Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Silence_:

äh... nee. Schau mal in die Kontaktanzeigen einer beliebigen Partnerbörse . Es wimmelt darin nur so von Gesuchen von Leuten, die eben genau und ganz bewusst eine Affäre wollen . Wobei es vor allem viele Männer sind, die sich das wünschen .

Ja, leider real Life...

Dein Alarm-System hat erst wieder funktioniert, als du von der Wochenendreise mit seiner Familie mitbekommen hast. Da setzte dein Verstand ein. Denn diese glückliche Familienidylle passt so gar nicht zu all seinen Lügen.

Wie fühlt es sich für dich an, wenn dein Lieblingsmensch mit seiner viel jüngeren Frau mit Kindern in Urlaub fährt?

Hier geht's um deine Gefühle und da solltest du einmal ansetzen, um voranzukommen.

Vergiss all die Lügen und Manipulation von wegen Zukunftsplanung, Anwalts Termin, Banktermin, Selbstmorddrohung der EF. Der Mann ist ein geübter Schwindler. Er sucht gezielt nach 7willigen Frauen im Internet. Eine davon bist du! Ein Familienleben hat er längst. Und genau diese Wahrheit willst du nicht wahrhaben.

Affären ohne Gefühle....das ist eher eine Freundschaft plus, denn eine Affäre.

Eine Bekannte legte großen Wert darauf, dass sie Freundschaft plus WILL - eine Affäre niemals.
Kamen bei ihr Gefühle auf, war die Freundschaft plus sofort vorbei - egal ob von ihr oder dem
Mann ausgehend. Sie liebte es zu schnackseln....und hat viel dafür unternommen, um auf ihre
Kosten zu kommen. Sobald ein Mann mehr wollte ... Ende-Gelände.

Für mich wäre das undenkbar, nicht vorstellbar, nicht machbar.

Wer es denn mag, der Schnackselei wegen sein Leben/Vorgehen anzupassen - nur zu.

Affären gehen mit der Zeit sehr wohl mit Gefühlen einher - auch wenn Frau/Mann das gar nicht wollte.
Und wenn es passiert ist, wird es meist schwierig, eine Affäre zu beenden - das Forum ist voll davon. Und wenn es gefühlsmäßig so richtig brennt - auch das gibt es reichlich zu lesen...wie heftig es dann
war/ist, um aus dem AffärenSumpf (nicht missverstehen) wieder hinaus zu kommen. Und ja - betrügenden EF/EM, wie auch AF/AM ergeht es so...alles hier im Forum zu lesen. Wie oft scheitern Versuche, sich von der Affäre loszueisen... und immer wieder wird versucht und versucht - und es haut nicht hin.

Das probateste Mittel - totaler Kontaktabbruch. DEN wiederum wollen die meisten nicht. Und schon dreht sich das Hamsterrad erneut.

Wie das ist, den totalen Kontaktabbruch vorgesetzt bekommen zu haben - das ist nichts angenehmes. Erst im Nachhinein war ich froh, den vollständigen Kontaktabbruch vor den Latz geknallt bekommen zu haben. Es sollte sich auch zeigen, dass das für die verh. Frau besser war - haben mir gemeinsame Bekannte berichtet.

@silence

es ist eher eine Definition, was unter einer Affäre verstanden wird - und so ganz ohne Gefühle - das ist aus meiner Sicht eher eine Freundschaft plus

Zitat von Traurig82:

Ich weiß einfach nicht, wie ich damit klar kommen soll.

Indem Du Dich aus Deiner kleinen Ecke gedanklich rauswagst. Stell Dich vor den Spiegel. Du wirst eine erwachsene , starke Frau sehen , die schon so einiges gewuppt hat. Diese Frau steht am Beginn einer großen Lebensreise. Da sind Mut, Vertrauen und Hoffnung angesagt .

Du darfst jetzt Schritt für Schritt lernen, Deinen eigenen Weg besser wahrzunehmen und Dich an all dem zu erfreuen , was Du dabei erlebst . Achte auf Deine kleinen Fortschritte und lerne Dich selber dafür zu loben. Fünfmal am Tag gemerkt, dass Du gedanklich nicht bei Dir warst , sondern bei ihm ? Aktiv eine Technik angewendet, um das Gedankenkreisen für zwei Minuten zu unterbinden ? Super !

