Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Traurig82:

Wir bereuen im Leben das, was wir nicht versucht haben.

Das stimmt zu 100%

Zitat von Traurig82:

Ja, ich denke er stellt schon die Verpflichtungen und das Wohlergehen seiner Kinder über seine Gefühle. Vermute, der Zeitpunkt als er mit seinem Sohn redete, war einschneidend. Da hat er ihm in die Augen geschaut und erstmal realisiert, was passiert. Dass er die Kinder dann nicht mehr täglich bei sich hat. Da kann schon ein ziemlicher Schock sein. Ich möchte hin nicht in Schutz nehmen, aber ich denke, da sollten wir auch so fair sein und zugeben, dass das nur Väter nachvollziehen können.

Gerade mit seiner Ausbildung hätte er wissen müssen was solch ein Gespräch im Alleingang im Kind auslösen wird. Verunsicherung ist noch das Geringste.
Wenn,eine Trennung geplant wird müssen unbedingt beide Elternteile mit dem Kind sprechen. Am besten mit Tips wie solch ein Gespräch geführt werden soll von Profis. Wenn,die Beziehung so am Ende ist dann auch begleitet mit einem Kinderpsychologen.

Zitat von Butterblume63:

Gerade mit seiner Ausbildung hätte er wissen müssen was solch ein Gespräch im Alleingang im Kind auslösen wird. Verunsicherung ist noch das Geringste.
Wenn,eine Trennung geplant wird müssen unbedingt beide Elternteile mit dem Kind sprechen. Am besten mit Tips wie solch ein Gespräch geführt werden soll von Profis. Wenn,die Beziehung so am Ende ist dann auch begleitet mit einem Kinderpsychologen.

Das war mal wieder klasse!

Wir brauchen mehr Avocado:)

also.. ich versuche es nochmal mit mehr worten zu sagen...

erst einmal driftest du immer wieder ab... von dir zu den beiden.

ich will dich gar nicht verurteilen oder deinen schmerz ignorieren... ich finde nur zwei dinge unschön bis problematisch:

1. dein ständiges wettern gegen die ehefrau

2. deine völlige loyalität zu ihm.

2. sehe ich als das größte problem. ich will gar nicht abstreiten, dass er sich sehr zu dir hingezogen gefühlt hat... oder dass du ihm nicht viel bedeutet hast... das kann ich nicht beurteilen. nur hat er von liebe gesprochen und das sind große worte!

ich würde mir für dich wünschen, dass du ein kritischeres auge auf ihn wirfst. es macht für mich zb. schon einen unterschied, ob sich so etwas entwickelt nach dem motto "1000 mal berührt...1000 x ist nix passiert",also dass man einen liierten Menschen kennenlernt und sich über die Zeit etwas entwickelt.. oder ob ein Mann für eine gewisse Sache eine Frau im Internet sucht.

Das sollte schon eine gewisse Grundskepsis ihm gegenüber dir geben..was für ein Typ Mann das ist... dass Du so einem Mann einfach nicht vertrauen kannst. Mag sein, dass die Gefühle zu seiner Frau nicht mehr so da sind.. sie waren es aber mal... er wird sie mind. so geliebt haben, wie er es dir nun bekundet, sonst hätte er sie nicht geheiratet udn kinder mit ihr bekommen. Also hast du ein exemplar mann, der für seinen Anteil nicht in die Beziehung investiert, sondern sich nach außen orientiert und sich eine Affäre sucht. Er hätte die Wahl, seine Ehe zu retten oder zu beenden. Tut er nicht. Also ohne viel Glaskugel zu benutzen, kann dir das schon für die Zukunft zeigen, an welchem Punkt Du in einer Beziehung mit ihm wahrscheinlich mal stehen wirst.. irgendwann wärst du nämlich das alte, eingeschlafene, gewohnte... Das sollte man sich immer vor Augen führen, dass so ein Mann, den man so kennenlernt, wirklich die schlechteste Wahl als Beziehungspartner ist!

