Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Traurig82:

Gersde auch weil die Akzeptanz fehlt

Hilf mir mal, für was genau fehlt Dir eigentlich die Akzeptanz?

Falsch! Nicht ich verletze dich, sondern dein Herzensmensch tut das. Das sind die Fakten, mit denen du dich langsam aber sicher auseinander setzen musst. Er ist frischer Papa geworden. Er hat eine viel jüngere Frau. Die EF will ihn behalten. Er ist nicht getrennt. Warum sollte er jetzt eine geschiedene ältere Frau wählen wo er doch eine attraktive, anziehend junge EF haben kann? Warum sollte er seine eigenen Kinder weggeben im Tausch gegen einen schwierigen fremden Teenager? Erklär mir das! Unverbindlichen 7 bekommt er an jeder Ecke. Vielleicht hat er den RA Termin gemacht für 159 Euro, um dich ruhigzustellen. Damit du nicht seine Ehe aus, Wut angreifst?! Vielleicht wollte er die Kosten schwarz auf weiß. Und siehe da, vorbei ist's mit der Affäre. Eine Scheidung kommt nicht infrage, da viel zu teuer. Mit deinem Brief hat das bichts zu tun. Die unschöne Wahrheit ist, dass ein EH keine junge hübsche gesunde Frau mit eigenen Kids gegen eine ältere geschiedene Alleinerziehende mit fremdem Teenager eintauscht. Deine gesellschaftliche Stellung reicht nur für die einer AF. Für ein bisschen schmutzigen 7. Um die frischgebackene junge Mama zu schonen. Das hat er dir klar demonstriert. Und diesen Mann liebst du? Schön blöd.

Also Elfe. Eine viel jüngere, attraktive Frau ? sie ist 5 Jährchen jünger als ich.. sie ist viel stemmiger als ich, läuft nur in Schlapperlook rum und macht wenig aus sich. Sorry, dass ich mich dann eher, frag, warum er sich nicht noch ne jünger gesucht hat. Das finde ich gerade übergriffig und das hat nichts mit meinem Selbstwertgefühl zu tun. Du bohrst einfach, um mir noch mehr zu versuchen weh zu tun. Nur was das Attraktivitätslevel angeht, kannst du das gar nicht beurteilen. Anziehung schon mal gar nicht. S.. um die frisch gebackene Mama zu schonen ? Geht es eigentlich noch ? nach 2 Jahren war sie aber nicht mehr so frisch gebacken. ich finde das echt das Letzte. Es müssen sich hier immer welche drunter mischen, die noch zusätzlich versuchen zu verletzen. Aber die wollen ja nur helfen. Es ging sehr mit dem Schreiben hier gestern Abend und heute morgen und ich habe mir auch einiges angenommen. Nur was du hier vom Stapel lässt, klingt eher in deine Richtung getriggert. MeinKind hier als schwierigen Teeny zu bezeichnen. Hut ab.

Zitat von Pampelmuse:

aber steig aus diesem Kreis aus!

Im Kreis ist es aber auch irgendwie schön. Da kann man immer wieder von Neuem lamentieren, sich über ihn beklagen, über ihn herziehen, um dann festzustellen, dass man ihn doch verdammt lieb hat trotz seiner Schwächen und Untaten. Dann kann man wieder über die böse EF herziehen, die ihn unterdrückt und schlecht behandelt, so dass es einfach völlig klar ist, dass er sich auf einem Datingportal was Anderes holt, was ihm dann über den Kopf wächst. Und da kann man sich immer wieder Vorwürfe machen und sich sagen, hätte ich das und jenes nicht getan, dann .... Dann wäre jetzt alles anders.

Es ist alles Nonsens, denn was geschehen ist, ist geschehen. Und er hätte nie und nimmer seine Familie verlassen, denn dann stünde er womöglich alleine da. Wer weiß denn schon, wohin sich die Affäre entwickelt hätte, wenn jemals eine richtige Beziehung draus geworden wäre.
Hättest Du das mit ihm durchstehen wollen? Sehnsucht nach den Kindern, die Du ihm nicht nehmen kannst und für die Du kein Ausgleich bist. Seine Tiraden über die böse EF, die jetzt wo die Trennung von ihr Fakt ist, ihm das Leben erst recht zur Hölle macht, zumal sie jetzt keinen Grund mehr zur Zurückhaltung hat. Im Gegenteil.
Dann Ärger über Versorgungsausgleich, Unterhaltszahlungen, Ansprüche ihrerseits. Streitigkeiten, die über Rechtsanwälte ausgetragen werden und die unheimlich an den Nerven ziehen. Was wird mit dem Haus? Ist das zu halten oder wird es verkauft und sie zieht mit den Kindern in eine Dreizimmerwohnung?
Dann hat er womöglich noch Probleme im Dienst, weil der ihm bei all seinen privaten Problemen über den Kopf wächst. Und die Kinder sind verstört und haben Sehnsucht nach ihrem Papa.

