Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

In dem Brief ging es mir darum, mich dafür zu entschuldigen, dass ich seiner Frau geschrieben habe. Nicht mehr. Die Entschuldigung hat er angenommen. Das war für meinen Seelenfrieden wichtig.
Wie gesagt, geschrien und das Glas vor Wut auf den Boden geworfen habe ich zuerst und dann kam das, ich sei wie sie gerade. Bei uns wurde es auch schon vorher hin und wieder mal laut. Haben auch schon Streit gehabt, standen dann beide fix und fertig voreinander. Einen Vergleich mit seiner EF gab es da nicht. Unabhängig von Streit sagte er auch immer wieder, dass ich ganz anders als sie bin, ein komplett anderer Typ.

Ich danke euch für die zum Nachdenken bringenden Beiträge. Ich denke ich bin innerlich schon etwas weiter, ihn auch nicht mehr an mich ran zu lassen. Trotzdem geb ich zu, das immer noch Hoffnung da ist.

Zitat von Traurig82:

In dem Brief ging es mir darum, mich dafür zu entschuldigen, dass ich seiner Frau geschrieben habe. Nicht mehr. Die Entschuldigung hat er angenommen. Das war für meinen Seelenfrieden wichtig.
Wie gesagt, geschrien und das Glas vor Wut auf den Boden geworfen habe ich zuerst und dann kam das, ich sei wie sie gerade. Bei uns wurde es auch schon vorher hin und wieder mal laut. Haben auch schon Streit gehabt, standen dann beide fix und fertig voreinander. Einen Vergleich mit seiner EF gab es da nicht. Unabhängig von Streit sagte er auch immer wieder, dass ich ganz anders als sie bin, ein komplett anderer Typ.

in Rage vergleicht er dich mit seiner EF....und in ruhigen Phasen bist du anders als sie. Das passt nicht. Ehrlich jetzt - ist das nur dein Empfinden, dass er dich in ruhigen Phasen als ganz anders empfindet?

Wenn er in Rage DAS raus lässt...was ist denn erst, wenn es mal so richtig rund geht - im Alltag? Oder DU im Alltag so richtig angekommen bist?

Affären sind eine viel kleinere Kategorie....die hat keinen Alltag. Da ist meist alles aalglatt...nee - überwiegend aalglatt, weil die wahre Wahrheit eine andere ist, als im real life. Den Mensch in einer Affäre kennenzulernen - das wahre kennenlernen findet im wahren Leben statt, wenn die harten Fakten des Lebens aufgezeigt werden. Und dessen scheint sich der Mann nicht bewusst zu sein - du etwa auch (noch) nicht?
Dass in einer Affäre mal heftiger diskutiert wird - das kenne ich aus meiner Affäre. Und was führte
uns immer wieder zusammen - ein Einlenken, aber NICHT das ausräumen dessen, weshalb wir gestritten hatten.

Kann es sein, dass du dich mit den jeweiligen Entschuldigungen klein gemacht hast, um dir seiner Gunst sicher/er zu sein? Dass AF/AM kleinere Brötchen backen MÜSSEN - das ist so, um den AP nicht zu verärgern. Verärgerung kann das sofortige Ende der Affäre bedeuten...weil Verärgerung kein betrügender EP gebrauchen kann - hat sie/er ja schon daheim.
Auch das wiederhole ich - du hast nicht dummerweise so reagiert, wie du reagiert hast...da war ein Stück Naturell, wenn nicht sogar mehr als nur ein Stück.

Du machst es zwar nicht mehr ganz so offensichtlich wie sonst, aber ehrlich gesagt versuchst du immer noch irgendwie, dich selbst aufzuwerten, indem du die Ehefrau abwertest. Es sind immer so unterschwellige Bemerkungen, kleine Nebensätze, die zeigen sollen, dass du ja die bessere Wahl wärst, dass du ja deinen Wert kennst, während sie ihren nicht kennt, dass du ja seine Liebe hast, während sie Intrigen fabrizieren muss, damit er bleibt. Vielleicht ist es ein Selbstschutzmechanismus und eventuell machst du es unbewusst und es fällt dir gar nicht auf, aber du musst nicht in jedem Halbsatz schreiben, dass sie nicht gut genug für ihn ist, um klarzumachen, dass du es bist. So klingt es ehrlich gesagt nämlich.