Dann berufst du dich immer wieder auf sein Verantwortungsgefühl, sein Verpflichtungsgefühl, seine große Ehrbarkeit in Bezug auf seine Kinder. So etwas ist doch aber nicht nur auf einen kleinen Teil des Lebens begrenzt. Entweder hat ein Mensch so einen Charakter und solch Verantwortungsgefühl und Verpflichtungsgefühl oder er hat es eben nicht. ANders gesagt: Ein Mann, der nur für seine Kinder dieses "harte Leben" wählt, sich gegen seine große Liebe zu entscheiden und in seiner Ehe zu bleiben, also solche Opfer bringt, ein kleiner Held ist, sich seiner Verantwortung stellt etc... Meinst Du, er würde sich gegenüber der ach so großen Liebe so ver p i s s e n? Der würde sich auch dir stellen, in einem face to face Gespräch. Der würde vielleicht nicht anders entscheiden, aber ihm selbst wäre es wichtig, dass er das nicht so beendet. Weil du ihm wichtig und wertvoll bist und eben verdient hast, dass er dich nicht einfach aus deinem Leben löscht.

Zumindest wären das meine Erwartungen an einen Menschen, der so heroenhaft unterwegs ist, wie Du ihn schilderst und ihn teilweise mal in Frage zu stellen, das ganze zu beleuchten, das würde dir das Loslassen echt erleichtern... Weil Du ihn dann endlich mal von seinem Podest holst!

DAs schlimmste, was jetzt passieren kann, ist, wenn Du jetzt noch dein Verhalten, dass Du reagiert hast, dass Du auf Deine Bedürfnisse und Dein Leiden gehört hast, wahrscheinlich der erste richtige und wichtigste Schritt in dieser Geschichte (nicht die Art und Weise, aber dass Du agiert hast und gefordert hast!), als Fehler verarbeitest und Dir die Schuld gibst.. Dir sagst, hätte ich das nicht getan, dann wäre das nicht passiert.

DAS IST QUATSCH und das darf einfach nicht passieren! Denn dann gehst Du in die nächste Beziehung und wirst diene Ansprüche noch weiter runter schrauben, noch weniger Grenzen setzen, noch weniger fordern und noch mehr geben... Denn ich finde es schon echt sehr grenzwertig, wie Du Beziehungen lebst (nicht mit Blick auf Affäre, sondern in der Balance) und ich denke auch, dass der Ansatz der Psychologin, das mal zu beleuchten, was für ein Typ Mann du so anziehend findest, richtig ist.

Zitat von Sliderman:

Das war mal wieder klasse!

Ach,Hase

Zitat von Traurig82:

DAs ist ja das Traurige. Man war sich so nah und nun muss man sich ignorieren?

Ganz ehrlich:

Ignorieren ist das allerletzte! Eine schlimmere Abwertung gibt es nicht. Und nichts tut mehr weh.
Hast du schon drauf geantwortet, was im Brief drinnen stand?

Denke da waren keine Lügen drin? Und mal davon ab, hätte er es auch als Erleichterung sehen können! Hat er aber nicht! Denn er hat es dir nicht zugetraut, das du das machst. Er wog sich sicher.

Also deswegen ihm gegenüber da brauchst du kein schlechtes Gewissen haben. Denn wer sich da hinsetzt und alles von sich preis gibt und einen Menschen zwei Jahre warm hält und einen anderen (. Mit der Schwangerschaft finde ich ganz furchtbar) und die Kinder mit reingezogen und Freunde und Familie ( wenn ich es richtig verstanden habe) der sollte damit rechnen: das du es ernst meinst.

