Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Traurig82:

Im Moment bin ich bei mir und glaube und hoffe nichts.

Das glaube ich Dir nicht wirklich. Wenn Du wirklich neutral wärst, würdest Du das nicht schreiben:

Zitat von Traurig82:

Ich bin freundschaftlich für ihn da, denn Fehler gemacht und verletzt haben wir uns beide

Verstehe mich nicht falsch: ich verstehe Dich in Deinem Schmerz.
Leider sieht es in der Realität einfach anders aus. Dieser ständige Kontakt dient meiner Meinung nach nur einem Ziel: Dich in Reichweite zu halten. Gras über die Sache wachsen zu lassen und dann mit neuem Elan die bestehende Affäre weiter zu führen.
Würde er ernsthaft reflektieren, wäre er ausgezogen und würde seine Situation in Ruhe überdenken. Das tut er nicht. Er will alles: seine Frau mit Familie und Dich. Und das zu seinen Konditionen. Du bekommst ihn nicht. Nicht in diesem Leben.
Und ich weiß auch, wie weh diese Erkenntnis tut. Je eher Du abschließen kannst - also jeglichen Kontakt unterbindest - umso eher kannst Du bei dir selbst ankommen.
Du bist nach wie vor nicht bei Dir. Zu sehr hältst Du Dich an seinem Gerede auf.

Liebe Te!
Eine Freundschaft ist momentan noch gar nicht möglich. Dieser Versuch verhindert,daß du zu dir selbst findest und zur Ruhe kommst.
Du bist die denkbar schlechteste Gesprächspartnerin für ihn. Bei den ganzen emotionalen Verwicklungen tut ihr euch nicht gut. Es ist was anderes,wenn man gänzlich miteinander abgeschlossen hat aber dies ist ein Prozess der sehr lange braucht. Ich,genauso wie mein Mann hatten oft einen freundschaftlichen Kontakt zu den Exen. Da stand aber niemals das frühere" WIR" im Raum.

Zitat von Traurig82:

Er erzählt mir momentan gar nichts über seine Frau, eher redet er von sich, in Bezug auf sein weiteres Leben und klar, dass er Gefühle hat und die nicht abschalten kann zur mir. Ich möchte auch diesbezüglich nichts über seine Frau hören und würde es abblocken, sollte er damit anfangen. Im Moment bin ich bei mir und glaube und hoffe nichts. Ich bin freundschaftlich für ihn da, denn Fehler gemacht und verletzt haben wir uns beide.

Ein schmaler Grat. Aber eben nicht kleinlich. Du kannst hier überhaupt schreiben, was immer du willst, keinem wirst du es Recht machen. Gut finde ich an dir, dass du immer klarer wirst und das auf deine Weise. Du machst das schon. Viel Kraft für dich.

Nein, das sehe ich nicht so. Fehler haben doch nun mal beide gemacht, das ist das was ich neutral feststelle. An welchem Gerede halte ich mich auf? ich habe ihm klar gesagt, dass er wissen muss, wie sein weiteres Leben aussieht, unabhängig von mir. Ich spüre auch keinen Schmerz, selbst als ich es ihr gesteckt habe. Ja, ich habe an ihn gedacht, aber es war anders als vorher. Kein Weinen, kein Grübeln etc... denke, es hat sich innerlich bei mir einiges verändert. Trotzdem kann man doch ein gutes Verhältnis haben. Eine Fortführung der Affäre schließen wir beide aus. Ob man es hier nun glaubt oder nicht.

Zitat von Traurig82:

Die Schulter zum Ausheulen hat er nicht. Er hat von mir klare Ansagen bekommen, dass er mal über sich nachdenken soll und wie sein Leben weiter gehen soll. Ich gehe nicht davon aus, sollte seine EF für ihn da sein, dass er mich da kontaktieren würde. Ich geh nur anders damit um, bewahre meine Distanz. Das spürt er auch.

Wie wenig Respekt ist denn da für seine Ehefrau wenn er dich immer noch kontaktiert. Ein unschöner Wesenszug von ihm oder pure Verzweiflung. Keiner kennt ihn. Aber nach einer klaren Entscheidung für die Ehe sieht das nicht aus. Leider.

Zitat von Butterblume63:

Liebe Te!
Eine Freundschaft ist momentan noch gar nicht möglich. Dieser Versuch verhindert,daß du zu dir selbst findest und zur Ruhe kommst.
Du bist die denkbar schlechteste Gesprächspartnerin für ihn. Bei den ganzen emotionalen Verwicklungen tut ihr euch nicht gut. Es ist was anderes,wenn man gänzlich miteinander abgeschlossen hat aber dies ist ein Prozess der sehr lange braucht. Ich,genauso wie mein Mann hatten oft einen freundschaftlichen Kontakt zu den Exen. Da stand aber niemals das frühere" WIR" im Raum.

Hast recht!

Mir hat kürzlich eine sehr , sehr kluge Frau gesagt, das man nicht gut füreinander sein kann, obwohl man sich gegenseitig anzieht!

Zitat von Traurig82:

Trotzdem kann man doch ein gutes Verhältnis haben.

