Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Noch mal zum Abschluss. Er war nicht währenddessen bei mir als das mit dem Kardiologen war. Er ist gemeinsam mit ihr zum Arzt gefahren. Er und ich haben im Nachgang drüber geredet. Noch mal, es gibt einen Unterschied zwischen Paar und Eltern. Er ist als Vater da für seine Kinder. Übergriffig ihn hier permanent als Vater schlecht zu machen.

Der Punkt ist auch allgemein bei diesen Themen der Affären, dass zu wenig Männer hier mit diskutieren. Die ersparen es sich auch lieber, sonst würden sie js in der Luft zerrissen werden von einigen hier.
Es wird in Frage gestellt, ob ein EMden AF was vorlügt, aber sicher gegangen, dass er urplötzlich nach Auffliegen ehrlich und aufrichtig zur EF ist. Ihr könnte er genauso sagen, was sie hören will. Und viele sind ja mit ihrem EM noch zusammen und fühlen sich der AF gegenüber noch triumphierend.

Zitat von Traurig82:

Es wird nachlassen, dass ich alles überdenke, doch schaff es noch nicht so ganz momentan.

Alles zu überdenken, ist gut und ein Fortschritt, denn das nimmt Dich und Deine Motive auch endlich mit in den Fokus. Aber bitte lass Dein Alles nicht sein Leben sein.

Es wird halt dauern. Liebeskummer ist okay, diesen braucht es, um über etwas hinweg zu kommen. Wenn Du Dir Vorwürfe machst, dass Du falsch gehandelt hast, als Du für Deine Interessen eingetreten bist, versuch, Dir das zu verzeihen. Ich denke, wenn nicht schon jetzt, so wirst Du Dir eines Tages doch sicher sein, dass es genau das Richtige war. Vielleicht wäre es nicht nötig gewesen, dass diese Affäre mit einem Paukenschlag zuende ging, aber es war eben der Weg, der in die Loslösung führte.

Was ich mich immer frage: was treibt Menschen wie Dich an, dass Du Dir so sehr wünscht, einen anderen Menschen aus einer bestehenden Beziehung zu lösen? Welcher Illusion unterliegst Du? Was kann daran so unglaublich wichtig sein? Was glaubst Du, ist das Erstrebenswerte daran? Was glaubst Du, bleibt von den großen Gefühlen, wenn diese nicht mehr den Geheimnissen, dem Hoffen und Hadern, den geklauten Stunden, dem vermeintlichen besonderen Vertrauen, den Ängsten und Unsicherheiten besteht?

Wie weit denkt jemand, der so sehr hofft, dass das angestrebte Ziel, der gebundene Mann oder die gebunden Frau, endlich frei wird? Was glaubt er, wie es dann weitergeht? Sobald diese Schlacht geschlagen ist, fängt der Kampf doch erst an. Dabei muss man dann doch unfassbar erschöpft sein. Was glaubt man passiert, wenn der Hormonrausch vorbei ist? Was ist das so unfassbar Erstrebenswerte daran, dass Menschen bereit sind, sich das alles anzutun? Denken Menschen über ihren Sieg hinaus?

Das OdB ist doch auch nur irgendein Mensch auf der Welt, der zufällig unseren Weg kreuzte. Wäre das nicht geschehen, wäre unser Leben auch weitergegangen; vermutlich nicht schlechter, vielleicht sogar besser. Woher kommt diese Versteifung und Fixierung auf diesen einen Menschen?

Zitat von Traurig82:

Der Punkt ist auch allgemein bei diesen Themen der Affären, dass zu wenig Männer hier mit diskutieren. Die ersparen es sich auch lieber, sonst würden sie js in der Luft zerrissen werden von einigen hier.
Es wird in Frage gestellt, ob ein EMden AF was vorlügt, aber sicher gegangen, dass er urplötzlich nach Auffliegen ehrlich und aufrichtig zur EF ist. Ihr könnte er genauso sagen, was sie hören will. Und viele sind ja mit ihrem EM noch zusammen und fühlen sich der AF gegenüber noch triumphierend.