Du sagst zwar, dass du nur Tatsachen aussprichst, es liest sich meiner Meinung nach aber eher so, dass du unbedingt so was über sie sagen musst, weil du andernfalls nicht glauben kannst, dass du auch so eine tolle Frau bist. Vielleicht ist der Liebeskummer so auch einfacher zu ertragen. Auch ich habe versucht, mir einzureden, die neue Freundin von meinem Ex sei hässlich, bestimmt total dumm usw. Tatsache ist aber, dass mein Selbstwertgefühl durch die Trennung derart am Boden war, dass das für mich die einzige Möglichkeit war, mit diesem Schmerz umzugehen. Bis ich dann irgendwann versucht habe, sie unabhängig von meinen Gefühlen zu betrachten. Sie ist bestimmt ein wunderbarer Mensch, er wird seine Gründe haben, warum er bei ihr ist. Aber macht mich das zu einem weniger wertvollen Menschen? Die rationale Antwort ist natürlich Nein, das Verinnerlichen eine andere Sache.

Auch in dem Moment, in dem er sich mit seiner Frau verglich. Es hat dir leid getan, du hast dich entschuldigt. Ich weiß aber nicht, ob du dich entschuldigt hättest, wenn er diesen Spruch nicht gebracht hätte, vielleicht warst du ja auch berechtigterweise sauer. Aber durch diesen Satz hat er dich auf eine Stufe mit seiner bösen Ehefrau gestellt. Und das ging gar nicht für dich, weil du gefühlt immer eine Stufe höher sein musst als sie. Daher bestimmt u.a. die Entschuldigung. Um zu zeigen, dass du, mit deinen Worten, anders bist als seine Ehefrau. Und in diesem anders steckt auch immer ein besser als sie mit. Es wirkt, als wärst du gedanklich im ständigen Konkurrenzkampf mit ihr, als könntest du dich nicht ohne sie denken. Das ist mehr als anstrengend und du musst gerade genug Energie aufbringen, um dich selbst zu heilen.

Denk einfach mal darüber nach und mach dir bewusst: Diese Frau hat auch ihren Wert. Sie waren lange vor dir verheiratet und er hat sie nicht ohne Grund geheiratet und Kinder mit ihr gezeugt. Er wird ihre tollen Seiten kennen. Warum sie jetzt so ist, weiß keiner. Aber er wird nicht unschuldig dran sein, denn zu einer schlechten Ehe gehören meistens 2.
Ich weiß, du wirst sagen, dass du niemals direkt gesagt hast, die Ehefrau kenne ihren Wert nicht oder dass du besser bist als sie. Das musst du nicht offensichtlich und direkt schreiben, denn es springt einem in so gut wie jedem deiner Posts entgegen.

Und sei dir noch einer Tatsache bewusst: Du musst die Ehefrau nicht runterbuttern, um deinen eigenen Wert hochzuschrauben. Dein eigener Wert ist immer da, selbst wenn er die wunderbarste Ehefrau der Welt hätte. Euer Wert, der der Ehefrau und deiner, sind unabhängig voneinander unbezahlbar. Und vor allem wird der nicht dadurch aufgewertet, dass ein Mann dich liebt oder nicht, und schon gar nicht wegen diesem Mann. Ich bin auch noch in dem Prozess, das zu verinnerlichen.

Speziell dieser Mann hat keine Frau von euch beiden verdient, ehrlich gesagt. Denn auch wenn du jetzt sagst, dass es mit dir anders ist, so hat er vorher schon mehrmals betrogen. Und damit ist und bleibt er für mich ein unehrlicher Mensch, um es neutral auszudrücken. Egal, wie schlimm seine Frau drauf ist.

