Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Lilly1981:

Ja, so habe ich deinen Text interpretiert und es sind andere Beträge von wenigen Usern mit in meinem Text eingeflossen.

Hmm. Ja. Dann vielleicht noch dreimal tief durchatmen . Und nochmal in Ruhe lesen, was ich geschrieben habe. Ich beschreibe da lediglich auf einer sehr hohen Flughöhe ein paar sehr allgemeine psychologische Prozesse .

Natürlich freue ich mich, wenn der eine oder andere das zum Anlass nimmt, sich selber ein bisschen kritisch zu hinterfragen. Doch beinhaltet mein Text keinerlei kein Angriff auf Dich .

Der ist maximal dann da, falls Du selber feststellst , dass Du a) zu den Menschen gehörst, die aufgrund eigener Verletzung gelegentlich unfair werden und falls Du selber feststellst, dass Du b) zu den Menschen gehörst, die dass dann auch noch abstreiten .

Sofern Du Dir für Dich sicher bist, dass Du nicht dazu gehörst, kannst Du doch gar nicht gemeint sein . Sofern es anders sein sollte, kannst Du Dich anders aufstellen und wachsamer sein. Die Entscheidung darüber , was zutrifft, die lasse ich Dir, sowie jedem anderen, der meinen Text liest , komplett für sich selber offen .

Zitat von Silence_:

Na, dann wäre es doch fair, nicht mir Vorwürfe für etwas zu machen, womit ich nichts zu tun habe.

Vielleicht sollten wir auch ein bisschen nachsichtig sein. Wer verletzt ist, schlägt gerne mal pauschal um sich. Nicht alle, aber viele.

Wie war es bei dir damals, als du ins Forum gekommen bist?

Zitat von Spreefee:

Warum auch?

Im Augenblick ist @Traurige noch im tiefsten Schmerz, und deswegen kann sie es noch nicht. Ich verstehe das sehr gut. Man sucht im Außen, bis es nicht mehr weiter geht und mit viel Glück, kommt man zu sich selbst.

Warum auch? Weil es noch nicht an ihrer Zeit ist.



Das glaube ich ebenfalls. Sie kann diese Fragen noch nicht erfassen. Si ist noch in ihrer Wahrnehmung ganz woanders und empfindet sie wahrscheinlich teilweise als Angriff und hat wahrscheinlich ebenfalls das Empfinden, nicht verstanden zu werden. Das Gleiche empfand ich vor vielen Jahren ebenso.

Und dann glauben wir, dass wir den Weg kennen und diesen gern lehren. So ging es zumindest mir. Man sieht das eigentliche Problem und möchte gerne ziehen und schieben, doch gelingt es nicht.



Das darfst du sein. Denn jeder hat seinen Schritt. Wobei du vielleicht später bemerken wirst, dass es nie Liebe war. Denn wäre es Liebe gewesen, wäre diese Affäre nicht zu stande gekommen. Liebe hat etwas mit Respekt zutun. Auch gegenüber seiner Frau und deren Beziehung.

Ob er bei seiner EF jetzt mit dem Herzen ist oder nicht, spielt gar keine Rolle und bringt dir auch keine Erlösung. Für ihn und seine Frau aber eine Chance, ggf. neu zu beginnen und die eingeschlafene Kommunikation wieder in Gang zu bringen.



Das würde mich auch interessieren. Doch denke ich, dass die @Traurige auch noch nicht weit genug ist, diese Fragen so zu beantworten, wie sie wirklich laufen. Dazu ist sie noch zu sehr in ihrem Leid gefangen.

Jeder von uns hat ein subjektives Empfinden. Eine eigene Wahrheit. Sich mit andere, als der eigenen Sichtweise auseinander zu setzen, braucht Mut. Sich darauf einlassen zu können, mitunter sehr viel Zeit.

Weil was dann als Erkenntnis hochgespült wird, muss man ertragen können. Und das kostet u. U. sehr viel Kraft und Wille, sein Leben in andere Bahnen zu lenken. Wir wissen, nicht jeder schafft es.

Ich für meinen Teil, versuche so gut es geht, nicht über andere zu mir eine Meinung zu bilden, bevor ich nicht von ihnen mehr erfahren.
Zu verschwommen sind mir heute die Grenzen zwischen schwarz und weiß.

