Affäre nach 15 Jahren Ehe

Hallo Puschel!
Deine Geschichte kommt mir sehr bekannt vor..
Hier ist meine: Jänner 2014, 14-Jahre Beziehung und Ehe, in allenBereichen erfüllend und harmonisch, 3 Kinder (damals 11, 9 und 5 Jahre alt).
Er wurde auf einmal distanziert, sagte, er weiß nicht, ober mich noch liebt und die Bez. noch will, dass er Probleme mit sich hätte, mit dem nur physisch vorhandenen Vater etc.. Großer Schock bei mir, viel Mitgefühl und ab da hab ich nur mehr geschaut, dass es ihm besser geht. Ihm alles abgenommen, viele Gespräche.. Ab dem Zeitpunkt konnte er keine körperliche Nähe mehr zulassen, was für mich auch sehr schlimm war. Im August hatte sich noch immer nichts geänderr, ich war da bereits bei einer Therapeutin, er nicht. Ich konnte dann nicht mehr und bat ihn auszuziehen. Der Kontakt war aber weiteehin da, und gut und einfühlsam..
Im November dann ein Gespräch: er hat seit Weihnachten des Vorjahres eine Affaire mit der Kindergartentante unserer Jüngsten.. (das hat er mir damals noch nicht gesagt, das habe ich erst Monatr später zufällig rausgefunde )
Den Schmerz, der damals kam, brauch ich hier niemandem beschreiben, er war kaum auszuhalten. Er meinte, er liebt uns beide, kann sich nicht entscheiden. Würde am liebsten beide in seinem Leben haben. Für mich war klar, dass ich den Menschen und die Beziehung noch will.. also habe ich gewartet, bis er sich nach einigen hin und hers für uns entschieden hat. Inkl. großem Liebeskummer seinerseits. Ab März war er wieder bei uns. Die Beziehung war anders, nicht schlechter, teilweise tiefer.. aber auf meiner Seite war ganz viel Verletzung da.. und damit konnte er nicht umgehen, ich sollte die Sache möglichst schnell hinter mir lassen.. Aufgearbeitet habe nur ich, war regel.äßig bei der Therapie. Und habe genau wie du erkannt, dass immer 2 an so einer Sache beteiligt sind.
Naja, um es jetzt doch zu kürzen: im Mai 2018 war er auf einem spirituellen Seminar, kam von dort als für mich fremder Mensch zurück hatte dort auch eine Gtau kennengelernt und zog 10 Tage später zu ihr.
Das war jetzt recht unemotionalbgeschrieben, die Dramen in der Zeit waren aber hwftig..
Was ich dir damit jetzt sagen will: ich verstehe absolut, dass man sowas verzeihwn kann und möchte! Dass man an die Ehe 2.0 glauben darf. Meine Fehler waren, dass ich mir, aus Angst, den Neustart zu vermasseln, keine Wut eelaubt habe. (Die kam danach dafür umso hefrigwr) Und er mit meinen Verletzungen nicht umgehen konnte. Ich hatte nie den eindruck, dass es ihm leid tut.. Und wir haben nichts professionell angeschaut..
Ich glaube noch immer daran, dass sol he Geschichten einen weiterbringen können, auch als Paar. Im Nachhonein seh ich alles als Geschenk, denn meine eigene Entwicklung nahm ab dem Jänner 2014 rasant an Fahrt auf. Nicht einfach, aber wichtig!
Falls du noch mehr wissen möchtest, kannst du mich gerne anschreiben, das war (trotz der Länge ) jetzt nur die Kurzversion..
Lg!

Liebe Puschel,

auch ich war mit meinem Exmann nach dem Aufdecken der Affäre bei einer Paartherapie. Da wurde beschlossen, dass mein Exmann 4 Wochen keinen Kontakt zur AF hat und wir uns dann wieder zusammensetzen. Zu dem Zeitpunkt war mein Ex schon ausgezogen.
Nach 4 Wochen kam er zurück, er hätte sich für mich und die Kinder entschieden.

Bei der nächsten Sitzung bei der Paartherapeutin kam raus, dass er die ganzen 4 Wochen kontakt zur AF hatte, damit war die Therapie beendet da die Therapeutin meinte, so hat die Ehe keine Chance.

Letztendlich musste ich mich gegen die Ehe entscheiden da mein Ex nie zu einer Entscheidung bereit war.