Elfe, was heißt viel jüngeren Frau. mir geht es so schon schlecht, da muss man da nicht erwähnen. Zumal ich damit kein Problem habe bzw. darin nicht mal gedacht habe, bis du es gerade erwähnt hast. Das sind noch verdeckte Kränkungsversuche, empfinde ich zumindest in meiner Lage so. Was muss sie sich wohl andersrum gedacht habe, dass er mit einer viiiiiieeeel älteren Frau zu schaffen. Zum Glück, seh ich noch jünger als aus ich bin.

Wenn ich eins aber weiß, ohne ihn auf dieser Basis zurück zu wollen, er hat mich weder belogen noch manipuliert. Das hätte er nicht gebraucht, wir waren schon über den Punkt hinaus und hätten auch einfach so weiter machen können. ich sagte ihm das anfangs öfter, dass wir einfach nur eine Affäre haben können ohne großes Drumherum. Das wollte er nicht. Er sagte, seine Gefühle werden immer stärker und das zeigte er mir auch. Es kamen nach und nach die Schritte. Anwalt... war nicht gelogen, ich habe die Rechnung für das Beratungsgespräch gesehen und die Unterlagen vom Anwalt bezüglich der Berechnungen für Trennungs- und Kindesunterhalt. DAs tut keiner, der nicht ernsthaft in Erwägung zieht sich zu trennen.
letztendlich habe ich den totalen Kontaktabbruch ausgelöst durch meine Nachricht an sie in einer Phase, in der er mehr zu mir tendiert hatte, sich aber trotzdem für das WE der Kinder wegen entschieden hat, wo er dann mal auf neutralem boden mit ihr reden wollte. vielleicht hätte ich diese WE noch abwarten müssen. Dann hätte ich ihr immer noch schreiben können. Aber nein, ich hab es verbockt. Klar, weiß ich nicht, wie lange das noch so gegangen wäre. Aber ich weiß, wie zerrissen es war und er daran gearbeitet hat. Sich Gedanken gemacht hat.

Zitat von Traurig82:

er hat mich weder belogen noch manipuliert.

Seh ich anders, aber heißt nicht das ich dir die Brille runterreiße.

Zitat von Traurig82:

ich habe die Rechnung für das Beratungsgespräch gesehen und die Unterlagen vom Anwalt bezüglich der Berechnungen für Trennungs- und Kindesunterhalt. DAs tut keiner, der nicht ernsthaft in Erwägung zieht sich zu trennen.

hm, auch hier denke ich mehr daran, das er sich mal rechtlichen Überblick holen wollte, als das er wirklich es in Erwägung zog. Ist eben meine Ansicht.

Zitat von Traurig82:

er daran gearbeitet hat. Sich Gedanken gemacht hat

Da bist du dann wahrlich einen Ticken zu fix gewesen, hättest ihm dieses WE gönnen können. Aber Worten, die den Mund verlassen haben, kann man kein: Komm zurück nachrufen

Als wir uns am Abend davor auch stritten, meinte er, ich sei gerade wie sie. Und dann ist ja klar, wozu zu mir kommen, wenn ich auch so austicke und mich nicht mehr unter Kontrolle hatte.

Wie willst Du loslassen, wenn Du diesen Kreis immer und immer und immer wieder ziehst?
Es gibt doch Trennungsbücher, die bei der Verarbeitung helfen....Versuch das doch mal. Der nächste Schritt ist der Schritt zur Akzeptanz der Situation.

Den rechtlichen Überblick zwecks Zahlen den hatten wir doch schon. Es ging nun um konkreteres. Jemand der es nicht vor hat, macht das auch nicht.
Als das alles erledigt war suchte er das Gespräch mit dem Sohn. Und erst dann kamen ihn die Zweifel.

Zitat von Traurig82:

suchte er das Gespräch mit dem Sohn.

Der arme Bub

Wenn du so viel Verständnis für die Zerrissenheit deines EX Affären Mann hattest bezüglich seiner Kinder, und diese wie du ja immer wieder betonst wichtig sind , dann verstehe ich ein weiteres Mal nicht, warum du ihm genau da, den Knüppel zwischen die Beine gehauen hast.
Weil es dir egal war, er sollte einfach nicht mit seiner Familie wegfahren, dass war deine Möglichkeit das zu verhindern.
Und bereits da fiel die Maske, dass hat jemand hier gut erkannt, da hast du gemerkt, es geht gar nicht mehr um die Kinder.

