Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

@

was bergen Affären in sich - neben Lügen auch Wahrheiten und Halbwahrheiten, die sich nicht
immer unterscheiden lassen, was gelogen ist, was der Wahrheit entspricht, was nur eine Halbwahrheit
darstellt.

Grundsätzlich kann ALLES hier von der TE Geschriebene in Frage gestellt werden - egal, ob das von ihr selbst kommt, ob ihr Ex-Lover das "erzählt" hat oder ob das von der EF des Ex-Lovers kam.

Und "wir" als Außenstehende erlauben uns "festzustellen", was explizit der Wahrheit entspricht, was
eine Halbwahrheit ist, was eine Lüge darstellt?

Wo sind die AF, wo sind die AM, wo sind die betrogenen EF/EM, wo sind die Betrüger/innen, die ja tatsächlich wissen müssten, was in ihren Affären gelogen war, was der Wahrheit entsprach, was nur Halbwahrheiten darstellte. Und nein.... nichts von dem "Selbst-Erlebten" ist auf jemand anderes immer 1 : 1 übertragbar.

Verurteilung und Vorverurteilung...und auch med. "Diagnosestellungen" - ist es das, um HIER jemand unterstützend beistehen zu wollen?

Und noch eines - jemanden in seinem Prozess "treiben" zu wollen...ist das sinngebend? Jeder hat das Recht, sein eigenes Tempo zu gehen. Und nein... niemand muss ich für irgendetwas rechtfertigen, warum ein Vorgang länger "als (von außen) gewünscht" andauert.

Ab und an wäre es gut, sich mal wieder den eigenen Spiegel vorzuhalten, als die eigenen Affären erfolglos zerbarsten, als der eigene EP betrogen hat, als Frau/Mann selbst betrogen hat. Wie lange hat es bei einem selbst gedauert, um das alles aufzuarbeiten.... Tage? Wochen? Monate? Oder gar
Jahre?

Was waren die Inhalte der eigenen Affären, die AF/AM am betrügenden Ex-Lover verzweifeln ließ? Waren/sind jetzt alle ehem. AF/AM (wieder) gestandene Menschen, die JETZT am besten wissen, was für andere AF/AM wirklich "Fase" ist, obwohl sie deren Leben nicht mal ansatzweise kennen?

Wer hat als AF/AM NICHT "zugeschaut", Rat gegeben, getröstet, Verständnis gezeigt - für die betrügenden EF/EM....saßen AF/AM nicht irgendwann und irgendwie alle im selben Boot....wie die TE jetzt?

Haben nicht alle betrügenden EF/EM den AF/AM Einblick in deren Seelenleben gegeben? War es nicht umgekehrt auch so....nur halt oft mit anderen Vorzeichen? AF/AM haben meist niemandem, wo sie ihren - sorry - Seelenmüll abladen können. Betrügende EF/EM haben jemandem - den eigenen
EP. Aber...AF/AM sind halt empfänglicher...siehe oben.

Und das TE wird das alles abgesprochen, was den meisten AF/AM in gleicher Weise - oder ähnlich - widerfahren ist? Haben diese AF/AM nicht auch in ähnlicher Weise Schiffbruch durch deren jeweilige betrügenden EF/EM erlitten? Haben alle Beteiligen an Affären nicht Ähnliches durch- und mitgemacht?

Mir ist hier viel zu viel "Zeigefinger"...sogar ein fuchtelnder! Ist das okay?

[quote="]Es geht um das Familie sein... da wurde rein gar nichts getan als Familie. [/quote]

Mag sein. Aber ist das nicht deren Angelegenheit?
Bitte verzettel Dich nicht, liebe Traurig!

Zitat von Traurig82:

Der Punkt ist auch allgemein bei diesen Themen der Affären, dass zu wenig Männer hier mit diskutieren. Die ersparen es sich auch lieber, sonst würden sie js in der Luft zerrissen werden von einigen hier.

