Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Nö, das kann ich mir tatsächlich gut vorstellen.
Aber diese Last, wie in diesem Fall, könnte ich niemals tragen. Sowas ist zum scheitern verurteilt.

Zitat von Sturmhöhe:

Männer, die sich aktiv für die neue Frau entscheiden, werden tatsächlich glücklich

Kann ich aus meinem Umfeld bestätigen. Die haben aber keine 2 Jahre gebraucht.
Die sind gegangen und haben es tatsächlich geschafft, weiterhin gute Elternteile zu sein.Gab am Anfang etwas Stress,war die neue Liebe aber wert.Und die Ex Partner haben auch wieder eine neue Liebe gefunden.
Da trennt sich halt die Spreu vom Weizen.

Zitat von Bones:

Die haben aber keine 2 Jahre gebraucht.
Die sind gegangen und haben es tatsächlich geschafft, weiterhin gute Elternteile zu sein.Gab am Anfang etwas Stress,war die neue Liebe aber wert.Und die Ex Partner haben auch wieder eine neue Liebe gefunden.
Da trennt sich halt die Spreu vom Weizen.

Eindeutig

Zitat von Traurig82:

Guten Morgen. Woher nehmt ihr die Erkenntnis, dass unsere Affäre weiter geht?
Er wirbt um mich.. und unabhängig von der Ehe, die nun mal kaputt ist, werde ich ihm nicht wieder in mein Leben lassen, bevor er sich getrennt hat. Und für den Fall, dass er es nicht tut, habe ich durchaus mein eigenes Leben.

Guten Morgen,

du wartest auf den Mann bis er sich getrennt hat?

Zitat:

Und für den Fall, dass er es nicht tut, habe ich durchaus mein eigenes Leben.

Und was geschieht mit DIR in der Zeit, bis sich der gute Mann tatsächlich final entscheidet?

Klare Worte - du lässt dich leben, weil du wartest, bis er sich trennt...(wenn er sich denn
wirklich auch trennen wird). Genau DAS steht in den Sternen - in DEINEN. Klare Signale
bekommst du nicht von dem Mann in welche Richtung er überhaupt tendiert. Ein kleines
Zipfelchen Hoffnung hast du - mehr nicht.... dass seine Ehe eh kaputt ist und dass das
nix mehr wird.

Fakt ist - der Mann ist bei seiner EF. Fakt ist, dass er sich zu Hause um das kümmert, worum
er sich gern kümmert - seine Kinder und das, was er jetzt tun will.

Ob die EF wirklich in dem Glauben ist, dass die Affäre ihres EM vorbei ist - niemals. Der EM
ist zwar bei der EF, was aber nicht zwangsläufig bedeutet, dass seine Affäre wirklich vorbei ist,
egal ob noch direkter oder indirekter Kontakt besteht.

Das kleine Zipfelchen, dass die Ehe eh kaputt ist....ist das nicht ein bisschen dünn, um auf
einen Mann zu warten, der sich gerade DESHALB (Ehe ist eh kaputt) immer noch nicht zu entscheiden bereit ist? Ein besseres Argument kann der EM nicht mehr bekommen...und dennoch trifft er keine finale Entscheidung, um sich von EF, Familie, Kindern zu trennen. Dass ihn die
Kinder (noch) ans Zuhause binden....wessen kleines Zipfelchen ist das nun wieder?

Werte @Traurig82

du bestimmst ganz allein, ob du dich weiter von einer solchen Situation leben lässt - denn du
wartest derzeit erneut auf die Entscheidung des Mannes, von der du NICHT weißt, ob die in
deinem Sinn erfolgen wird.
Du kannst dich für DICH entscheiden, indem du DEIN Leben lebst - egal wie sich der Mann letztlich entscheidet. Denn... du hast irgendwann geschrieben, dass es sein kann, dass DU den Mann ggf.
gar nicht mehr willst, auch wenn er sich für dich (irgendwann) entscheiden sollte.

