits soweit selber reflektiert hast, was mit dir und deiner Ehe los ist? Da ist doch keine echte innere Beziehung vorhanden, schon länger nicht mehr. Dein Mann ist da mal ausgebrochen. Jetzt du. Warum seid ihr mal zusammen gekommen? Wann ist das verloren gegangen? Möchtest du wieder eine echte Beziehung zu deinem Mann haben? Was müßte sich dafür alles ändern?

Zitat von Antoni:

Ja das stimmt leider . Aktuell planen wir unsere treffen sehr bewusst. Ach Mensch ich weiß auch nicht . Aber es tut so gut begehrt zu werden . Bin halt jetzt auch schon 42 und erlebe aktuell leider so Eibe Phase wie mit 20. Man fühlt sich plötzlich so frei und leicht .. ich weiß es entschuldigt nix

Wart mal ab wie du dich fuehlst wenn es rauskommt.
Dann fuehlst du dich wie halbtot.
Es wird rauszukommen, alles was laenger als ein ons war kommt raus.

Du wirst leiden wie ein Hund, dein Mann wird unberechenbare dinge tun. Die Ehefrau ist wird nicht kalkulierbare Reaktionen zeigen.
Die kinder werden leiden wie Sau.
Euere komplettes soziales Netzwerk wird zusammenbrechen. Alles wird in Schutt und Asche liegen.

Nein mit dem Freund oder freundin des Partners f..kt man nicht, das ist ein ungeschriebenes Gesetz
Das ist absolut nicht verhandelbar und zu entschuldigen .

Der Freund ist ein riesen Ar... loch .( Unter maennern wuerde ich das mit dem regeln, wie es sich gehoert) und du machst mit und unterstützt das.

Zitat von machtlos:

Hallo, meine Nochfrau hatte vor gut drei Jahren eine mehrmonatige Affäre mit einem meiner ehemals besten Freunde (Freundschaft über 25 Jahren). Diese Affäre ist dann auf einer größeren Party mit dem gesamten Freundeskreis ziemlich hollywoodreif aufgeflogen. Das war nicht witzig....

Sowohl meine Frau als auch der ehemalige Freund haben ziemlich viel verloren...

Da wären:
1. der Ehepartner
2. die lieb gewonnenen Familien der Ehepartner
3. einen Großteil der Freunde

Falls Ihr nicht vorhabt, weit wegzuziehen und gemeinsam ein neues Leben auf dem Unglück anderer aufzubauen, dann würde ich Euch raten, die Affäre schleunigst zu beenden, den jeweils anderen zu vergessen und alles für Euch zu behalten.

Mit der Affäre ist meine Nochfrau übrigens schon lange nicht mehr zusammen, da wenige glückliche Momente voller Leidenschaft wohl doch nicht nicht gelangt haben. Da sie vielen Leuten einfach nicht mehr in die Augen schauen kann, ist sie Ende letzten Jahres auch in einen Nachbarort verzogen.
Zieht die Reissleine bevor es zu spät ist....

Lieber machtlos,

sehr gut geschrieben und das ist eine Geschichte aus dem wahren Leben. Hier kann ich nur jedes deiner Worte unterschreiben, denn ich sehe es ganz genau so. Dieser Beitrag bringt alles auf den Punkt und da gibt es nichts mehr zu ergänzen. Aber wer mit dem Feuer spielt, der kann sich nur verbrennen.

VG Holzer60

wohl einer der Fälle wo ich nicht empfehlen würde die Affäre dem Partner zu gestehen.
Ihr habt nach der Affäre Deines Manne eure Hausaufgaben nicht gemacht und nun wird es nur noch schlimmer. Bitte beende das und räum in Deinem Leben auf.

Ihr kocht da ein übles Süppchen, auch wenn es dir und deinem AM im Moment gut schmeckt, leer löffeln werden es alle müssen, dein AM und du, dein Ehemann, seine Ehefrau, eure drei Kinder und die Kinder der beiden. Jeder wird davor sitzen und würde am liebsten kotzen, aber der Topf muss leer gegessen werden.

Am Ende sind vermutlich zwei Ehen schwer beschädigt oder kaputt, zwei Partner sind zutiefst verletzt (du kennst das ja, wie man sich dann fühlt), zwei "Freundinnen" gibt es nicht mehr, auch nicht zwei "Freunde". Eure Kinder werden sich nicht mehr sehen dürfen oder wolle. Ich hab auch schon erlebt, dass in solchen Konstellationen sogar Kindergarten und Schulen gewechselt wurden, damit man sich dort auch nicht mehr über den Weg läuft oder sich in die Augen schauen kann.