Ich bin ein Mann und kann nur immer wieder wiederholen, dass es für (die meisten) Männer offensichtlich einen wesentlich breiteren Gefühlskosmos gibt, als für (die meisten) Frauen. Das Problem daran ist aber, dass verliebte Frauen das weder hören noch glauben wollen.

Liebe steht in diesem Gefühlskosmos selten an erster Stelle. Meist sind Selbstverwirklichung, Macht, Ansehen, sozialer Status, soziale Integration, innerer Widerstand ggüber Änderungen, Sicherheit oder Karriere wichtiger.

In deinem Fall vermute ich, dass das komplette soziale Umfeld deines AMs über seine EF bzw Familie definiert ist. Er würde das komplett oder weitestgehend bei einem Wechsel zu dir verlieren. Zusätzlich würde ihm der tägliche Zugang zu den Kindern genommen (den er vielleicht gar nicht wahrnimmt, aber gerne als Option hat). Und: Angst vor Veränderung, d.h. das gewohnte Leben ist einfacher, als ein komplettes neues Leben aufzubauen.

Diese Punkte zusammengenommen wiegen für ihn wichtiger, als das Ausleben von Liebe.

Zitat von Traurig82:

Ich verstehe nicht, wie er vermeintlich so schnell seine Gefühle zu mir abstellen kann bzw. sie unterdrückt, denn die waren nicht gelogen und sind ehrlich. Klar, verstehe ich ihn in Bezug auf die Kinder. Trotzdem zieht mir das die Füße unter den Boden weg. Sowohl Herz und Verstand spielen verrückt.

Ja, liebe Traurig, das ist nun Dein Schmerz und wirklich traurig!

Leider ist es auch nach meiner Erfahrung so, wie 6rama9 schreibt:

Zitat von 6rama9:

Liebe steht in diesem Gefühlskosmos selten an erster Stelle.

Auch er hat Dir das überdeutlich gezeigt. Aber:

Zitat von 6rama9:

Das Problem daran ist aber, dass verliebte Frauen das weder hören noch glauben wollen.

Zitat von Kathy1984:

Das hat meiner auch über seine Exfrau gesagt, bei seiner Exfrau über die davor und jetzt über mich .......
Sie sind doch alle gleich......

Ja lach
Ein anderer ex von mir behauptete auch seine ex wäre psychisch krank und als ich schluss machte hiess es ich wäre psychisch krank, mir wurde sogar ein Psychologe empfohlen aber ich war gesund ich wollte halt den mann nicht mehr.
Die sagen das echt alle.

KBR. Danke für deinen wirklich nachdenklich stimmenden Beitrag. Die Fragen sind berechtigt.
Ich denke es gibt einen Unterschied, wenn man von vornherein gesagt bekommt, dass sich der Gegenpart nicht trennt. Mir hätte das anfangs auch so gereicht mit einer reinen Affäre. Hier lief es aber von seiner Seite anders ab, er wollte mehr und nicht ich. Das macht für mich einen Unterschied zu denen, wo die AF plötzlich mehr will, der AM aber keine Gefühle hat. Dass wir beide Gefühle füreinander entwickelt haben, muss ich auch nicht weiter erörtern. Dass er mich viel anvertraut hat, nicht nur im Form von Jammern oder Mitleid bekommen wollen, muss ich auch nicht erörtern. Dass er einige Schritte ging, die niemand, der nur ne Affäre will, tun würde, muss ich auch nicht weiter erörtern. Das waren alles Anzeichen für mich und auch für das Umfeld, die ihn und mich kannten, dass er es ernst meint.

Zitat von Traurig82:

Das waren alles Anzeichen für mich und auch für das Umfeld, die ihn und mich kannten, dass er es ernst meint.