Das würde dir nicht gefallen was Männer dazu sagen. Sind hier Männer die was dazu sagen können? Melden !
Natürlich lügt er dir was vor und natürlich lügt er auch der Frau was vor. Das ist nun mal seine Art. Schau mal in die Singlebörsen ob er wieder drin ist...
Das ist doch gar nicht wahr dass sie sich triumphieren, im Gegenteil, die haben ihn am Hals und müssen sich um ihn kümmern. Der Kinder wegen. Er ist ja dort nicht der Gott als der er sich draussen ausgibt.

Zitat von Baumo:

Das würde dir nicht gefallen was Männer dazu sagen. Sind hier Männer die was dazu sagen können? Melden !
Natürlich lügt er dir was vor und natürlich lügt er auch der Frau was vor. Das ist nun mal seine Art. Schau mal in die Singlebörsen ob er wieder drin ist...
Das ist doch gar nicht wahr dass sie sich triumphieren, im Gegenteil, die haben ihn am Hals und müssen sich um ihn kümmern. Der Kinder wegen. Er ist ja dort nicht der Gott als der er sich draussen ausgibt.

Da bin ich! Ich sollte mich doch melden

Zitat von Traurig82:

Der Punkt ist auch allgemein bei diesen Themen der Affären, dass zu wenig Männer hier mit diskutieren. Die ersparen es sich auch lieber, sonst würden sie js in der Luft zerrissen werden von einigen hier.
Es wird in Frage gestellt, ob ein EMden AF was vorlügt, aber sicher gegangen, dass er urplötzlich nach Auffliegen ehrlich und aufrichtig zur EF ist. Ihr könnte er genauso sagen, was sie hören will. Und viele sind ja mit ihrem EM noch zusammen und fühlen sich der AF gegenüber noch triumphierend.

Du tauscht dich doch bereits mit @Sliderman aus, ich denke genau er wird dir viel über sich und seiner Ehe berichtet haben, und das er noch mal zurückkehrte in den Ehehafen, der Kinder wegen.
Solche Mönner möchtest du lesen und hören. du vergisst nur eins dabei, diese Geschichte lässt sich nicht auf alle anderen Affären übertragen.

Du suchst verzweifelt nach Gründen, nach Erklörungen, es muss , es kann nur so sein, dass er nur wegen den Kindern bleibt.
Nein , ich kann dir auch nicht helfen , niemand kann das, aber auch @Sliderman nicht, der kann dich nur mit seiner Geschichte hoch halten, genau an diese Geschichte glaubst du auch.

Dann ist es doch eh egal was alle anderen hier schreiben.
Und Nein, ich habe nie triumphiert, über den Sieg, wie du ihn nennst, wozu auch ? Er bleib ja nur wegen unserem Kind , nicht wahr ? Das arme Kind, was seinen Vater dann kaum noch gesehen hätte, weil ich ganz sicher wie der Rache Engel höchstpersönlich aufgetreten wäre ?

Damit wertest du viele betrogene Frauen , auch noch als schlechte Mütter ab, die nur ihre Kinder als Pfand haben, einschliesslich mir.
Warum tust du so was ?

Warum sprichst du einigen den Verstand , ihre Liebe zu ihren Mönnern ab? Nur weil du es so sehen möchtest?

Du hast offenbar keine Ahnung was es bedeutet mach einer Affäre, die Beziehung wieder auf ein neues und besseres Fundament zu stellen, bis man mal die Früchte der Ernte geniessen kann.
Ich habe auch keine Lust dir das zu erklären, weil du eh deine vorgefertigte Meinung dazu hast.


Du schreibst hier manchmal schon weit übers Ziel hinaus, wir die wieder mit ihren Männern eine Ehe 2.0 aufgebaut haben , sind doch bereits viel weiter, als du es in nächster Zukunft überhaupt sein wirst. Was deinen AM betrifft.
Was hast du von ihm ? Leere Worte, seit bald 2 Monaten , gar keine Worte mehr, nichts.

Der Raum ist leer, obwohl die Tür aufsteht , er kommt nicht, und er wird sehr wahrscheinlich auch nicht mehr kommen, und wenn, selbst wenn, du würdest genau da weiter machen , wo du aufgehört hast.
Ihn auf den Sockel heben, manchmal etwas schimpfen, aber im Prinzip ist er der Mann für dich, du hast sämtliche Objektivität begraben, für ihn.