Zitat von Puschel8:

Sicher hab ich das. Aber er KANN es aktuell nicht! Was nützt es mir, wenn er das nur heuchelt und mich dann weiter betrügt? Oder versucht, den Kontakt zur AF abzubrechen, es aber nicht dauerhaft halten kann?
Ich will eine ehrliche Entscheidung. Und glaubt mir, er kennt mich und ist sich seiner Lage durchaus bewusst!

Naja, ob ihm seine Lage in der ganzen Tragweise und den möglichen Konsequenzen bewusst ist kann möglich
sein. Allerdings ist ihm das entweder egal, oder - was wahrscheinlicher ist - er sieht überhaupt keine Notwendig-
keit, lässt 2 Frauen um ihn buhlen, genießt das vermutlich und hat offenbar keine Verlustängste und muß keine
Konsequenzen fürchten. Er kann das Spiel noch lange so treiben. Er kann das, allerdings nur weil du das zulässt.

Dein NM kann sich nicht entscheiden?. Das ist natürlich Unsinn, richtig ist er will sich nicht entscheiden und hat
auch momentan und die ganze Zeit über auch keine Veranlassung sich entscheiden zu müssen. Er hält dich
auf der Warmhalteplatte in seinem Orbit und ja, sehr wahrscheinlich wirst du die notwendige Entscheidung
treffen müssen. Das lange verharren auf der Warmhalteplatte bringt in aller Regel nichts, ausser das Drama
wird Wochen und Monate in die Länge gezogen. Das Ergebnis wird jetzt und in Wochen/Monaten sehr wahr-
scheinlich nicht anders sein. Ich empfehle, dir dafür zu schade zu sein.

Welche Frau kennt er denn? Die von früher, in die er sich mal verliebt hat und mit der er 2 Kinder hat?

Oder die von heute, die sich 1 Jahr lang betrügen lässt, mit ihm noch zusammen wohnt, ihm den Kontakt zu seiner Affäre ermöglicht und abwartet, bis er sich endlich entscheiden kann?

Mir fehlt da jedes Verständnis. Aber Du willst ja keinen Rat, sondern Erfahrungsberichte. Die hast Du bekommen, leider gehst Du auf keinen ein.

Du bist Dir sicher, dass Du das Richtige tust, andere Meinungen sind nicht erwünscht.

Nur, wofür brauchst Du dann dieses Forum?

Ich fand diesen Erfahrungsbericht ganz interessant:

http://www.dr-mueck.de/HM_Beziehung/Ehe...ericht.htm

Die einzige, die hier hasserfüllt rüberkommt bist Du. Weil Du nicht das liest, was Du lesen möchtest. Oder Du liest nicht richtig.

Selbst bei den Antworten wo die Ehe 2.0 geglückt ist und noch besteht, gibt es keinen Fall, wo der Kontakt zur Affäre nicht abgebrochen wurde.

Dass Du ihm Zeit gibst bedeutet nicht, dass Du Dir auch Zeit für Dich nimmst. Du fügst Dich, das ist etwas anderes. Wenn Du die Zeit für Dich nutzen würdest, wärest Du vielleicht etwas entspannter und aufgeschlossener gegenüber anderen Meinungen.

Stattdessen verteidigst Du Dich hier gegen alles und jeden. Das musst Du gar nicht. Außer vielleicht, um Dich vor Dir selbst zu rechtfertigen.

Ist er nun schon ausgezogen? Und wie läuft es mit der Paartherapie?

Zitat von Puschel8:

Und im Übrigen schreien hier die meisten völlig hasserfüllt und verbittert nach Trennung.

Also sorry! Keiner schreit hier hasserfüllt und verbittert.
Du wirst es nirgendwo (also nicht nur hier) lesen, dass ein Neuanfang gelingt, solange der Kontakt zur Affäre weiter besteht. Weil das ja nichts anderes heißt, als dass die Affäre weiterläuft. Nur halt jetzt mit deinem Wissen.
Bei allen hier in deinem Strang, die einen Neuanfang geschafft haben, wurde der Kontakt zur Affäre gekappt.
Ich kapier echt nicht, wie du dir eure Zukunft vorstellst. Irgendwann hat dein Mann sich eventuell für dich entschieden, und ist dann wieder vollständig bei dir? Und ihr lebt weiter zusammen, so als ob nichts gewesen wäre? Und du würdest dich damit vollumfänglich wohl fühlen?
Das kann nicht dein Ernst sein!

