Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von kuddel7591:

Ja... jeder hat das Recht, Fehler zu machen. Doch einen gemachten Fehler wieder
zu korrigieren - das liegt in der Verantwortung dessen, der den Fehler begangen hat.

Und die Entscheidung, ob etwas ein Fehler war... die ist doch auch dem Anderen zu überlassen.

Das kann aus unserer Sicht hundertmal ein Fehler sein.... für den anderen IST es vielleicht keiner.

Wer sind wir, da richten jnd urteilen zu wollen?

Ich denke, dass das Leben keine Fehler macht. Es bringt uns Situationen und Menschen. Wozu auch immer.

Zitat von Mia1:

Überlegst du eigentlich bei deinem Geschreibe?

Sehr genau. Deswegen treff ich Deine Trigger so gut.

Erzähl... um wen geht es wirklich?

Zitat von kuddel7591:

@

ist das denn immer richtig, was HIER als Nagel auf den Kopf beschrieben wird
und gleichzeitig die Frage, ob das auch auf Andere übertragbar ist!? Beide Male
ein deutliches NEIN....und beide Male ein es KANN der Nagel sein, der richtig
ist...und es KANN zudem übertragbar sein....
...aber es ist kein MUSS, dass sich die TE des Nagels annimmt. Es kann ein für
die TE rostiger Nagel sein.

Die TE hat das Recht, sich das aus den hier dargelegten Hinweisen zu entnehmen,
was sie will. Und wenn sie sich nichts aus dem Pool der Hinweise entnimmt, muss
auch das für alle Hinweisgeber/innen okay sein.

Wie komme ich auf einen solchen Quark - in eigener Sache war ich in Therapie,
weil ich Dank mehrerer Erkrankungen nicht mehr weiter wusste. Die Therapien
- ja, Plural - waren hart...und längst nicht alles habe ich von den Therapeuten
übernommen, was diese mir empfohlen hatten. Profis sagten mir, was ich tun
sollte....und ich habe selbst entschieden, was ich machen werde, obwohl ich ein
körperlich und mentales Wrack war...in jeder Hinsicht als Zahnfleisch kriechend.
HEUTE weiß ich, wie wichtig es war, nicht einfach nur nachgemacht zu haben,
sondern eigenständig entschieden habe, was für mich in DEM Moment sinnvoll
erschien.

Ja... jeder hat das Recht, Fehler zu machen. Doch einen gemachten Fehler wieder
zu korrigieren - das liegt in der Verantwortung dessen, der den Fehler begangen hat.

Super Beitrag!

@

in einem Post las ich eben ....genau so!

Das hat immer etwas mit Deutungshoheit zu tun...oder? Es ist auch stets mit einer eigenen Auslegung behaftet, die ja nicht immer auch für andere bindend sein muss.

Ja... @CaveCanem ... was für den einen ein Fehler, ist für einen anderen etwas ganz anderes.
Selbst einen Fehler auszumachen und diesen sich einzugestehen, lässt das in einem ganz anderen Licht erscheinen. Dass sich gemachte Fehler nicht gut anfühlen.... logo.

Fehler werden gemacht - nicht willentlich, nicht wissentlich. Sie passieren - warum auch immer.
Fehler gehören zum Leben dazu - wer ohne Fehler ist, werfe niemals im Glashaus mit Steinen.
Fehler können lehren....zumindest so viel, den gleichen Fehler nicht zu wiederholen. Aus Fehlern
zu lernen - besseres Lehrpotenzial gibt es nicht. Diese gemachten Erfahrungen sind nahezu unersetzlich...vor allem dann, wenn Erkenntnisse daraus gezogen wurden.

Nee... Leben lehrt nicht, wenn alles wie geschmiert läuft. Leben hat Ecken und Kanten, mit denen
es umgehen gilt. Zu leben heißt, sich der Polarität des Lebens bewusst zu sein/zu werden. Die Polarität des Lebens ist den meisten Menschen leider NICHT (mehr) bewusst.

Schwarz-weiß....heiß-kalt....Freude-Trauer...oben-unten... rechts-links....yin-yang...Sonne-Regen,
Liebe-Ärger/Wut... Sommer-Winter.... usw, usw.