Einer läuft schnell, ein anderer langsam. Mir fehlte oft Geduld und Gelassenheit. Mag sich poetisch anhören. Doch hier wäre es vielleicht das beste, wenn man gegenüber @Traurige Geduld hat.

Die Dynamik der Beziehung zu verstehen, uns zu vertrauen und zu sie erzählen zu lassen, geht nur, wenn wir diese Geduld haben.

Wer sich durch ihre Antworten getriggert fühlt, hat meiner Meinung nach auch noch viel an sich zu arbeiten.

Wie viele von uns alten Hasen hatten es selbst nicht auch so schwer, sich aus einer Beziehung zu lösen. Ob nun Affäre, Verlassen zu werden oder aus Demütigung verlassen zu haben.

Alles hat eben seine Zeit.

Hut ab! Der beste Beitrag in diesem Thread! Emphatisch, Menschlich, direkt....
Klasse! SO hilft man!

Hat mich das Forum gelehrt. Dankeschön

War aber auch ein langer schwerer Weg, das so zu verstehen. Und glaube mir, ich weiß manchmal nicht, ob ich glücklich bin, das verstanden zu haben oder traurig über den schweren Weg bin, weil es wirklich immer noch weh tut, was man erfahren hat, über sich selbst und andere.

Zitat von Spreefee:

Wie war es bei dir damals, als du ins Forum gekommen bist?

Moment. Ich geh' grade mal meinen Heiligenschein suchen

Aber nee. Gibt gewisse Arten von Aggressivität, die liegen mir von Haus nicht. Dass ich inzwischen recht offensiv auftrete ist was, was ich mir erst erarbeitet habe . Dafür habe ich aber sicher anderes auf meinem Sündenkonto angesammelt .

Kann mich erinnern, dass ich mir viiiiiiel Mühe gegeben habe, mit mächtig tollen Argumenten, Trennungswillige davon überzeugen zu wollen, in ihren Beziehungen zu verbleiben . Wenn ich da heute so drauf schaue, dann schüttel ich auch echt nur noch mit dem Kopf .

Die Geschichte mit den Projektionen dabei, die musste ich auch für mich selber erstmal durchschauen. Genau deshalb mache ich sie auch niemandem zum Vorwurf.

Nur habe ich halt die - vielleicht naive - Idee, dass es hilfreich sein könnte, darauf aufmerksam zu machen, dass sowas existiert. Und dass es was ganz normales ist. Und dass es Sinn macht, bei sich selber ein bißchen drauf zu achten .

Zitat von Silence_:

habe ich halt die - vielleicht naive - Idee, dass es hilfreich sein könnte, darauf aufmerksam zu machen, dass sowas existiert. Und dass es was ganz normales ist. Und dass es Sinn macht, bei sich selber ein bißchen drauf zu achten .

Wie viel Zeit vergangen, bis du das verstanden hast?

Zitat von KBR:

In diesem Bild bist Du jemand, der sich durch sein Verhalten das Leben im Umgang mit anderen Menschen oft ziemlich schwer macht. Es täte mir leid für Dich, wenn es so wäre. Vielleicht lohnt sich ein Nachdenken über das Bild, das Du zumindest mir vermittelst.

Hast du beim Aufbau deines Bildes auch berücksichtigt, dass sie gerade verlassen wurde und von dem Mann enttäuscht wurde, den sie liebt und der mit ihr das Leben geteilt hat? Das sie gerade sehr verletzt ist? Das sie Liebeskummer hat?

Ja Menschen mit Liebeskummer können anstrengend sein. Und sie hat noch ein Kind und muss für dieses stark bleiben. Kraft hat man nicht unendlich. Ich kann total verstehen, dass sie in diesem Forum mal abweisend ist.

Zitat von Scrawled:

Hast du beim Aufbau deines Bildes auch berücksichtigt, dass sie gerade verlassen wurde und von dem Mann enttäuscht wurde, den sie liebt und der mit ihr das Leben geteilt hat? Das sie gerade sehr verletzt ist? Das sie Liebeskummer hat?

Ja Menschen mit Liebeskummer können anstrengend sein. Und sie hat noch ein Kind und muss für dieses stark bleiben. Kraft hat man nicht unendlich. Ich kann total verstehen, dass sie in diesem Forum mal abweisend ist.