Und genau DAS macht es jetzt so unendlich schwer, zu akzeptieren, dass es an dem halt nicht so war sondern dass er, trotz aller Anzeichen (dir gegenüber) es halt doch nicht ernst meinte. Das ist mehr als unfair dir gegenüber. Es ist doch wirklich egal, aus welchem Grund er sich gegen eine offizielle Beziehung mit dir entschieden hat. Tatsache ist, er hat sich entschieden. Trotz aller Versprechungen und Anzeichen im Vorfeld.

Wenn du das für dich akzeptieren kannst.....dann bist du auf dem richtigen Weg!

Ich muss erst mal dahin kommen, wo viele hier schon sind, die solche traurigen Geschichten hinter sich haben.
Mann kann sich austauschen, besonders, wenn man die gleichen oder ähnliche Erfahrungen gemacht hat. Die Geschichten gehen meisten für mindestens einen Part im Dreieck nicht gut aus. Und auch nicht jeder, der in der Ehe fremd geht, macht es dann in einer Beziehung mit der AM auch. Genauso wie nicht jeder Mann treu bleibt, wenn er reumütig bei der EF bleibt.
Und was ich sehr interessant finde und mir auch logisch erscheint, ist was 6rama 9 als Mann schreibt. Denn das ist ja da was ich bei meinem AM vermute. Im Grunde steht Liebe nicht an erster Stelle. Was nicht heißt, dass sie nicht vorhanden ist. Und somit sagt das genau das aus, was ich denke. Viele bleiben eben NICHT aus Liebe zur EF da. Und da braucht man sich nichts einzureden. Wer wirklich liebt, der geht nicht fremd, insbesondere nicht emotional. Denn das ist Verrat auf doppelter Ebene an der EF. Wenn alle angeblich nur das sagen, was die AF hören will (obwohl ich es in meinem Fall ja gar nicht so hören wollte und das hab ich ihm gesagt und klar gemacht anfangs, dass mir eine reine Affäre reicht!), dann erzählen sie alle auch der EF, was sie hören will. Für Männer hängt neben den Kindern, die das Wichtigste sind, schon viel dran. Sie sind ja eh meisten der A... wenn sie eine Frau mit Kind verlassen, selbst wenn es nicht wegen einer neuen ist.

Liebe Te!
Eigentlich wäre es für dich ein leichtes gewesen aus der Affäre auszusteigen, wenn du nicht mehr wolltest aber wie du schreibst er. Warum hast du da deine geplante Grenze überschritten?
Deine eigenen Spielregeln gebrochen?
Aber egal,passiert ist passiert.
Richte wieder bitte den Blick auf jetzt.
Versuche kritisch zu hinterfragen warum er nicht einmal nachgefragt hat warum du seiner Frau geschrieben hast. Ich hätte als nochmals aufgeflogener Betrüger zumindest mich mit dir so richtig gestritten. Er straft dich mit ignorieren. Keine Reaktion auf den Brief den er seit Tagen hat. Taten sind das ausblenden deiner Person.
Ich glaube dies ist am Schwersten für dich zu verstehen. Diese Liebesschwüre und jetzt der Absturz ins Nichts.

Ja Frau Drachin, da bin ich dran. Deshalb muss ich das geschehene, was exakt ihn und mich im gemeinsamen Umgang ausmachte, auch erörtern. Das finde ich gehört dazu und hat nichts für mich damit zu tun, dass ich es mir schön rede. Das Ende war nicht schön, aber von mir ausgehend. Wo ich wieder bei dem Punkt bin, dass ich mir verzeihen muss und ihm gegenüber kritischer werden muss. Nicht er hat entschieden, im Prinzip hab ich durch die Nachricht an sie für ihn entschieden, sonst wäre es nie zum Cut gekommen. Und die ersten Tage war es sogar eine Erleichterung, ich war kaum traurig.

