Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Traurig82:

Únd bevor ich einem Mann etwas sagen muss, wie er es zu machen hat. Da sieht man ja wo die Tendenz hingeht.

Öhm, ich zitiere das hier jetzt nicht alles, aber du hast hier immer wieder geschrieben dass er ja deine Unterstützung bzw. Rat gesucht hat.

Und sei es für die Berechnung des Unterhaltes.

Und ja, auch DU wolltest ihm sagen was er zu machen hat.
Nämlich seine Frau verlassen.

Er hat sich halt von dir nichts sagen lassen. Das ist der feine Unterschied.

Zitat von Traurig82:

Eben, jedoch Geschichte ist eine andere, jeder sieht es aus seiner Sicht. doch man sollte auch einer AF zugestehen, dass sie mal fragt, ob sich manch EF so sicher ist, dass er ihr nicht genauso sagen könnte, was sie hören will. Aber was soll es, Hauptsache Geld, Haus, Auto... hübsche EF.. mag alles sein.. sind halt die Scheinwelt aufrecht erhaltende Gegebenheiten. Nur vielleicht hübsch ausschauen (Auge des Betrachters, zum Glück sind Geschmäcker verschieden) reicht nicht. Únd bevor ich einem Mann etwas sagen muss, wie er es zu machen hat. Da sieht man ja wo die Tendenz hingeht.

Und schon bist du wieder bei der/den EF!

Bleib doch bei dir. Was soll das, man sieht wo die Tendenz hin geht? Jedenfalls NICHT zur wartenden Geliebten. Es ist doch völlig egal, WARUM er bei seiner Frau bleibt, Tatsache ist nun mal, dass er es tut!,

Zitat von Traurig82:

Es ist sein Haus, das war schon vor der Ehe da. Rauswerfen kann sie ihn dann schlecht. Wenn würde er freiwillig gehen müssen. Ich denke, hier sind einige unterwegs, die genauso wenig konsequent sind, was den eigenen Wert angeht, und den Mann behalten haben, der ja in meinem Fall so ein Schuft ist.

Ja und?
Lass die Frauen doch mit Schuften zusammen sein.
Du willst doch so nen Spaten unbedingt haben.

Das ist wieder mal der pure Neid und Hass der da aus dir spricht.

Otten.. er hat mich um Rat gefragt und ich habe ihn geholfen. nichts verwerfliches. Nur noch ein Tritt für jede EF in den Allerwertesten. Wer hätte gedacht, was EM alles von sich preisgeben. Sicher nicht alle, aber dann doch so einige. Er muss sich von mir nichts sagen lassen. Das hat er doch zu Haus, wie viele andere, genug.

Otten, du hast Recht und ich meine Ruhe

Lustig, wie aber auch andere direkt mal anspringen.. wenn man ihnen den Spiegel zeigt.

Zitat von Traurig82:

Otten.. er hat mich um Rat gefragt und ich habe ihn geholfen. nichts verwerfliches. Nur noch ein Tritt für jede EF in den Allerwertesten. Wer hätte gedacht, was EM alles von sich preisgeben. Sicher nicht alle, aber dann doch so einige. Er muss sich von mir nichts sagen lassen. Das hat er doch zu Haus, wie viele andere, genug.

Ja geschenkt.

Du wolltest ihm sagen was er tun soll und er hat dich verlassen, seine EF sagt :
Spring
Und er fragt nur wie hoch Schatz

Das sind nunmal die Fakten.

Zitat von Traurig82:

Es ist sein Haus, das war schon vor der Ehe da. Rauswerfen kann sie ihn dann schlecht. Wenn würde er freiwillig gehen müssen. Ich denke, hier sind einige unterwegs, die genauso wenig konsequent sind, was den eigenen Wert angeht, und den Mann behalten haben, der ja in meinem Fall so ein Schuft ist.

Es ist tatsächlich etwas anderes, wenn eine Frau nach langjähriger Ehe und viel zusammen Durchstandenem sich entschließt, mit einem Betrüger zusammen zu bleiben. Da spielen so viel mehr Faktoren eine Rolle......aber nochmal, dass ist NICHT deine Baustelle!,,

ja Otten, genau deshalb sind hier manche EF (nicht alle!) genau in solch einem Forum unterwegs unter diesem Thema, um schon ein wenig provokant Stellung zu beziehen. Ich finde einige beherrschen es hier ganz gut und das kommt dann auch bei mir an, ohne dass ich mich dezent angegriffen fühle. Aber es gibt da hier so ein Grüppchen, dass immer etwas rumstänkern muss, so ganz dezent durch die Blume. Beineiden tu ich das sicher niemanden, auch nicht seine EF.