Zeigt aber nur eins, reden und Anwaltliche Schreiben zeigen und berechnen ist das eine, dann es aber doch nicht zu wollen das andere.

Du solltest vielleicht mal erkennen , dass gesagtes und Zugeständnisse in deiner Gegenwart weniger wert waren, als die Handlungen und Prioritäten innerhalb seiner eigenen 4 Wände und seiner Familie.

Das ist das was du einfach nicht sehen möchtest.

Von Seite 1 geht es hier nicht um seine Frau und auch nicht um die Kinder, und um dich auch nicht.
Er ist ein suchender , ein Schisser vor dem Herrn, er will alles und kriegt es nicht auf die Reihe.
Die einzige die hier Eier hat. Ist seine Frau, und der liebe Gott alleine , weiss warum sie so was behält.
Ich verurteile sie auch nicht dafür , muss jeder selbst wissen, vermutlich weiss sie das er ein Phantast ist und kann damit umgehen.

Ich sagte doch ich bin noch nicht soweit mit dem Loslassen. Gersde auch weil die Akzeptanz fehlt. Trennungsbücher und über Loslassen hab ich verschlungen. Nur mlr fehlt was wichtiges, die Akzeptanz

du solltest dich deiner selbst willen echt mal mehr mit dem thema geliebte und klassische affäre befassen... natürlich geht es da meist um gefühle und das was du alles gehört hast, sind eben die klassischen hinhaltetechniken und ausreden. dann wirst du leider auch erkennen, dass es wirklich klassisch ist... du hast dich leider komplett emotional verstricken lassen und dann hat er dich fallengelassen. die geliebte verliert viel mehr in einer affäre. der mann verliebt sich maximal und entliebt sich wieder. bei der geliebten bleibt meist ein zerstörtes selbstwertgefühl zurück. dass deins komplett im argen ist, merkt man in deinen äußerungen. allein die worte mit einer jüngeren frau haben dich sehr getroffen. damit will ich nicht drauftreten, sondern dir aufzeigen, wieviel kaputt gegangen ist und was du dir alles wieder aufarbeiten musst... und dafür ist es unerlässlich, ihn von seinem podest zu heben und zu dir zu finden und deine grenzen zu manifestieren.

du drehst dich im kreis und kannst nicht heilen, weil du den fokus immer auf das legst, was du nicht beeinflussen kannst und was für dich keine rolle spielen darf.

dein tun, dein handeln, das kannst du beeinflussen. und um mit deinem tun ins reine zu kommen, solltest du endlich zulassen dir bewusst zu machen, wie sehr er sich enttäuscht hat. und da muss man auch den schmerzhaften prozess gehen, dass man zulässt, dass es vielleicht doch nicht alles so war, wie er es bekundet hat, sonst wären die fakten aktuell anders. das tut weh, weil dein selbstwertgefühl sich daran hochhält, dass es zumindest alles echt gewesen ist.. bis du einen fehler gemacht hast. das ist nicht so.

es kann doch nicht sein, dass du jetzt noch denkst, du hättest sein vertrauen missbraucht.

Zitat von Traurig82:

Den rechtlichen Überblick zwecks Zahlen den hatten wir doch schon. Es ging nun um konkreteres. Jemand der es nicht vor hat, macht das auch nicht.
Als das alles erledigt war suchte er das Gespräch mit dem Sohn. Und erst dann kamen ihn die Zweifel.

das ist es - wenn die finalen Gespräche anstehen, ggf. finale Entscheidungen daraus ergehen (sollen), kommt es sehr oft zum Einlenken....und dann stellt alle Vorheriges oftmals lediglich als Vorgeplänkel heraus. Dann haben die Worte doch nicht mehr das Gewicht, um aus der finalen Entscheidung eine positive zu gestalten.

Das sind 2 Paar Schuhe....und die finale Entscheidung hat eben ganz andere Dimensionen und pulverisiert ggf. alles Vorherige!