Also ich empfinde es nicht so, dass ich sie weiter abwerte. Letztendlich weiß ich, dass seine gegenwärtige Entscheidung nichts mit mir als Frau zu tun hat, ich bin weder schlechter noch besser oder sonst etwas.

Als er mich mit seiner EF verglich habe ich mich aber nicht entschuldigt für mein Verhalten. Das habe ich nicht gesagt.

Das mit der Entschuldigung bezog sich lediglich darauf, dass ich ihr geschrieben habe.

Vor ihm klein gemacht hab ich mich auch nicht. Eher im Gegenteil, er durfte einiges hören

Unterm Strich ist des doch nun so, dass er nicht in der Lage ist, sich zu lösen. Das gilt es zu akzeptieren. Mir bringt es jetzt recht wenig weiter in gesagten stecken zu bleiben.

Zitat von Traurig82:

Also ich empfinde es nicht so, dass ich sie weiter abwerte. Letztendlich weiß ich, dass seine gegenwärtige Entscheidung nichts mit mir als Frau zu tun hat, ich bin weder schlechter noch besser oder sonst etwas.
Als er mich mit seiner EF verglich habe ich mich aber nicht entschuldigt für mein Verhalten. Das habe ich nicht gesagt.

Dann haben ich den Teil mit der Entschuldigung verwechselt, das war mein Fehler. Die Message dahinter bleibt aber dieselbe. Und wenn du dir deine Posts der letzten Seiten mal durchliest, wirst du merken, dass du zwischen den Zeilen wirklich immer noch tust. Vielleicht brauchst du noch mehr Distanz, um das zu erkennen. Aber du kannst mir nicht erzählen, dass du nicht glaubst, du wärst die bessere Frau für ihn. Ich weiß nicht, wo die Zitate grade zu finden sind, aber das hast du an mehreren Stellen oft betont. Dass du nicht nachvollziehen kannst, warum er ausgerechnet bei der ist, wenn er doch DICH haben kann. Das ist für mich abwerten. Und ich versuche dir nur klarzumachen, dass du das nicht nötig hast. Eigentlich sollte diese Ehefrau hier gar nicht so sehr zur Sprache kommen, wie sie es getan hat. Für diese Dreiecksbeziehung konnte sie nämlich am wenigsten.

Na ja, aber weg von dem Thema, denn die Hauptakteur bist ja du hier, weder AM noch seine EF gehören noch hier rein.

Was mir sehr durch den Liebeskummer gerade hilft, ist, ein kleines Tagebuch zu führen. Generell das Schreiben, und zwar weniger wegen des Austauschs, wofür ich aber trotzdem immer dankbar bin, sondern mehr, weil das Schreiben eine super Möglichkeit für mich ist, all meine Gedanken, egal wie sie sein mögen, rauszukatapultieren. Das tut am Ende immer so gut. Ich mache es nicht immer, aber gerade in den Momenten, wo ich das Gefühl habe, mein Kopf zerspringt, ist es gut, diese Gedanken mal auf einen Punkt zu bringen und in dem Moment loszuwerden.
Der Austausch hilft immer ungemein, aber natürlich kommen da immer viele verschiedene Meinungen und Tipps zusammen, die mich persönlich oft ein wenig verunsichern, wenn nicht sogar zurückwerfen. Deswegen kannst du dir ja eine eigene kleine Welt schaffen, in der nur deine Gedanken zählen. Und vielleicht liest du es dir später mal durch und merkst, wie weit du schon gekommen bist. Überleg einfach mal, vielleicht ist das ja auch etwas für dich.

Ich finde es im Übrigen völlig in Ordnung die EF abzuwerten und sich selbst aufzuwerten, es hilft zwar nicht wirklich, ist aber gut für den Selbstwert und so lange man das nicht ihr oder ihren Bekannten gegenüber macht, tut es ihr nicht weh.