Natürlich beneidest du seine Ehefrau. Du wärst ja gerne an ihrer Stelle.

Neid, Wut und Hass sind aber leider bei dir immer noch an den falschen Adressaten gerichtet.

Zitat von Butterblume63:

Solch ein Verhalten wie deines: Immer nur geben,selten was fordern,schlucken und hinhalten lassen bis zum Sankt Nimmerleins-Tag kenne ich von Frauen die als Kind zu einem angepassten Verhalten erzogen wurden.

Womit man endlich da wäre, wo man hin sollte Zu sich selbst. Der Satz von Butterblume trifft den Nagel auf den Kopf. Viele Frauien wurden zu anpassungsfähigen und leicht zu habenden Mädchen erzogen. Oft erfährt man schon als Kind: Liebe ist mit Schmerzen und Verlustangst verbunden. Liebe tut weh.
Aber nach Liebe sehnt man sich am allermeisten, eben weil sie oft so schwer zu erreichen war. Für Liebe muss ich was tun, sie kommt nicht einfach so. Ich muss so und so sein, darf das und jenes nicht tun und wenn doch, spüre ich die Konsequenzen. Z.B. Liebesentzug, Kaltstellen, Nichtbeachtung und als Krönung eine unzufriedene Mutter, die es nicht geschafft hat, das Kind nach ihrem Willen zu formen.
Ich habe in späten Jahren das bei mir auch festgestellt, dass ich immer viel zu lieb und nachgiebig war und mich nicht traute, mich auf die Hinterpfoten zu stellen. Die Angst vor Liebesentzug oder gar Verlassenwerden stand dann immer im Vordergrund. Ich konnte mich nicht abgrenzen und der jeweilige Partner wurde zur Hauptperson, um den sich das Denken und Fühlen drehte. Und was passierte? Ich liebte gefühlt bis zur Selbstaufgabe und wurde dann verlassen. Und suchte Bindungen immer da, wo sie eigentich nichts werden konnte. Der Mann war zu jung oder zu alt oder bindungsunfähig oder hatte kein so Interesse an mir wie ich an ihm. Nur von Verheirateten habe ich immer die Finger gelassen.

Mein Psychotherapeut hat es mir damals so erklärt:
Jeder hat irgendwo unbewältigte Anteile in sich, die nicht wahrgenommen werden, sondern ins Unterbewusstsein abgeschoben werden, wo sie unbemerkt schlummern. Sie drängen aber an die Oberfläche und steuern dann unser Verhalten in Beziehungen z.B.
Hier leben wir meist das nach, was wir kennen. Da spielen dann eigene Kindheitserfahrungen, aber auch Abschauen von den Eltern und unbewusste Übernahme von Beziehungsmodellen eine Rolle. Obendrauf kommen dann noch Erfahrungen, die man im Lauf des Lebens lieber nicht gemacht hätte.

In vielen Leben gibt es Wiederholungseffekte. Liebesbeziehungen scheitern oft und man wird immer wieder verlassen oder verlässt immer wieder selbst, weil man sich unbewusst die passenden Männer sucht, die die eigenen Leerstellen bedienen. Die Seele möchte diese inneren Defizite gerne beheben und ausgleichen. Aber sie hat keine Mechanismen uns das direkt zu sagen. Sie schickt uns aber in ähnliche Situationen und zwar immer mit dem Wunsch, dass die Blessuren dieses Mal endlich geheilt werden und Frieden einkehrt. Das ist meist nicht der Fall. Und dann warten wir, bis das erneute Scheitern oder Reinfallen nicht mehr weh tut.

Das ist leider zu wenig, weil wir nichts daraus lernen und keinen Gewinn für uns daraus ziehen. Daher wäre es so wichtig, nach Krisensituationen, wenn man wieder halbwegs klar bei Verstand ist, den Blick auf sich selbst zu wenden.

Warum suche ich auf Datingportalen und was suche ich? Warum wird aus einer harmlosen Affäre eine Liebesbeziehung? Warum sorge ich nicht besser für mich und erkenne die Realittät an, dass ein verheirateter Familienvater mit zwei Kindern und einem gewachsenen Umfeld nur in seltensten Fällen das traute Heim verlässt? Da kann die Ehe noch so schlecht sein, da wird dann trotzdem eher die Geliebte geopfert, weil es einfacher ist. Ein Ausbrechen bei ihm wäre eine hochstressige Angelegenheit, weil oft auch das soziale Umfeld an Geschwistern, Schwagern, Eltern und sogar Freunden durcheinander gewirbelt werden kann. Hinzu kommen Ängste, dass die neue Beziehung doch nicht das gibt, was man sich erhofft. Ich kann gut verstehen, dass er dieses Risiko nicht eingeht. Abgesehen von den finanziellen Konsequenzen.

