Affäre nach 15 Jahren Ehe

Eine Möglichkeit wäre, dass er es herausgefordert hat mit dem Auffliegen und Du für ihn entscheidest.

Eine andere, dass sie sich entgegen irgendwelcher Absprachen (nicht melden wenn daheim, Wochenende oder Urlaub) gemeldet hat, damit er auffliegt.

Eine dritte Möglichkeit, dass es ihm egal war, ob Du was mitbekommst oder nicht.

Es war gar nichts von allem. Er hat einfach null über die Konsequenzen nachgedacht. Sich treiben lassen. Wie ein Fähnlein im Winde. So ist er. Schwach im Grunde.

Zitat von Puschel8:

Es war gar nichts von allem. Er hat einfach null über die Konsequenzen nachgedacht. Sich treiben lassen. Wie ein Fähnlein im Winde. So ist er. Schwach im Grunde.

Ja dann zieht es ihn aber automatisch eher zu der stärkeren Frau.
Bist du das ?

Woher kennen sich die beiden?

Zitat von Isely:

Ja dann zieht es ihn aber automatisch eher zu der stärkeren Frau.

Ist das so? Ich denke, mit einer starken Frau wäre er sich seiner Schwäche eher bewusst. Mein NochMann war auch schwach, im Gegensatz zu mir. Vielleicht suchen schwache Menschen ihresgleichen?

Ich bin definitiv die starke Frau. Dessen ist er sich auch bewusst. Sagt er auch. Die starke und die auf Augenhöhe. Vom Intellekt her.
Aber mit der AF ist es harmonischer. Sie sind sich ähnlicher. Und das zieht ihn wohl an.

Zitat von Puschel8:

Er fühlt sich emotional zu Ihr hin gezogen. Sagt er. Und er sucht nach einer Lösung, keinen zu verletzen.
Dass es diese nicht gibt, muss ihm erstmal klar werden.
Die Paartherapie war gut. Ich war sehr klar und kann mich allmählich auch an den Gedanken gewöhnen, mein Leben ohne ihn zu leben.
Für ihn war es schwerer. Er musste auch zwischendurch raus. Ich glaube, er schiebt alle Probleme sonst nur vor sich her und denkt gar nicht so realistisch und tief, wie ich es ständig tue.
Beim Therapeuten MUSS man sich aber dann mit der Sch... auseinandersetzen. Das scheint ihm sehr schwer zu fallen.
Ich habe mich das heute ausnahmsweise mal in der Gewinnerposition gesehen.

@puschel8, so wie du hier rüber kommst bist du in dieser Situation ungewöhnlich abgeklärt und siehst auf
die Dinge von oben und nicht mit einem Tunnelblick. Respekt wie du bislang damit umgegangen bist.

Dennoch, mir fehlt etwas - gemessen was du bislang geschrieben hast und bei allem Respekt - was man
Selbstwert nennt und Grenzen setzen die nicht ohne benannte Konsequenzen überschritten werden dürfen.
Und genau das wird von deinem EM ausgenutzt. Er kann bisher so handeln, weil er es kann. Er kann es,
weil du das zulässt.

Dein EM kann sich nicht entscheiden zwischen seiner EF und seiner Affäre? Glaube kann Berge versetzen,
oder den Tatsachen gegenüber blind machen. Richtig ist, er will sich nicht entscheiden und möglichst für
sich alles offen lassen. Warum soll er das ändern? Ist doch prima, 2 Frauen buhlen um ihn. Das Spiel wird
er vermutlich noch lange spielen wollen.

Dein EM ist mit dir verheiratet. Eine Ehe bedeutet auch Verantwortung und Verpflichtungen zu haben und
loyal zum EP stehen, lügen, betrügen, hintergehen und Vertrauensmißbrauch gehört nicht dazu. Genau
das sollte man bedenken und bewerten.

Es hilft dir auch nur bedingt wie Andere eine vergleichbare Situation erlebt haben. So wie die Menschen
verschieden sind und Unikate sind, so unterschiedlich reagieren sie auch. Was man aber sagen kann ist,
dass im Umgang mit einer derart belastenden Situation von den möglichen Optionen - es gibt keinen
Königsweg - es meist besser ist eine Warteposition mit auf Entscheidungen vom NM warten möglichst
zeitnah selbstbestimmt zu beenden. Wer sich nach einem Jahr Affäre (angeblich) nicht entscheiden
kann, wird das vermutlich auch in den nächsten Monaten nicht können (wollen).

Also, es gibt eine Deadline und das weiß er auch!
Ich möchte aber gerne den Auszug abwarten. Erstens, um zu sehen, ob ihn das vielleicht wirklich zum Nachdenken bringt und zweitens, um zu sehen, ob ich mich nicht doch ohne ihn besser fühle bzw. arrangiere. Denn auch mir steht es ja frei, die Sache zu beenden. Aktuell denke ich einfach, es ist noch zu früh.