Lass los. Er bleibt da und wird unleidlich kämpfen. Und wer dich mag kommt zurück.
Aber bitte dann frei. ( falls du den dann noch haben möchtest)

Zitat von Traurig82:

Ja und wenn es dazu dient am Ende, dass er für es schafft sich zu lösen und jeder von uns unabhängig voneinander glücklich wird. ich habe erlebt wie zerrissen er ist und das können einige Männer bestätigen. Das hat mir einfach auch weh getan, ihn so zu sehen. Warum er plötzlich konsequent den Kontakt abbricht, liegt wahrscheinlich neben der Wut auf mich, trotzdem an ihren Forderungen und seiner Angst, ich könnte es ihr stecken, dass er sich gemeldet hat. Aber das weiß ich nicht und ich weiß, dass ich diese Gedanken loslassen muss.

Das ist dein größter Fehler! "
Anstatt dich auf dich und deine Gefühle und dein Leben zu konzentrieren, machst du dir Sorgen um ihn und kreist wie ein Geier über der EF. Falsch!
Bleib einfach mal bei dir in deinem Leben. Was macht das mit dir so schlecht behandelt zu werden? Wie fühlst du dich heute? Auf was freust du dich in naher Zukunft? Was sind deine Ziele und Bedürfnisse und Wünsche für dich? Washält dich stabil? Was gibt dir Lebensfreude und Kraft? Wir sieht dein Tag morgen aus? Was macht dich glücklich? Welche gute Freundin steht dir bei? Was planst du am Wochenende?
Ich denke, du hast da eine Leere im Leben, die du mit Affären füllen willst und das funktioniert nicht.

Zitat von Sliderman:

Für das Wohl und Wehe einer Beziehung/ Ehe sind NUR die beiden Partner verantwortlich, NIEMALS DRITTE!
Wenn es Traurig82 nicht gewesen wäre , häätte er mit einer anderen was angefangen...

@

das klingt mir zu sehr nach "Wanderpokal" - als wenn der Mann JEDE hätte haben können. Ich bin
eher überzeugt, dass eben NICHT Jede/r ein "Wanderpokal" ist und eben NICHT "Jede/n haben kann.

hätte....oder auch nicht! Das mit dem "hätte", wenn die TE oder der TE "nicht", dann "wäre" jemand
anderes "fällig" gewesen....

....das hilft der TE nicht, um mit der Situation abschließen zu können. Oder soll die TE jetzt froh
sein, dass der Mann mit dem "hätte" jemand anderen erwischt hätte?

Da ist mir viel zu viel Hypothese und Spekulation und Interpretation dabei....und stempelt den Mann
tatsächlich "einfach nur" ab.

Zitat von @traurig82:

Zitat:

Ich wünsch mir nichts sehnlicher, dass dieser Schmerz aufhört. Dass ich bald soweit bin los zulassen.

das ist ein verständlicher Wunsch...aber da musste jetzt durch. "Das ist so". Und es liegt in deinen Händen, wann du mit der Aufarbeitung loslegen kannst/willst...und zwar einer rückhaltlosen. Du bestimmst, ob du dir verzeihen kannst, der insgesamten Situation Nachsicht verleihst, allen und
allem vergibst, um loslassen zu können. Zu Vergeben....das ist die "Vorstufe" des loslassens.

Zitat von Traurig82:

Im günstigsten Fall merkt er , dass er sich liebt.

Dass er sich liebt ? Sich , dich oder seine EF ?

[quote="Traurig82"]Ständig diese Ungewissheit, was passiert als nächstes, wie läuft zu Hause das Zusammenleben, das hat meinen Alltag bestimmt, wenn er nicht bei mir war. ich habe mich da mehr und mehr rein gesteigert.

Bis heute kannst du diese Gedanken anscheinend nicht loswerden , sind schon zu einem alten Gedankenmuster geworden , welches durchbrochen werden muss .
Vielleicht liebt er dich , vielleicht auch micht .
Das spielt keine Rolle , erst wenn er Taten zeigt , geschieden vor dir steht , kannst du ihn ernst nehmen , vorher nicht , dann wären es nur Worte , die dich wieder einlullen .
Meine Bedingung an ihn wäre : er ist geschieden und dann könnte man einen Neuanfang wagen , denn bei allem was passiert ist , wäre es ein Neuanfang , bei dem alles Geschehene aufgearbeitet werden muss .