Zitat von Minnie:

Ich finde es im Übrigen völlig in Ordnung die EF abzuwerten und sich selbst aufzuwerten, es hilft zwar nicht wirklich, ist aber gut für den Selbstwert und so lange man das nicht ihr oder ihren Bekannten gegenüber macht, tut es ihr nicht weh.

Das ist aber eine komische Art der Verarbeitung jemanden anderes schlecht zu machen, damit es einen selbst gut geht. Kenne ich aus keiner zwischenmenschlichen Beziehung so. Dann darf man sich vornherein nicht auf sowas einlassen, wenn man nicht damit klar kommt. Sorry Minnie, ob derjenige das mit bekommt oder nicht sei dahin gestellt. Aber da steckt negativität hinter. Und die ist bei keiner Verarbeitung produktiv. Anfangs Vll. Aber irgendwann ist auch mal gut;)

Zitat von Minnie:

Ich finde es im Übrigen völlig in Ordnung die EF abzuwerten und sich selbst aufzuwerten, es hilft zwar nicht wirklich, ist aber gut für den Selbstwert und so lange man das nicht ihr oder ihren Bekannten gegenüber macht, tut es ihr nicht weh.

Liebe Minnie,

es ist sicher ein menschlicher Zug der Verarbeitung, erst einmal stinksauer - und damit abwertend -
der Ehefrau gegenüber zu sein. Es hilft aber keineswegs, seine eigenen Anteile zu reflektieren.

Zitat von Traurig82:

Unterm Strich ist des doch nun so, dass er nicht in der Lage ist, sich zu lösen. Das gilt es zu akzeptieren. Mir bringt es jetzt recht wenig weiter in gesagten stecken zu bleiben.

Ein wichtige Erkenntnis , klasse und bewundernswert .
Ich habe viel länger gedanklich festgesteckt und festgehalten .Immer mit einem ja aber gekontert .

Ich denke mir halt, so schlecht wird die Ehe nicht sein bzw. groß der Drang zu gehen, sonst wäre er nach so langer Zeit schon gegangen. Aber Ausnahmen bestätigen die Regel... Ich sehe hier einen schwachen Menschen, der keine Konsequenzen tragen will und das beste für sich rausholt, ohne Rücksicht auf die Ehefrau oder AF.
Viele Ehen werden geschieden, mit oder ohne Rosenkrieg. Es zählen ausschließlich die Taten,nicht die Worte! Daher, Traurig, versuche nicht zuviel zu hoffen und lebe in der Gegenwart.

Wenn ihr schon von Wert spricht...
Den großen Wert hier hat dieser Mann!
Zwei Frauen kämpfen um ihn! Die meisten Männer haben schon Probleme überhaupt eine Frau abzukriegen.. der Mann hier hat also einen Riesenwert!

Die Ehefrau hat den Ehefrauenwert, nicht mehr und nicht weniger. Sie wird bis zum Tod versorgt und gleichzeitig wird sie sich um den Mann bis zum Tod kümmern. Also quasi abgesicherten guten Wert.

Die Affäre hat - in dem Konstrukt- den denkbar schlechtesten Wert. Sie dient als Hilfe, s, Freund, Tröster, Bewunderer etc. Das ganze ohne jede Absicherung und von heute auf morgen wertlos . Für einen freien Mann wäre sie wertvoll.

Wie gesagt Wert bemisst sich ja immer am Wunsch der anderen.
Was man haben kann ist wenig wert
Was schwer zu haben ist einen höheren...

Eigentlich ist.es aber egal, letztendlich ist jeder Mensch ja wertvoll

Zitat von Clementine44:

Ich denke mir halt, so schlecht wird die Ehe nicht sein bzw. groß der Drang zu gehen, sonst wäre er nach so langer Zeit schon gegangen. Aber Ausnahmen bestätigen die Regel... Ich sehe hier einen schwachen Menschen, der keine Konsequenzen tragen will und das beste für sich rausholt, ohne Rücksicht auf die Ehefrau oder AF.
Viele Ehen werden geschieden, mit oder ohne Rosenkrieg. Es zählen ausschließlich die Taten,nicht die Worte! Daher, Traurig, versuche nicht zuviel zu hoffen und lebe in der Gegenwart.

die Dimension ist jetzt eine andere - eine FINALE Entscheidung steht an...für den betrügenden EM.
Er weiß, was er zu Hause hat....weiß aber nicht, wer er WIRKLICH bekommt - auch wenn die Affäre
weitestgehend harmonisch war.