Warum kannst du das verstehen? Sie sucht in einem öffentlichen Forum Hilfe und schlägt um sich, wenn ihre Meinung nicht geteilt wird- sorry, im schlimmsten Liebeskummer ist das keine Rechtfertigung für so ein Verhalten.
Wenn ich meine Geschichte erzählen will und mir dabei Hilfe erhoffe(wobei eigentlich, wenn ich nur mit denen rede, die meine Ansicht teilen und mich damit nicht unbedingt vorwärts bringen), MUSS ich damit rechnen, dass es viele verschiedene Menschen gibt, die viele verschiedene Erfahrungen und Sichtweisen haben.

Der Großteil der Kritik kam vor allem deshalb, weil sie die EF immer wieder abwertet und das ein riesiges charakterliches Defizit ist und sich an keiner Stelle gehört, egal, wie groß der Kummer ist. Sie versucht sich auf Kosten der EF größer und besser zu fühlen und macht sie vor fremden Menschen zu einer Furie, die ihren Mann emotional erpresst und sowieso nicht geliebt wird. Dass das viele nicht witzig und angebracht finden, ist gut und genau das wurde ihr mitgeteilt. Die TE hat zwar behauptet, sie macht das nicht mehr, aber gestern erst hat sie es wieder getan(Stichwort emotionale Erpressung). Genau so empört hat die Gemeinde hier reagiert, als eine betrogene EF ein Video von der Affäre ihres Mannes hier hoch geladen hat- also können wir getrost davon ausgehen, dass viele hier eine anständige Einstellung zum Leben haben und nicht ständig getriggert sind, so, wie das hier immer als Totschlagargumentation von immer denselben Usern benutzt wird. Auch Betitelungen von EF für die Next haben hier immer wieder Kritiker gefunden, auch von vielen anständigen Usern, die dasselbe durch gemacht haben und sich für einen ordentlichen Umgang stark gemacht haben- trotz der eigenen Verletzungen. Man kann also daraus schließen, dass es hier wenig Doppelmoral gibt und jeder, der sich so abwertend über wen auch immer äußert, Paroli bekommt.

Ich für meinen Teil kann nur sagen, auch im echten Leben hätte ich einer Freundin dasselbe gesagt, in genau dem kritischen Ton: hör auf, die EF runter zu machen, heb ihn nicht auf das Podest des armen Opfers und werte seine Taten. Dieses um sich schlagen führt nur zu Isolation, denn wer möchte lange und ausdauernd jemandem helfen, der andere Ansichten ignoriert, kritisiert und nur dann zuhört, wenn's ins eigene Weltbild passt?

Vielleicht hat es der TE geholfen, hier ein bisschen Gegenwind zu bekommen- vielleicht aber auch nicht, ich wünsche es ihr.

Letztendlich ist es ja so dass der Hass auf die Ehefrau einen vom Mann eher abbringt als hinbringt. Denn angenommen er kommt zu ihr. Sie muss dann mit seinen kindern zurechtkommen und auch mit der Ehefrau denn diese muss ihr ja die Kinder anvertrauen.
Das wird sonst nicht funktionieren.
Für eine Patchwork familie ohne Streit müssen alle Seiten mit Respekt und Vertrauen handeln. Ich meine wer gibt sein heissgeglucktes Kind an eine Frau die die Mutter so hasst? Das geht nicht.
Das weiss auch der Mann und der möchte ja weniger Ärger- nicht noch mehr.
Es macht also immer Sinn sich mit der Frau zu solidarisieren anstatt sie zu hassen , dadurch hat man immer Vorteile.
Aber ok hier geht das nicht.
Der Mann entscheidet sowieso selbst wo er gerade sein will und wo nicht und keine der Frauen hat darauf einen Einfluss ( nein man kann keinen Mann manipulieren dass er bleibt, das ist nicht möglich)
Der Mann bleibt generell immer gerade dort wo er es am ruhigsten und am bequemsten hat. Und das ist momentan zuhause.