Du musst dir gar nichts entschuldigen. Sie wusste schon von der Affäre.
Plausibel wäre sein Verhalten, wenn du ihr geschrieben hättest, dass er die Nacht vor der Geburt lustvoll mit dir verbracht hat, oder andere sehr intimen Details aus dem Liebesleben.
Bisher wurde nur immer von " Geschrieben an sie" drum herum geredet.
Ein altes Sprichwort sagt:" Die Feder kann spitzer und tödlicher sein als ein Schwert!"

Die Frage der Grenzsetzung stelle ich mir auch sehr oft. Hab es einige Male versucht, mich ausgeklinkt, aber mehr als mal 7 Tage haben wir es nie ohne den anderen geschafft. Allerdings war das auch immer ohne Streit, also im Guten. Nun ging es ja quasi mit einer Aktion kaputt, die ich hinter seinem Rücken abgezogen habe.
Eine Antwort auf meinem Brief hab ich nicht erwartet, wenn ich ehrlich bin.

Klar, tut da höllisch weh und man stellt alles selber in Frage. Jedoch war es auch hin und wieder schon mal zwischen uns ungemütlich geworden und er sagte mir klar, dass er, wenn er unter Druck gesetzt wird, sich entscheidet bei seinen Kindern zu bleiben. Deshalb meinte er auch, dass er mit mir weiter kämpfen möchte um da hin zu kommen, dass er den Mut hat, endlich mit ihr zu reden. Er sagte, er braucht leider diese Zeit dazu. Ich weiß aus eigener Erfahrung, ich habe auch lange gebraucht um von meinem Mann weg zu kommen.

Und nun möchte ich versuchen, darüber was war nicht mehr zu reden. Der IST-Zustand tut höllisch weh. Er lässt mich mit vielen Fragen zurück, ganz klar. Dass ich nicht wirklich wütend auf ihn bin, hat aber nichts damit zu tun, dass ich ihn auf einen Sockel stelle. ich reflektiere so nach und nach auch meine Anteile. Ich hätte es ja konsequent beenden können. Das tat ich aber nicht.

Ja aber die Anzeichen waren letzendlich heisse luft.
Du bist nicht seine erste Affäre oder? .er hat das ja schon sehr geschickt gemacht.
..er hat sich totgestellt und hat damit alle Vorteile auf seiner Seite
- er hat dich damit in einen tiefen liebeskummer versetzt indem du völlig handlungsunfähig und nicht logisch bist
- er macht dir damit tiefe Schuldgefühle dass du daran schuld bist dass es mit euch aus ist
- genau das ist ein sehr schlauer taktischer Zug denn er hat der Frau wirklich nur das allerallernötigste erzählt und sie darf auf keinen Fall mehr erfahren denn es ist so dass sie sonst geht und momentan beschleimt er sie von vorne bis hinten und deswegen musst du schweigen.
Mit dieser emotionalen Erpressung an dich ( du bist schuld dass ich nicht mehr zu dir kann aber wer weiss vielleicht komm ich ja wieder) bewirkt er dass du kein mucks mehr sagst damit er wiederkommt, selbst mit Frau würdest du ihn immer noch nehmen, Hauptsache wie früher. Du bist also mundtotgestellt.
Ja in diesem netten ichbinschuld- ich verstehe dich- wünsche dir glück hast du ihn sogar angbettelt wiederzukommen denn der Brief hat nur eine einzige Botschaft: ich schweige- ich tue ales Hauptsache du kommst zurück

Spoiler / Trigger

Wenn ich ehrlich bin, war meine Nachricht an sie schon sehr verletzend. Ich hab ihr nicht nur gesagt, dass er beim Anwalt war, sich Geld zurück gelegt hat. Ich hab ihr vorgeworfen, dass ich es sehr schwach finde, mit dem eigenen Leben und dem der Kinder zu drohen, um einen Mann zu halten. Und ich denke, das ist es, was ihm auch so sauer aufstößt. Ich möchte jetzt bitte nicht wieder zerrissen werden. ich weiß, was ich falsch gemacht habe und das tut mir unsagbar leid, dass ich dieses Detail bei seiner EF erwähnt habe.