Abhängigkeit ist das, und für mich resultiert die eher daraus, dass er nicht verfügbar ist, und er bei seiner Frau hockt, dass ist es, worum sich alles dreht.

Guten Morgen,

langsam wird es auch zäh, es wird sich im Kreis gedreht, ich glaube Du hast viele Anregungen und Anmerkungen bekommen, die Du gar nicht wahr nimmst......Ich glaube Du suchst nur nach Leuten, die Dir sagen, ja Du hast Recht, er liebt Dich und will Dich, aber er wird gerade von seiner Ehefrau festgehalten und sie verbietet ihm aus Rache und Egoismus zu Dir zu kommen. Ich glaube davon solltest Du Dich ganz schnell frei machen, weil es gibt einen Fakt: Er ist nicht bei Di rund meldet sich auch nicht, und dazu gibt es genug Mittel und Wege wenn man wirklich möchte und liebt.
Er wird bei seiner Frau sein, weil er Gefühle für sie hat und weil er seine Familie liebt.
Ein Mann in einer Affäre sagt viel wenn der Tag lang ist, weil er hat ja Beides und kann nach Bedarf zwischen Wohliger Heimat und Spaß auswählen....
Und nein es wird kein Spaß, wenn man gewonnen hat, dann fängt es erst richtig an.....Die ganzen Probleme, die das Wechselmodel mit Kind mit sich bringt, die ganze Scheidung, alle Finanzen auseinander rechnen, der Unterhalt, täglicher Kontakt wegen dem Kind per WhatsApp und Telefon inklusive Beschuldigungen bezüglich der Erziehung und und und.....Das habe ich alles mit getragen und das war kein Zuckerschlecken, weil Du darfst Nichts sagen, dann heißt es sofort Du bist wie meine Ex, und bla bla blubb .......Dann hast Du den Moment der Glückseligkeit........endlich zusammen, und dann geht der Alltag los und er merkt, mhm das Gras ist hier auch nicht grüner und die Seifenblase fängt an zu platzen.......Und zack ist er in das Muster verfallen was seine Ehefrau vorausgesagt hat, er sucht sich wieder ein Abenteuer......Also sei vorsichtig mit dem was Du Dir wünscht, und höre Dir beide Seiten der Geschichte an. Auch ich war sehr verwundert und habe das niemals vermutet und doch hatte sie mit Allem Recht!
Tue Dir selber den Gefallen, akzeptiere es und kümmere Dich um Dich....Und versuche nicht Teil einer Familie zu sein, der Du nie warst. Klingt hart, aber ist so. Alles Gute

Schau. Der Mann hat dir immer nur das erzählt was du hören wolltest damit du besänftigt bist und ihn weiter verehrst. Das und nichts anderes war in seinem Interesse. Sicher waren viele Wahrheiten dabei aber auch vieleumgedrehte Dinge. Er wollte in dir einen Fan haben und hat sich dementsprechend benommen. Sicher hat er dich auch gern.
Du warst immerhin ein treuer Freund für ihn.
Ja und seine Frau ist noch immer da weil er auch bei ihr Schadensbegrenzung gemacht hat. Er hat ihr nur das allerallernötigste erzählt und den rest verschwiegen. Wahrscheinlich denkt sie es ist kaum was gelaufen und ihr habt euch viel seltener getroffen , deswegen bleibt sie ja da. Wüsste sie das so wie du es uns schreibst würde sie wohl eher ihre Koffer packen.
Deswegen rate ich immer zu einem Gespräch zw den Frauen und wenn ihr sowieso schon voneinander wisst ist es ja sowieso ok. Dann würdet ihr merken was für einen Mist er euch beiden erzählt hat.
Meiner hat mir erzählt sie wäre eine psychisch kranke stalkerin und da wäre fast nichts gelaufen, er hätte es genossen wie sie ihn anhimmelt.diese Beziehung ging fast nur per Handy. Sie hat mir erzählt es wäre die grosse Liebe und er baut gerade das Haus fertig und muss noch bei mir bleiben weil ich mit unseren Kindern nicht alleine klarkomme haha. Dann haben wir ihn beide verlassen, er kam in die Psychiatrie weil er sich dann töten wollte und ich musste ihn danach zurücknehmen. Soviel dazu.
Das sind keine Götter- das sind Lügenbarone.
Wenn du aus ihrem Mund erstmal hörst wie schlimm er über dich gelästert hat dann wirst du aufwachen .
Sprich mit ihr. Sag ihr wie es wirklich war und frag sie was er über dich gesagt hat.