Sprichwort:

Wer den Regenbogen sehen will, muss den Regen in kauf nehmen!

Und wer an eine Affäre denkt, weiß, was damit verbunden ist - was allerdings meist verdrängt wird.

Wir sind alle nur Menschen, dürfen Fehler machen und machen diese auch - unfreiwillig...oft aus einer
Not heraus geboren.

Zitat von Katip:

Sei froh, dass es geendet hat, bevor er sich trennen konnte. Was stellst du dir vor, wäre dann passiert? Ihr zieht zusammen, alle zwei Wochen kommen seine Kinder zu besuch, die dich suuuuper finden, weil du viel netter als die Mama bist und Papa bei dir viel glücklicher? Mit der Ex renkt es sich auch ein und an den Kindergeburtstagen feiert man zusammen als eine grosse, glückliche Patchworkfamilie an einer langen Tafel in bunten Sommerkleidern, während Papa und der neue Stiefvater gemütlich zusammen am Grill ein Glas zischen? Wach auf! das Wäre die ...

Hab ich auch gesagt!
Das ist WIRKLICH so!
Glaub es oder glaub es nicht
Ich hab es auch genauso erlebt nur war ich die Affärenachfolgerin.
Ich hab mich letztendlich deswegen getrennt.
Immer zuschauen wie er der ex in den popo kriecht.
Es war schlimm. Am 24.12 durfte er die kinder nie sehen und sie ging nicht ans tele. Seine Geschenke hat sie in ebay verkauft. Am 31.12 musste er die kids immer nehmen so hatten wir den nie für uns. Sommerferien hat er sie bekommen, so dass er keinen eigenen urlaub hatte ,sie schon. Ostern bekam er nie den ostersonntag. Sie ging nicht arbeiten weil wozu . Ich ging damals voll arbeiten mit eibem kleinkind und dann noch er mit sll seinen Problemen und ständig die kinder. Anfangs wars super, was haben wir alles unternommen. Aber dann war meine Energie alle. Irgendwann nach 2 jahren machte ich ihm nicht mehr die Tür auf. Ich war einfach überarbeitet!

Zitat von Katip:

Zitat:

Sei froh, dass es geendet hat, bevor er sich trennen konnte. Was stellst du dir vor, wäre dann passiert? Ihr zieht zusammen, alle zwei Wochen kommen seine Kinder zu besuch, die dich suuuuper finden, weil du viel netter als die Mama bist und Papa bei dir viel glücklicher? Mit der Ex renkt es sich auch ein und an den Kindergeburtstagen feiert man zusammen als eine grosse, glückliche Patchworkfamilie an einer langen Tafel in bunten Sommerkleidern, während Papa und der neue Stiefvater gemütlich zusammen am Grill ein Glas zischen? Wach auf! das Wäre die ...

Antwort @Baumo

Zitat:

Hab ich auch gesagt!
Das ist WIRKLICH so!
Glaub es oder glaub es nicht

und wie oft gibt es genau DIESES Geschehen....und das mit dem ....

Zitat:

Das ist WIRKLICH so!

....das kann die TE glauben oder auch nicht!

In meiner Nachbarschaft geht eine Ehe vor die Hunde - ER hat die EF betrogen...4 Kinder.
Sie hat ihn rausgeschmissen - achtkantig. Der Vater versucht Kontakt zu den Kindern zu halten -
hat große gesundheitliche Probleme bekommen. Eines der Kinder war wochenlang in einer
Klinik - unergründliche Probleme. Das Kind kam/kommt nicht damit klar, dass der Papa nicht
mehr daheim ist, sich nicht mehr SO um seine Kinder kümmert, wie das vor dem Fremdgehen
war. Die Neue kommt mit den Kindern nicht klar....die Kinder lehnen sie zudem ab. Und nun?
Die EF will den EM nicht mehr....die Kinder stehen dennoch im Raum....was soll da an Empfehlung
gegeben werden...gar nichts...oder doch?
Interessen der EF? Interessen des Vaters? Interessen der Kinder? Interessen der Neuen? Interessen des Vater mit der Neuen?
Der Vater.... jetzt 4 Jahre...überwirft sich mit allen, dreht am Rad...hat jetzt 3 Jobs, damit er über
die Runden kommt, seine EF und seine 4 Kinder versorgt sind.