Guten Morgen,

ich merke mehr und mehr, dass ich einfach noch nicht so weit bin, mich aber auch täglich nur noch unter Druck setze.

Klar, hätte er mit seiner Ausbildung/Erfahrung in vielen anders handeln müssen. ich sagte aber auch weiter oben schon mal, dass vermeintliche Profis, wenn es ums eigene Privatleben geht, zu Laien werden. Und das ist so. Ich bin auch psychologisch nicht ganz unerfahren, trotzdem ist man auch nur Mensch und denkt, man tut es in dem Moment richtig.

Ich bin ehrlich, wäre die Situation anders herum, und er hätte eine Nachricht an meinem Mann geschrieben, hätte ich auch so reagiert. Jedoch nicht wegen meinem Mann, sondern weil ich meine Familie vor einer Eskalation erstmal schützen wollte. Außerdem wäre ich verletzt gewesen und hätte das Vertrauen in Frage gestellt. Nichts desto trotz, hat er auch soweit kommen lassen.

Am Abend, bevor ich ihr schrieb, hatten wir bis nachts um halb 2 geredet. Und da zeichnete sich auch von beiden Seiten ab, dass wir so nicht weitermachen können, dass uns das kaputt macht. Wir hatten öfter schon darüber geredet, dass wir nicht wollen, dass es eskaliert und man dann gar nicht mehr miteinander redet. Leider ist das nun eingetroffen. Und das tut nochmal mehr weh. An dem Abend, als wir redeten war es auch von beiden Seiten sehr emotional. Das war der Abend, als er mir sagte, dass sie mit den Kindern übers Wochenende weg fahren. Ich sagte, ihm das tut mir weh. Er sagte, er macht das nur für die Kinder. Ich fühlte ich einfach nur mies. Trotzdem sind wir an dem Abend noch zur Ruhe gekommen, er hat meine Hand genommen und mir gesagt, dass er weiß, dass ich die bessere Wahl für ihn bin. Nur er muss es regeln, bzw. nur er kann es regeln und das wollte er auch. Und trotzdem war ich unruhig. Wollte am nächsten Tag noch mal mit ihm reden, doch da waren sie wohl schon auf dem Sprung weg zu fahren, er konnte zu dem Zeitpunkt nicht telefonieren. Und da gingen mir die Sicherungen durch und ich schrieb ihr.

Das war für ihn ja neben dem Stress, den ich dadurch ausgelöst habe, ein Schlag ins Gesicht. Ich habe eigentlich alles falsch gemacht was geht, er aber auch. Doch Schuldzuweisungen bringen nichts. Manchmal reicht eben die Liebe oder starke Gefühle nicht aus. Und das will ich irgendwie nicht in meinen Kopf bekommen, ins Herz schon mal gar nicht.

Ich bin gedanklich hin und her gerissen, weiß, nicht was ich denken und glauben soll. Stell alles in Frage, seh aber auch immer wieder seine Zerrissenheit. Und das können halt Männer bestätigen, die das selbe durchmachen wie er. Wir Frauen ticken da anders, wir reden auch ganz anders über Probleme, sind oft emotionaler. Männer wollen immer wieder Ruhe in ne Situation bringen, wollen Stress aus dem Weg gehen, bzw. rennen bei Druck weg. Das ist keine Entschuldigung, aber es ist nun mal so.

Hinzu kommt in seinem Fall, dass sie ihm, aus ihrer Sicht zu Recht, die Pistole auf die Brust gesetzt hat. Im Prinzip hab ich es ja auch getan. Der Unterschied ist nur, ich habe die ganze Zeit mit ihm gekämpft, dass wir ne Chance haben. Sie hat ihn trotzdem, obwohl er oft mit ihr redete, ignoriert. Analog die Geschichte von Dumbo passt da dazu. Er schildert genau das selbe.