Zitat von Baumo:

Letztendlich ist es ja so dass der Hass auf die Ehefrau einen vom Mann eher abbringt als hinbringt. Denn angenommen er kommt zu ihr. Sie muss dann mit seinen kindern zurechtkommen und auch mit der Ehefrau denn diese muss ihr ja die Kinder anvertrauen.
Das wird sonst nicht funktionieren.
Für eine Patchwork familie ohne Streit müssen alle Seiten mit Respekt und Vertrauen handeln. Ich meine wer gibt sein heissgeglucktes Kind an eine Frau die die Mutter so hasst? Das geht nicht.
Das weiss auch der Mann und der möchte ja weniger Ärger- nicht noch mehr.
Es macht also immer Sinn sich mit der Frau zu solidarisieren anstatt sie zu hassen , dadurch hat man immer Vorteile.
Aber ok hier geht das nicht.
Der Mann entscheidet sowieso selbst wo er gerade sein will und wo nicht und keine der Frauen hat darauf einen Einfluss ( nein man kann keinen Mann manipulieren dass er bleibt, das ist nicht möglich)
Der Mann bleibt generell immer gerade dort wo er es am ruhigsten und am bequemsten hat. Und das ist momentan zuhause.

Die Kindesmutter übergibt ihr Kind dem Vater, nicht der Stiefmutter in Spe.

Welche Mutter hätte denn tatsächlich Lust nach der letzten Ansage an die EF und einer 2 jährigen Affäre die Kinder fröhlich jedes 2. WE beim Ehemann und dessen Exgeliebte vorbei zu bringen?

Die Frau wir nicht völlig dumm sein und diese Ansage schon für sich deuten können.
Das es eben keine nette Geste und Aufklärung war , sondern das die Frau das Feld räumen soll.

Er hat den Kindern somit definitiv geschadet! Da kann er die Kinder 100 mal ins Bett bringen. Eine vernünftige Elternebene in diesem Dreierkonstrukt sehe ich hier auch nicht.

Wenn jetzt kommt : die Frau MUSS sich dann zusammen reissen, es geht ja um die Kinder , das muss man trennen bla bla dann sehe ich hier zu 100 % den Mann in der Pflicht.
Er hätte das alles verhindern können.
Wollte er aber nicht. DA hat er nämlich gar nicht an seine Kinder gedacht.

Und ich kann jede Mutter verstehen die nach solchen Aktionen wie hier keine Lust auf fröhliches Patchwork hat.
Das geht nämlich nur wenn man sich respektvoll behandelt. Das ist hier nicht der Fall.