Die TE hat als AF mit eigenem Kind, zudem als Geschiedene die Wahl gehabt....und jetzt hat der
Ex-Lover den Rückzug angetreten. Froh ist die TE darüber sicher nicht....das gibt der Kontext her.
Aber... wir als Leser haben leichtes Reden, dass die TE darüber froh sein kann.

Also...das Ganze von allen Seiten zu sehen, AUCH zu hinterfragen, damit die TE einen Weg für sich findet....egal wie das alles irgendwann ausgehen wird. Das muss der TE zugestanden werden, dass
sie eigenständige Entscheidungen trifft, wovon SIE glaubt/meint, dass es die richtigen sein werden, egal was der Ex-Lover gesagt/getan, bzw. unterlassen hat.

Ergo - Affären zahlen sich meist nicht aus...dennoch können Affären sehr lehr- und hilfreich sein.
Aber... über den Umweg Affäre eine Klärung eigenen Lebens herbeiführen zu wollen - das ist ein
verdammt hoher Preis. DEN zahlt der Ex-Lover.... zahlt aber auch die TE...und dessen ist sie sich bewusst, bzw. wird das Bewusstsein noch ergeben.

Zitat von kuddel7591:

Fehler werden gemacht - nicht willentlich, nicht wissentlich. Sie passieren - warum auch immer.

Fehler hat oft eine Konotation. Eine Mitbedeutung. Einen mitschwingenden Sinn.

Is falsch.. Is dumm. Is böse. Darf man nicht machen. Is verboten.

MAN tut das nicht.

Deswegen reite ich auf dem Wort derart rum.

Denk gerne mal drauf rum.

Oft verurteilt man sich dafür, etwas anders getan zu haben, als andere das gut und richtig finden.

Das macht inneren Widerstand.

Man verurteilt sich selber. Und lässt sich selbst im Stich dabei.

Für mich gibt es diese Notion von Fehler nicht. Wenn an der Arbeit was schiefgeht und Du suchst nach Fehlern suchst Du automatisch nach Schuld.

Nicht danach, wo ein Prozess warum anders abgebogen ist, als im Ende sinnstiftend und gut war.

Auch vergurkt man sich damit den Blick zurück auf das Strandgut, das jede Situation einem daläßt.

Es hat alles einen positiven und guten Grund, was passiert. Irgendein Geschenk bleibt am Ende für jeden von uns.

Denke ich in der Kathegorie Fehler versuche ich, so schnell es geht von der Situation wegzukommen und finde das Geschenk in dem Ganzen nicht.

Und muß unter Umständen wieder und wieder und wieder dadurch.

Bis das Herz....Aaaaah, jeeeetzt! sagt. Und wir etwas für uns verändern dürfen.

Wow.. danke...da waren echt super Beiträge dabei, die wirklich neutral formuliert und gemeint sind. Vielen Dank! Die anderen versuche ich mal zu ignorieren.

Heute geht es mir wechselhaft. War bei einer guten Freundin, die mich einfach mal umarmt und mir gesagt hat, dass ich eine tolle und starke Frau bin. Sie kennt mich schon 20 Jahre. Früher haben wir uns gehasst. Sie war die Ex von meinem Exfreund. Doch wir haben uns dann im Laufe der Jahre angefreundet. Diese Frau nimmt mich heute in den Arm. Das ist eigentlich Wahnsinn und zeigt, dass man alles schaffen kann, mit Herz und Verstand.

Man merkt hier genau, welche Beiträge Substanz haben und wirklich weiter helfen, damit ich endlich in die Akzeptanz komme. Trotzdem lassen mich die Gedanken und Hoffnungen nicht los. Und dazu habe ich genauso das Recht, wie jede EF,die um ihren Mann kämpft. Es mag Ehen geben, wo noch Gefühle da sind. Und in diesen wird gekämpft, da braucht Frau keinen Druck machen, nicht zu kontrollieren, der Mann bleibt weil er bleiben will. Doch bei vielen sieht das leider anders aus. Und dieses Gefühl hab ich nun mal bei meinem AM. Das ändert nichts am Ist-Stand, lässt mich aber trotzdem anders klar kommen. Denn ich habe ihm in die Augen gesehen, als er mir sagte,wie zerrissen er ist.