Zitat:

Meiner hat mir erzählt sie wäre eine psychisch kranke stalkerin

Das hat meiner auch über seine Exfrau gesagt, bei seiner Exfrau über die davor und jetzt über mich .......
Sie sind doch alle gleich......

Zitat von Baumo:

Meiner hat mir erzählt sie wäre

eine arme Frau, wo sich keiner kümmert, Probleme mit Handy, Umzug und Co. Das ihr letzter, vor ihm, sie wie Slave behandelt und er ihr helfen müsse, allein schon, weil sie vor 30 Jahren mal was miteinander hatten.
Man vertraut seinem Partner, seinem Gatten, den man schon x Jahre an der Seite hat.

So fuhr er denn hin, ich hätte ihm da auch nichts verbieten können. Er hilft ja so gern (mir nicht). (Oder jetzt ja - weil nun bin ich ja die Ex)!
Die Anfänge sind irgendwo ähnlich, das Ergebnis auch. Er bleibt entweder bei der Gattin oder er geht zur AF und wird dort für einige Zeit glücklich.

Ich finde nicht, dass sie alle gleich sind. Meine AM haben immer wertschätzend über ihre Frauen geredet. Selbst der, in den ich mich dann verliebt habe. Ich glaube, meine Libido (und vor allem darum ging es mir damals) wäre andernfalls auch im Keim erstickt worden. Wer schlecht über andere Frauen redet, tut es im Zweifel auch über mich. Da muss ich mir doch gar keine Illusionen machen.

Allerdings wollte ich diese Männer ja auch nie ganz. Eher war ich weg, wenn sie zu viel von mir wollten. Möglicherweise war ich zu unabhängig. Ach, egal, es ist lange her. Was ich eigentlich sagen wollte: Es gibt durchaus Männer, die ihre Beziehungen schätzen und schützen und das auch klar kommunizieren, aber denen da dennoch etwas fehlt, was sie sich dann im Außen zu erfüllen suchen.

Zitat von Traurig82:

Der Punkt ist auch allgemein bei diesen Themen der Affären, dass zu wenig Männer hier mit diskutieren.

Nein, der Punkt ist, dass du konsequent alles ignorierst, was deine Agenda stört. Hast du den Thread von @Kathy1984 gelesen? Siehst du die Parallelen? @Kathy1984 ist in ihrer Geschichte einen Schritt weiter als du, war sogar am Ziel ihrer und deiner Wünsche. Beziehung mit dem AM. Die Auflösung der Geschichte, hast du sie gelesen? Welche Schlüsse ziehst du daraus?

Was sagt dir das?

Zitat von Kathy1984:

Er ist nicht bei Di rund meldet sich auch nicht, und dazu gibt es genug Mittel und Wege wenn man wirklich möchte und liebt.

Zitat von Kathy1984:

Tue Dir selber den Gefallen, akzeptiere es und kümmere Dich um Dich....Und versuche nicht Teil einer Familie zu sein, der Du nie warst.

Zitat von Traurig82:

Und viele sind ja mit ihrem EM noch zusammen und fühlen sich der AF gegenüber noch triumphierend.

Ich bin mir nicht sicher, ob Triumph wirklich das vorrangige Gefühl ist. Bestimmt ist das auch manchmal ein bisschen vorhanden, aber da ist auch ganz viel Traurigkeit, Wut, Unsicherheit, usw.
Nach einem aufgeflogenen Betrug zusammen weiter zu machen ist sehr schwer und mit Sicherheit kein Zuckerschlecken. Wenn man sich dann mal ein bisschen triumhpierend fühlt, dann wahrscheinlich nur, weil man in den ganzen negativen Gefühlen auch mal was Positives braucht.

Zitat von Traurig82:

Was ich mit all dem sagen möchte, ich habe wahnsinnig viel Einblick gehabt, auch in seinen Alltag. ich wusste, wann sie z. b. zusammen Kinderkardiologen waren, wann sie arbeitet, wann der Sohn in welchem Verein unterwegs war, wann die kleine von wem aus der Kita geholt wurde... ER hat mich an allem teilhaben lassen. VON SICH AUS...