Das alles, damit du dich ein bisschen wie mit 20 Jahren fühlen kannst? Der Unterschied ist einfach, du bist keine 20 mehr, wirst nie mehr 20 sein und kannst gar nicht so frei und unbeschwert sein, weil du in ganz anderen Zusammenhängen und mit einer ganz anderen Verantwortung lebst mit 42 Jahren.

Eure Paartherapie habt ihr damals abgebrochen, also hat man sich in deiner Ehe irgendwie arrangiert über die Jahre und sich nicht wirklich wieder gefunden als Paar. Da gibt es viel unbearbeitetes und vermutlich auch noch Verletzungen oder Narben bei dir und die werden nicht besser und heilen nicht, indem du jetzt wissentlich allen anderen schadest.

Wenn dir egal ist, was aus deiner Ehe wird und du bereit bist, auch eine Trennung durchzustehen, deine Kinder leiden zu sehen, dann führe die Affäre weiter. Ansonsten würde ich dir raten, dringend mal Klarheit zu schaffen für dich. Wie willst du leben? Willst du dauerhaft eine offene Beziehung? Dann kann dein Mann unter der Woche auch andere Frauen treffen. Oder willst du gar nicht mehr verheiratet sein? Dann trenne dich von deinem Mann, unabhängig davon, was der AM macht und denk mal drüber nach, wie sich deine "Freundin" fühlen wird, wenn sie feststellt wer und was ihre "beste Freundin" wirklich ist. Was ihr da mit eurer Affäre auslösen könnt ist eine menschliche Katastrophe, das wird noch viel, viel schlimmer werden als beim Betrug deines Mannes. Weil du nicht das Opfer bist, sondern eine aktive Affärenfrau.

Eine kluge Frau hat einmal gesagt : ""Jeder macht sich das Leben selbst kaputt." Auch hier stimmt es wieder.

Zitat von Antoni:

Aber ist euch sowas noch nie passiert?ich hab ja nicht wirklich danach gesucht es ist einfach passiert

Liebe Antoni,

ich denke mal, dass wir bestimmt schon alle den ein oder anderen ungewöhnlichen und vielleicht auch abwegigen Gedanken hatten. Aber das bedeutet doch nicht, dass wir vom Weg abgekommen sind. Also wenn ich mich auf jede Frau einlassen würde, die mich faszinert und beeindruckt, dann käme ich aus dem Bettchen ja garnicht mehr heraus. Ich bin auch kein Kind von Traurigkeit, aber ich sage es mal ganz krass, wenn ich mich jemals auf so etwas eingelassen hätte, dann hätte ich meinen Kindern nie wieder in die Augen sehen können. Das ist nur meine persönliche Meinung.

Ihr seid erwachsene Menschen und keine 15 jähirgen Teenis mehr, deshalb kann ich verschiedene Denk- sowie Verhaltensweisen bzw. die Rechtfertigungsgründe, nicht einmal annähernd verstehen. Ich möchte euch nicht verurteilen, denn es ist euer Leben und letztendlich müssen wir alle für unser Handeln, irgendwann die Konsequenzen tragen.