Und das alles prasselt dann ungefiltert auf Dich ein. Was glaubst Du, wie schnell es dann Schluss ist mit Romantik und innigen Gesprächen im Mondschein bei einem Glas Wein? Dann bist Du mittendrin in einem spannungsgeladenen Dreieck und kannst Dir Deine Träume von einem schönen Leben mit ihm erst mal sonst wohin schmieren. Den ganzen Stress, den er dann hätte, würdest Du mitbekommen und Du würdest auch darunter leiden.

Ich glaube nicht, dass das schön geworden wäre, einen in Scheidung lebenden Mann aufzufangen und zu halten. Wie soll eine Beziehung schön werden, wenn man erst sein ganzes Leben und sein ganzes Gefüge durcheinander wirbeln muss? Wie soll eine Affäre zu einer Beziehung werden, wenn viel zu hohe Erwartungen beiderseits an das große Glück diese von Anfang an überfrachten?
Eine Geliebte wird selten zur Lebenspartnerin. Da ist es oft noch wahrscheinlicher, dass er nach einem Eheaus auf einmal noch eine Neue an Land zieht. Wie soll eine alltagstaugliche Beziehung aus etwas werden, was in erster Linie auf Träumen und Illusionen beruht? Und leider stimmt auch das: Warum eine jüngere Frau mit zwei Kindern von sich verlassen, um mit einer älteren Frau mit einem fremden Teenager vorlieb zu nehmen?. Du bist wie sie - na dann? Warum eine Nummer zwei, die im Grund genommen wie die EF ist?

Komm mal runter von der Wolke, liebe Traurig! Das alles bleibt Dir nun erspart und wer weiß, wofür es gut ist. Manchmal bleibt einem eine noch größeres Übel als Liebeskummer erspart. Ich habe rückblickend Monate gebraucht, um den Kreis zu verlassen und ihn endlich mal vorbehaltlos und ohne das Wirrwarr der Gefühle aus Liebe und Hass und Verachtung anzuschauen.
Es ist alles gut, wie es gekommen ist. Und das wird bei Dir auch der Fall sein.

Der Kreis ist ein Zeichen der inneren Hilflosigkeit und irgendwie gibt er auch Sicherheit. Die Sicherheit, dass man geliebt hat und sich (noch nicht) davon verabschieden kann und will.
Erst mit sehr viel Abstand wirst Du diese Affäre wie ein Zuschauer anschauen können. Ein Zweipersonenstück, in dem sich zwei bemühten das Richtige zu tun und doch das Falsche taten. Aber viellleicht war das Falsche auch genau das Richtige?
Affären sind immer endlich. Irgendwann kommt der Knall und sie zerplatzen wie eine Seifenblase.
Wenn Du wieder einen Mann suchst, vielleicht doch nicht auf Datingportalen. Vielleicht findet sich mal einer im Real life.Das ist irgendwie solider.

Wird schon! Im Kreis rennst Du Dir selbst noch halbwegs erfolgreich davon, aber irgendwann wirst Du den Kreis verlassen und dann vor Dir selbst stehen. Und Dinge sehen, die Dich nicht nur erfreuen werden.
Das ist halt das Leben. Sich selbst zu erkennen und dennoch zu sich zu stehen, wobei ich jetzt nicht behaupten will, dass ich mich kenne.
Aber es hat schon alles seinen Sinn, auch das Scheitern. Gerade das, denn daran kann man wachsen. Dein Leben ist noch nicht zu Ende.

Begonie

Zitat von Traurig82:

sie ist 5 Jährchen jünger als ich.. sie ist viel stemmiger als ich, läuft nur in Schlapperlook rum und macht wenig aus sich.