Guten Morgen.
Es ist schwer auf so viel Input komplett einzugehen, da mir ja oft vorgeworfen wird, nicht auf alle Fragen zu antworten. Hier tut sich trotz Einschreiten der FL immer noch auf, um was es hier einigen geht. Aber ich werde darauf nicht mehr eingehen.
Dies hier ist das erste mal, dass ich mich an ein Forum gewandt habe, dementsprechend bin ich also noch unerfahren. Und ja ich habe nicht alles richtig gemacht. Und dass ich in letzter Zeit nicht mehr jedes Detail hier erzähle bzw. nicht mehr konkret auf Fragen bezüglicher Details eingehe, hängt damit zusammen, wie man hier schon zerrissen wurde, auch unabhängig davon, dass ich die EF ja permanent abwerten soll. Ich habe sicher Passagen hier drin, die nicht in Ordnung waren und dafür habe ich mich entschuldigt. Die Begriffe Furien, Ehedrachen etc. habe ich hier allerdings nicht angewandt, das wurde mir in den Mund gelegt. Ich habe lediglich immer wieder darauf hingewiesen, dass nicht jede EF so unschuldig am Dilemma ist und auch nicht jeder EM aus Liebe bei seiner Frau bleibt, sondern andere Dinge überwiegen, leider auch emotionale Erpressung. Ich habe NIE behauptet, dass es in allen Ehen so ist. Und das lass ich mir auch nicht nachsagen. Ich habe hier lediglich berichtet, was er mir erzählte, was ich selber mit ihr erlebte, was nähere Bekannte für eine Wahrnehmung von der EF hatten und was ich aus meinem Umkreis von Männern gehört und in der eigenen Verwandtschaft mitbekam, wie manche künftigen Exrauen drauf waren, insbesondere wenn es um das Druckmittel Kind, Haus und Geld ging. Das ist nicht in Ordnung. Und da hab ich ja wohl auch als AF das Recht meine Meinung zu sagen. Ich habe mich selber reflektiert, mich für Fehler entschuldigt. Es wird trotzdem von einigen hier unentwegt darauf rum gehackt. WAs teilweise unter die Gürtellinie direkt mir gegenüber hier ging, hat nichts mit einfachem Gegenwind zu tun. Ich habe auch auf vernünftige Art und Weise hier Gegenwind bekommen, auf den ich auch vernünftig reagiert habe. Ich traue mich ja gar nicht mehr über meine Empfindungen hier zu schreiben, auch mal wütend zu sein, STimmungschwankungen zu haben, weil hier alles zerrissen wird. Selbst die Schreiber hier, die die ARt und Weise mancher hier kritisieren, wie sie mit mir umgehen, sind genauso kritisch bezüglich meines AM und mir. Nur sie bleiben fair und werten mich indirekt nicht ab, haben keine Schadenfreude oder sind nicht dermaßen getriggert. Auch die Anmaßung, sich hier ein Bild von mir zu machen, wie ich in der realen Welt kommuniziere, finde ich heftig. Wenn mir jemand gegenüber steht und wir diskutieren, werde ich auch nicht so angegangen. Man sagt sie klar und ehrlich die Meinung, aber auf Augenhöhe. Das ist für eine gänzlich sachliche Kommunikation Voraussetzung. Mich hier als empfindlich zu bezeichnen obwohl es sehr eindeutige Posts mit Beleidigungen etc gab, finde ich das Letzte. Und man sieht ja auch, wie viele in meinem eigenen Thread über mich in der 3. Form reden, was da für ein Respekt da ist. ES hieß mal zu Recht, dass ich bei mir bleiben soll. Das versuche ich seit Tagen, aber sobald ich mal was schreibe, was anderen nicht passt. geht es wieder los mit Unterstellungen, die nicht enden wollen. Wo bin ich bitte abwertend, wenn ich sage, dass seine EF ihn emotional erpresst? Gerade die EF, die ihren EM behalten haben, haben doch ehrlich gesagt auch nicht mit anderen Mitteln gekämpft. oder? Pistole auf die Brust ist doch der STandard. Klar, verständlich. Letztendlich lässt wahre Liebe aber los und erzwingt nichts durch Druck. Deshalb hab ich die Stärke und den Charakter besessen, mich bei meinem AM zu entschuldigen, dass ich seiner EF geschrieben habe. Selbst das wurde hier zerrissen, von wegen ich hätte mich bei seiner Frau entschuldigen müssen. Hier wird versucht mir zu sagen, was ich zu machen habe. Das geht gar nicht. Und wie die FL hier sagte, es geht um Affären und alles was dazu gehört. Und da haben meines Erachtens nicht die EF das Obrigkeitsrecht, wie manche hier denken. Und ich bewundere die EF, die hier trotzdem noch neutral sind, die vielleicht auch beide Seiten kennen und entsprechend wertvolle Beiträge leisten. Vor denen haben ich Respekt. Aber manche finden hier kein Ende und um mich geht es hier schon lange nicht mehr. Und spricht man das an, werden nur Argumente genannt, Behauptungen über mich aufgestellt. Und klar, gehen da die guten Beiträge unter.

guten Morgen!

Zitat von Traurig82:

Und die Entscheidung fiel nicht für seine Frau, sonst hätte er jeglichen Kontakt weiter geblockt.

Zitat von Traurig82:

Bei seiner EF ist er nicht mlt dem Herzen.

ob das so ist oder nicht, ist für deine Heilung völlig unerheblich. Du bist mit deinem Fokus leider immer noch sehr in dieser KonkurrenzSituation zu der Ehefrau, in der Abwertung dessen, wofür er sich entschieden hat. und das bringt dich glaube ich einfach nicht weiter, in deiner persönlichen Entwicklung, meine ich!