VG Holzer60

Liebe Antoni,

dieses Gefühl bzw. diese Gefühle die du für diesen Freund hegst solltest du hinterfragen und nicht hinnehmen. Wir selbst spielen uns die größten Streiche. Das heisst jetzt nicht, dass diese Gefühle nicht echt sind. So gesehen sind sie echt aber sie sind nicht wahr. Kennst du ihn denn wirklich? Ist es der Mann der dich fasziniert oder das Gefühl, dass 'er' in dir auslöst. Letzlich hat es eben nichts mit dem Freund zu tun. Ich denke, wenn jemand anderes da gewesen wäre mit dem soetwas passiert wäre würdest du dich genauso fühlen. Deswegen solltest du mehr in dich hineinhören. Eine Beziehung, Ehe ist irgendwann einfach Alltag, eine Routine und da gehen genau diese Gefühle verloren. Dann fängt man entweder an jemanden zu lieben, als Person so zu nehmen und glücklich zu sein weil man mit diesem Menschen ein Leben teilt oder eben nicht und verharrt unglücklich in einer lieblosen Beziehung, weil der andere einen einfach nur ankotzt (Krass ausgedrückt). Die Chemie in deinem Kopf spielt dir einfach einen Streich. Diese Chemie kickt einen so richtig und man kann davon süchtig werden. Also solltest du dir überlegen, ob es dir um den Mann geht oder um dieses Gefühl. Da du aber in deinem Eingangspost geschrieben hattest, dass euch beiden von Anfang an klar war, dass ihr nie eure Familien verlassen wollt, solltest du genau jetzt aufhören mit diesem Spiel. Mehr ist es nicht. Ein Spiel. Die heimlichen Blicke auf Familienfeiern, das warten auf ein Zeichen von ihm und und und. Das 'knistern' und der Kick, die Aufmerksamkeit und dieser Hormoncocktail vernebelen dir einfach das Gehirn und gaukeln dir eine Nähe vor, die im Alltag nie bestand hätte. Es ist nicht leicht aber wenn du dir wirklich klar wirst, beziehungsweise runter kommst von diesem Hormoncocktail, wirst du wieder klarer denken und es lassen können. Rational hast du die Einsicht und weisst, dass du es eigentlich nicht willst. Also schau mehr hin.Schau mehr in dich selbst. Werde dir klar, dass es nur dieses Gefühl ist was dich schweben lässt und nicht dieser Mann. Es geht nicht um diesen Freund. Deswegen hast du auch das Gefühl mehr power zu haben, du machst mehr Sport und fühlst dich leicht und alles ist so einfach. Wie gesagt, dass sind die Hormone. Mach dir deswegen nicht dein Leben kaputt.

Zitat von Dummda2:

wohl einer der Fälle wo ich nicht empfehlen würde die Affäre dem Partner zu gestehen.
Ihr habt nach der Affäre Deines Manne eure Hausaufgaben nicht gemacht und nun wird es nur noch schlimmer. Bitte beende das und räum in Deinem Leben auf.

Nach einer Affäre wäre professionelle Aufarbeitung /Therapie empfehlenswert.
Das wäre sehr nützlich um später daraus zu lernen, um später ggfs eine bessere Ehe zu führen oder mit anderem Partner oder lieber allein glücklich.

Für eine Langzeitbeziehung muss man investieren, von nichts kommt nichts . Ansonsten könnte sich sowas auch mit anderen Partnern immer wiederholen, es kommt dann wieder zu Trennungen.

Wo drückt der Schuh?
Was hast Du in der Ehe vermisst?
Was ist erhaltenswert?

Eine gute Beziehung drückt sich auch aus ,wenn man zuhört ,lernt den anderen zu verstehen.
Von Leidenschaft allein kann man eine Langzeitbeziehung nicht nähren.
Beziehungen entwickeln sich gerade durch Krisen! Entweder lernt man draus oder nicht

Zitat von abteilungmann:

Der Freund ist ein riesen Ar... loch .( Unter maennern wuerde ich das mit dem regeln, wie es sich gehoert) und du machst mit und unterstützt das.

Bro for hoe würde ich dazu sagen. Gute und Enge Freunde gehören doch schon fast wie zur Familie, einen solchen Schlag in die Magengrube verdaut nicht jeder.

Auch wenn es auffliegt, nebstdem eure Beziehungen und Freundschaften im A* sind, wie wird es für eure Kinder sein? Nicht nur in den kaputten Familien, auch außerhalb? Wenn Nachbarschaft und Co mitbekommt, was das abging, sind eure Kinder vor verachteten Blicken und Getuschel nicht befreit, sie müssen für euer Theater eine grosse Last mit sich tragen.

Reinrutschen geht schnell, ja das kann jedem passieren. Doch es blieb nicht beim einmaligen, es ist wie eine Dro. und der Entzug ist schwer, kann man auch verstehen.
Du drehst dich aber im Kreis, der Kopf weiss was eigentlich zu tun wäre aber das Fleisch ist schwach.

Du schreibst du wolltest das alles nicht, es ist einfach so passiert. Das Stimmt nicht!
In deinem Innern fehlen Dir viele Dinge (Begehrt fühlen, Leichtigkeit verspüren etc.)

Dieses Fehlen hat dich in die Affäre getrieben, weil du nicht auf dein Inneres gehört und versucht hast diese fehlenden Gefühle wieder in deiner Ehe zu entfachen. Es war in deinem Hormonrausch einfacher diese Gefühle bei jemand "neuem" zu holen anstatt die Baustelle zu Hause anzugehen. Jetzt nach dem ersten Hormon rausch wird dir allmählich bewusst, was ihr da eigentlich angestellt habt.

Wie viele schon geschrieben haben, das wird kein gutes Ende nehmen.