Zitat von Puschel8:

Ja, ich wollte nie Ratschläge! Nur Erfahrungsberichte! Und da waren ja auch einige dabei.
Und im Übrigen schreien hier die meisten völlig hasserfüllt und verbittert nach Trennung.
Seid Ihr alle glücklich mit Eurer Entscheidung?
Ich könnt es mir nicht verzeihen, so hasserfüllt und kurzfristig eine Entscheidung zu fällen.
Ich brauche einfach Zeit- und zwar für mich.

Hallo Puschel,

ja ich bin glücklich...nach meiner Entscheidung mich zu trennen- hat es tatsächlich viel Zeit (fast 2 Jahre) gebraucht, um wieder auf die Beine zu kommen. Auch jetzt stell ich mir immer noch die Frage, warum er mich so verletzen musste. Aber das ist ein anderes Thema.

Ich denke nur wenn ich noch abgewartet hätte ... dann hätte es noch länger gedauert Neue Besen kehren besser...! und ich hätte noch viel mehr gelitten...so war ich erstmal darauf bedacht mein neues Leben zu regeln.

Getrauert hab ich dann nach und nach, die Verarbeitung dauert auch jetzt noch an.

Was Dir hier eigentlich alle sagen wollen...es lohnt sich nicht zu warten...er wird eher zu Dir zurückkommen, wenn er merkt, was er verloren hat und wenn er merkt, dass Du (auch ohne ihn) eine selbstständige, tolle Frau bist...als zu einem Häschen welches brav zu Haus sitzt und sich der Situation fügt.

Andereseits kann es auch sein, dass er nur gut da stehen will...und hofft, dass Du den entscheidenen Schritt machst...damit er sagen kann...Du bist doch gegangen! (So bei mir passiert!)

Es ist letzendlich egal was man bzw. Frau tut...richtig kann man es nie machen, nur sein eigenes Leben in die Hand nehmen und damit das Leiden abkürzen!

Fühl Dich gedrückt!

Zitat von Puschel8:

Also, ich bin bestimmt nicht dass Häschen, dass brav zu Hause sitzt! Ich lebe jetzt mein Leben. Fertig. Er schläft im Keller. Zieht am 1.9. aus, weil ich es so möchte.
Das meinte ich auch mit er kennt mich. Und er weiß auch ganz genau, dass, wenn eine Entscheidung gefallen ist, es KEIN zurück gibt! Deshalb möchte ich gerne Abstand. Aber sobald ich sage, es ist vorbei, ist es das auch! Da gibt es kein Zurück.
Und eigentlich möchte ich ihm auch die Entscheidung nicht abnehmen. ER muss sich entscheiden, nicht ich!

@puschel8, wenn du nur halb soviel kämpferischer Energie gegenüber deinem Mann aufwenden würdest
wie gegen User die du meinst zurechtweisen zu müssen, würdest du wahrscheinlich nicht da stehen wo
du gerade stehst, und das wird vermutlich noch in einigen Wochen/Monaten so sein. Er hat doch über-
haupt kein Handlungsbedarf. Warum sollte er sich also entscheiden? Möglicherweise kommt ihm der
eigene Auszug entgegen.

Es hilft dir auch nur sehr bedingt, wie bei Anderen in gleicher oder sehr ähnlichen Situationen das ausge-
gangen ist. Was man aber sagen kann ist, fast immer wird man genau so behandelt, einschließlich über
die Gefühle trampeln, hintergehen, betrügen und belügen, wie und in welcher Ausprägung es letztlich
zugelassen wird. Nicht selten geht damit eine immer größer werdende Respektlosigkeit einher und es
wird eher immer schlimmer.

Niemand kann dir Entscheidungen abnehmen. Er will - die wahrscheinlichen Gründe wurde hier genannt -
sich nicht entscheiden. Das gleiche trifft jedoch ebenso auf dich zu, nur aus anderen Motiven und Gründen.

Man sollte ein sinkendes Schiff rechtzeitig verlassen, wenn es ungesteuert auf die Klippen zufährt. Ob
geduldiges und langes abwarten die vermeintlich bessere Option ist, muß jeder für sich entscheiden.