Als ich verlassen wurde, hat sich mein Partner extrem unschön verhalten, und ich habe Seiten an ihm kennengelernt, von denen ich nie für möglich gehalten hätte, dass sie existieren.
Mir hat dann ein Satz geholfen, den ich mir mantraartig immer wiederholt habe:

Den Mann, den ich geliebt habe, gibt es so nicht mehr.

bei dir ist es, wie ich finde, praktisch andersrum:
vielleicht solltest du dir klarmachen, dass es den Mann, den du geliebt hast, mit all der großen, wahren Liebe, so, nie richtig gab?
Denn wieso, warum, weshalb er etwas tut oder nicht tut, ist für dich an dieser Stelle unerheblich und unterliegt letztlich nur deiner Interpretation/Spekulation.
Für Dich ist doch nur wichtig, was, wie und wo er im Moment realiter ist!
wäre er der Mann, für den du ihn hältst, wäre er jetzt nicht genau an deiner Seite?

er IST aber anderswo. Das sind die Realität, Fakt. alles andere ist Spekulation!

Zitat von Traurig82:

denn nur wer freiwillig bei mir ist, ist es auch mlt ganzem Herzen

genau so ist es.
Dort, bei dir, gehört dein Fokus auch hin. Das finde ich eine hilfreiche Perspektive.

noch etwas: dass du jetzt für dich notiert und kommuniziert hast, dass es dich nur noch ganz und gar nicht gibt, ist im Moment erstmal eine Absichtserklärung. ich würde das noch nicht als Erfolg feiern. es ist ein guter Weg, ein guter Anfang, aber dieser Weg muss sich erst bewähren, zB wenn ER zeitnah erneut Angebote macht und bohrt (Was ich nicht für ausgeschlossen halte).

Für mich hat sich bewährt, in kleinen Zeitabständen (zb nur heute) zu denken und zu handeln, wenn ich emotional noch mittendrin in Liebe, Chaos und Schmerz steckte.

Woher nimmst du dir die Frechheit mir Hass gegenüber der EF zu unterstellen? Ich habe mit meinem AM im übrigen oft gesprochen, ihm gesagt, er muss ihr die Wahrheit sagen. Hab ihn immer wieder ermuntert. Auch, dass ich bereit bin mich natürlich mit der EF zu arrangieren im Falle einer Trennung. Das weiß er auch. Ich finde sowas im Sinne der Kinder unabdingbar. Zumal wir sogar schon darüber sprachen, seinen Sohn mit zu uns zu nehmen. Seine EF ist allerdings zu Recht sauer auf mich, sucht aber die Schuld nur im Außen und das macht ein Miteinander ohne Rosenkrieg schwer. Erlebe das auch gerade bei einem Bekannten mit, der schon 5 Monate getrennt ist und es sogar Intrigen gibt, um ihn aus dem gemeinsamen Haus raus zu ekeln. Da werden Sachen unterstellt, die sogar strafrechtlich relevant wären. So ticken manche EF.. Geht gar nicht.

Danke Juliet. Du magst sicher mit einigen Dingen Recht haben. Es sind nun 7 Wochen her. Ich habe in der Zeit einiges reflektiert, was von mir falsch lief und auch von ihm. Dementsprechend kann ich sagen, dass ich nur noch ganz oder gar nicht zu haben bin. Ich sagte allerdings auch weiter oben schon im Thread, dass, wenn er die nächsten Tage auf der Matte stehen würde, das nicht gut wäre, eben weil ich noch nicht genug gefestigt bin. deshalb arbeite ich tagtäglich am Loslassen. Und doch, für mich ist das ein kleiner Erfolg auf dem Weg zum Ziel.
Ein Mann, der zu 100% zu einer Entscheidung steht, der würde seiner Frau auch Transparenz gewähren. Er würde auf die AF gar nicht mehr reagieren. DAs ist nun mal Fakt. Zudem kann, auch wenn es sich manche EF so wünscht, kein AM seine Gefühle abschalten zur AF. Und wenn zu Hause mehr Druck, Zucht und Verbot herrscht, er das auch erstmal so mitmacht, so ist das nicht freiwillig. Da würde ich mir als EF auch mal Gedanken machen, warum er eigentlich bei mir ist oder was passiert wäre, wenn es nicht aufgeflogen wäre. Ich denke es gibt auch noch einen Unterschied, ob es ein Mann selber beichtet und ehrlich bereut oder ob es auffliegt und er eine Kurzschlussentscheidung treffen muss. Und diese Meinung darf ich genauso haben.