@puschel8, für mich hört es sich auch so an, als ob er die Entscheidung auf Dich abwälzen will, du schreibst ja selber dass er im Grunde schwach ist. Stimmt ja auch, denn er hatte nicht den Mut mit dir über evtl. Probleme in der Ehe zu reden, sondern hat sich einfach zu einer Affäre hinreissen lassen. Das Problem ist aber, je länger das ganze geht, desto mehr schwächst Du Dich selbst, während der andere immer mehr an Stärke gewinnt. Ist ja auch klar, er hat die AF, die ihm den Rücken stärkt, wenn es ihm schlecht geht, die wird ihm schon Verständins vorspielen, die hat ja auch nichts zu verlieren. Die AF sitzt am längeren Hebel, da er sich wie Du schreibst emotional zu ihr hingezogen fühlt. So kann sie mit ihm spielen und ihn in die richtige Richtung treiben und dann wird sie ihn drängen, sich für sie zu entscheiden. Und Du kannst nur zusehen oder eben selber entscheiden, ob du das möchtest. Das ist leider ein unfaires Spiel. Du kannst aber auch genauso gut sagen, du beendest die Beziehung, du möchtest erst mal sehen was das ganze mit dir macht.... und das heisst dann noch immer nicht, dass es keine 2. Chance geben kann. Aber du siehst dann zumindest an seinen Taten, in welche Richtung es geht. Wenn ihm weiterhin an dir etwas liegen sollte, wird er wieder kommen.

Hat er denn einmal gesagt was ihm gefehlt hat ? Und ob er dich noch liebt? Wie fühlst du? Liebe sitzt im Herzen nicht im Kopf.

Was ihm gefehlt hat, hat er mit gesagt. Ich habe ihn mit meinen Irwürfen, meinem Perfektionismus, meiner cholerischen Art ständig Verletzungen zugefügt. Statt mit mir zu sprechen, hat er diese in sich hineingefressen und sie haben tiefe Spuren hinterlassen, die letztlich dazu geführt haben, das er meinte, ich liebe ihn nicht mehr. Da aber unser Familienleben gut war, hat er sich einfach, das was ihm fehlte woanders geholt, statt die Konsequenzen daraus zu ziehen.
Als es herauskam, und ich sagte, ich liebe ihn noch und würde ihm noch eine Chance geben, war er völlig platt. Und seitdem grübelt er. Er hätte mit sofortigem Rauswurf und Hass gerechnet.
Im Prinzip stelle ich mir den Azstug schon so vor, dass unsere Beziehung vorerst auf Eis gelegt wird, damit er sich endlich mal wirklich mit dem Problem befasst.

Ja, er liebt mich noch. Sagte er auch. Er liebt beide...

Liebe Puschel,

...ich weiss was fehlt...Wo ist Dein Stolz...?
Mein Exmann hatte 5 Jahre eine Affäre - wir waren 15 Jahre zusammen...
Ich ärgere mich heute noch, dass ich so naiv war zu glauben, dass er so etwas nie machen würde. Er war auch sehr geschickt und durch seine Selbstständigkeit auch sehr flexibel.
Ich ärgere mich allerdings nicht, dass ich so stolz war und nach Auffliegen nicht eine Sekunde gezögert zu haben...meine Sachen zu packen, das Kind zu nehmen und zu gehen...
Es gab dann zwar noch einen Therapieversuch...allerdings ist er nach dem Termin direkt zu seiner AF...dann gab es für mich nichts mehr zu therapieren. Nach so langer Zeit hatte ich ihn schon längst verloren...oder er mich (uns) !

Traurig aber wahr, ich hätte mir gewünscht, ich hätte es gleich gemerkt...dann hätte ich vermutlich noch ne Chance auf eine neue andere Familie gehabt...jetzt mit über 40...gestaltet sich das schwieriger!

Das ganze ist jetzt 2 Jahre her.
Er ist übrigens nicht mit der AF fest zusammen- trifft sich aber weiterhin sporadisch mit ihr.
Er gibt mir die komplette Schuld und ist plötzlich verarmt...also ein wirklich schwacher Mann...
Der weder Reue, Mitgefühl oder Scham zeigt...von Verantwortung keine Rede - so jemanden brauche ich nicht mehr in meinem Leben und lässt mich auch oft die guten Zeiten unserer Ehe vergessen!

Ich wünsche Dir einen guten Weg...der Dich glücklich macht und manchesmal hilft es einfach auch mal links und rechts des Weges zu gucken...da liegen manchmal Optionen rum die man auf Grund seines Tunnelblickes gar nicht sieht.
Mein Tip, verwirkliche die Dinge, die Du schon immer tun wolltest, werd mit Dir glücklich...denn wenn Du strahlst...ziehst Du ihn an....ob das dann unbedingt Dein Nochmann ist sei mal dahin gestellt!
Alles Gute für Dich!

Zitat von Mingo79:

Mein Tip, verwirkliche die Dinge, die Du schon immer tun wolltest, werd mit Dir glücklich...denn wenn Du strahlst...ziehst Du ihn an....

@Mingo79 !

Hallo!

Tut mir leid, dass auch Du durch eine Affäre die Partnerschaft zerstört wurde. Ich hoffe, Du und der Nachwuchs kommen wieder gut auf die Beine.

Ja, mit 40 aufwärts wird´s schwer, nochmal eine Beziehung haben zu dürfen. Kenne ich, darum habe ich obigen Satz Deines Beitrags zitiert. Selbst glücklich werden, ja, das ist möglich. Ihn oder Sie damit anziehen , daran glaube ich nicht mehr. Strahlen, Lachen, Freude vermitteln - alles gegeben, aber trotzdem bin ich solo. Von daher, ich glaube an mich und ein wenig an Schicksal, aber nicht an Wunder.

Wunder gibt es nicht immer wieder, sonst wären es keine Wunder, sondern eine Regel.

Aber Deine positive Grundeinstellung finde ich sehr schön!

Hallo @puschel8, wie geht es dir und wie hat sich das bei dir entwickelt?