Liebe @Traurig82 , seit fast 8 Monaten hatte ich kein Bedürfnis mehr, irgendwelchen Affärensenf dazu zu geben. Deinen Thread aber habe ich nun an mehreren Abenden komplett durchgelesen und fühle mich sehr berührt. Ich bin in Deinen Schuhen gegangen, mindestens 5 Mal. Immer wegen des selben Mannes. Ich habe ihn monatelang hier als meinen Mr. Right bis aufs Letzte verteidigt. So wie Du. Und so wie Du und die meisten anderen frisch verlassenen wäre ich 6 Wochen danach nie im Leben in der Lage gewesen, davon abzulassen. Sei milde mit Dir! Du bewegst Dich doch bereits!

Steter Tropfen höhlt den Stein, darum tropfe ich ein bisschen mit

Zitat von Traurig82:

Was macht eigentlich manche immer so sicher, dass die bösen Betrüger immer lügen müssen? etwas pauschal oder wunschvorstellung? bin mir sicher, dass nicht alle lügen. er hatte bei mir keinen grund, da ich die war die am anfang gar nicht mehr wollte. er hat um mich gekämpft... nicht ich um ihn...

Doch, die, welche 2 Jahre oder länger eine AF neben einer bestehenden Ehe haben, lügen alle. Ausnahmslos. Viele tun das aber durchaus nicht aus Bosheit, sondern um zu behalten, was ihnen gefällt.

Die oft erwähnten Manipulationen sind ebenfalls nicht böse gemeint, sondern erlernte Muster. Wir kennen das doch alle: was sich bewährt, wird perfektioniert. Such bei Dir selbst mal ein solches Muster! Leichter wird es Dir bei Deiner Tochter fallen: der Flunsch oder die Krokodilstränchen als Kleine, die Zickerei als Teenager - sie erreicht was damit und wird besser darin. So ähnlich die herz- und unterleibserweichenden Liebesbeteuerungen vieler AM...

Nur es klappt nicht bei allen. Und da stochere ich gern mit ein paar anderen hier weiter: wo liegt Dein Defizit, Dich in einen gebundenen Mann zu verlieben, Dir überhaupt die Chance dazu gegeben zu haben, statt Dir in der Singlebörse einen paarungswilligen Ledigen auszuwählen, der bitte auch in gebürtiger Entfernung wohnt?

Zitat von kuddel7591:

AP sind gegenseitige Erfüllungsgehilfen der jeweiligen persönlichen Defizite.

Thats it! Manchmal hilft das Erkennen weiter, zumindest, um innerlich ruhig zu werden.

Zitat von Silence_:

Was Dich blockiert ist die emotionale Abhängigkeit .

Zitat von Silence_:

Ja. Je schwächer die Fähigkeit zur Abgrenzung desto stärker die Anfälligkeit, in eine emotionale Abhängigkeit zu geraten .

Da bist Du ja schon innerhalb der knapp 2 Forumswochen enorm voran gekommen, Respekt für Deine Ehrlichkeit! Und ganz viel Erfolg, dies mit einem einfühlsamen Therapeuten zu bearbeiten.

Zitat von Traurig82:

Manchmal reicht eben die Liebe oder starke Gefühle nicht aus.

Doch, in der Regel schon. Fragt sich nur, wofür. Dein Ziel war nie seins. Das hat er Dir nur nicht verraten, weil siehe oben, Du dann entliebt wärst und nicht mehr verfügbar oder rumgestresst hättest oder noch eher gepetzt oder oder..., Dein AM wollte Dich aber super gern behalten, sei sicher, könnte der das Rad zurück drehen, er würde geschickter agieren. Und Du wärst jahrelang seine AF geblieben, immer tiefer in der emotionalen Abhängigkeit. Vielleicht nicht mal unglücklich, aber (sorry:Glaskugel) kaum als seine feste, einzige Partnerin.