Immer neue Details die geliefert werden, nichts mit der Geschichte zu tun haben - und wieder mal abwertend sind. Auch wenn es verständlich ist, du in Strümpfen, sie in Schockinghosen.

ja ich habe ich realen Leben Menschen, mit denen ich darüber reden kann. Doch da kann halt auch keiner mitreden. Es macht mehr Sinn mit Menschen zu reden, die ähnliche Erfahrungen haben. Aber hier merke ich gerade, wie in meine Wunden von einigen noch mehr Salz gestreut. Und das ist auch etwas was mir nicht gut tut. Man kann mir Hinweise geben, zu mir zu finden etc. aber was hier gerade abging, hat mir den Rest gegeben. Und da bin ich nicht empfindlich, sonst hätte ich die letzten Tage schon lange aufgeben können. Wie man mich als Menschen noch so drücken kann. Kann ich mich nur bedanken. So in der ARt, der geb ich es jetzt noch richtig. Mal überlegen, wie man sich selber fühlen würde.

Wenn Die Ausfragerei über meine Person, mein Alter, mein Kind imTeenageralter lediglich dazu geführt hat, mich hier noch zusätzlich zu verletzen. Ich danke allen, die sehr nett und trotzdem ehrlich mit mir geredet haben.

Zitat von Cocolores:

Mir ist erst Monate nach der Trennung bewußt geworden wo und wie ich von ihm angelogen und manipuliert wurde.

Ja, da läuft einiges im Hintergrund und das Problem, wir sehen da nicht voll Liebe auf deinen Friedrich-Eugen.

Zitat von Traurig82:

Eine viel jüngere, attraktive Frau ? sie ist 5 Jährchen jünger als ich.. sie ist viel stemmiger als ich, läuft nur in Schlapperlook rum und macht wenig aus sich. Sorry, dass ich mich dann eher, frag, warum er sich nicht noch ne jünger gesucht hat. Das finde ich gerade übergriffig und das hat nichts mit meinem Selbstwertgefühl zu tun

Doch, hat es. Nicht Selbstbewußtsein, sondern Selbstwertgefühl. Ich finde den Beitrag von Elfe auch daneben, aber genau den pickst Du Dir von allen guten raus und arbeitest ab, in dem Du die Ehefrau abwertest, das zeigt einfach so deutlich, wie es um Dein SElbstwertgefühl bestellt ist und was Dir vor allem schmerzt. Genau das hat dich getroffen!

Zitat:

Zitat von Traurig82: Als wir uns am Abend davor auch stritten, meinte er, ich sei gerade wie sie. Und dann ist ja klar, wozu zu mir kommen, wenn ich auch so austicke und mich nicht mehr unter Kontrolle hatte.

@Silence_ und @Brightness2 haben das schon zu recht aufgegriffen und schwarz markiert, aber fast noch wesentlicher ist dein Satz danch...

Eine Frau mit stabilem Selbstwertgefühl und gesunden Grenzen hätte an dem Punkt gesagt: Stop! Vergleich mich nicht mit Deiner Ehefrau! Und es ist vollkommen in Ordnung, dass ich, nach alledem, was Du mir immer gesagt hast, das nicht akzeptieren kann. Oder ähnlich. Aber nein, Du haderst damit, dass Du Dich nicht besser angepasst hast.. und Dich nicht anders verhalten hast.

Merkst Du nicht, wie klein Du Dich machst? Wie du alle Grenzen aufgegeben hast? Wie Du Dich selbst verloren und Dich und Deine Bedürfnisse gar nicht mehr wahrgenommen hast?

Als es gar nicht mehr ging und das Leiden zu groß war, hast Du die Bremse gezogen. Das war richtig und gesund! Du hast gesagt: Ich kann so nicht mehr. Alles oder nichts, aber nicht mehr so weiter.

Das war gut! Und was Dich jetzt - neben dem Liebeskummer schmerzt ist, das, klaro, was dann passierte! Und zwar nicht nur, dass es vorbei war und zwar wortlos...

Nein, er hat sich für die Frau entschieden... Die, die er so abgewertet hat... Die so furchtbar schlimm und grauenhaft ist, die ihm nichts mehr gibt und die er nicht mehr liebt... gegen die Du die ganze Zeit konkurriert hast.. Wo er dir die ganze Zeit gesagt hat, dass er sich viel mehr bei Dir sieht, dass Du toller bist, dass er Dich mehr liebt und begehrt... und genau diese G R Ü T Z E von Frau (sorry, das ist natürlich überspitzt formuliert), hat er dir noch vorgezogen. So fühlt sich das an. Tief in deinem Inneren.