Du durftest als Zuschauerin an seinem Leben teilnehmen. Du warst kein Teil davon. Du hattest einen Einblick, implizit von außen. Er hat dir aus seinem Leben berichtet. Genau das, was er dir erzählen wollte. Ohne Teilhabe. Die hat er mit EF. Immer noch. Du warst als Zuschauerin und Stichwortgeberin in der ersten Reihe. Auf der Bühne war die Familie. Aus deren Leben er dir erzählt hat.

Zitat von Traurig82:

Ich gehörte zu ihm.

Du durftest ihm bei seinem Leben mit seiner Familie zuschauen. Mit genau dem Einblick, den er dir gewährt hat. Als du Akteurin wurdest, hat er dich abgeschossen. Deine Rolle war die, der verständnisvollen Zuschauerin, Ratgeberin, Trösterin. Nicht die, der agierenden, fordernden, wütenden, enttäuschten Mätresse. Genau in dem Moment ist er ausgestiegen. Du bist aus der Rolle gefallen. Als du endlich du warst.

Wie geht es dir eigentlich mit deinem Leben in eurem Dorf? Mit fällt immer wieder auf, dass du von gewinnen schreibst, triumphieren über die andere. Ist das gerade Thema in deinem Umfeld, bist du Tratschthema, fällt dir deshalb die Abgrenzung so schwer?

Zitat von Nela-Mary:

Ich bin mir nicht sicher, ob Triumph wirklich das vorrangige Gefühl ist. Bestimmt ist das auch manchmal ein bisschen vorhanden, aber da ist auch ganz viel Traurigkeit, Wut, Unsicherheit, usw.
Nach einem aufgeflogenen Betrug zusammen weiter zu machen ist sehr schwer und mit Sicherheit kein Zuckerschlecken. Wenn man sich dann mal ein bisschen triumhpierend fühlt, dann wahrscheinlich nur, weil man in den ganzen negativen Gefühlen auch mal was Positives braucht.

Ich habe nie einen Triumph verspürt , das Geschehene hängt lange wie Blei über die Beziehung, ich hatte genug damit zu tun, da wieder rauszukommen.

Ich übertreibe nicht in dem ich sage , mindestens 1 mal pro Woche wollte ich gedanklich hinschmeissen.

Und wenn man hier schon immer die Kinder ins Feld führt.

Bei mir war es genau umgekehrt, wenn ich diese Gedanken hatte, war es mein Mann der dieses Argument schon mal gebracht hat. Was ich lächerlich fand, ich soll jetzt plötzlich ans Kind denken ?
War aber auch nur seine Hilflosigkeit.

Oder mir mein Sohn 2 mal unter Tränen gesagt hat, dem Papa täte es doch leid und ob ich nicht wieder gut sein kann mir ihm.
Oder ich zufällig mitbekam wie mein Mann unseren Sohn die Sache erklärt hat und ihm gesagt hat, wenn er mal gross wäre, dürfte er so etwas niemals tun, weil es so verletzend ist.

So wird nämlich auch ein Schuh draus.
Leider war mein Sohn schon zu alt, und ich mit den Nerven völlig runter, als man dies alles hätte vor ihm verbergen können.

Wie liest sich so etwas ? Nach Triumph ?

Vielleicht warst du keine billige Affäre, wie du sagst , was ist das überhaupt ?
Gibt es auch wertvolle Affären ?

Ich weiss nur, es gibt unterschiedliche Verläufe einer Affäre , bei dir kann ich aber keine sehen, die sich irgendwie von der Masse abhebt.

Er hat gesagt, er hat gemeint, nur gemacht hat er nix.

Weder hat er beim erstenmal , die Einsicht gezeigt ernsthaft an seiner Ehe zu arbeiten, noch hat er sich da für dich entschieden.
Deine Affäre ging doch in Wahrheit nur so lange, wie du still gehalten hast.
Hättest du dich eher erhoben, wärst du vermutlich genau da, wo du hättest vor 1.5 Jahren sein können.
Stattdessen machst du diesen Affenzirkus mit.

Stimmt, es gibt ja auch Affären, da trennt er sich nach 5 Jahren.
Ja wenn man das aushalten kann, ich könnte es nicht.