Leben in der Warteschleife...Leben in Abhängigkeit von der Entscheidung eines verh. Mannes,
der bei seiner EF ist....und NICHT bei dir!

Naja gut aber sei nicht traurig nach dem Gespräch...
Und zieh für alle Fälle ein furchbar hässliches u
Unterhöschen an.
mach dir nicht soviel Hoffnung....

Liebe Traurig,

Du willst es einfach nicht verstehen, sorry! Es geht hier niemand darum, dass wir PRO Ehe sind, gegen Dich und die Ehefrau verteidigen. Den meisten ist das völlig wumpe, wer zum Schluss mit wem. Von außen betrachtet sieht es für die meisten hier so aus, dass die EF ihn rauschmeißen und Du ihn aus Deinem Leben entfernen solltest!
Ich denke nur, dass einfach niemand begreifen kann, warum Du ihm blind jedes Wort glaubst? Er kann wohl gut lügen. Das hat er in seiner Ehe bewiesen. Warum glaubst Du alles, was er ihr über diese erzählt? Oder der Nachbar vom Bruder eines Freundes?

Das stößt mir übrigens nicht nur bei Dir auf?! Ich kann nicht begreifen, wie jemand sich ein Urteil erlauben kann, solange er nur eine Seite hört oder nur in kurzen Lebenssequenzen miteinander sieht. Aber gut, ich lebe auf dem Land, da macht man das auch so, ich bin das gewohnt.

Aber weißt Du, ich wurde betrogen und habe den Betrüger erlebt, wenn es auffliegt und man sich trennen will oder von Scheidung redet. Tränen, Schwüre, Bagatellisieren, sogar seinen leibhaftigen Zusammenbruch habe ich erlebt. Dann teure Eheberatung, obwohl er eigentlich ungern Geld ausgibt, wenn nicht unbedingt nötig. Sogar hier tat er es! SpäterS.ohne Ende, freiwillige Offenlegung aller Kontakte obwohl ich nicht mal danach fragte, Pläne für Zweisamkeit, ständiges Händchenhalten...! Das wirkte so reuig und aufrichtig!

Das hat ihn nicht davon abgehalten noch mal verbalen Kontakt zur AF aufzunehmen und in entscheidenden Momenten doch ein paar Details zu verschweigen. Die können das dann nämlich ziemlich gut!

Übrigens habe ich Jahre später auch erfahren, dass ich ihn scheinbar nicht gehen lassen wollte, nur Stress machte und das gemeinsame Kind als Druckmittel benutzt hatte. Dabei hatte ich ihn mehrmals rausgeschmissen, aber er wollte einfach nicht gehen. Ich sagte ihm sogar, dass er keine Angst zu haben braucht, weil ich dem Kind nie den Vater nehmen würde. Zu Beginn hatte ich oft keine Kraft das vollends durchzuziehen. Als ich dann so weit war, weil ich die erneute Kontaktaufnahme rausfand, brauchte es den ganze Tag ihm klar zu machen, dass ich es ernst meinte. Aber er ging auch erst als ich drohte seinen Vater und/oder sogar die Polizei zu holen. War nicht in Ordnung, weiß ich, das Kind war übrigens nicht da, aber ich wusste mir nicht mehr zu helfen. Er ging einfach nicht, war aber nicht aggressiv oder so, sondern kniete auf dem Boden vor mir und bettelte! Es war furchtbar erniedrigend für alle!

Und weißt Du, warum und wann er wackelte und sich wieder auf Kontakt zur AF einließ oder sogar suchte? Wenn ich nicht funktionierte, also vielleicht zeitweise zuviel Redebedarf hatte, wütend war - das ist man halt leider von Zeit zu Zeit, wenn man betrogen wurde - oder depri! Dann packte ihn jedes Mal die Angst, dass es doch nix mehr wird bei uns - heißt: wenn für ihn unangenehm - und er klopfte mal bei der AF an. Weich fallen ist halt schöner als auf dem harten Boden landen.
Wen er mehr wollte oder liebte...! Keine Ahnung, darüber machte er sich vermutlich nicht mal groß selbst Gedanken. Bequem sollte es halt sein!