Das ist das Worst Case Knock Down Szenario für das eigene Selbstwertgefühl! Und ER Hat dir das angetan!

Du kannst diesen Schmerz, der sich so furchbar anfühlt, aber nicht zulassen. Du hältst dich daran hoch, indem Du sie abwertest und ihn weiter auf einen Podest stellst und weiter an alles glaubst, was er Dir gesagt hat! und darum rennst Du im Kreis und kannst das einfach nicht zulassen. Was ich verstehen kann, weil es schlimm ist. Aber ER hat es dir angetan.

Das zeigt einfach nur, wie schlimm dieser Schmerz sein muss. Wie schlimm Dein Kummer sein muss. Und das tut mir sehr sehr leid.

Zitat von LaLeLu35:

Das zeigt einfach nur, wie schlimm dieser Schmerz sein muss. Wie schlimm Dein Kummer sein muss. Und das tut mir sehr sehr leid.

Das hast Du alles schön erläutert

Zitat von Brightness2:

Was hat das in dir ausgelöst? @Silence_ hatte offensichtlich den gleichen Impuls, ich lasse das zur Bestärkung trotzdem stehen.

DEN Satz habe ich auch mal zu hören bekommen. Anderer Streit. Andere Farbe. Ich wohnte mit einem er zusammen.

Unser Streit dreht sich darum, dass ich von ihm eine stärkere Beteiligung an unserer Alltagsbewältigung eingefordert habe. Thema, was sich elend lange zog . Ich war jung, überfordert, mit meinem Latein am Ende und der Verzeiflung nahe, weil mein ach so heißgeliebter Schluffi lieber seine Zeit an der Spielkonsole verbrachte, statt mal einen Handschlag im Haushalt zu machen.

Und in diesem Streit , da sagte er: Du bist ja wie meine Mutter. Allerunterste Schublade, um Druck im Gegenüber aufzubauen . Damit ich ihn mit meinem Anliegen in Ruhe lasse.

Mein Satz ist 35 Jahre her . Die Beziehung von damals längst Geschichte. Doch den Satz werde ich nie vergessen . Weil ich damals so elend lange gegrübelt habe, ob da womöglich was dran ist. Ob es wohl womöglich tatsächlich unzulässig ist, wie ich mich verhalte, was ich fordere . Muss dazu sagen - seine Mutter war zwar auf eine Art eine echt Liebe doch gleichzeitig eine unglaubliche Nervensäge und war völlig klar, dass ich auf gar keinen Fall so sein wollte wie sie .

@Traurig82 - schau mal hier .

Zitat von T4U:

Immer neue Details die geliefert werden, nichts mit der Geschichte zu tun haben - und wieder mal abwertend sind. Auch wenn es verständlich ist, du in Strümpfen, sie in Schockinghosen.

Was ist passiert ? Du hast Dich von einem unfairen Text von Elfe zu abwertenden Bemerkungen über die EF provozieren lassen. Damit ist es dem Text von Elfe geglückt, den Faden in eine Richtung zu drücken, in der Du Kritik zu Baustellen einfährst, die gar nicht Dein Anliegen sind . Was , wenn genau das das Ziel so eines Textes ist ? In dem Falle würde ich sagen 1:0 für Elfe .

Zitat von Silence_:

Was ist passiert ?

Warum gehst du gegen mich immer ab wie Schmitz Kätzchen, triggert dich was?

Zitat von Silence_:

Na, da schau her . Da hat er seine Maske fallen lassen . Du bist wie sie bedeutet in dem Falle - Du bist eine Frau, die an ihn Ansprüche erhebt. Die von ihm Verbindlichkeit will . Ja, ja. Wie unzulässig aber auch .

Wenn es noch irgendeines Beweises bedurft hätte, dass das mit Euch chancenlos ist, dann hat er diesen Beweis mit genau diesem Satz geliefert . Und dann ab zu der anderen . Ein bißchen Heile-Welt spielen in seinem kaputten Familien-Konstrukt . Himmel.