Warum lasse ich mich zum Kummerkasten machen und ziehe noch den Gewinn daraus, dass er mir ein gefühltes besonderes Vertrauen entgegen bringt? Warum habe ich das nötig? Warum schaue ich mich nicht nach ungebundenen Männern um, wo die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass sie erreichbar sind? Warum lasse ich mich überhaupt mit gebundenen Männern ein? Warum passe ich nicht besser auf mich auf, wo ich doch weiß, wie verletzlich ich bin? Warum trete ich nicht selbstbewusster auf und gestalte mein Leben, anstatt es maßgeblich von einem Mann gestalten zu lassen? Warum lass ich mich als Zaungast in ein System einbinden, das nicht meines ist? Warum befasse ich mich so gerne gedanklich mit der EF und warum ist es für mich so wichtig, dass es bei ihm eben doch Liebe war?

Die Liste der Fragen kann endlos sein und die Selbsterkenntnis schwer zu erreichen und oft auch nicht schön anzuschauen, wenn man eine Ahnung von den eigenen Motiven bekommt. Es ist aber durchaus lohnend, den Blick auf sich zu lenken.
Ein fähiger Therapeut kann unterstützen, aber er wird nicht das Leben retten können und die Hauptarbeit liegt immer bei einem selbstg. Wenn man sich innerlich nicht bewegst, kann er auch nichts ausrichten.Denn dann kommt nur ein Pflaster auf die Wunde, ehe sie wieder aufbricht.

Begonie

Wow.... Begonie... vielen Dank. Und da möchte ich hin kommen, dass ich mir die Fragen beantworten kann.

Und selbst wenn man einen Partner findet, der Scheidung etc. schon hinter sich hat, quasi frei ist und kein Warmwechsler ist, kann sowas schwierig werden, wenn Kinder im Spiel sind.

Aber mal ehrlich, ich habe schon das Gefühl, dass manche über mich und meinen AM mehr zu wissen scheinen, als ich selber. Klar, ihr kennt hier meine Seite. Meine Empfindungen, Wahrnehmungen. Aber ich möchte hier ja auch allgemein einfach mal damit aufräumen, dass es immer nur die Bösen Fremdgänger sind, die ja in ihrer Ehe alles falsch machen. Auch ihr wisst über die Ehe nicht bescheid und wenn ich manch EF so höre, auf was sie Wert legen (Materielles, Urlaub etc.), dann kann ich mir schon vorstellen, dass man an einer Zweckgemeinschaft gerne festhält, auch wenn der EM einen nach Strich und Faden S. und oftmals auch emotional aus der eigenen Sichtweise belogen und betrogen hat. Da kann mich noch so viel verbinden, mich hat mit meinem Exmann auch viel verbunden, tut es heute noch. doch wenn es nicht mehr geht, sollten beide die Reißleine ziehen. Nur klar, da tickt jeder anders. Und das werde ich lernen zu akzeptieren. Hätte er warm gewechselt, hätten wir auch keine Chance gehabt. Denn dann wäre klar der Stress erst richtig los gegangen. Und nun ist er bei seiner Familie. Das ist im Sinne seiner Kinder gut für ihn und spricht für sein Verantwortungsgefühl als Vater.

So und ich versuche ja hier schon täglich immer ein Stückchen zu mir zu kommen und ich merke auch, mir geht es besser etwas. Und das ist es was zählt.

Zitat von Traurig82:

So und ich versuche ja hier schon täglich immer ein Stückchen zu mir zu kommen und ich merke auch, mir geht es besser etwas. Und das ist es was zählt.

Doch wozu dient das hier:

Zitat von Traurig82:

Aber ich möchte hier ja auch allgemein einfach mal damit aufräumen, dass es immer nur die Bösen Fremdgänger sind, die ja in ihrer Ehe alles falsch machen.

Klar hast Du hier in Deinem Faden - neben vielen anderen - auch EF , die so ticken . Oder zumindest so schreiben, dass der Verdacht naheliegt .

Doch woher Dein Sendungsbewusstsein, bei diesen Menschen aufräumen zu wollen ? Du hast doch bei Dir selber genug zu tun . Für mich liest sich das ehrlich gesagt nach einem Drang zu einer Art Stellvertreterkrieg . Die Suche nach dem Splitter im Auge der anderen, um den eigenen Balken nicht zu sehen .

Psychologisch verständlich , doch so richtig zielführend ist es nicht. Weil es eine Menge Energie kostet, die Dich nicht nach vorne bringt .