@

Hier im Forum zu lesen, wie sich betrügende EM vor den finalen Entscheidungen zieren/drücken / vertrösten/ hinhalten, indem sie eben NICHT das umsetzen, was sie zuvor mit Worten versprochen, erklärt hatten - der finalen Entscheidung folgen gewöhnlich Taten und gehen nicht voraus.
Der Mann hat bis hier her im Grunde nichts an nennenswerten Taten der TE gegenüber folgen lassen, was darauf hindeuten könnte - bleibt er bei seiner EF und KINDERN, die er so hervorhebt, oder verlässt er EF, Kinder und Familie. Diese finale Entscheidung - die wiegt schwer...schwerer jedenfalls, als für die TE. Die muss mit dem dann umgehen, was der Mann entscheidet.

Eine Bekannte - knapp 6 Jahre Affäre mit einem verh. Mann. Der hat ihr den Himmel auf Erden versprochen. Als die finale Entscheidung anstand - weg war er, ohne auch nur eine Silbe zu sagen,
dass es vorbei ist. Seit 3 Jahren kein Mucks....
...dabei geht es dem gut. Der geht arbeiten, ließ sich allerdings verleugnen, sein Handy funktioniert, seine Mail-Adresse gibt es noch, das Firmentelefon funzt noch...aber NULL Reaktionen. Mehr als
ein halbes Jahr hat die Bekannte auf eine Nachricht gewartet...nix!
Der Mann kam ins Schleudern, als er sich klipp und klar zur Bekannten bekennen und dem auch Taten folgen lassen sollte/musste. Er hat ja Taten folgen lassen - indem sich der Mann nicht mehr meldete.
Die Bekannte hat dem Mann in der Affäre den Himmel bereitet...er ihr auch! Was DER Mann sagt, hat Hand und Fuß! Auf DEN Mann kann ich mich 100%ig verlassen. Der macht, was er zuvor gesagt hat. Wenn einen Mann - dann DEN. Die Bekannte hat dem Mann vertraut... ER sollte es sein. Dass sie mit DEM Mann durch ist...logo. Dass sie auch mit allen anderen Männern jetzt durch ist - kann ihr das jemand verdenken!?

Dass viele, gar die meisten AF den betrügenden EM aufsitzen (ohne dass ich generell von Vorsatz der betrügenden Männer reden will) - das Forum zeigt es auf. Ab und zu passt es einfach nicht. Dass einige AF tatsächlich den Mann über eine Affäre finden...das gibt es, ist aber hier kein Thema - warum auch. Wie gering die Chancen der AF sind - das kann überall nachgelesen werden. Und warum sich betrügende EM wieder ihres trauten Weibes zuwenden - so vielschichtig die Gründe des Fremdgehens, so vielschichtig die Gründe, wieder zur angestammten EF zurückzukehren. Die Frage bleibt - sind es immer die wahren Gründe, die zum Fremdgehen führten....und sich es vor allem immer die wahren Gründe, dass sie wieder zur Angestammten zurück gehen.

Ja...auch die TE wird dieses Unbehagen spüren....da muss sie durch. Sie kann das allerdings, wie schon mal erwähnt, abkürzen, indem SIE eine Entscheidung trifft und das Ganze beendet.

Nein... ein Tipp soll das nicht gewesen sein - die TE ist schon groß und wird die für sie richtige Entscheidung treffen.

Sie ist doch selbst mal fremdgegangen sagt sie. Und ist trotzdem in der Ehe geblieben. Sie selbst müsste das ja dann verstehen eigentlich. Wieso man fremdgeht und bleibt.
Glaube das ist Charaktersache. Die einen finden das toll, die anderen uninteressant. Ich selbst bin noch nie fremdgegangen trotz Angeboten, es hat mich einfach irgendwie nicht interessiert.