Wenn jeder für sich, seine Baustellen angeht

Hallo liebe Traurig,
das klingt nach einem weiteren Schritt in die richtige Richtung. Klasse, dass Du trotz seiner Kontaktaufnahme Distanz wahrst und weitgehend rational und zu deinen Bedingungen kommunizierst.

Dennoch: Ich würde Dir als nächsten Schritt für deinen Ablöseprozess auch erstmal zu einer strikten Kontaktsperre raten. Zum Einstieg erstmal temporär (zum Beispiel 1, 3 oder 6 Monate), die Du ihm am besten auch offiziell mitteilst (WhatsApp oder SMS) und ihn dann auch vorsorglich blockierst. Nimm Dir Mal die Zeit für vollständigen Abstand, du wirst klarer sehen und kannst danach immernoch die freundschaftliche Basis versuchen

Viele Grüße,
Maria

Respekt sollte von allen Seiten ausgehen. Wir wissen weder im positiven noch im negativen Sinne, was wirklich in der Ehe los ist. Gut scheint es nicht zu sein... bzw. besser zu laufen oder effektiv an sich gearbeitet werden. Aber das wiederum ist nicht mein Problem. Ich versuche, weiterhin emotional stabil und distanziert zu bleiben.

Ja, der Königsweg wäre sicher die Kontaktsperre.

So lange Du freundschaftlich für ihn da bist, kompensierst Du die Defizite seiner Ehe und stabilisierst diese damit.

Und genau das will ich ja nicht. Ich habe ihm gewisse Denkanstöße gegeben. Und das muss er nun für sich ausmachen.

Zitat von Traurig82:

Hallo Cocolores, es geht mir gut, ich bin stabil emotional. Allerdings hat er keine Woche, nachdem ich es seiner EF nochmals steckte, kontaktiert. Er sagte, es war eine Vernunftentscheidung, stellt sie in Frage und will auch so nicht mehr weiter machen. Zumindest scheint er sich endlich mal mit sich selber auseinander zu setzen, was ich ihm geraten habe. ich bin da zum Glück schon weiter als noch vor einigen Wochen. Ich kann freundschaftlich mit ihm umgehen aber emotional distanziert. Treffen tu ich ihn auch nicht. Auch wenn ich hier wahrscheinlich mit Annahmen und Vermutungen, Unterstellungen etc. zerrissen werden könnte, nur es ist eben nicht jede Geschichte nur schwarz-weiß zu werten.

was willst DU wirklich - ich lese von "er, er, er, er, er".... ich lese von "sie, sie, sie, sie" (die EF ist gemeint). Das ist nicht deine Baustelle.

Wenn du allerdings das Kindermädchen für einen erwachsenen Mann sein willst, der seine EF
mit dir betrogen hat, ist das eine andere Kiste....denn als "Kindermädchen" stellst du dich erneut
in den "Dienst" des Mannes, mit dem du die Affäre hattest.
Wie soll das gehen, wenn der Mann ständig an deinem Rockzipfel hängt, nur weil er es nicht
geregelt bekommt, "zu Hause" Entscheidungen zu treffen? Willst du weiterhin die Baustellen
des Mannes "fertigstellen", die nicht mal deine Baustellen sind, niemals waren?

Daher.... dies hier...

Zitat:

es geht mir gut, ich bin stabil emotional.

....wie steht das im Kontext zu dem, was du und "er" jetzt an "Freundschaft" aufrecht zu erhalten gedenkt - nach all dem, was zuletzt war? Entweder war das NIE so richtig was "Knackiges" deinerseits...in der Kürze nach der Trennung geht es dir WIRKLICH gut? Oder aber - du warst/bist
gar nicht wirklich überzeugt, dass du das Ganze beendet hast.

Das mit dem "er, er, er, er, er".... du merkst selbst, welche Dominanz das noch hat!?

Das "ich, ich, ich, ich, ich" fehlt (noch)....dein erneuter Drift zum "er, er, er, er, er," hält dich wohl
davon ab. Und je mehr DU das "er, er, er, er, er," in deinem Fokus hast, um so weniger wird sich
der Herr um seine eigenen Baustellen kümmern - muss er ja auch nicht....das machst ja DU -
immer noch.

Also... ist dein "beendet" eher nur eine Pseudo-Aussage? Bisher zumindest... ja!

Ja...das ist provokant formuliert. Oder ist es eher nur sehr deutlich formuliert? Für mich klingt zwischen den Zeilen sehr sehr viel "er, er, er, er, er, er,"...und NIX an "ich, ich, ich, ich", was du
ja anstrebst - zumindest nach außen. Nach innen? Eher nicht....

Ja, mir geht es gut. Und das lass ich mir nicht wieder nehmen.

Es ist ja nicht so, dass ich nicht auch dazu gelernt habe. Und so schwach und hilflos, wie ich war, als ich den Thread hier eröffnete, bin ich auch nicht mehr. Ich verstehe auch, wenn man das kritisch sieht, dass er wieder den Kontakt sucht. Nur ich merke an seinem Verhalten im Vergleich zu sonst eine Veränderung. Ich habe mich aber auch verändert. Ich nehme noch weniger ein Blatt vor den Mund als vorher. Ich achte eher auf mich, wie ich mich in bestimmten Momenten fühle. Ich lenke mich weiterhin ab. Gehe hin und wieder mit einem anderen Mann auf ein Date. Schließlich bin ich Single.