Ich verstehe sehr sehr gut, warum Du nach dem Abend Dich nicht mehr im Griff hattest. Auch , wenn die Wut an die falsche Adresse ging . Es war eine gute und absolut berechtigte Wut und überfällig, dass die mal hochgekommen ist .

Vielleicht hat er in DEM Moment erst gesehen dass das Gras woanders doch nicht grüner ist und die Frau die 2 Jahre pucki mucki war plötzlich auch Haare auf den Zähnen bekommt?

Eine nervige Frau hat er schon zu hause ( laut seinen Aussagen ) , warum jetzt zur nächsten wandern?

Der Satz und auch der Streit vor dem Urlaub haben ihm wohl die Augen geöffnet. Der Rest war wohl nur das ITüppfelchen.

natürlich habe ich ihm gesagt, dass ich mich nicht mit ihr vergleichen lasse und das er dazu beigetragen hat, dass es so eskaliert gerade. Hab ihm noch mehr an den Kopf geknallt. Das Gespräch, teilweise Streitgespräch, hat ja nicht umsonst fast 3 Stunden gedauert. Ich wollte oft einfach nur gehen und er hat mich festgehalten, wollte mich nicht gehen lassen. Ich sage ihm, er soll mich endlich los lassen, wenn er mir nicht geben kann, was er mir die ganze Zeit vermittelt hat verbal. Ich habe mich vor mit Sicherheit NICHT klein gemacht. Ich habe ihm sogar vermittelt, dass ich mehr wert bin und dass ich aufrichtig liebe und das auch andersrum erwarte. Und ihm gesagt, wenn er mir das nicht bieten kann, soll er gehen. Jedes mal hat er wieder eingelenkt. MIr gesagt, dass ich ihm sehr wichtig bin, er mich nicht verletzen will und sich nicht die Chance verbauen will, mit mir eine Zukunft zu haben. Es ist aber auch egal was ich hier sage. Ihr scheint ihn alle besser zu kennen, weil die meisten Affären so ablaufen. Anwalt, Banktermin etc., das machen alle Affären, um die AF zu halten? ich denke die meisten reden nur und es folgen keine Taten. Er war nicht unehrlich zu mir, er sagte mir, seit dem Gespräch mit seinem Sohn ist ihm klar geworden, dass es richtig schwer wird und er es jetzt noch nicht kann, sich erstmal überlegen muss, wie er es ihr sagt. ER hatte Angst davor. Ich denke, das steckt neben der Kinder noch was anderes dahinter. Ich habe von Anfang an oft kritisch hinterfragt. Wir haben wirklich viel geredet und es ergaben sich keine Widersprüche. Klar, als es kritisch wurde, fiel er wieder zurück. Und ja ich habe einen Anteil daran, genau wie er. Nur was muss man sich anmaßen, mich als dermaßen naiv hinzustellen. Ich weiß, was ich erlebt habe, ich habe die Zeit mit ihm verbracht. Ja, ich habe Verhaltensmuster und Denkmuster, wie wir alle. Die hat er auch. der denkt, er ist ein schlechter Vater, wenn er geht.

Was steckt neben der Kinder noch mehr dahinter?

Zitat von Traurig82:

ja ich habe ich realen Leben Menschen, mit denen ich darüber reden kann. Doch da kann halt auch keiner mitreden. Es macht mehr Sinn mit Menschen zu reden, die ähnliche Erfahrungen haben. Aber hier merke ich gerade, wie in meine Wunden von einigen noch mehr Salz gestreut. Und das ist auch etwas was mir nicht gut tut. Man kann mir Hinweise geben, zu mir zu finden etc. aber was hier gerade abging, hat mir den Rest gegeben. Und da bin ich nicht empfindlich, sonst hätte ich die letzten Tage schon lange aufgeben können. Wie man mich als Menschen noch so drücken kann. Kann ich mich nur bedanken. So in der ARt, der geb ich es jetzt noch richtig. Mal überlegen, wie man sich selber fühlen würde.

Wenn Die Ausfragerei über meine Person, mein Alter, mein Kind imTeenageralter lediglich dazu geführt hat, mich hier noch zusätzlich zu verletzen. Ich danke allen, die sehr nett und trotzdem ehrlich mit mir geredet haben.

Sehr gerne, ich hoffe ich konnte dir mit meinen Beiträgen helfen