Aber egal! Bei fast allen, die so lange rumeiern, läuft es genauso ab. Die meisten Hexen sind keine. Aber auch das wirst Du nicht gelten lassen. Vermutlich nicht mal darüber nachdenken. Ich befürchte leider auch, dass das übel enden wird für alle!

Warum sollte sich eigentlich seine Frau um ihn kümmern? Du erwähntest irgendwo, dass sie das nicht tun würde und quasi selbst schuld wäre! So hörte sich das an.
Tut er es? Und genau wie? Im Internet nach Frauen suchen? Affären führen? Und wenn eine auffliegt, weiterlügen?
Warum sollte sie sich um ihn kümmern? Würde ich auch nicht (mehr). Wäre seine Aufgabe, aber auch hier versagt er auf der ganzen Linie. Bequemer ist es, mal anzuklopfen ob er denn noch bei Dir unter kommen würde...im Ernstfall!

Ich habe erlebt, wenn einer die Energie aus der Familie zieht. Und egal was vorher war. Und wenn sie noch so herrisch und ätzend sein sollte! Das hat sich vermutlich nicht grundlos so entwickelt. Er wird schon seinen Teil dazu beigetragen habe über die letzten Jahre!
Aber was für ein Jammerlappen, dass er es nicht schafft sich wirklich zu wehren, sondern heimlich, wie ein kleiner Junge, unter den Rock einer anderen schlüpfen muss.

Ich wünsche Dir alles Gute - ehrlich!

@So-What
Perfekt.
Bequem ist das Zauberwort. Frau egal.

@So-What
Super geschrieben. Diese Geschichten schreibt nur das Leben. Und sie sind leider herrlich ehrlich.

Zitat von Traurig82:

Wer nicht zu schätzen weiß, was er hat, droht es zu verlieren. Wo werte ich da ab? Sie hat sich genauso selbst zum Opfer gemacht.

Liebe Te!
Was hat denn die Ehefrau? Einen Mann der sie ständig betrügt. Ein zweites Kind mit ihr zeugt und sie wenige Stunden vor der Geburt mit dir die ganze Nacht betrügt. Was ist an solchen Unmenschen schätzenswert?
Dass,diese Ehefrau ihm jetzt nicht Zucker in den Hintern bläst wird höchstwahrscheinlich eine Tatsache sein.
Ich verstehe dieses am festhalten an der Ehe auch nicht,weil solch einen Mann würde ich persönlich niemals im Leben haben wollen,aber dies ist eine Sache wo man sich ins spekulieren versteigen müsste.
Aber warum er nicht in die Pötte kommt wäre interessant.

Teuer. Unbequem. Zwei Kinder. Er.

Die EF weiß doch bestimmt nicht alles. Zusätzlich wird er ihr schon einiges erzählen. Sie hat zwei kleine Kinder von ihm. Verzwickte Situation emotional.

Zitat von T4U:

Das Orakel sagt, du wirst wieder schwach, weil du seinem Süßholzraspeln erliegst

Diese Gefahr sehe ich auch,denn jeder Kontakt lässt alte Wunden bzw. Hoffnungen aufleben.
Gerade wer so liebt wie die Te und diesen Mann anders wahrnimmt als der Großteil der Schreiber hier.

Ach @Traurig82 , ich sehe es ebenso wie die meisten anderen kommen.

Zitat von Traurig82:

Likos, das Treffen geht von uns beiden aus und es findet auch an einem neutralen, öffentlichen Ort statt. Wir haben bisher ganz normalen Kontakt ohne Diskussionen oder Vorwürfe oder sonst was. Er versucht klar wieder an mich ran zu kommen, kann genau so wenig wie ich Gefühle einfach abschalten. Doch wir sind uns auch beide einig, dass wir nicht wie vorher weiter machen können und wollen.