Du wünschst Dir, dass Du wieder so wirst wie vorher. Das wirst Du mit dieser Erfahrung nicht werden, aber Du hast die besten Chancen, wirklich eine bessere Version Deiner selbst zu werden, wenn Du auch mit Deinem AM so ehrlich ins Gericht gehst, wie mit Dir selbst. Denn dann gewinnst Du Selbst-Erfahrung. Ich wünsche Dir auf Deinem Weg alles Gute, wein Dich hier und im Kopfkissen aus, genieße die Sonne und Deine Tochter, wünsch dem AM und von mir aus seiner Frau die Pest an den Hals, tu Dir Gutes und bleib wachsam. Denn: sie kommen ALLE wieder, wenn die Wogen sich geglättet haben. Und das soll keine Hoffnung machen, sieh es als Bedrohung!

ortrere... das war ein super Beitrag. Danke für deine ehrlichen Worte, die gleichzeitig auch einfühlsam sind.
Ich wünsche mir, dass ich da noch hin komme. Wie gesagt, erster Schritt ist die Akzeptanz, dann muss ich mir selbst verzeihen und dann hoffentlich endlich wütend werden.
Trotzdem blockiert mich etwas. Und das ist mein Bauchgefühl.

Zitat von Ortrere:

Denn: sie kommen ALLE wieder, wenn die Wogen sich geglättet haben. Und das soll keine Hoffnung machen, sieh es als Bedrohung!

Sehr schön geschrieben , nur der letzte Satz, den lese ich ja nun öfter mal von ehemaligen AF.
Ich kann den null bestätigen , auch einige andere hier von denen ich die Ehe 2.0 erfolgreich kenne, stimmt das nicht.
Die sind ALLE nicht wieder anklopfen gegangen.
Ganz im Gegenteil.

Vielleicht sollte man liebe @Ortrere hier dann auch nicht verallgemeinern , das mag die TE nicht gern, und ich fürchte fast, es würde als Hoffnung angenommen werden.
Zumal man auch hier zwischen einige und alle differenzieren sollte.

Die Mühe mache ich mir ja nun auch , und behaupte nicht alle würden sich nicht trennen für die Affäre, sondern ich schreibe stets , wenige tun das.

Ansonsten fand ich alles richtig und sehr nachvollziehbar was du schriebst.
Danke dafür.

Zitat von Traurig82:

Und das ist mein Bauchgefühl.

Was sagt Dein Bauchgefühl, wenn Du es fragst, warum und wozu Du nicht loslassen solltest oder darfst oder willst ? . Bitte nicht hier reinschreiben, sondern stelle Dir die Frage nur für Dich . Nimm' Dir Papier und einen Stift und schreibe unzensiert runter, was auch immer an Gedanken und Gefühlen hochkommt . Und sei es auf den ersten Blick auch noch so abstrus .

Für Dich bewerten und/oder sortieren ist erst in einem weiteren Schritt erlaubt. Beim runterschreiben geht es darum, alles in Dir selber hochspülen zu lassen, was ist . Allen Gedanken und Gefühlen, die hochkommen, die Erlaubnis zu geben, da zu sein . Manchmal braucht es auch mehrere Durchgänge, bis die verborgenen Aspekte sich trauen, sich Deinem Bewusstsein zu zeigen .

Zitat von Isely:

Ich kann den null bestätigen , auch einige andere hier von denen ich die Ehe 2.0 erfolgreich kenne, stimmt das nicht.
Die sind ALLE nicht wieder anklopfen gegangen.
Ganz im Gegenteil.

War bei Deinen Beispielen, wo eine Ehe 2.0 gelang , auch nur ein einziger Fall von ähnlichem Kaliber wie dieser dabei ? Ein Mann, der vor der Affaire schon fremd ging. Der seine Affaire nach dem Auffliegen wieder aufleben ließ. Wo die Affaire sich alles in allem über zwei Jahre zog ?

Zitat von Isely:

Ich kann den null bestätigen , auch einige andere hier von denen ich die Ehe 2.0 erfolgreich kenne, stimmt das nicht.
Die sind ALLE nicht wieder anklopfen gegangen.

Du willst es nicht wahr haben, oder?

Sie haben meist bloss aus vorherigem Stress gelernt, sich nie nie wieder erwischen zu lassen.

Ganz einfach. Viel zu teuer. Viel zuviel Stress.