Zitat von kuddel7591:

die Dimension ist jetzt eine andere - eine FINALE Entscheidung steht an...für den betrügenden EM.
Er weiß, was er zu Hause hat....weiß aber nicht, wer er WIRKLICH bekommt - auch wenn die Affäre
weitestgehend harmonisch war.

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Hier im Forum zu lesen, wie sich betrügende EM vor den finalen Entscheidungen zieren/drücken / vertrösten/ hinhalten, indem sie eben NICHT das umsetzen, was sie zuvor mit Worten versprochen, erklärt hatten - der finalen Entscheidung folgen gewöhnlich Taten und gehen nicht voraus.
Der Mann hat bis hier her im Grunde nichts an nennenswerten Taten der TE gegenüber folgen lassen, was darauf hindeuten könnte - bleibt er bei seiner EF und KINDERN, die er so hervorhebt, oder verlässt er EF, Kinder und Familie. Diese finale Entscheidung - die wiegt schwer...schwerer jedenfalls, als für die TE. Die muss mit dem dann umgehen, was der Mann entscheidet.

Eine Bekannte - knapp 6 Jahre Affäre mit einem verh. Mann. Der hat ihr den Himmel auf Erden versprochen. Als die finale Entscheidung anstand - weg war er, ohne auch nur eine Silbe zu sagen,
dass es vorbei ist. Seit 3 Jahren kein Mucks....
...dabei geht es dem gut. Der geht arbeiten, ließ sich allerdings verleugnen, sein Handy funktioniert, seine Mail-Adresse gibt es noch, das Firmentelefon funzt noch...aber NULL Reaktionen. Mehr als
ein halbes Jahr hat die Bekannte auf eine Nachricht gewartet...nix!
Der Mann kam ins Schleudern, als er sich klipp und klar zur Bekannten bekennen und dem auch Taten folgen lassen sollte/musste. Er hat ja Taten folgen lassen - indem sich der Mann nicht mehr meldete.
Die Bekannte hat dem Mann in der Affäre den Himmel bereitet...er ihr auch! Was DER Mann sagt, hat Hand und Fuß! Auf DEN Mann kann ich mich 100%ig verlassen. Der macht, was er zuvor gesagt hat. Wenn einen Mann - dann DEN. Die Bekannte hat dem Mann vertraut... ER sollte es sein. Dass sie mit DEM Mann durch ist...logo. Dass sie auch mit allen anderen Männern jetzt durch ist - kann ihr das jemand verdenken!?

Dass viele, gar die meisten AF den betrügenden EM aufsitzen (ohne dass ich generell von Vorsatz der betrügenden Männer reden will) - das Forum zeigt es auf. Ab und zu passt es einfach nicht. Dass einige AF tatsächlich den Mann über eine Affäre finden...das gibt es, ist aber hier kein Thema - warum auch. Wie gering die Chancen der AF sind - das kann überall nachgelesen werden. Und warum sich betrügende EM wieder ihres trauten Weibes zuwenden - so vielschichtig die Gründe des Fremdgehens, so vielschichtig die Gründe, wieder zur angestammten EF zurückzukehren. Die Frage bleibt - sind es immer die wahren Gründe, die zum Fremdgehen führten....und sich es vor allem immer die wahren Gründe, dass sie wieder zur Angestammten zurück gehen.

Ja...auch die TE wird dieses Unbehagen spüren....da muss sie durch. Sie kann das allerdings, wie schon mal erwähnt, abkürzen, indem SIE eine Entscheidung trifft und das Ganze beendet.

Nein... ein Tipp soll das nicht gewesen sein - die TE ist schon groß und wird die für sie richtige Entscheidung treffen.

Guter Beitrag!
Fazit:
Es wird nirgendwo soviel gelogen , wie in der Politik und in der Liebe!