Auch, wenn es nichts bringt, ich erzähle es trotzdem nochmal: ebensolches Gespräch auf neutralem Boden geplant. Er: ich möchte euch beide nicht verlieren. Ich: halbes Jahr Kontaktpause (ganz oder gar nicht, kennst du ja), damit beide sich klar werden können. 5 Wochen später kam er wieder an. Ich war natürlich noch längst nicht durch und nach paar Wochen wieder drin. In der Affäre. Halbes Jahr später erfahre ich, dass er in den 5 Wochen seine LG geheiratet hat. Beide nicht verlieren.... Das ist jetzt ein Jahr her. Rate mal, wie der Stand ist?

@So-What

das hast du wirklich Klasse beschrieben....und Erfahrungen und Erkenntnisse Anderer - in dem Fall deine - sind natürlich hilfreich, bzw. können hilfreich sein.

Aber - eigene Erfahrungen und Erkenntnisse können eben NICHT immer so übermittelt werden, dass sie den Entscheidungsprozess Anderer beeinflussen (werden). Nachdenklich stimmen - das ist möglich. Allerdings bleibt die Entscheidungsgewalt immer eine eigenständige.

An anderer Stelle hatte ich beschrieben, dass eine Bekannte (Single) eine langjährige Affäre mit einem verh. Mann hatte. Für die Bekannte war es DER Mann, der IHR Mann werden sollte. 6 Jahre
Affäre...und als es zur FINALEN Entscheidung kam, ward DER Mann, der meiner Bekannten den
Himmel auf Erden verheißen hatte, nie mehr gesehen, nie mehr gehört, nicht mehr zu lesen.
Auf meine Bekannte eingewirkt zu haben....zumindest habe ich es versucht.... war für taube Nüsse. Sie hörte mir zu, sie las alles, gab Antworten darauf... wie halt typisch für viele viele AF, die ich später hier las....exakt das gleiche Verhalten der AF ihren Schwärmen gegenüber, die sich später ALLE als Luftnummern erwiesen hatten. Warum ich versucht habe, auf die Bekannte einzuwirken - nee, nicht um sie für mich zu bekommen.
Der besagte Mann meldete sich nicht mehr...der war einfach weg, ein Mann, mit dem die Bekannte ihr Leben gestalten wollte. Aber.... das Mann hatte zu Hause ein Umfeld, was er vollständig hätte aufgeben müssen. Zu Hause - das wäre weg gewesen....nicht nur die Arbeit, nicht nur Frau, Sohn, sondern einfach ALLES....um bei NULL wieder anzufangen - mit der Bekannten, was er ihr ja gelobt hatte. Die FINALE Entscheidung - die hat beiden das Genick gebrochen - sprichwörtlich.

Eine andere verh. Bekannte ...viele Jahre Affäre mit einem Single. ER wollte sie haben und heiraten. Für sie stand die finale Entscheidung an....sie löste die Affäre auf, weil auch sie ALLES hätte aufgeben müssen. Aber... sie wollte ihre Enkelkinder bei sich haben, ihr Umfeld behalten, den Mann wieder behalten, die Kinder um sich haben....und sie haben die Affäre einvernehmlich gelöst, ihr AM hat später eine Andere gefunden und geheiratet. Meine bekannte ist mit dem Mann weiter in Kontakt.

Krasse gegensätzliche Beispiele....und doch NICHT als Blaupause zu sehen, da jeder selbst zu entscheiden hat, ob derartige Geschichten (die keine sind, sondern harte Realität) einen selbst beeinflussen - hier die TE - oder nicht.

Man kann ja zwei Menschen lieben. Leben in der Regel nur mit einem.

Unser Gespräch findet erst statt und der Kontakt bisher war größtenteils neutral, ansonsten habe ich ihn ausgebremst. Wir sind uns einig, dass es wie vorher nicht mehr laufen kann und wird. Und das Gespräch wird zeigen, was passiert.