Auch wenn ich mit jemanden persönlich drüber rede, kommen mir oft noch die Tränen. Es wird oft so runter gespielt, von wegen es gibt genug andere etc.. Doch rein psychologisch ist das nicht hilfreich. Aber deshalb hol ich mir ja auch Hilfe, um mich auch besser kennen zu lernen, um künftig anders an gewisse Dinge ran zu gehen.

Was ich allerdings weiß, ich habe mich in nichts verrannt. Wie gesagt, gingen alle Ambitionen in Richtung gemeinsame Zukunft zuerst von ihm aus und das glaub ich ihm auch. ich denke, er kann es seinen Kindern einfach nicht antun und sitzt das genauso in einer Gedankenschleife fest.

Dass ich mir so viel Gedanken um ihn mache, liegt wahrscheinlich daran, dass ich einfach so bin, dass ich nicht nur an mich denke. Ich muss klar, lernen mehr an mich zu denken, deshalb mach ich ja eine Therapie.

Zitat von kuddel7591:

@

das klingt mir zu sehr nach "Wanderpokal" - als wenn der Mann JEDE hätte haben können. Ich bin
eher überzeugt, dass eben NICHT Jede/r ein "Wanderpokal" ist und eben NICHT "Jede/n haben kann.

hätte....oder auch nicht! Das mit dem "hätte", wenn die TE oder der TE "nicht", dann "wäre" jemand
anderes "fällig" gewesen....

....das hilft der TE nicht, um mit der Situation abschließen zu können. Oder soll die TE jetzt froh
sein, dass der Mann mit dem "hätte" jemand anderen erwischt hätte?

Da ist mir viel zu viel Hypothese und Spekulation und Interpretation dabei....und stempelt den Mann
tatsächlich "einfach nur" ab.

Zitat von @traurig82:


das ist ein verständlicher Wunsch...aber da musste jetzt durch. "Das ist so". Und es liegt in deinen Händen, wann du mit der Aufarbeitung loslegen kannst/willst...und zwar einer rückhaltlosen. Du bestimmst, ob du dir verzeihen kannst, der insgesamten Situation Nachsicht verleihst, allen und
allem vergibst, um loslassen zu können. Zu Vergeben....das ist die "Vorstufe" des loslassens.

Das er vielleicht ne andere umgerissen hätte, ist vielleicht sehr spekulativ.
Mir ging es eigentlich nur darum , klarzustellen das DRITTE nicht am scheitern / fremdgehen in einer Beziehung schuld haben. Das ist meine Intension gewesen.
Die TE ist hier auch beschuldigt worden, an scheitern der Ehe Mitschuld zu haben....
Das ist einfach faktisch nicht richtig!

Ich habe ähnlich gehandelt wie der AM....und das war ein weiterer Fehler meinerseits... Das hat die Leidenszeit für ALLE Beteiligten unsäglich verlängert.

Deshalb würde mich ja interessieren, wie AM sich fühlen. Denn das ist ausschlaggebend. Männer sind ja in erster Linie Versorger und Beschützer ihrer Familien, selbst wenn die Frau auch arbeiten geht. Ein Mann geht eine große Verpflichtung für die Familie ein. Er möchte seine Kinder auch bei einer Trennung gut versorgt wissen, dass es ihnen auch sonst gut geht. Und ich denke das ist der Knackpunkt. Sie haben Angst, dass die Kinder den Boden verlieren durch eine Trennung. Weshalb werden denn die Kinder oftmals bei Trennungen, leider mehrfach von den Müttern, als Druckmittel genutzt? das ist doch kein Klischee, das ist Realität und das wissen wir alle. Wie viele Männer dürften kräftig Unterhalt zahlen, müssen aber permanent darum kämpfen die Kinder auch zu Gesicht zu bekommen, vielleicht auch mal außerhalb der 2 Wochenenden im Monat.